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  Retweet: Hausfrauentipp: Reis klumpt nicht, wenn man die Körner einzeln kocht.

  Retweet: Von meiner heutigen Laune könnten 16 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

  Therapeut: "Sie müssen lernen, sich zu lieben." Ich: "Ich bin nicht so mein Typ".

  ER: "Ich liebe dich! Liebst du mich auch?" Sie: "Ich nehme grundsätzlich an keinen Umfragen teil."

  Netzfund: Du kannst alles schaffen, wenn du nur chillst.

  Retweet: Ich will ja nicht angeben, aber ich war mal der jüngste Deutsche.

  Retweet: Viele Klaviere haben Rollen. Das ist praktisch, falls man mal jemanden auf dem Klavier begleiten möchte.

  Retweet: Bei uns auf Arbeit ist alles elektrisch. Sogar beim Gehalt trifft uns der Schlag.

  Retweet: Stehe seit einer halben Stunde vor meiner Tür und überlegen, was ich vergessen haben könnte. Wenn ich den Schlüssel dabei hätte, könnte ich nachsehen.

  Retweet: "Einer von Ihnen riecht hier doch nach Alkohol!" "Chef, das ist eine Videokonferenz."

  Retweet: Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt es in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

  Retweet: Viel zu oft sollen wir im Leben Dinge wegstecken, für die wir eigentlich gar keine Taschen bekommen haben.

  Netzfund: Und dann gibt es Menschen, denen erklärst du etwas und hörst plötzlich das Einwahlgeräusch eines Modems, während du auf eine Antwort wartest.

  Retweet: In meinem Organspendeausweis habe ich nur Hirn, Eier und Rückgrat eingetragen. Da ist der Bedarf, glaube ich, am höchsten."

  "Der letzte Fremd-DNA-Fund an deinem Körper ist auch schon 'ne Weile her." - Wenn Forensiker mobben.

  "Wir haben den Zweiten Weltkrieg nicht verloren. Unser Restsieg heißt Volksmusik." (HRK: Kommando Zuversicht)

  "Wir sind sogar mit Ländern befreundet, da hätte unsere Panzer früher nicht mal zum Tanken angehalten." (HRK: Kommando Zuversicht)

  "Ich hätte auch nie tauschen wollen. Ich hätte auch nicht gewußt, mit wem. Ich kannte ja keinen." (HRK: Kommando Zuversicht)

  Sue: "Ich sehe doch nicht etwa maskulin aus?" Becky: "Sie haben Reize, Coach, die weit über das Geschlecht hinaus gehen." (Glee S05E07)

  "Mein Vorsat: weniger nachdenken." "Warum?" "Woher soll ich das wissen?" (KriegundFreitag)

  Netzfund: Jeder, der versucht, "Dry January" korrekt auszusprechen, klingt so, als hätte er schon acht Kurze drin.

  Netzfund: Alle sagen: kein Alkohol, kein Zucker, kein Kaffee. Aber wer war in meinen dunkelsten Stunden wirklich für mich da? - Sicher nicht Brokkoli.

  "Wir haben noch Zeit für eine ausschweifende, selbstgefällige Frage, die absolut nichts mit dem zu tun hat, worüber wir gerade gesprochen haben."

  Wenn der Körper nicht mehr mitmacht. Defizite, mit denen man erst einmal zurechtkommen muß.

  Repost: Mama sagte: Alkohol ist dein Feind. Jesus sagte: Liebe deine Feinde. Fall erledigt. Prost!

  Repost: Es war ein hartes Jahr, aber immerhin habe ich kein Labubu gekauft.

  Repost: Schlaf ist auch eine Form von Gehirnwäsche.

  Ehefrau: "Weihnachtsessen ist fertig." Ehemann: "Ich bin noch satt vom letzten Jahr."

  Retweet: Ich bin vielleicht nicht so witzig oder sportlich oder gutaussehend oder klug oder talentiert, aber ich habe vergessen, worauf ich hinaus wollte.

  "Wo bekommt man flüssige Erdnüsse her?" Pathologe: "Tja, das ist dann ihr Tanzbereich. Viel Spaß im Ballsaal." (Blutige Anfänger S06E10)

  "Im November hechelte ja alle Welt 'Black Friday'-Rabatten hinterher wie nicht gescheit. Dabei gilt immer noch die alte Kaufmannsregel: 'Rabatt, mein Kind, so lass‘ dir sagen, wird vorher immer aufgeschlagen'." (Fliegende Bretter)

  Retröt: Bei Familie Merz gibt es bestimmt Zündkerzen am Weihnachtsbaum.

  "Wie läuft's denn so als alleinerziehender Vater?" "Wie im Gefecht, nur daß alle überleben." (Will Trent)

  "Wortspiele aus der Hölle: 'Pfeif auf deine Zukunft, wenn die Hoffnung flöten geht.'" (Kiezschreiber)

  Retweet: Um einen Prinzen zu finden, mußt du einen Frosch küssen, nicht den ganzen Teich vögeln.

  Retweet: Ich bin so müde, wenn ich mich in Kaffeebohnen legen würde, wären sie entkoffeiniert,

  Jemand hat diverse LLMs ein paar Folgen "Wer wird Millionär" zocken lassen. Christian Fischer kommt dabei mit diesem Satz um die Ecke: "'Leute, in Kürze kommt die Generation Ärzte, die ihr Studium mit KI gemacht hat, in die Krankenhäuser - Ihr solltet anfangen, gesund zu essen'"

  "Ich war immer ein glühender Opportunist. Ich segle mit dem Wind, den andere machen." (Vier Frauen und ein Todesfall S07E03)

  "Wissen Sie, mir wurde gesagt, beherrsche deinen jugendlichen Überschwang bis nach dem Morgenkaffee." (Boston Legal S04E15)

  "Sie können mit der Geige aber nicht gut umgehen." "Das ist ein Akkordeon." "Oh, mit Kritik also auch nicht!"

  "In unserem über 150 Jahre alten, ungedämmten Haus haben im Winter sogar die einzelnen Räume unterschiedliche Klimazonen." (Erdrandbewohner)

  Netzfund: Wenn du denkst, es gibt keine Hoffnung mehr, denk an die Hummmer im Aquarium des Restaurants auf der Titanic.

  Netzfund: Jetzt war ich so knapp dran, die Weltbeherrschungsmaschine fertig zu stellen, und jetzt fehlt mir ein Lego-Zweier weiß.

  Netzfund: "Es war gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war."

  Retweet: Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

  "Ein Ehepaar geht mit seiner Tochter in den Zoo von New York. Am Löwengehege ist die Kleine ganz aufgeregt, will unbedingt ganz nah bei den Löwen sein und flutscht, weil sie sehr klein und dünn ist, durch das Gitter des Geheges. Sofort greift ein Löwe an. In letzter Sekunde greift ein Passant ein, klettert in das Gehege, hält den Löwen mit einem wuchtigen Fausthieb auf die Nase auf und bringt das Kind den glücklichen Eltern zurück. Ein anderer Passant spricht ihn an: 'Sie sind ein Held. Ich bin Reporter, ich werde über den Vorfall berichten. Wo haben Sie so kämpfen gelernt?' - 'In der israelischen Armee.' Am nächsten Tag erscheint die New York Times mit der Schlagzeile 'Israelischer Soldat attackiert Löwen im New Yorker Zoo und stiehlt sein Mittagessen!'" (Chris Kurbjuhn)

  "Bei Rezepten im Internet heißt es immer, es wäre total einfach zu kochen. Es ist noch viel einfacher, es nicht zu kochen." (Kiezschreiber)

  "In einem Paralleluniversum sitzen Trump und Putin zusammen in einer Zelle in Den Haag." (Kiezschreiber)

  Reskeet: "Also wenn ihr mal 'ne Expertin für richtig scheiße schlafen braucht, ihr könnt mich Tag und Nacht anrufen."

  Retweet: Um meine Erkältung zu bekämpfen, habe ich so viel Tee getrunken, daß ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

  Reskeet: Der Mann fragt, ob wir Schokolade im Haus haben. Immer dasselbe, wenn er die Steuererklärung machen muss.

  Reskeet: Größes Problem am Wales-Urlaub ist, daß man nacher nix erzählen kann, weil man keinen einzigen Ortsnamen aussprechen kann.

  Reskeet: Sommer ist, wenn die Toilettenbrille mit dir aufsteht.

  Retröt: European Heat Wave, also known as "Euroheatwave", formerly known as "Grand Prix de la transpiration"!

  Internetspruch: "Ich wär so gerne lieb zu allen Tieren. Nur warum hat sie so lecker gemacht?"

  Internetspruch: "Über deine Fehler zu lachen, kann dein Leben verlängern. Über die deiner Frau zu lachen, es verkürzen."

  Retweet: "Für wen kauft ein Egoist Obst?" "Pfirsich"

  Bis zu welchen Dezibel darf man "Sound of Silence" eigentlich spielen?

  "Als Opfer kommen sowohl Männer als auch Frauen in Frage." "Oh, ein Gleichstellungsbeauftragter, unser Killer." (Detective Grace S04E03)

  "Vorsicht, die Frau gehört zur Internen Abteilung und kann furchtbar nachtragend sein." "Wenn das so ist, wird sie bald eine ganze Menge zu schleppen haben." (The Closer S05E03)

  "Wenn du die zwei erschießt, das macht den Rafi auch nicht wieder lebendig." "Du kapierst auch nicht die Logik von Blutrache, wa?" (Vier Frauen und ein Todesfall S06E08)

  "Frau Zierpner, ich appelliere an Ihre Menschlichkeit!" "Das ist ein ganz schlechter Ansatz." (Vier Frauen und ein Todesfall S06E08)

  Internetspruch: "Wie kommt das Schild 'Betreten des Rasens verboten!' in die Mitte der Wiese?"

  Im Blog vom verehrten Maximillian Buddenbohm, der letztens überlegte, ob und wie er seinen Söhnen das Krawattebinden beibringen soll, kommentierte einer: "Zum Krawattenbinden fällt mir jedesmal die Geschichte ein (...) von dem Mann, der einen anderen fremden Mann bittet, ihm die Kravatte zu binden, und der andere sagt: 'Gern, aber Sie müßten sich dazu hinlegen - ich bin Bestatter und kann es nicht anders.'"

  "Es gibt in Krankenhäusern so ein Sprichwort: Niemand trägt einen Sarg allein." (Will Trent S03E07)

  "Wieso war sie so angespannt?" "Die schwedische Staatskirche. Jeder, der da arbeitet, ist steif wie eine Leiche." (Kommissar Wallander S02E06: Eifersucht)

  "Die sind noch nie so mein Fall gewesen." "Babys?" "Nein, Menschen! (Sherlock)

  "Die Herzen der Menschen hier im Westen Europas sind kälter als in Sibirien die Winter." (Soko Wien S02E08)

  In Heldt S05E04 bedrängt ein pentranter Journalist den Kommissar: "Können Sie nicht wenigstens sagen, daß sie brutal ermordert wurde? Oder Sekte? Sekte geht immer gut."

  "Wer in diesem Hause nicht schwarz sieht, muß farbenblind sein." (Verliebt in eine Hexe S03E04)

  "Familie lieben ist die schwerste Sportart." (Stubbe E01: Stubbes Erbschaft)

  "Die Stadt tut alles, um die Lebenssituation dort zu verbessern. Wenn Sie da aus dem Fenster springen, landen sie garantiert auf einem Sozialarbeiter." (Tatort E1298: Abstellgleis)

  "Würden Sie einen Menschen umbringen, nur weil er Katzen kocht?" "Wenn sie nicht gut zubereitet ist." (Nordisch herb E04)

  "Es geht. Es muß gehen! Wir haben hier Berliner Zustände." "SO schlimm?" (Tatort E1296: Borowswki und das Haupt der Medusa)

  Thiel: "Es geht ausnahmsweise mal nicht um Sie, Herr Professor." Boerne: "Und schon ist es langweilig." (Tatort E1299: Fiderallala)

  Thiel: "Und Sie wissen inzwischen, wie man Erinnerungen manipuliert?" Boerne: "Ich bitte Sie, das weiß doch jede Ehefrau!" (Tatort E1299: Fiderallala)

  "Wie lautet der Plan?" "So wie immer. Wer stirbt, verliert." (Will Trent S02E07)

  "Es ist ziemlich schwierig, einen normalen 9-Jährigen von einem Psychopathen zu unterscheiden." (Bones S05E18)

  "Wenn man es recht bedenkt, stützt sich unsere Zivilisation schon immer auf einen gewissen Anteil freiwilliger Unkenntnis." (Sherlock S03E02 - der lügende Detektiv)

  "Die Wahrheit ist ein selt'nes Kraut, noch selt'ner wird sie gut verdaut." ( (Steirerkreuz)

  "Ich war nie ein Freund der Polizei. Ich mache ganz sicher nicht Ihre Arbeit für Sie." "Und wenn wir dadurch Morde verhindern könnten?" "Wenn Sie sich die Qualität der Toten ansehen, sind Sie da so überzeugt, daß der Täter der Welt nicht einen Gefallen getan hat?" (Brokenwood S05E03)

  "Onkel Antonio ist auch Legasteniker." "Herzerwärmend. Dann gründet doch einen Hörbuchclub." (Will Trent S02E06)

  "Vielleicht ist die Süße neu in der Stadt?" "Sie meinen, daß eine Nutte ihn ausnehmen wollte?" "Ich kann mir nicht vorstellen, daß ein Ex-Bulle sich mit der eigenen Waffe durchlöchern läßt." "Ich wette, während einem Kerl sein Teil poliert wird, ist alles möglich." (Law and Order S07E14)

  Eine Leiche wird als Paket zugestellt und der CSI meint: "Wortwörtlich post mortem." (CSI Las Vegas S14E08)

  "Macht's dir keine Angst, wenn er dauernd 'Vertrau mir!' sagt?" "Müßte ich hier arbeiten, müßte ich mich dauernd bekreuzigen." (Doctor Who S10E06)

  "Vermuten Sie nichts. Vermutungen sind Arschlöcher des Wissens und gehen auf breiten Holzwegen." (Doctor Who S10E06)

  "Ist Ihr Freund irgendwie verrückt?" "Nein, er ist ein Arschloch, aber da vertut man sich schnell." (Sherlock S04E01: Die sechs Thatchers)

  "Haben Sie Spuren gefunden?" "Jede Menge. Geld gehört zum dreckigsten, was man sich unters Mikroskop legen kann." (Held S05E02)

  "Katie, wie fühlen wir uns heute?" "Das klingt ein bißchen nach Fangfrage." (Boston Legal S04E04 - Wortsalat)

  "Wir haben uns verloren. Jeder geht seiner Wege. Ein gemeinsames Konto, aber keine gemeinsamen Probleme." (Polizeiruf 110: Vergeltung)

  "Sie wissen doch, daß es nicht Ihr Ding ist, Grenzen zu überschreiten. Das sollten Sie den Profis überlassen." (HIP - Ermittlerin mit Mords-IQ S02E08)

  "Wenn ich irgendwie überhaupt nicht helfen kann, sagt ihr Bescheid." (Kurt Krömer in LOL S04)

  Über einen potenziell Verdächtigen: "Er stellt seine eigene Marmelade her. Wer weiß, wozu er noch fähig ist." (High Potential S01E04)

  "Sie hat unter großen persönlichen Gefahren eine Bande von Schwerkriminellen infiltriert. Deren Vertrauen gewinnt man nicht, indem man bei Grün über die Straße geht." (Blutige Anfänger S05E11)

  "Ich habe sie in einer Bar kennengelernt." "So viel zum Thema Treue." "Er bekommt 'ne 1 für Kreativität." (Law and Order SVU S20E19)

  "Herrgott, Sherlock, sie liebt dich!" "Tja, wie gesagt, menschliches Versagen." (Sherlock S03E03)

  "Yasid, wo würdest du eine Leiche vergraben?" "Das ist doch 'ne Fangfrage." (Hubert ohne Staller S11E03)

  "Mhm, die leibliche Familie. In das Loch habe ich mich auch ziehen lassen. Manchmal kennt man sie besser nicht." (Will Trent S02E04)

  "Du stillst noch?" "Es sprudelt wie auf 'ner undichten Bohrinsel." (Nurse Jackie S05E01)

  "Verschleiern Sie hier nichts durch Tatsachen." (Nurse Jackie S05E01)

  "Als Kind war ich auf 'ner Menge Hochzeiten. Meist war meine Mutter die Braut. (...) Die kürzeste Ehe dauerte 20 Minuten. Sie ohrfeigten schon, da streuten wir noch die Blumen." (Der letzte Zeuge: Das letzte Bild)

  "Was weiß denn diese autistische Singlegeneration schon von dem gefährlichen und herzzerreißenden Abenteuer, das wir Ehe nennen." (Der letzte Zeuge: Das letzte Bild)

  "Haben Sie irgendwann einen Menschen irgendwann mal wegen irgend was verärgert?" "Na klar doch. Deswegen nenne ich es auch 'ne normale Woche." (Dr. House S06E21)

  "Ich bin im Ghetto aufgewachsen. Ich kann nachts nicht einschlafen, bevor ich nicht wenigstens zwei Schüsse gehört habe." (Glee S04E19)

  "Ich habe Angst." "Unbegründet." "Warum?" "Weil es nicht hilft." (Doctor Who S10E04: Klopf, Klopf)

  "Oh Sherlock, was sagen wir über Zufälle?" "Das Universum ist selten so faul." (Sherlock S03E02)

  "Wir sind nicht in England. Im Amerika schwul zu sein ist kein Zuckerschlecken." (Bones S05E13)

  "Seit Studienzeiten sind wir füreinander da. Wenn einer von uns ein Problem hat, kümmert sich der andere um den Alkoholpegel." (gehört in einer Hollywoodkomödie)

  "Du willst doch eine gesunde Beziehung zu einer Frau?" "Das ist genau, was ich will." "Dann sag ihr nie die Wahrheit!" (Death in Paradise S05E05)

  "Wißt ihr, warum Haie nie Anwälte angreifen? - Aus Mitgefühl unter Kollegen." (Law and Order SVU S20E18)

  Retröt: Grausam, aber notwendig - beim Protest den Alternative-für-Deutschland-Wahlkampfstand griffen die Antifaschist*innen in Bremen heute zu ihrer schärfsten Waffe: Blockflötenkonzerte.

  Girwitz: "Desinteresse ist der Tod jeder Beziehung." Hubert: "Dann sind wir genau auf dem richtigen Weg." (Hubert ohne Staller S11E02)

  "Übrigens sage ich zur AI immer Bitte und Danke, wenn ich sie für Unterstützung heranziehe. „Gib mir bitte drei Vorschläge usw.“ Für mich gehört das einfach zum guten Ton. Vielleicht erinnert sie sich nach der Machtübernahme an mich und lässt etwas Gnade mit mir walten." (mequito)

  "Sie nehmen Ihren Glauben sehr ernst." "Ja. Das kann ja wohl nicht verkehrt sein." "Aber das entscheidet nicht immer Ihre Bibelauslegung, sondern auch manchmal das Strafgesetzbuch." (Die Toten vom Bodensee E11: Der Blutritt)

  "Unsere Universität hat eine Ethikkommission." "Wenn es danach geht, wäre schon heiß duschen verboten." (Ein starkes Team: Tod einer Studentin)

  "Du heißt Lina, weil weder ich noch deine Mutter gerade stehen konnten, ohne uns anzulehnen, als du gezeugt wurdest." (No Offence S03E03)

  "Wie halten wir uns Ärger vom Leib?! "Da fragst du den Falschen." (Doctor Who S10E03: "Dünnes Eis)

  "Ihr seid unterschiedlich wie Tag und Nacht. Sie hat die Hosen an und du die Knieschoner." (Ostfriesenmoor)

  "Was ist Botulin?" "Ne schwache Dosis glättet deine Krähenfüße. In größerer Menge steht's auf der Wunschliste jedes Diktators." (No Offence S03E02)

  "Gettny ist selbst kein Spion. Er ist ein Bürokrat. Darum haben sie ihn auf den Thron gesetzt. Er kann Papier von links nach rechts bewegen." (Night Agent S02E04)

  "Die größten Lügen sind in den besten Geschichten verpackt." (Night Agent S02E04)

  Retröt: Nichts ist harntreibender als ein Teenager, der morgens die Toilette blockiert.

  "Sie sollen in Woodstock Streit mit ihm gehabt haben." "Woodstock war kein Ort für Konflikte. Dort vereinten sich Herz und Verstand." "Könnten Sie mal Ihren Verstand mit der Frage vereinen?" (Cold Case S07E20)

  "Ich hatte die Schnauze voll und wollte mal 'n paar Minuten für mich." "Nicht gerade der beste Satz in einer laufenden Mordermittlung." (Der Masuren-Krimi: Die verlorene Tochter)

  "Ihr seid mittlerweile beim Du? Wenn das so rasant weitergeht, seid ihr in 20 Jahren verheiratet." (Der Masuren-Krimi: Die verlorene Tochter)

  "Frau Binder beschuldigt Sie, ihr geistiges Eigentum gestohlen zu haben." "Wäre ich jetzt gar nicht drauf gekommen, daß sie so etwas hat." (Die Kanzlei S03E05)

  "Heute ist so ein wunderschöner Tag, daß ich noch nicht einmal dir dafür böse sein kann, daß du existierst." (Vier Frauen und ein Todesfall S05E06)

  "Er hat wahrscheinlich zum letzten Mal unter Präsident Carter die Socken gewechselt." (The Good Doctor S06E04)

  "So ist das, wenn die Zeit vergeht. Man rutscht langsam in die Irrelevanz und den närrischen Stumpfsinn." (Brokenwood S04E04 - "Tödliche Erinnerungen")

  "Ihr Gefühl in Gottes Ohr!" "Ich glaub nicht an Gott." "Hauptsache Gott glaubt an uns." (Tatort E1286 - Made in China)

  "Ihrer Familie entkommt man nur auf zwei Arten: entweder gar nicht oder im Sarg." (Tatort E1286 - Made in China)

  "Früher oder später sind Sie auch tot. Ich gehe mal von früher aus." "Das war wieder 'ne Drohung." "Nein, das war eine philosophische Anmerkung der Sorte 'Keiner lebt ewig". (Tatort E1286 - Made in China)

  "Wann starb er?" "2000 Jahre vor uns." "Wird nicht leicht sein, seine Angehörigen zu finden." (Der junge Inspector Morse S04E04)

  Aufgeschnappt: "Warum liebst du einen Gott, der dir ein solches Gesicht gegeben hat?"

  "Ich kann sie rund um die Uhr überwachen lassen." "Wozu die Mühe, du kannst ihr doch auf Twitter folgen." (Sherlock S02E01)

  "Ich denke, Sie sind soziopathisch. wahnhaft und glauben an eine höhere Macht. In Ihrem Fall an sich selbst." (Sherlock S02E01)

  "Der Postenkommandant Falk sagt, die sind alle sehr kooperativ." "Wer? Das Bergvolk da oben? Bin schon froh, wenn wir keinen Dolmetscher brauchen." (Steirerkind)

  "Er war ein gebessertes Sozialfallmaskottchen. Für Geld machte er alles." (Coroner S0409)

  "Meine Schwester wurde verehrt. Sie konntee Frauen, die aussahen wie das Heck eines Doppeldeckerbuses, in Prinzessinnen verwandeln." (Sherlock S01E03)

  "Warum gehst du nicht zur Versammlung?" "Eines lernt man, wenn man älter wird. Jede Versammlung mit mehr als drei Personen ist im Grunde zwecklos." (From S03E05)

  "Wollen wir einen trinken gehen? Falls sie lieber abstinent sind, dürfen Sie 'ne Cola schlürfen und auf mich herabsehen." (Cold Case S07E18)

  "Ein Durchschnittsleben." "Keine schmutzigen Geheimnisse? Crack oder den Schwengel hinter Sträuchern herzeigen?" (Cold Case S07E18)

  "Darum bin ich zum Morddezernat gegangen, weil einen da die Opfer nicht dumm anquatschen." (Law and Order S07E09)

  "Deine Frau war eh immer fesch." "In der Horizontalen der Hammer, in der Senkrechten die Geißel Gottes." (Vier Frauen und ein Todesfall S05E05)

  "Wie geht's dem Vater" "Mal unter uns, ich habe schon Typen aus Bars rausgeschleppt, die besser rochen." (Criminal Minds S04E13)

  Gestern in der Kneipe aufgeschnappt. Mein Opa hat immer gesagt: nicht hinter Frauen und der Straßenbahn hinterherrennen. In 10 Minuten kommt die nächste.

  "Wenn du so schnell trinkst, wie du hier läufst, brauchen wir uns ja gar nicht erst hinzusetzen. (Der letzte Zeuge: Drei Jahre und eine Nacht)

  "Sie hat eine Art, mich anzusehen, die könnte man für militärische Zwecke nutzen." (Der letzte Zeuge: Drei Jahre und eine Nacht)

  "Es gibt Zyniker, die behaupten, daß es in Berlin Stadtteile gibt, wo man mit der Pistole in jede Richtung schießen kann, ohne einen anständigen Menschen zu treffen." (Der letzte Zeuge: Drei Jahre und eine Nacht)

  "Es gibt auch keine Schmauchspuren." "Sei Corona weiß auch jeder Idiot, wie man sich richtig die Hände wäscht." (Tatort: Stille Nacht)

  Retröt: Durchsage vom Busfahrer: "An den Jungen da hinten an der Tür mit dem Handy in der Hand. Gib mal bei Google ein: warum geht die Bustür nicht zu?"

  Retröt: Bitte Theaterstücke nicht 'Weltuntergang' nennen. Sonst hat man das wochenlang im Kalender stehen und hat Hemmungen, für die Zeit danach Termine zu machen."

  "Tradition ist was Gutes." "Hexenverbrennungen waren auch mal Tradition." (Bozen-Krimi: Familienehre)

  "Nardol, du mußt für Ablenkung sorgen, kannst du das?" "Darf ich ablehnen, Sir?" "Nein." "Dann ja." (Doctor Who S10E01)

  "Kaum irgendwas ist böse, aber das meiste ist hungrig. Hunger wirkt vom falschen Ende des Bestecks aus sehr böse." (Doctor Who S10E01)

  Reskeet: Das Landgericht Köln hat entschieden, dass Dubai-Schokolade in Dubai hergestellt sein muss. Sehe große Probleme auf Mars-Riegel zukommen.

  "Findet den Schuldigen! Am besten ehe der Geheimdienst den Morgenkaffee trinkt." (Kommissar Beck: Tod in Samarra)

  "Du kleine Schlampe!" "Und du bist 'ne Hure mit eingebautem Taschenrechner." (Columbo E50: Selbstbildnis eines Mörders)

  "Ein verrückter Kerl. Wäre er Schuhverkäufer, würde er nur Schuhe einkaufen, die ihm passen." (Columbo E50: Selbstbildnis eines Mörders)

  Ich hab' 'n paar Skalen-Witze gesammelt. Mein Favorit dabei: "Auf einer Skala von 1-10, wie vergesslich sind Sie?" "1 bis wieviel nochmal?" "Bis 10." "Wie war die Frage?" "Vergessen Sie's." "Was?"

  Thiel: "Wer geht denn freiwillig mit Ihnen in die Oper." Boerne: Wir sind du dritt. Der Karl, der Friedrich und der Boerne." (Tatort E1284: Man stirbt nur zweimal)

  "Mein Ausbilder hat immer gesagt: Trink Kaffee, weil Koks gibt's nur im Westen." (Blutige Anfänger S05E08)

  "Fingerabdrücke?" "Wie Bazillen im Sputum." (Blutige Anfänger S05E08)

  Nutte: "Wie schön, ein Kollege!" Anwalt: "Kollege?" Nutte: "Wir legen beide Leute aufs Kreuz. Nur haben die bei uns mehr Spaß und zahlen weniger." (Die Kanzlei S03E04)

  Interessante Sorten am Teeautomat: Ingwer, Holunder, Melatonin / Zitronenmelisse, Rosmarin, Loperamid / Pfefferminz, Mefenaminsäure / Salbei, Thymian, Linde, Eisenkraut, Fentanyl. - Aus der franzöischen Rachekomödie "Ich lasse mir nichts mehr gefallen" (bei arte) mit der großartigen Yolande Moreau, die man als Concierge aus "Die fabelhafte Welt der Amelie" kennt.

  "Wissen Sie noch? Vor neun Monaten habe ich Ihnen noch acht gegeben?" (Scrubs S02E09)

  "Wenn wir auf die Sozialhilfe warten, haben wir die Zeit, einen Panda mit 'ner Frühlingsrolle zu erschlagen." (Ich lasse mir nichts mehr gefallen)

  "Mr. Tard, geht's Ihnen gut?" "Es ginge mir gut, gäb es nicht so viele Idioten!" (Ich lasse mir nichts mehr gefallen)

  Karikaturenspruch von Hauck & Bauer zum damals 53-jährigen Jubiläum der ersten Samenbank: "Ich würde gerne eine Familie gründen, möchte aber nichts mit ihr zu tun haben."

  Retweet: Bei manchen denkt man sich: der dreht sicher auch das Quadrat bei Tetris.

  "Das Ende ist nah." "Ich bin fernsichtig."

  "Ich habe die Himmelpforte sich öffnen hören. Sie könnte etwas Öl vertragen." (Professor T UK S03E06)

  Retröt: Noch während Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er bereits 3 Anrufe von Chuck Norris in Abwesenheit.

  "Weil schon Clint Eastwood gewußt hatte: zu viele Arschlöcher, zu wenig Kugeln." (Urban Priol)

  "Im Osten wäre für die FDP die Bezeichnung Spurenelement schon ein Euphemismus." (Urban Priol)

  2024 war das heißeste Jahr ever; andererseits war es das kälteste der kommenden 100 Jahre. (Nach Tilt! 2024)

  Aufgeschnappt: "Mozart sprach am Himmelstor vor. Gott bat um einen göttlichen Choral. Mozart antwortete: 'Warum macht das nicht Bach?`'. Und Gott antwortete: 'Ich BIN Bach'.

  Retweet: Ob du männlich oder weibliche bist? Siehe unten.
(...)
(...)
(...)
(...)
(...)
Nicht hier unten - bei dir unten!

  "Chemnitz - die Stadt mit den 3 o." "???" "Korl Morx Stodt" (Wapo Berlin S04E12)

  "Wer hier einzieht, muß eine Menge zurücklassen. War bei meinem Vater auch so. Ein Haus mit 140 qm gegen eine 1-Zimmer-Wohnung tauschen, da bist du schnell mit den Leuten vom Wertstoffhof per Du." (Wapo Berlin S04E12)

  Retröt: Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.

  Retröt: Wenn Chuck Norris eine Bank überfällt bekommt er Zinsen darauf.

  "Die Rosenkränze, die Sie gebetet haben, reichen für die Ewigkeit. Vielleicht hat Gott schon die Nase voll." (Die grünen Handschuhe)

  "Oh Herr, ich weiß, daß die Dummheit die größte Waffe des Teufels ist, aber warum verteilst du sie ausgerechnet so üppig an Beamte?" (Pfarrer Braun: Der Fluch der Pröpstin)

  "Oh Jesus, was für Leute zwingst du mich zu lieben?" (Pfarrer Braun: Der Fluch der Pröpstin)

  "Glauben Sie an unseren Herrgott?" "Sonst kommen Sie hier als Hausarzt aus der Depression gar nicht mehr raus." (Pfarrer Braun: Der Fluch der Pröpstin)

  "Habe dich eben auf dem Laudband beim Rückwärtslaufen gesehen." (Inside S05E01)

  "Der Pole mit dem unaussprechlichen Namen ist im Mittelfeld." "Dzierzanowska, genau. Hört sich nach Pech beim Scrabbeln an." (Inside S05E01)

  "Soll ich die OP absagen?" "Ja, bitte. Arme Schweine, steril geschrubbt und scharf aufs Sägen." (Nurse Jackie S04E06)

  "Ich kann mich nicht erinnern." "Das ist eine sehr beliebte Art der Vergangenheitsbewältigung. Ein Volkssport sozusagen." (Der letzte Zeuge: Der Weg zur Hölle)

  "Wir sitzen alle im selben Boot." "Ja, aber vielleicht wollt ihr ans Steuer und wir sollen rudern." (Der letzte Zeuge: Der Weg zur Hölle)

  Reskeet: Irgendwann werden Wissenschaftler ein generell wirkendes Medikament entwickeln, welches auf dem Immunsystem von Keith Richards basiert.

  Bahnansagen: "Bitte beachten Sie, dass es auch bei der Deutschen Bahn die Black Week gibt. Heute im Angebot: Längere Fahrzeit für den gleichen Preis aufgrund eines entgegenkommenden Zuges."

  Roßhauptnerin: "Kein Fall?" Pfarrer Braun: "Kein Fall!" Roßhauptnerin: "Haushältnerinnen anlügen ist keine läßliche Sünde." (Pfarrer Braun: Ein verhexter Fall)

  "Das ist seltsam. Es scheint etwas Gutes zu passieren." "Schön tief durchatmen, geht bestimmt vorbei." (Bones S04E25)

  "Ich trinke nur Diätlimonade. Ich hoffe, daß die Konservierungsstoffe meinem Leben etwas Stabilität verleihen." (Bones S04E25)

  "Ihnen ist hoffentlich klar, Sie sind am übelsten Platz, was Sozialleistungen betrifft?" "Im All Saints?" "Nein, in Amerika." (aus: Nurse Jackie)

  Retweet: Warum heißt es klinische Depression und nicht Frohstoffmangel?

  Retweet: Vorschlag zur Güte: Wir orientieren uns an Karl dem Großen und treten einfach Frankreich bei. Die Grünen bekommen ihr Tempolimit, die Liberalen ihre Atomkraftwerke, die CDU nukleare Abschreckung, die SPD frühere Rente. Und alle bekommen besseres Essen.

  "Gott hat mich geschaffen und bastelt noch." (Glee S04E15)

  Reskeet: Menschen, die Nickerchen halten sind wahre Helden. Es bedarf des Mutes, zweimal am Tage aufzuwachen.

  Reskeet: Jemandem Rabatz gewähren.

  Retröt: Wenn Chuck Norris eine Briefbombe öffnet, explodiert der Absender.

  (Steirerblut)

  "Eine Wasserleiche ist schon etwas Spezielles. Königsdiziplin." (Vier Frauen und ein Todesfall S05E01)

  "Hier sind sehr viele Menschen, die ich wiedererkenne." "Das sind Arbeitskollegen, Bones." (Bones S04E22)

  Eine gewisse Ärztescheu soll ja lebensverlängernd sein (Die Kanzlei S03E02). Da hilft nur kompetenter Rat: Dr. Internet.

  "Wie in so vielen Dingen sind sie glückselig in ihrer Ahnungslosigkeit." (Professor T. S03E04)

  DDR-Schwof: "Bitte erscheinen Sie pünktlich, um den rhythmischen Auftakt nicht zu stören!"

  Retweet: "tja" - eine deutsche Reaktion auf die Apokalypse, die Götterdämmerung, einen Nuklearkrieg, eine Alienattacke oder kein Brot im Haus.

  "Glaubst du an Gott?" "Ja." "Wie kannst du das?" "An Menschen kann ich nicht glauben." (An Inspector calls / 2015)

  Retweet: Notarielle, die beglaubigte Meerjungfrau.

  Retweet: Die aztekische Göttin der Heilkunst heißt Beipaczetl.

  Reskeet: Ich koche "Warum zum Henker habe ich neulich Suppengrün gelauft" mit "Wie haben die Schälerbsen es geschafft, abzulaufen" mit Würstchen.

  "Es sind nicht die Kinder, die böse sind. Es sind wir, die wir nicht lieben können." (Flemming S01E01)

  "Wenn du dich je dazu entschließt, Kinder zu bekommen, dann denk an mich. Erst gibst du ihnen Wurzeln, dann gibst du ihnen Flügel." (Detective Grace S02E02)

  "Ist Konrad, ihr Mümmler, eigentlich kastriert oder hat er noch seine 6cm Vollfreude?" (Mord bei Nordwest E13 - Im Namen des Vaters)

  "Der neue Pastor macht aber was her." "Sachma!" "Das Auge betet schließlich mit." (Mord bei Nordwest E13 - Im Namen des Vaters)

  Retröt: Typ an Supermarktkasse: Ich habe Ihre PIN mitgelesen, als Sie sie eingegeben haben! / Ich: Ah. Dann muss ich Sie jetzt töten. / Typ: Naja Sie können auch die PIN ändern./ Ich: Na, was meinen Sie ist einfacher?!

  Die Wirtin zu einem verzweifelt Saufenden am Tresen: "Für meinen Umsatz ist es gut, aber wegsaufen kannst' kein Schicksal." Aus dem Hintergrund die Nutte: "Mensch, dir hat das Leben auch ganz schln an die Jacke gekleckert." (Vier Frauen und ein Todesfall S04E05)

  "Wenn mein Dad wüßte, was wir denken, würde er sich im Grab umdrehen. Zum Glück haben wir ihn eingeäschert." (No Offence S01E07)

  "Sein Schwager ist Journalist. Das ging rum wie die Ruhr in 'ner 1-Zimmer-Wohnung." (No Offence S01E04)

  "Ich habe Masha nicht umgebracht." "Erzähls der Zellenwand." (Behrlinger und die Toten. Ein Bamberg-Krimi E02)

  Physiotherapeut mit seiner querschnittsgelähmten Patientin im Rollstuhl in der Kneipe. Er bringt Bier. "Also, ein alkoholfreies für den Fahrer und ein alkoholfreies für dich. Du mußt ja auch noch fahren." (Behrlinger und die Toten. Ein Bamberg-Krimi E02)

  "Ich bin eben 'ne Spitzenschülerin. - Wenn keine Schule in der Nähe ist." (Behrlinger und die Toten. Ein Bamberg-Krimi E02)

  "Also dann. Bis später." "Wenn's sein muß." (Behrlinger und die Toten. Ein Bamberg-Krimi E02)

  "Ich mag Angeln nur, wenn einer anbeißt. Davor ist es langweilig und danach eklig." (Behrlinger und die Toten. Ein Bamberg-Krimi E02)

  "Der Typ stinkt geradezu nach bürokratischem Killer. Der erledigt dich mit 'ner E-Mail." (Bones S04E11)

  "Miss Jones hat die Ausbildung und sie verfügt über einen IQ, der höher ist als Ihr aufaddierter Kreditrahmen." (NCIS Los Angeles S03E12)

  "Wird Zeit, daß ich endlich ein großer Junge werde und anfange, alles in den Sand zu setzen." (Harry Wild S03E01)

  "... freilaufende Geistesgestörte, also irgendwie jeder heute, der Zugang zu einen Social-Media-Zugang hat." (Detective Grace S02E01)

  "Hattest du je etwas mit 'ner Frau?" "Nein, ich habe Schwulen-Goldstatus." (Glee S04E13)

  Beifang: "Die europäische Hausmücke ist eine Tierart, die, wenn sie ausstürbe, sagen wir mal so, zu deren Trauerfeier würde ich nicht kommen."

  "Dazu muß man verheiratet sein, um jemanden so sehr zu hassen." (Hautnah - Die Methode Hill S04E03)

  "Sie kommen jetzt sofort hier rüber!" "Na toll, jetzt haben wir den Salat!" "Geht es noch weniger vegetarisch?" (Marie Brand und das Erbe der Olga Lenau)

  "Alles in diesem Haus kostet ... 1 Mio Pfund. Darrin, bist du in Wahrheit Waffenhändler?" "Ich habe nur schlau investiert." "In die Destabilisierung des Mittleren Ostens?" (Breeders S01E06)

  "Ich bin da drüben, falls ihr mich braucht." "Gut, ich werde dran denken, wenn es vielleicht zu glatt gehen sollte." (Alf S02E16)

  "Das hier ist kein Wettbewerb! - Wobei wir gewinnen werden." (Angie Tribeca S03E02)

  "Es könnte schlimmer sein. Du könntest ich sein." (Die Prouds S01E05)

  "Sie ist immer so fröhlich. Sie läßt sich durch nichts die Laune verderben." "Das würde sich schnell ändern, wenn sie mit dir leben müßte." (Mum S02E04)

  "Ich singe ihr vor." "Nein, nicht singen, bei ihrer Stimme schlafen die Kinder aus Notwehr ein." (Verliebt in eine Hexe S03E02)

  "Wie sieht denn deiner Meinung nach ein Beziehungsstreit aus?" "Sie fuchtelt mit den Armen und er steht einfach nur blöd da." (Hubert ohne Staller S10E14)

  "Wer tut denn sowas? Herr Vetter war so ein loyaler und aufrechter Mensch." "Naja, aufrichtig ist ja nicht immer beliebt. Vor allem bei den nicht Aufrichtigen." (Morden im Norden S07E12)

  "Hat er auch mal dort trainiert?" "Dwight? Ma auf dem Sterbebett war sportlicher als der." (Cold Case S07E10)

  House: "Geht und habt Sex!" 13: "Nein, danke." House: "Ok, ich besorg euch Gleitmittel und Viagra, dann wird's schon gehen." (Dr. House S06E12)

  Retweet: "Regelmäßiger Sex ist gesund und verlängert das Leben." "Soll noch mehr Text auf Ihren Grabstein?" "Nein, ich denke, der Rest ergibt sich dann aus dem Kontext."

  "Ich bin auf jeden eifersüchtig, der nicht mit dir verheiratet ist." (Eine schrecklich nette Familie S02E16)

  "Wissen Sie noch, was das für ein Auto war?" "Ach, eins von diesen Sushi-Röllchen." (Law and Order S07E01)

  "Ich danke dir, Stevie" "Wofür denn?" "Daß du mich glücklich machst, keine Kinder zu haben." (Alle unter einem Dach S02E07)

  "Putzen reinigt die Seele." - "Ja? Das weißt du aber nicht aus eigener Erfahrung." (Held S04E14)

  Retweet: "Auf was stehst du so im Bett?" "Jeder bekommt seine eigene Decke."

  "Mimimi?" - "MitbürgerIn mit Migrationshintergrund." (Wapo Berlin S04E06)

  "Im Land der Spaßlosigkeit wären Sie sicher Großgrundbesitzer." (Dr. House S06E11)

  "Weißt du, was ich an dir am meisten bewundere? Wie man mit so wenig Grips so lange auskommen kann." (Der letzte Zeuge: Familienbande)

  Retweet: Oh Herr! Gib mir die Chance zu beweisen, daß 6 Richtige im Lotto keinen schlechten Menschen aus mir machen.

  Retweet: "Ich habe mir eine neue Jogginghose gekauft." "Fürs Sofa?" "Zum Joggen!" "Haben Sie kein Sofa?"

  Retweet: Am Rande des Wahnsinns stehen keine Geländer.

  Zu einer älteren Krankenschwester: "Gloria, kein Umbetten mehr! Ihr Reife ist eine Einladung für Schadensersatzklagen." (Nurse Jackie S04E02)

  "Wenn ich mal Chef bin, dann erstelle ich eine 'Tu-Du!'-Liste." (Kieselblog)

  Bei DerEmil einen DDR-Witz abgestaubt: Ein Kellner wird ins Krankenhaus eingeliefert und muß sofort am Blinddarm operiert werden, liegt mit heftigen Schmerzen vorm OP. Da kommt ein Arzt vorbei, den er ziemlich oft in seiner HO-Gaststätte beim Essen bedient hat. „Herr Doktor, bitte, helfen sie mir, schnell – das tut so weh”, stöhnt der Kellner. Der Arzt sieht ihn an, zuckt mit den Schultern und sagt: "Tut mir leid, aber das ist keiner meiner Tische."

  Retröt: "Deine Zähne sind wie Duisburg und Bochum." "Hä?" "Da ist noch Essen dazwischen."

  Die neue Staatsanwältin: "Die Chemie zwischen uns stimmt noch nicht ganz." Kolmar, der alte Charmeur: "Vielleicht sollten wir es erst einmal mit der Biologie versuchen." (Der letzte Zeuge: Die Erpressung)

  Staatsanwalt Sänger zum Taxifahrer: "Sagen Sie, können Sie die Fahrt auch schweigend bewältigen?" (Der letzte Zeuge: Die Erpressung)

  "Haben Sie seine Personalien?" "Personalien? Das ist Henry. Der ist irgendwann mal hier aufgetaucht, weil der dem Leben von der Töpferscheibe geflogen ist." (Der letzte Zeuge: Die Erpressung)

  "Mr. Johnson ist fortwährend und aus egoistischen Gründen in der Weltgeschichte herumgereist. Sie hätte es noch nicht einmal mitbekommen, wenn O.J. Simpson in ihrer Küche Kaffee getrunken hätte." (Law and Order S06E22)

  "Spielhöllen, organisierte Kriminalität, alles Mögliche. Harry Rose ist dabei, seit der Teufel kurze Hosen trug." (Der junge Inspector Morse S03E01)

  "Ich bin der Meinung, daß Golf nur einen guten Spaziergang verdirbt." (Der junge Inspector Morse S03E01)

  "Hast du getrunken?" "Na sicher, es ist ein Tag, der auf -g endet." (Kommissar van der Valk S03E01)

  "Es gibt Maler, die die Sonne in einen gelben Fleck verwandeln können, und es gibt Maler, die einen gelben Fleck in die Sonne verwandeln können." (Soko Stuttgart S13E24)

  "Es kommt mir so vor, als wenn die Zahl der Menschen, die uns wirklich verstehen, im Laufe der Zeit abnimmmt." "Solange, bis wir irgendwann druch Erfahrung und Zeit so zynisch geworden sind..." "... daß uns niemand mehr versteht." (Six Feet Under S05E11)

  "Wie heißt das Script überhaupt?" "'Es ist nicht richtig, es ist nicht fair'". "Könnte von deiner Schwiegermutter sein." (Das Böse unter der Sonne)

  "Es ist ein Dienst an Ihrem Land!" "Ach, hören Sie doch auf! Dienst an Ihrem Land heißt es doch immer nur, wenn man etwas Idiotisches umsonst tun soll." (Portugalkrimi: Lost in Fuseta 2)

  "Sie sind schwer zu finden, Herbert. Aus 4 Pflegeheimen rausgeflogen wegen Verbreitens von Geschlechtskrankheiten." (Cold Case S07E05)

  "Wie ist sie so?" "Jung. Süß. Der Alptraum jeder verheirateten Frau." (Hautnah - Die Methode Hill S03E03)

  "Können Sie feststellen, was in mir vorgeht?" "Haben Sie als Kind Tiere gequält?" "Nein." "Dann kann ich Ihnen nicht helfen." (Hautnah - Die Methode Hill S03E03)

  "Sagen wir's der Familie?" "Nein, erst wenn wir die Todesursache wissen." "Dazu müßten wir erst die restlichen 205 Knochen der Leiche finden." (Kommissar Beck S07E04: Der verlorene Sohn)

  "Bei Geld ist man so leicht verführbar und deshalb bin ich so arm." (Sunnyi Melles)

  "Meinen Erstgeborenen verschlang der Dschungel. Meinen Jügsten aber verschlang die Straße." "Beides Dschungel. Sehn'n bloß 'n bißchen anders aus." (Cold Case S07E04)

  Retweet: Deutschland vs Dänemark, der Verlierer bekommt Sylt.

  Retweet: "Wann warst du das letzte Mal beim Friseur?" "Oh, das ist schon long hair."

  "Ich hatte selbst schon mal so 'ne wilde Phase." "Inwiefern? Hast du bei Starbucks 'ne falschen Namen genannt?" (The Great Indoors S01E13)

  Retweet: Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia.

  "Leben sie zusammen?" "Ja, wir haben ein Haus in St. Tropez und zwei Katzen. Aber wir wollen noch etwas Kleines adoptieren." "Was?" "Ein Meerschweinchen." (Kiezschreiber)

  "Scholz hat immer das gleiche Gesicht, egal um was geht. Als würde man Buster Keaton beim Schlafen zusehen." (Kiezschreiber)

  Retweet: Was die wirklich guten Schuhputzer auszeichnet, ist das Extrapolieren.

  "Würde ich in deiner Achtung sinken, wenn ich dir auf die Schuhe kotzen würde?" (Brokenwood S02E02 -. Sterben oder nicht sterben)

  "Ich weiß nicht, was in diesen Sedativa drin war, aber von dieser Firma würde ich keine Aktien kaufen." (Inspector Barnaby: Unglücksvögel)

  "Was macht du da?" "Ich bringe einen Dalek um, ist für'n Timelord wie Golfen." (Doctor Who S09E02)

  "Wir sind in Schwierigkeiten." "Und selbstverständlich ist das meine Schuld." "Naja, du bist die Mutter meines Dilemmas." (Columbo S06E13 - Todessinfonie)

  Retweet: "Wurde er wirklich erschossen, weil er den Genetiv falsch verwendet hat?" "Ja, mit einer Smith & Wessen".

  "Konfuzius sagt: Wenn nicht jetzt, wan tan?" (heute-show, 19.4.24)

  Retweet: Coffee. The old school energy drink.

  Retweet: Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist die, wo Hermes etwas zustellen sollte.

  "Wer heutzutage nicht depressiv wird, der gehört zum Psychiater." (Der letzte Zeuge)

  "Ich war immer gut mit Anfangsimpulsen und habe nie irgendwelche Abzeichen für Konsequenz erworben." (Dead like me S02E11)

  "Wie gut kennt diese Frau Sie? Nur so gut, um Sie nicht leiden zu können, oder so, um Sie zu hassen?" (Star Trek DS9 S02E18)

  "Dein allererster Eindruck war, daß ich eine verwöhnte, bornierte Ziege war. Aber das stimmt nicht. Ich hatte ein tolles Verhältnis zu unserem Dienstmädchen." (Scrubs S02E03)

  "Suchen wir weiter! Vielleicht finden wir hier was. Ich spüre schon ein Kribbeln in der Kreditkarte." (Wer ist hier der Boss S04E22)

  "Wenn Sie's ein zweites Mal vergeigen, ist das nicht der Weltuntergang. KI ist der Weltuntergang, aber das dauert noch zwei oder drei Jahre. Ich will nur sagen, daß es besser ist, es noch einmal ordentlich krachen zu lassen, bevor die Roboter kommen." (The Irrational S01E04)

  "Etwa 1% von IT-Notfällen sind echte Sicherheitsbedrohungen. Die anderen 99% sind PZTUS." "PZTUS was?" "Probleme zwischen Tastatur und Stuhl." (The Irrational S01E04)

  "Sie kennen den Unterschied zwischen einem Moskito und einem Anwalt?" "Das eine ist ein blutsaugender Parasit und das andere ist ein Insekt." (Cold Case S07E12)

  "Diese unbegründete Hoffnung, daß schon alles irgendwie gut geht, ist für einen Engländer nicht unbedingt typisch." (This is us S06E13)

  Retweet: In germany we dont care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher ist sicher.

  Über eine Brandleiche. Hodgins: "Das Opfer hat etwa eine Stunde vor seinem Tod Lamm gegessen. Jetzt ist es natürlich etwas verkocht." (Bones S01E21)

  Herrlich. Auf die Frage "Warum gibt es keine Joseferscheinungen?" schreibt jemand: "Josef war mehr der Bassist der Gruppe."

  "Rugovic war bis gestern in Zagreb, hat geholfen, eine Mahnwache vorzubereiten, gegen Abtreibung, Homo-Ehe und andere EU-Übel." (Kroatien-Krimi E11 - Tod im roten Kleid)

  Retweet: "Damit würden Sie Ihrer Frau eine Freude machen." "Dann nicht."

  Retweet: "Ich mag Studentenfutter, weil ich oft an der Uni herumhänge. Wie sieht's bei dir aus?" "Ich mag Puffreis."

  "Sicher spielt die Sehnsucht nach der guten alten Zeit eine Rolle." "Aber da sind doch auch viele junge Leute dabei." "Die gute alte Zeit finden doch sowieso nur die gut, die nie dabei waren." (Bozen-Krimi E13 - Mord am Penser Joch)

  Retweet: Manchen Leute will man am Abend das Bett mit Zwieback vollbröseln."

  Retweet: "Ich habe es mit Abnehmen probiert. War Kacke. Ab morgen gibt es wieder Rufumleitung."

  Retweet: "Ich liebe dieses Produkt!" - *PUFF* - Produkt verschwindet augenblicklich aus den Regalen, wird nie wieder produziert, der Hersteller verbrennt die Rezeptur, das Gedächtnis der Mitarbeiter wird gelöscht, Will Smith entfernt das Produkt aus dem Kollektivgedächtnis.

  Retweet: Wir haben seit 3 Tagen eine Klimmzugstange und ich haben schon mindestens dreimal der Versuchung widerstanden, einen Kleiderbügel dranzuhängen.

  "Was haben Spermien und Juristen miteinander gemeinsam?" "Die Chance, daß einmal Menschen aus ihnen werden." (Law and Order S06E16)

  Bones versucht in der Wüste im Autoradio einen Sender einzustellen: Angela: "Hier bekommst du nichts rein. Wir sind 100 Meilen weiter als da, wo Jesus seine Sandalen verloren hat." (Bones S01E17 - Der Schädel in der Wüste)

  "Dr. Wex, hören Sie mir überhaupt zu?" Die autistische Dr. Wex: "Parallel ja." (Der Masuren-Krimi E04 - Freund oder Feind)

  "Er ist ein Gestaltwandler. Da brauchen wir den Phantomzeichner nicht extra aus dem Bett holen." (Beasts like us S01E04)

  Retweet: Immer wenn ich "Hochzeit - der schönste Tag deines Lebens" lese, frage ich mich, wozu man heiraten will, wenn's danach nur noch bergab geht.

  "Meine Eltern waren erzkatholisch. Als ich auszog, habe ich so einiges probiert. Monogamie war erstmal nicht dabei." (Tatort E1269: Diesmal ist es anders)

  Schenk: "Meine Mutter behauptet ja, ich sei in 'ner Telefonzelle gezeugt worden." - [Betretenes Schweigen] - Schenk: "Ok, trägt jetzt zwar nicht zum Fall bei. Aber die Fantasie ist wach." (Tatort E1269: Diesmal ist es anders)

  Beziehungskram. Schenk: "Das klingt ja fast nach Verschmelzung." Ballauf: "Fast. Sie hat ihr Leben, ich darf meines behalten." (Tatort E1269: Diesmal ist es anders)

  "Immerhin haben sie seiner Geliebten die Rolle als Stülpners Frau gegeben." "Ich hatte ein Vorsprechen mit drei Kandidatinnen für diese Rolle. Allesamt mimisches Brachland." (Erzgebirgskrimi E04 - Der letzte Bissen)

  "Meine Zimmer hier, das ist nur vorübergehend. Es ist in Berlin unmöglich, was zu finden, was nicht eine Niere kostet." (Wapo Berlin S03E08)

  "Was ist mit deinen Haaren los? Willst du mir deine Pronomen verraten?" (Black Mirror S06E02)

  "Wie konnte es dazu kommen, daß man Widerspruch als Form von Ketzerei ansieht?" (Boston Legal S03E12)

  Eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: "Ihr seid gewaltig auf dem Holzweg." Und nun die gute: "Ihr habt ja mich!" (Soko Potsdam S04E08)

  Die ersten Witze nach Mauerbau in der DDR: "Warum macht in der Zone keiner mehr den Führerschein?" "In eingezäuntem Gelände braucht man keinen mehr." (Charite S03E04)

  "Hydromorphon - auch als Krankenhausheroin bezeichnet." (Bones S01E08)

  "Mach dir nichts vor, mein Freund, es gibt zwei Sorten Menschen auf der Welt. Da bist du und da sind all die anderen. Und ihr werdet niemals zusammenkommen." (Six Feet Under S05E04)

  "Wenn man Leichen liebt, ist das Krankenhaus der ideale Arbeitsplatz." (Hautnah - Die Methode Hill S02E04)

  Auf Bluesky schrieb jemand: "Bei meiner Bushaltestelle hat es eine neue Wartebank gegeben", woraufhin ich antwortete: "Eine Wartebank kann allerdings auch pessimistisch gedeutet werden etwa im Sinn eines zunehmend unverbindlicheren Halteplanes."

  "Auf der Patrone sind mehr Fingerabdrücke als auf den Sexheftchen in der Gefängnisbibliothek." (Heldt S04E08)

  "Ich bin zuhause gewesen und zwar im Bett mit Addy Baines, die ganze Nacht lang." "Und er kann das bestätigen?" "Ja, wenn er wieder Luft kriegt." (Annika S01E04)

  "Ist Vic da?" "Nur ich." "Ich will den Lokführer sprechen, nicht den Öllappen." (Der junge Inspector Morse S01E05)

  "Um Thomas Mann uhrzeitgerecht aus der Küche heraus zu zitieren: 'Unordnung und frühes Leid.'" (Maximillian Buddenbohm)

  Retröt: Die Ampel hätte im Cannabis Gesetz auch eine Regel einführen sollen, dass 100m um Windräder nicht gekifft werden darf und wir hätten in Bayern plötzlich 500 neue Windräder.

  Retweet: "Ein Philosoph hat angerufen." - "Was Voltaire?

  "Maison wird der kleinen George jetzt mal zeigen, wie man auf überaus elegante Weise Streß abbaut: durch Bagatellvandalismus." (Dead like me S02E10)

  "Warum hast du dich scheiden lassen?" "Es war so, als hätte unsere Beziehung Krebs gekriegt, von der schnellen Sorte." (Six Feet Under S05E03)

  "Ihr seid verrückt, ihr seid komplett verrückt." "Ich bin sicher, wenn wir zu dir nachhause kämen, würden wir dasselbe sagen." (Fallout S01E06)

  "Forelle Müllerin Art ist doch so ein Fummelfisch, den man selbst zerlegen muss, oder?" (Kiezschreiber)

  "Wenn die Geschichte mit der Arche Noah wirklich stimmen würde, wären am Ende nur die Löwen von Bord gegangen." (Kiezschreiber)

  "Körperliche Nähe ist nicht Teil unserer Kultur. Meine Mutter hat mir nach meiner Geburt die Hand gegeben und das war’s." (Kiezschreiber)

  Staatsanwalt: "Schuld ist ein Gefühl, das man am besten los wird, indem man darüber redet." Verdächtiger: "Sie angeln, ich beiße nicht an." (Der Staatsanwalt: Schuld und Gewissen)

  "Ich habe von Ihnen geträumt, Herr Geheimrat." "Das tut mir leid." (Charite S02E06)

  "Sie hatte so 'ne Energie, die war einfach ansteckend. Kennen Sie das?" "Nein." (Tatort E1266: "Angst im Dunklen")

  "Fällt Ihnen jemand ein, der etwas gegen Alisson hatte?" "Alle, die sie kannten. Nur so als Ausgangspunkt." (Brokenwood S01E03)

  "Du weißt doch, wie Beziehungsthemen unter Männern besprochen werden: 'Alles gut bei euch?' 'Ja.' 'Prost!'". (Soko Stuttgart S13E16)

  "Mit Kondomen ist man nicht automatisch auf der sicheren Seite. Ein Freund von mir trug eins, als er vom Ehemann seiner Freundin erschossen wurde." (Chris Kurbjuhn)

  Retröt: Wenn Sie sich schon unbedingt einen ellenlangen Doppelnamen zulegen müssen: Halten Sie sich bitte zurück mit Verdiensten um die Allgemeinheit, damit später nicht auch noch eine Straße nach Ihnen benannt wird!

  "Das war nicht gelogen. Das war situationselastisch formuliert." (Meiberger - Im Kopf des Täters S02E02)

  "Gib einem guten Mann Gewalt über Waffen und es gehen ihm nie die Leute aus, die er töten muß." (Doctor Who S08E12)

  Retweet: Kohn beklagt sich bei Grün: "Meine Frau, die red’t und red’t und red’t, ich werd noch ganz meschugge." "Was red’t sie denn?" "Nu’, das sagt sie nicht."

  Retweet: Durch die Gesamtverblödung meiner Umgebung bin ich plötzlich in die intellektuelle Ecke gedrängt worden.

  "Jeden Tag scheint die Welt immer mehr kaputt zu gehen. Wie kann man da ein Kind in die Welt setzen?" "Die Welt geht schon immer kaputt von Anbeginn der Zeit." (Castle S05E09)

  "Ein Unkraut, auch weithin bekannt als Dornapfel oder Hexenkraut. Es enthält Atropin und Scopolamin. Bei einer Überdosis umfassen sie Symptome Krämpfe, schwere Halluzinationen und Sehstörungen. Das alles führt recht fröhlich Schritt für Schritt zur Erblindung, Koma und letztlich zu einem 'Hallo, wie geht's?' von Petrus." (Der junge Inspector Morse S01E03)

  "Wozu brauchen Sie überhaupt einen Mann, wenn Sie ein Festgehalt haben?" (Weißbier im Blut)

  "Kennt ihr lineares Fernsehen? Das ist wie Youtube, nur für Leute, die noch länger tot sind." (heute-show)

  "Olaf Scholz - noch leiser als ein E-Auto." (heute-show)

  "Wird 'ne ziemlich aufregende US-Wahl, aber wahrscheinlich isses dann ja auch die letzte." (heute-show)

  Wenn Loriot jemals ins Gefängnis gekommen wäre: "Ich möchte einfach nur hier sitzen".

  "Weißt du, warum Scheichs kein Schach spielen? Weil sich die Dame dort nicht frei bewegen kann." (Nord Nord Mord: Sievers und die schlaflosen Nächte)

  "Das Bühnenmesser ist aus Roberts Manteltasche gefallen." "Ich schwöre bei meinen Tantiemen, ich habe es da nicht reingetan." (Mit Liebe zum Mord E12)

  "Als Beraterin scheint sie ein absoluter Neuling zu sein. Sie ist ja noch nicht einmal vom Rucksack auf den Rollkoffer umgestiegen." (Chicago Med S07E04)

  Reskeet: Denke wir sind bald an dem Punkt, an dem die Menschen beiseite gehen, wenn die Tauben landen.

  "Mein Vater war damals ein noch üblerer Casanova als heute. Er hat alles, was nicht bei 3 auf den Bäumen war..." "Naja, vielleicht konnte Kerstin Maubach gut klettern." (Soko Köln S21E12)

  "Hör auf, meine Schwangerschaft zu managen!" "Unsere Schwangerschaft." "Ach tatsächlich? Wer trägt denn die Stretchhosen in der Familie?" (The Rookie S03E04)

  "Das sind gute Nachrichten." "Erzähle das deinem Gesicht." (Inside No. 9 S04E03E)

  Während der OP: "Kehrmaschine in Gang 5 bitte! Kleiner Scherz. Der Bauchspeicheldrüse geht's gut." (New Amsterdam S04E06)

  "Sie haben leider keinen Leichnam." "Sie ist verschwunden, Jack. Darauf setzen wir." "Bei den heutigen Geschworenen sollten Sie lieber beweisen können, daß sie nicht von Außerirdischen entführt wurde." (Law and Order S06E11)

  "Sie waren im "Go Cherant", Festpreismenü 100 USD." "Ja, und sie haben sich ungefähr 98 USD lang gestritten." (Law and Order S06E11)

  "Du, ich habe nachgedacht." "Nanu, wie ist denn das passiert." "Purer Zufall." (Meiberger - Im Kopf des Täters S02E01)

  "Haben Sie in letzter Zeit jemanden gekündigt?" "Da müssen Sie schon spezifischer werden, sonst wird die Liste lang." (Meiberger - Im Kopf des Täters S02E01)

  "Ich habe keine Probleme mit meinem Gedächtnis. Der Junge verschwand 1992. Das ist genau 3 Frauen her." (The Closer S03E02)

  "Was ist mit dem Kaffee los?" "Das ist ecuadorianischer Macadamiakaffee aus fairem Anbau." "Solange man ihn trinken muß, wird's aber unfair." (Hubert ohne Staller S10E07)

  "Lieblingssatz unseres Ausbilders: 'Folgen Sie dem Geld oder den Spermien.'" (Soko Potsdam S04E05)

  Zur Mutter: "Du warst clean, monatelang, und hast wieder angefangen." - Zur Kollegin: "Sie braucht keine Ärztin, sondern 'ne Schaufel, damit sie's zuende bringen kann." (New Amsterdam S04E05)

  Retweet: Reißverschlußverfahren ist ein IQ-Test, den man in der Öffentlichkeit macht.

  Retweet: Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

  "Carsten ist der ewiger Junggeselle, so korrekt, daß 'ner Frau alles unterhalb der Ohren einschläft." (Wapo Berlin S02E05)

  Retweet: "Sind Sie teamfähig=" "Alleine ja."

  "Frage, Kollege. Wann kommt der Bus mit den Leuten, die das interessiert." (Vier Frauen und ein Todesfall: S04E06)

  "Wir haben im Krieg Benzedrin bekommen. Es sollte uns wachhalten." "Und, hat es geholfen?" "Ich finde, die deutschen Fliegerbomben haben das ganz gut hinbekommen." (Der junge Inspector Morse S01E02)

  "Lief zuhause bei ihnen alles gut?" Freund der Familie: "Nur der Träger weiß, wo genau der Schuh drückt." (Der junge Inspector Morse S01E02)

  "Wie geht's denn jetzt weiter mit dir?" "Weiß nicht. Buchhändler, Ende 40. Dinosaurier müssen sich ähnlich gefühlt haben." (Wapo Berlin S01E07)

  "Umsonst ist der Tod. Und der kostet das Leben." (Wapo Berlin S01E06)

  "Was Ihr Selbstbewußtsein angeht, gibt es keinen Handlungsbedarf." (Wapo Berlin S01E03)

  "Was soll das mit dem 'Gnädige Frau'? Kriechen wir ihr jetzt in den Arsch?" "Kommt darauf an, was wir da finden." (Tatort E1263: Borowski und der Wiedergänger)

  Borowski: "Bitte! Keine Lost-Places-Fotos von meinem Gesicht." (Tatort E1263: Borowski und der Wiedergänger)

  "Was bestellt sie denn sonst so?" "Grillteller "Schweigen der Lämmer". (Mord mit Aussicht S04E02)

  "Küche ist schon geschlossen." "Ausgezeichnet. Das erspart mir den Gang zur Toilette." (Mord mit Aussicht S04E01)

  "Warum verfolgen Sie mich?" "Ich verfolge Sie nicht. Ich bin in Amerika und verfolge ein Weltreich auf dem Sterbebett." (The Closer S02E15)

  "Wir haben versucht, Sie zu erreichen." "Ich residiere gerade in einer Entzugsklinik in Luxemburg. Smartphones gelten dort als Suchtmittel." (Soko Köln S21E09)

  "Ich brauche Ihnen gar nichts anzutun. Sie sind sich selbst Strafe genug." (Kommissarin Heller E08: Vorsehung)

  "Wenn du vom Pferd fällst, steig sofort wieder auf. Das hat mein Vorgesetzter immer gesagt." "Der hat zu viele Glückskekse gelesen." (Kommissarin Heller - E08 - Vorsehung)

  "Alles Schutt und Asche." "Nicht daß es eine Depression wird!" "Dafür brauche ich keine Ehekrise, dafür habe ich ja dich." (Behringer und die Toten S01E01)

  Retweet: Das Nervigste an der freien Meinungsäußerung in Deutschland ist das anschließende Aufräumen nach der Hausdurchsuchung."

  Retweet: "Und jetzt atmen alle mal tief ein und die Idioten nicht mehr aus!"

  "Mein erstes Auto hat damals 200 Mark gekostet." "Mein erstes Auto war'n Fahrrad." (Soko Potsdam S04E02)

  "Also wollen wir jetzt einmal festhalten: ein Suizid geschieht entweder geplant oder im Affekt." "Ich glaube kaum, daß man einem Suizid mit einem Entweder-oder gerecht wird." (Soko Potsdam S04E02)

  "Ihre Meinung ist mir genauso wichtig, wie ihr zu widersprechen." (Dr. House S05E22)

  "Ohne meine freundliche Unterstützung würde man dich nicht einmal Hunde im Bellen unterrrichten lassen." (Inspector Barnaby S05E04)

  "Schwimm lieber mit dem Strom!" "Was ist der Strom?" "Das ist, was alle anderen machen. Und wenn keiner guckt, machst du dein eigenes Ding." (Breeders S01E03)

  "Du wirkst so heiter, Basil." "Heiter?" "Ja, heiter irgendwie, so happy." "Achso, ja, verstehe, ich entsinne mich, was das Wort bedeutet. Nein Schatz, ich habe nichts davon bemerkt. Ich mache Meldung, wenn etwas aus dieser Richtung kommen sollte." (Fawlty Towers S02E01)

  "Ich hatte Nasenbluten bei meiner Geburt, weil der Arzt auf das falsche Ende geklatscht hat." (Alle unter einem Dach S02E03)

  "Wo steht in Ihrer Arbeitsplatzbeschreibung, daß Sie einen Anspruch auf Zufriedenheit hätten?" (Law and Order S0606E)

  "Ist beim Selfiemachen rückwärts von der Leiter gefallen." "Hoffe, das Foto ist etwas geworden." "Ich denke, bald gibt es eine eigene Selfie-Notaufnahme." (New Amsterdam S04E01)

  "Wie lange arbeiten Sie schon für Monsieur?" "Seit Mitterand die Todestrafe abgeschafft hat. Leider." (Kommissar Dupin: Bretonische Spezialitäten)

  "Sieht nicht aus wie ein Gangmitglied." "Nein, keine Töte-mich-Klamotten." (The Closer S02E12)

  "Ähm, dürfen wir eigentlich nicht, uns im Dienst trennen," "Hm, dürfen wir nicht. Bis gleich!" (Soko Potsdam S04E01)

  "Haben Sie einen Freund?" "Wollen Sie mich etwa anbaggern?" "Nein, ich wollte von ihrem Freund eine Gebrauchsanweisung für Sie." (Unter anderen Umständen: Über den Tod hinaus)

  "Ihre Vergangenheit hat Ihnen 'ne Standleitung zum Wodka beschert." (Unter anderen Umständen: Über den Tod hinaus)

  "Seit meiner Scheidung habe ich meine Ernährung umgestellt." "Wieso, steht der Whiskey jetzt links vom Laptotp?" (Meiberger - Im Kopf des Täters S01E05)

  "... die größte Fake-News-Schleuder der nördlichen Halbkugel." (Soko Köln S21E07)

  Es ist ein schwerer Eingriff, der schwere Komplikationen zur Folge haben kann. "Kannst du endlich aufhören, für mich einen Sarg zu vermessen?" (Atlanta Medical S05E23)

  "Für gute Ideen gibt es kein einzelnes Schloß" (Harter Brocken E02 - Die Kronzeugin)

  Bosch: "Ich war bei 'ner Gruppentherapie und habe meine Gefühle gezeigt." Edgar: "Ja? Welches der beiden?" (Bosch S05E04)

  "Ist doch schön, daß Familie nicht unbedingt verwandt sein muß." (Zürichkrimi: Borchert und der fatalae Irrtum)

  "Ich habe niemanden getötet, ich bin unschuldig." "Das Gefangenenlied von Riker's Island kennen Sie auch schon, toll." (Law and Order S06E04)

  "Er hat gesagt, er hätte ein Rendevous über einen Computer. Ich habe noch gefragt, wo der Kick an der ganzen Sache ist." "Ich wette, er tippt nur mit einer Hand." (Law and Order S06E04)

  "Klugscheißer!" "Wenn man's drauf hat..." (Kommissar van der Valk S02E02)

  "Wie war Geraldine als Mutter?" "Kein Naturtalent." (Kommissar van der Valk S02E02)

  "Und wozu braucht die Familie einen psychologischen Betreuer?" "Zur Unterstützung im Umgang mit unserem Wohlstand." (Kommissar van der Valk S02E02)

  "Haben wir Paprika?" "Nur wenn er von selber gekommen ist." (Bosch S05E01)

  Retweet: "Sie dürfen hier mit dem Hund nicht hinein." - "Ich bin blind, das ist mein Assistenzhund." - "Quatsch. Man verwendet keine Dackel als Blindenhunde." - "MAN HAT MIR EINEN DACKEL GEGEBEN?"

  "Ihre Ehe war wohl wie lebenslang Pjöngjang." (Tatort E1040: Der wüste Gobi)

  "Mimi, du bist das Licht in der Kanalisation meines Lebens." (Tatort E1040: Der wüste Gobi)

  "Mir hat auch niemand etwas geschenkt. Ich habe alles selber erben müssen." (1670 S01E01)

  "Haben Sie heute schon was getrunken?" "Gab doch keinen Grund, heute nicht zu trinken." (Cold Case S06E17)

  Retröt: Es gibt eine Messe "Trau" (Hochzeitsmesse), eine Messe "Schau" (Fotomesse), aber keine Messe "Wem".

  "Was sagen die Ärzte?" "Von Ratlosigkeit bis Inkompetenz ist alles dabei." (Soko Wismar S19E03)

  "Das Internet hat die Welt schrumpfen lassen, aber manche verirren sich noch immer darin." (Law and Order SVU S19E08)

  "Infarkt wird durch Streß ausgelöst. Also keine Sorge!" (Kommissar Wallander S01E04 - Am Rande der Finsternis)

  "Seit 4 Jahren suche ich den Mörder meiner Schwiegermutter. - Aber keiner will es machen." (Inside No. 9 S04E02)

  "Waffe runter oder Ihre Frau bekommt Mengenrabatt im Leichenschauhaus." (Castle S04E21)

  "Waren Sie bei einem Freund?" "Ja." "Das grenzt die Suche ein, je nachdem wie beliebt Sie waren." (Dr. House S05E19)

  "Heirate nie jemanden, mit dem du glaubst, leben zu können. Heirate denjenigen, ohne den du nicht leben kannst." (CSI Vegas S14E04)

  "Wo ist Devorow?" "Er ist noch nicht aufgetaucht." "Oft wollen Mörder am Tag nach ihrer Tat nicht arbeiten gehen." (CSI Vegas S14E04)

  "Du bist ein völliger Versager." "Völliger Versager? Immerhin bin ich dich losgeworden." (Allein gegen die Zukunft S03E17)

  "Wie war sie denn so?" "Sie war ziemlich laut. Und wenn ich sie niemals wiedersehe, ist das immer noch zu früh." (Allein gegen die Zukunft S03E17)

  "Bei zwei Dingen kenne ich mich aus: bei Typen, die andere Frauen verprügeln, und bei Haaren. Aber bei Haaren kann man was machen." (Cold Case S06E16)

  "Wer hat die Bande 1976 angeführt?" "John Clark. Der ist heute noch der Chef. Eine Druckerpatrone reicht nicht für seine Vorstrafen." (Cold Case S06E16)

  "Wie läuft's bei den Troopers?" "Gleicher Scheiß, anderer Verein." (True Detective S04E01)

  "Wie nennt man die Fans von Frauenfußballmannschaften?" "Always Ultras" (Soko Hamburg S03E12)

  "Der Killer ist ein geschickter Handwerker. Der hier käme noch nicht einmal mit einer Säge aus einem Papiersack." (Hautnah - Die Methode Hilll S01E01)

  "Warum sind Sie aus der Klinik weg?" "Weil ich irgendwann auch mal lachen möchte." (Law and Order SVU S19E06)

  "Ich habe keine Lust, mir ein neues Arschloch stricken zu lassen nach 25 Jahren männlicher Zuneigung unter Gefängnisduschen." (Life on Mars S02E07)

  "Die Arschlochdichte bei der Kripo ist sehr hoch." "So was dürfen Sie sagen?" "Ich bin Sachverständiger und der Wahrheit verpflichtet." (Meiberger - Im Kopf des Täters S01E02)

  "Das ist typisch, daß du mein emotionales Spektrum wieder einmal nur aufs Essen reduzierst." "In unseren zehn Jahren Ehe hast du zum Kühlschrank eine stärkere Bindung gehabt als zu mir." "Aber du warst ein knapper zweiter Platz." (Meiberger - Im Kopf des Täters S01E02)

  "Wie schnell können Sie in der Staatsanwaltschaft sein?" "Das kommt darauf an, wie frei ich die Straßenverkehrsordnung interpretiere." (Meiberger - Im Kopf des Täters S01E02)

  Chief Johnson: "Also spielen wir guter Cop, böser Cop." Lt. Provenza: "Sie zwingen mich doch nicht, den guten zu spielen?" (The Closer S02E09)

  DCI Hunt: "Bringt ihn zum Reden, egal wie." - Martialische Helferin greift zum Folterwerkzeug. DI Tyler guckt pikiert. DCI Hunt: "Ist irgend etwas, Mutter Teresa?" (Life on Mars S02E06)

  "Dein geistiger Horizont reicht noch nicht einmal an eine Amöbe mit Gendefekt heran." (Life on Mars S02E06)

  "Sie ist so nervös wie eine Nonne beim Pinguinschießen." (Life on Mars S02E06)

  "Ein schönes Begräbnis, Herr Vikar. Ich vermute, Sie kannten Allan nicht sehr gut." (Magpie Murders E04)

  "Sagen Sie mir, was ich tun kann." "Machen Sie keinen Blödsinn. Das bedeutet: Tun Sie gar nichts!" (Atlanta Medical S05E18)

  Wilsberg: "Sie brauchen noch ein Alibi." Bankchef: "Ich war noch auf einer Veranstaltung mit ein paar Herren aus der Finanzbranche. Besuch eines Etablissements." Overbeck: "Dann waren ja alle Käuflichen beieinander." (Wilsberg: Mord mit Rendite)

  "Ich muß ja noch mein Seepferdchen im Leute bescheißen machen." (Wilsberg: Mord mit Rendite)

  "Haben Sie gedient?" "Mhm..." "Was war Ihr Dienstgrad?" "AGV." "???" "Als Geisel verwendbar." (Wilsberg: Mord mit Rendite)

  "Sie ist 'n Sprungbrett, 'n angesägtes. (...) Mal sehen, ob du von der Reservebank aufs Spielfeld findest." (Wilsberg: Mord mit Rendite)

  Retröt: Heute gibt es 'Ups, das muss weg' mit 'Hoppla, das ist ja auch noch da'.

  "Sie verwechseln mich mit jemanden, den das interessiert." (Father Brown S08E02)

  "Der Tod ist eine Art Frühjahrsputz der Natur." (Father Brown S08E02)

  "Wenn Sie in einer Bibliothek der Leiden eingesperrt wären, würden Sie sich unweigerlich zu dem ihren hingeleitet fühlen, weil es der Schmerz ist, mit dem sie vertraut sind." (The Closer S02E08)

  "Damit du einen liebst, muß man sich erst zur Decke strecken." (Marie Brand und der Moment des Todes)

  Retröt: Böllern ist vollkommen unnötig, wenn ihr Silvester um Punkt 12 etwas zerplatzen sehen wollt, denkt an eure Hoffnungen für 2023.

  "Sie können nicht schießen, Sie können kein Kungfu. Sportlich gesehen stehen Sie im Souterrain." (Marie Brand und der Moment des Todes)

  "Ich habe Ihnen den Job bei der Security verschafft, als Ihr Leben die Talsohle geküßt hat." (Marie Brand und der Moment des Todes)

  "Die Erfahrung macht man manchmal als Frau: sie kommen zu spät oder sie gehen zu früh." (Marie Brand und der Moment des Todes)

  "Es ist nicht so, als ob mein Tag auf Sie gewartet hätte." (Marie Brand und der Moment des Todes)

  "Ein Mann muß tun, was ein Mann tun muß". "Im Regelfall ist es das, was seine Frau ihm sagt." (Meiberger - Im Kopf des Täterse S01E01)

  "Der Kripochef ist total überfordert." "Das kann vom Kreuzworträtsel bis zum Malbuch alles sein." (Meiberger - Im Kopf des Täters S01E01)

  Retweet: "Bin jetzt seit 3 Jahren trocken!" - "Alkoholiker?" - "Wechseljahre!"

  Retweet: "Leidet in Ihrer Familie jemand an einer Geisteskrankheit?" - "Nein - die scheinen es alle zu genießen!"

  "Sie können sehen, warum sie nicht draußen war: Sonnenbrand." "Typisch Briten im Ausland. Weißbrot zum Frühstück, Hummer zum Lunch." (Death in Paradise S02E06)

  "Keiner hat mehr Spaß am Kapitalismus." "Außer die Chinesen." (Zeit der Kannibalen)

  Peggy: "Kenne ich dich von irgendwoher?" Brian: "Ich arbeite im Gemüseladen." Al: "Das ist es unmöglich, daß ihr euch je gesehen habt." (Eine schrecklich nette Familie S02E11)

  "Ich weiß, daß es schwer ist, wenn man hinter dem Beruf des Partners die zweite Geige spielt. Und wenn du Kinder hast, spielst du die dritte. Du unterstützt damit die Celli." (This is going to hurt E07)

  "Nehmen Sie sich einen Tag frei. Entspannen Sie sich, rufen Sie Ihre Mutter an, holen Sie sich einen runter. Nacheinander." (This is going to hurt E07)

  "Können wir uns nicht wieder beleidigen wie früher." "Zeit für'n Haarschnitt." "Also da müssen Sie mich härter treffen." (This is going to hurt E07)

  Chakotay zu Seven of Nine: "Wo auch immer ich enden werde, ich werde in Transporterreichweite zu dir sein." (Star Trek Voyager: Endspiel 2)

  "In der Abteilung für temporäre Mechanik sagt man, keine Zeit ist besser als die Gegenwart." (Star Trek Voyager: Endspiel 1)

  "Das sind die Schuhe der Geschwister, die gleiche ich jetzt mit den Abdrücken am Fundort der Leiche ab. - Shoe must go on!" (Soko Stuttgart S13E07: BlingBling)

  "Hier laufen Junkies rum, die würde Sie noch nicht einmal erkennen, wenn sie mit der Nadel im Arm vor Ihnen ständen." (Der Alte)

  "Komm, Bender, es wird dir gefallen, tot zu sein!" - "Das hat man mir auch versprochen, wenn ich leben würde." (Futurama S03E01)

  Retröt: If you see this car, please call the police. It's stollen.

  Retröt: Wenn sie anfangen, euren Wohnort „Quartier“ zu nennen: Lauft!

  "Ist das Bild gut oder ist es erfolgreich?" - "Wir sind in Amerika, erfolgreich ist dasselbe wie gut." (Six Feet Under S04E04)

  "Ihr seid's dermaßen unsympathisch, wenn ihr glaubt, daß ihr Recht habt." (Vier Frauen und ein Todesfall S03E01)

  "Es ist ganz simpeln. Wenn ICH jemandem mein Wort gebe, dann breche ich's, wenn's sein muß." (Vier Frauen und ein Todesfall S03E01)

  "Sie sind nicht ganz bei Verstand!" "Da haben Sie es besser, weil ihrer ganz fest hinter Schloß und Riegel sitzt." (Boston Legal S03E03)

  "Hat meine Darmobstruktion in der 4 inzwischen flatuliert?" "Warum, glaubst du, wollen die Schwestern ihn entlassen?" (The Good Doctor S05E11)

  "Mary, du solltest dich in einem ruhigen, dunklen Zimmer hinlegen für den Rest deines Lebens." (Agatha Christies Tödlicher Irrtum)

  Retweet: Facebook: "Ich kenne jeden!" Wikipedia: "Ich weiß alles!" Google: "Ich habe alles!" Internet: "Ohne mich geht gar nichts!" Strom: "ACH WIRKLICH?"

  "Du hast deinen Jaguar auf den Behindertenparkplatz gestellt. Ist Cellulite inzwischen ein anerkanntes Handicap?" - "Dead like me" hat stets schöne Todesursachen parat.

  Retweet: Pärchen auf dem Weg. Sie: "Trägst du mich?" Er: "Nein." Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du keinen Sport machst." Er: "Nein, weil DU keinen Sport machst."

  Retweet: "Tanze, als würde dich niemand sehen." "Nach diesem Motto esse ich."

  "Haben Sie einen Phaser dabei?" Jakotay: "Niemals beim ersten Rendevous." (Star Trek Voyager S07E18)

  Retweet: "Was sind ihre Stärken?" "Ordnung und Sauberkeit sind mir sehr wichtig." "Gut! Und ihre Schwächen?" "Ich hasse putzen."

  Retweet: Ich muß meinen Heiligenschein wieder abnehmen, er hat gegen die Hörner gedrückt.

  Retweet: Ein Therapeut empfahl mir einmal: "Führen Sie eine Liste mit Menschen, die Ihnen nicht gut tun!" Wusstet ihr, dass es in Excel eine Obergrenze von 1.048.576 Zeilen gibt?

  Retweet: Ich höre auf mein Bauchgefühl. Damit bin ich bis jetzt ganz gut gescheitert.

  "Margarete, hast du was mit deinem Haar gemacht?" "Nein." "Das dachte ich mir." (Columbo S04E05: Payback)

  Verteidiger: "Ich nehme an, Sie sind bereit zu reden?" Staatsanwalt Barber: "Solange die Zahl zweistellig und die erste Ziffer 'ne 2 ist." (Law and Order SVU S19E01)

  "Sobald sich die Politik in die Justiz einmischt, wird es undurchsichtig." (Law and Order SVU S19E01)

  "Würden Sie sagen, sie war ungehalten oder wütend?" "Ich würde sagen: beides. Alle lassen sich in derselbsn Sprache scheiden." (Death in Paradise)

  Retröt: Wenn ein D-Zug mit 120km/h Berlin um 10:32 in Richtung Düsseldorf verlässt, und ein ICE gleichzeitig mit 230km/h von Düsseldorf nach Berlin fährt, wann treffen sich die Passagiere auf der Autobahnhaltestelle in Oldenburg zum rauchen wenn die Ersatzbusse stehen geblieben sind?

  "Ist 'ne Überraschung zu unserem Jahrestag." "6 Monate sind kein Jahrestag. Ich habe noch Reste im Kühlschrank, die älter sind als unsere Beziehung." (This is us S05E14)

  "Können sich die Leute hier nicht einmal einen Portier leisten?" "Wir sind sehr rückständig. Wir benutzen immer noch Türgriffe." (Agatha Christies Poriot - Maskenball)

  "Das brasilianische Po-Lifting ist doch supergefährlich." "Der Fokus der Werbung liegt nicht auf der Todesfallquote." (Atlanta Medical S05E13)

  "Geht es bei euch noch um die Klärung eines Mordfalls oder wollt ihr mir einfach nur auf den Sack gehen?" (Polizeiruf 110: Cottbus kopflos / E408)

  "Getreu dem FDP-Motto: Wenn wir's den Armen geben, wird's eh nur versoffen." (heute-show)

  Postillon: 13 Anzeichen, dass Sie langsam aber sicher verrückt werden

  Nur von einer Wahl bis zur nächsten denken: Wahlzeimer (heute-show).

  Rentenbescheid. Im Jahr Zwotausendogottogottistdasnochweitweg bekomme ich monatlich voraussichtlich Verdammtdaswirdaberengkomma39cent.

  Neue Anwältin: "Jeffrey, der Mann hier faßt mich an den Hintern." Danny Crane: "Das ist der offizielle Firmengruß". (Boston Legal S03E02)

  Der Gerichtsmediziner im jüngsten Münchener Tatort (Königinnen) begutachtet im Krankenhaus ein angeschossenes Opfer: "Ich kann doch hier überhaupt nicht vernünftig arbeiten, solange der nicht tot ist."

  "Sie sieht nicht gut aus. Verpassen wir ihr noch zwei Einheiten der roten Hausmarke." (This is going to hurt)

  "Sie ist wirklich reizend, wenn man sie kennt. Ziehn sie's durch, immer lächeln, wie 'ne Grinsekatze auf Lachgas." (This is going to hurt)

  "Mann, der ist doch drauf. Merken Sie das nicht? Der ist fertig, der läuft hier rum wie 'n Kettenraucher im Flugzeug" (Soko Leipzig S22E01)

  "Mein Arschlochdetektor hat mich noch nie im Stich gelassen. Und bei dieser Ausgeburt der Hinterfotzigkeit ist der Zeiger am Anschlag abgebrochen." (Der Beischläfer S02E05)

  Klingone: "Ich sehe Furcht in deinen Augen, Menschlein." Tom Paris: "Der einzige Klingone, vor dem ich mich fürchte, ist meine Frau nach einer Doppelschicht." (Star Trek Voyager S07E14)

  "Bitte schleich dich, sonst begehe ich noch im Affekt eine gepflegte Menschenrechtsverletzung." (Vier Frauen und ein Todesfall S08E02)

  "Wo hast du das Foto her?" "Vom Internet. Hast du mal was von gehört?" "Red' mit mir nicht wie mit einem Idioten." "Dann stell intelligentere Fragen!" (Soko Köln S20E27)

  "Dein Penis ist ziemlich klasse. Nur schade, daß du da mit dranhängst." (Six Feet Under S04E02)

  "Wenn du auf einen blutenden Jesus kotzt, hast du vielleicht die Chance auf Erlaß der Studiengebühren." (Six Feet Under S04E02)

  "Dann bin ich ins Bett gegangen." "Allein?" "Frauen gibt's bei mir nur ambulant, nie stationär." (Die Rosenheim-Cops S20E14)

  "Diese Unschuldsmiene paßt irgendwie nicht zu Ihrem Armanianzug." (Law und Order S05E17)

  "Die Guten haben keine besonders große Chance, im Gedächtnis der Menschen zu bleiben." "Wie sehen Sie denn Ihre eigene Chance?" "Besser." (Der Kommissar: Der Tod des Apothekers)

  Am Telefon. Alison Dubois schaltet den Mann in der Warteschleife wieder aktiv. "Sind Sie noch da?" "So eine Frage sollten Sie einem Mann in meinem Zustand nie stellen." (Medium - Nichts bleibt verborgen S01E16)

  "Sie finden doch immer die richtige Balance zwischen Begeisterung und Unterwürfigkeit." (The Good Doctor S05E07)

  "Du hinkst." "Im Tal vielleicht. Am Berge bin ich der einzige, der gerade geht." (Ein ganzes Leben)

  Retröt: "Wenn Du wählen müsstest zwischen Sex im Fahrstuhl, in der Flugzeugtoilette oder in ner Telefonzelle..." "Was ist eine Telefonzelle?" "Ich fürchte, Du bist nicht alt genug für diese Art Unterhaltung."

  "Es ist nicht mein Fachgebiet. Aber ich glaube, das trojanische Pferd funktioniert besser, wenn du drin bist und nicht darauf reitest." (Agatha Christies Ein Schritt ins Leere)

  Retweet: "Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden. Ist aber seit über 39 Jahren tot." "Mein Beileid. Zeit heilt nicht alle Wunden."

  "Weshalb sind Sie hier?" "Naja, eins der A der Anonymen Alkoholiker." "Sie wollen doch nicht etwa einen Drink?" "Das andere A." (Dead like me S02E03)

  Mutter: "Habe ich was Dummes gesagt? Hoffentlich sage ich nachher nicht auch was Dummes." - Kind: "Ist bloß 'ne Quizshow." - Mutter: "Rede nicht so vom Fernsehen!" - (Larkroad - Kleine Morde unter Nachbarn S02E02)

  "Krabben, rosa Schwuchtelfisch." (Larkroad - Kleine Morde unter Nachbarn S02E02)

  "... bin ich unfähig, keinen Scheiß zu machen." (Dr. House S05E15)

  Retweet: "Was sind Ihre Stärken?" - "Mehl und Kartoffeln."

  "Stoll, Kriminalpolizei." "Polizei? Habe ich vorm Altersheim gehupt?" (Soko Stuttgart S13E03)

  "Gott bewahre uns vor den lieben alten Ladys. Die da hat einen ganzen Vollbart auf den Zähnen." (Inspector Barnaby S03E04 - Der Fluch von Aspern Tallow)

  Aufgeschnappt: "Man weiß nicht, wie die Fische küssen, über Wasser sieht man's nicht, unter Wasser spürt man's nicht."

  "Alan, was würde deine Mutter sagen?" "Die würde sagen: 'Laß mich in Ruhe, ich bin seit 10 Jahren tot!'" (Inspector Barnaby S03E04 - Der Fluch von Aspern Tallow)

  "Ich hoffe, Sie haben Schuhe mit Stahlkappen an, denn wir werden dem heutigen Tag gewaltig in den Arsch treten." (This is going to hurt SS01E04)

  "Elody?" "Entschuldigung, Schwester Margarete. Sie änderte ihren Namen, als sie ihr Gelübde abgelegt hat." "Was Frauen nicht alles tun, um Ihnen aus dem Weg zu gehen." (..) "Denken Sie, daß sie glücklich ist?" "Sie meinen - ohne Sie?" "Dwayne, sie hat Jesus geheiratet, da können Sie nicht mithalten. Nicht mit den Wundern und dem Schwiegervater." (Death in Paradise S02E02)

  "Werden wir jemals jemanden finden, der gegen ihn aussagt?" "Jesus hatte seinen Judas. Und er ist nicht Jesus." (Law and Order S05E15)

  Retröt: Ich finde es doof, dass juristische Abkürzungen oft so uneinheitlich sind. Bspw steht das "O" in VwGO für "Ordnung", in StVO aber für "allgemeine Handlungsempfehlungen für sonnige und ruhige Tage".

  "Ich habe keine Probleme mit der Wissenschaft. Ich wünschte nur, daß sie ab und an eine Pause einlegt, damit der Gesetzgeber den Vorsprung einholen kann." (Law and Order S05E15)

  "Die meisten Menschen sind paranoid - und das aus gutem Grund." (Law and Order S05E15)

  "Künstliche Befruchtung - die beste Beziehung, die ich jemals mit einem Mann hatte." (Law and Order S05E15)

  "Da für morgen ein Besuch der Mutter in Bielefeld ansteht, machte ich abends, als verantwortungsvoller Sohn ohne kurzfristige Erbabsichten, in Anbetracht der ausklingenden Erkältung doch noch einen Coronatest." (Alltägliches & Ausgedachtes)

  Retröt: Wie beleidigt man Bier in einem Satz gleich dreimal? - "Ein kleines, alkoholfreies Radler bitte."

  Retröt: Menschen sind merkwürdig, manche mehr, manche noch mehr.

  "Der neueste Fachausdruck für Mord? Wie du mir, so ich dir?" (The Closer S02E03)

  "Wie heißt der eigentlich, hier der Verein?" "Protestantisch fundamentalistische Kirche bibeltreuer Christen." "Griffig." (Sörensen fängt Feuer)

  Retröt: Noch ein bisschen mehr von dieser nicht vorhandenen Motivation und ich arbeite rückwärts.

  "Hast du deinen Kreativberater gewechselt oder einfach im Schrank daneben gegriffen?" (Der letzte Zeuge)

  "Stimmt es, daß Sie gestern Abend nochmal bei Ihrer Schwester waren?" "???" "Das ist 'ne Beamtengegend. Da pissen die Hunde nach der Uhr." (Der letzte Zeuge)

  "Was ich dir eigentlich sagen wollte, Mama, wir wohnen zusammen und haben nur 1 Schlafzimmer. Wir sind schwul." "Wie, alle beide?" (This is going to hurt S01E03)

  In der Oper: "Und, wie war die erste Hälfte?" "Uns wurde ohne große Vorwarnung eine Zweitbesetzung aufgehalst." (This is going to hurt S01E03)

  Haben Sie da drin noch etwas Schlimmes gefunden? Ich bin vorsichtig optimistisch, weil ich ein vertrautes Gefühl existenzieller Angst habe. Ich bin sicher, die kann man nicht operativ entfernen." (Atlanta Medical S05E09)

  "Ein Schweinebauer aus der österreichischen Provinz im Clinch mit einem bulgarischen Großindustriellen wird zum Whistleblower bei der EU-Betrugsbehörde." "Das Landleben ist auch nicht mehr das, was es einmal war." (Tatort E1246: Bauernsterben)

  "Der Schober-Hof ist wie Familie für uns." "Familie heißt bei uns selten was Gutes." (Tatort E1246: Bauernsterben)

  "Kennst du die Hl. Dreifaltigkeit?" "Wir befinden uns hier in einem Lokal, da wird nur die Serviette gefaltet." (Dead like me S02E02)

  "Es war ein gemischter Chor. Die eine Hälfte konnte singen, zur anderen gehörte ich." (Erzgebirgs-Krimi E02 - Tödlicher Akkord)

  "Sie werden nicht zu denen gehören, die das Jüngste Gericht überleben." Ich geh da gar nicht erst hin." (Sörensen fängt Feuer)

  "Weil dich hier keiner leiden kann, kann ich dich leiden." (Sörensen fängt Feuer)

  "Wenn Sie schon stalken, können Sie wenigstens anständige Fotos machen." (Soko Wien S16E09)

  "Sie wissen doch, daß es nicht ihr Ding ist, Grenzen zu überschreiten. Das sollten Sie dem Profi überlassen." (HIP - Ermittlerin mit Mords-IQ S02E08)

  "Hier stimmt etwas ganz und gar nicht mit den anderen hier im Raum." "Sagst du das nicht dauernd?" (Doctor Who S08E01)

  "Sie haben das Glück, daß Sie Adam als Lehrer haben. Machen Sie einfach das Gegenteil von ihm." (This Is Going to Hurt S01E02)

  "Schmutzige Couch mit Töpfen und Pfannen. Das Gefängnis wird für den ein Aufstieg." (Law and Order SVU S18E17)

  "Wie heißt es so schön, wer sich selbst vertritt, hat einen Trottel zum Mandanten." (Law and Order SVU S18E17)

  "Wissen Sie, ich bin ein alter Hase. Jedes Mal, wenn ein Mann seine Frau vermißt, käme ich mir blöd vor, wenn ich nicht zuerst ihn verdächtigen würde." (Medium - Nichts bleibt verborgen S01E13)

  "Ob Sie wollen oder nicht, dieses Land ist immer noch eine große Baumwollplantage." (Law and Order S05E13)

  "Ohne Motiv glaubt Ihnen keine Jury, daß Wasser naß ist." (Law and Order S05E13)

  Repost: Ich habe heute in einer Arbeitsmail "Gruppe 48" geschrieben. Mehr Schalke 05 geht in der Literaturwelt nicht.

  "Sie halten sich doch sicher nicht für perfekt?" "Für dieses Publikum die falsche Frage." (Atlanta Medical S05E08)

  "Hast du was mit der? ... Du Arschloch! ... Und für dich habe ich mir die Achselhaare stehen lassen!" (Soko Wismar S18E22)

  Retweet: Kommt die Zahnfee auch ins Altersheim?

  "Du weißt schon, daß man paranoid wird, wenn man zuviel kifft." "Nicht so laaaauuut!" (Polizeiruf 110 E407 - Little Boxes)

  "Für jemanden mit 'nem unbehandelten Größenwahn sind Sie eigentlich doch ganz nett." (Polizeiruf 110 E407 - Little Boxes)

  "Dixit dominus." "Angeber. - Sie geben wahrscheinlich sogar an, wenn Sie alleine sind." (Polizeiruf 110 E407 - Little Boxes)

  Kommissar: "Extra ecclesiam salus non est." Vorgesetzte: "Ich weiß, daß Sie Theologie studiert haben. Aber lassen sie es bitte nicht an mir aus!" (Polizeiruf 110 E407 - Little Boxes)

  Repost: "Früher starben die Menschen mit 35 Jahren an der Grippe oder einem verrosteten Nagel, heute schimpfen sie bis 90 auf die Pharmaindustrie."

  Repost: Viele Politiker leiden ja an oraler Inkontinenz. Sie können nicht Wort halten.

  "Haben Sie ein Problem mit alten weißen Männern in Führungspositionen?" "Das fragt ausgerechnet jemand vom Bayrischen Rundfunk!" (Polizeiruf 110 E407 - Little Boxes)

  Befragung in der Telefonsex-Zentrale. Beckett: "Haben Sie immer so viele Betrieb?" Telefonistin: "Sicher. Manche holen sich morgens einen runter, manche brauche nachmittags einen Muntermacher." Beckett: "Jemand sollte ihnen sagen, daß Kaffee billiger ist." (Castle S04E12)

  "Sich zurücknehmen? Das sind Politiker. Die können in keinem Restaurant bestellen ohne zwei Kompromisse und einem Ultimatum." (Castle S04E12)

  "Welche Zeichentrickfigur mußte deine Mutter vögeln, um sowas wie dich zu bekommen?" (Black Mirror S03E01)

  "Hinterbliebene: "Und nicht in Pink!" Nate Fisher: "Nein, natürlich nicht." (Sex Feet Under) - Das Jahr 2023: "Really?"

  Retweet: Viele Leute weinen beim Zwiebelschneiden. Der Trick ist, man darf keine emotionale Bindung aufbauen.

  Repost: Ich bin für die Einführung einer Unvermögenssteuer! Da kommt richtig Geld zusammen!

  "Du kannst keine Ideen übertreffen, deren Zeit gekommen ist." (Boston Legal S02E26)

  "Stellen Sie keine Fragen. Dann hören Sie keine Lügen." (Inspector Barnaby S03E02 - Drei tote alte Damen)

  "Ich zeige Ihnen den Wald. Starren Sie nicht nur die Bäume an." (Bosch S04E08)

  Mutter: "Wie steht Devin zu Kindern?" Tochter: "Es ist das 21. Jahrhundert. Wir haben es nicht eilig." Mutter: "Weiß deine biologische Uhr auch, welches Jahrhundert wir haben?" (Atlanta Medical S05E07)

  "Meine Eltern haben ein Bild von ihm an der Wand hängen. 2 x 3 Meter." "Das ist doppelt so groß wie meine Küche." (Blutige Anfänger S04E05)

  "Schmeckt wie ein mit Stevia bedeckter Zehnagel." (The Good Doctor S05E03)

  "Ich bin seit 15 Stunden hier. Noch länger und die verlangen von mir Grundsteuer." (This Is Going to Hurt S01E01)

  "Das ist Schwester Tracy. Ich würde sie den Damm meiner Schwester nähen lassen. - Mir fällt kein größeres Kompliment ein." (This Is Going to Hurt S01E01)

  "Patriotismus ist nur etwas für Menschen mit großen Familien." (The Orville S02E10)

  "Heute beginnt nichts mehr auf der Straße. Es beginnt auf Handydisplays." (Bosch S04E05)

  Repost: Nur die wirklich Talentierten schaffen es, sämtliche falschen Entscheidungen im Leben völlig ohne Alkohol zu treffen.

  Repost: Man muss auch aufpassen, dass Magie nicht doch nur Fieber ist.

  "Umschulung auf Leichenschauhaus, hm?" "Ja, ich hab's satt, mich von Leuten anbrüllen zu lassen, die ich zu retten versuche." (Nurse Jackie S01E12)

  "Der Truthahn wird wohl nicht so richtig gar?" "Sagen wir so: Ein Tierarzt würde ihn wiederbeleben." (Doctor Who S07E17 - Die Zeit des Doktors)

  "Sie ist hereingerannt gekommen, als hätte der Teufel sie im Galopp verloren." (Tatort E1242: Gold)

  "Ich dachte, wenn man älter wird, wird es einfacher." "Warum sollte es einfacher werden?" "Ich dachte mir so, daß die älteren Semester, die schon was hinter sich haben, in Runde 2 wissen, daß Liebe etwas ist, womit sich Gott den Hintern abwischt." (Kleine Morde unter Nachbarn S01E09)

  "Ein Schrittzähler. Das Ding mißt den Puls, den Sauerstoff im Blut, ein Schlafmonitor, ein Streßwarnsystem und es speichert Tausende Songs. Könnte es vibrieren, würde ich es heiraten." (The Good Doctor S05E02)

  Repost: Gute Laune ist, wenn man nur jedem Zweiten aufs Maul hauen möchte.

  Repost: Wer andern eine Grube gräbt, muss spätestens nach 6 Stunden 30 Minuten Pause machen, denn so steht es im Arbeitsschutzgesetz.

  Repost: Fitnessarmbänder sind die neuen Tamagotchis, nur dass du das dicke Ding bist, welches du versuchst am Leben zu erhalten.

  Retweet: Sie sind doch auch der Meinung, dass Suggestiv-Fragen doof sind, oder?

  Retweet: Die korrekte Anzahl Knoblauchzehen ist immer "noch eine".

  Retweet: Das Licht am Ende des Tunnels ist häufig nur das Feuer im Krematorium.

  Retweet: "Warum wurde der Koch freigesprochen?" "Die Bratwaffe wurde nie gefunden."

  Retweet: Bei 31 Grad Celsius nach 5 Flaschen Bier habe ich endlich meine Steuererklärung fertig! - Ich bekomme 32 Millionen Euro zurück

  Retweet: "Ich habe ein Sonnenstudio eröffnet." "Und, wie läuft's?" "Solalarium."

  Retweet: Idee für ein neues politisches System: wir schlagen Markus Söder verschiedene Maßnahmen und Gesetze vor und setzen immer die um, die ihn am wütendsten machen

  Retweet: Wir haben zwei Staubsauger. 1. Einen alten Miele klassisch mit Kabel. "Brummmmmmmmmm, komm, ich fress alles weg, egal was, gib einfach her, NOMNOMNOM SCHEPPER KLONK MEEEEEHR!" - 2. Einen kabellosen Dyson: "Hahaha, ich saug doch keine Papierschnipsel auf, iiiiih, da sind Haare drin!

  Retweet: Hautärzte ist keine Aufforderung!

  Retweet: Gestern haben sie an der Grenze in Konstanz wieder einen erwischt, der heimlich EUR 50.000 in die Schweiz bringen wollte. Ich verstehe das nicht. Warum macht man so etwas heimlich? Bei uns ist Armut auch keine Schande.

  Retweet: Die Rechnung der Augenklinik ist besonders groß gedruckt. Das zeugt eigentlich nicht von Selbstvertrauen.

  Retweet: "Ich habe ein Ticket für die Fähre gekauft." - "Wenn das Chris de Burgh wüsste."

  Retweet: Nur in Mathematikbüchern wird Kuchen ehrlich geteilt.

  Bahnansagen: "Bitte verteilen Sie sich gleichmäßig auf den gesamten Zug! Der Zug ist innen hohl, Sie können also durchgehen. Jedes Wagenteil hält an denselben Haltestellen."

  Retweet: Diskutieren mit den Nachbarn das Thema Grundschule Ich: Die eine ist ungefähr einen Kilometer entfernt. Mann: Da können die Kinder alleine hingehen. Ich: Sind wir früher auch. *Boomerstimme* Bei Wind und Wetter. Nachbar: Und ausschließlich bergauf. Sowohl Hin- als auch Rückweg.

  Retweet: Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden weil sie zu groß ist.

  Retweet: "Deine Tochter hat jetzt einen Freund. Hast du da keine Angst?" "Warum?" "Na wegen schwanger und so..." "Dazu müssten die ja erstmal ihre Smartphones weglegen."

  "Was könnte es in dem Fall für ein Motiv geben? Er wollte zaubern." "Das würde bei mir schon reichen." (Will Trent S01E08)

  Retweet: "Was sollen die Leute denn denken?" "Die Leute denken?"

  Retweet: Ärgerlich, dass ich beim Aufzählen heimischer Baumarten schon bei den Birkenstock.

  Retweet: Die Blockflöte klingt nur gut, wenn sie im Lagerfeuer knistert.

  "Wir sind hier in Bayern. Da sind viele nach der Scheidung wieder Bruder und Schwester." (Der Beischläfer S02E04)

  "Ich kenne Nudisten. Die sind schon beleidigt, wenn man in ein Taschentuch schneuzt." (Der Beischläfer S02E04)

  "Was haben Sie heute Morgen gemacht?" "Meine Steuererklärung. Der Tag fing schon schlecht an." (Soko Wismar S18E20)

  "Wissen Sie, daß 9 von 10 Kleinunternehmen die ersten 100 Jahre nicht überstehen?" (Angie Tribeca S02E09)

  "Für eine gute Sache legen wir immer gerne ein Extra-Lichtjahr zurück." (Start Trek Voyager S07E03)

  "Du weißt, daß Dr. Graham und Dr. Bell alte Freunde sind? Die sind schon seit Aderlaß- und Blutegelzeiten unzertrennlich." (Atlanta Medical S05E04)

  Retweet: Bin dafür, dass man sich erst abends anzieht, wenn man weiß, wie das Wetter gewesen ist!

  Retweet: "Moritzl, wenn dein Vater täglich drei Zigarren raucht, wie viel raucht er dann in der Woche?" - "Achtzehn." "Falsch. Es sind einundzwanzig. Du kannst nicht rechnen." "Ich kann schon rechnen, Herr Lehrer, aber Sie vergessen, dass mein Vater am Sabbat nicht rauchen darf."

  Retweet: Ich: Hallo, mein Name ist blablabla, ich hätte gern den Michael gesprochen. Alte Dame: WAS HABEN SIE GESAGT? Ich: Ich hätte gerne den Michael gesprochen Sie: ICH VERSTEHE SIE NICHT SIE MÜSSEN LAUTER SPRECHEN - WAS WOLLEN SIE??? Ich: ICH HÄTTE!!! GERNE!!!! DEN MICHAEL!!!! GESPROCHEN!!!! Sie: ICH HÖRE SCHWER SIE SPRECHEN ZU LEISE ABER ICH HOLE JETZT MAL DEN MICHAEL, VIELLEICHT VERSTEHT *DER* WENIGSTENS, WAS SIE VON UNS WOLLEN.

  Retweet: Warum heißt es eigentlich Skinny Jeans und nicht Thrombosehose?

  Retweet: Kompromiss: kein Tempolimit, aber an jedem Tag an dem man über 120 gefahren ist, muss man sich vegan ernähren

  Retweet: Fallen die Kleider von Calvin Klein oder eher groß aus?

  Retweet: "Ich halte sehr viel von Impfungen." "Pfft. Sie sind wohl von der Pharma-Industrie." "Nein. Historikerin."

  Retweet: Wenn es in den Achtzigern schnell gehen musste, kam Jennifer Rush.

  "Den Al Capone haben sie damals auch wegen Steuerhinterziehung gekriegt." "Ja, in Chicago." "Na und?" "Wen interessieren bei uns Finanzdelikte?" (Wien-Tatort "Azra")

  Retweet: Und wenn das Licht, das man beim Sterben sieht, schon der nächste offene Geburtskanal ist... Und es geht ohne Verschnaufpause weiter?

  Retweet: Rapunzel hat sich die Haare schneiden lassen. Sie wohnt jetzt im Erdgeschoss.

  Leider, entgegen meiner sonstigen Praxis, Fundstücke festzuhalten, nur grob sinngemäß. Heute in einer SOKO-Episode (Hamburg oder Stuttgart) gehört: "Einige kommen gar nicht infrage." "Herr A?" "Gestorben." "Herr B?" "Reha." "Herr C?" "AFD."

  "Ihr wißt ja sicherlich, daß Fahrradkuriere auch Gras liefern." "Jedenfalls umweltfreundlicher als Kokstaxis." (Soko Hamburg S03E02)

  "Sag Johannes, daß da nichts war oder ich bring dich um!" "Endlich jemand, der offen mit seinem Motiv umgeht." (Soko Hamburg S03E02)

  "Sie selbst sagt, sie sei die Freundin von Johannes Erler, und er sagt, Ex." "Ich könnte mich irren, aber das ist doch eine Gemengelage, bei der es äußerst ungünstig ist, wenn man sich nicht einig ist." (Soko Hamburg S03E02)

  "Petra ist katholisch." "Du sagst das so, als würde es sich um einen genetischen Defekt handeln." (Nacht ohne Morgen)

  "Falsche Hoffnung wirkt auch aphrodisierend." (Dr. House S05E12)

  "Mir war klar, daß mir niemand glauben würde außer meiner Tante Kathy, aber ihr Lieblingsshirt war ' ne Zwangsjacke." (Resident Alien S02E14)

  "Wenn ich kein halbwegs achtsamer Buddhist wäre, würde ich ihm auch eine reinsemmeln." (Atlanta Medical S03E02)

  Retweet: Es steht auf jeden Fall fest, dass Zeitreisen niemals möglich sein werden, sonst wär hier schon längst irgendwo jemand aus der Zukunft aufgetaucht und hätte gebrüllt "SEID IHR DENN KOMPLETT BESCHEUERT?"

  Retweet: Mein überzeugendes Husten, Keuchen und Schniefen bei einer telefonischen Krankmeldung beim Arbeitgeber ist jetzt auf Spotify verfügbar.

  Retweet: Mit Lottozetteln drücke ich spielerisch meine Verzweiflung aus.

  Retweet: Brezeln sind auch nur Laugenstangen die Yoga machen.

  Retweet: Die ersten paar Kilometer beim Joggen sind die schlimmsten, danach ist die Wärme im Krankenwagen immer sehr angenehm.

  Retweet: "Ich wollte ja unbedingt Vater werden. Weiß echt nicht mehr, was mich damals geritten hat!" "Vermutlich Mama?"

  "Von den Würfen, die man nicht macht, gehen 100 Prozent vorbei." (The Great Indoors S01E11)

  Retweet: Bei dir würde ich nur einbrechen, um die Vorhänge zuzuziehen.

  "Wissen Sie, im großen Zusammenhang der Dinge bedeuten Sie mir ungefähr so viel wie ein Maikäfer im Juni." (The Closer S01E12)

  Retweet: Was man zuhause an Komfort durch Klodeckel mit Absenkautomatik gewinnt, büßt man dann durch die Verursachung von unfassbar lautem Deckelknallen auf fremden WCs, deren Deckel noch wie 1993 ungebremst der Schwerkraft folgen.

  Retweet: Grad in einem Berliner Café einen "normalen Kaffee" bestellt, der Barista hat genickt, dann wurde mir ein Sack über den Kopf gestülpt und ich wurde im Hinterhof mit aufgeschäumter Hafermilch gewaterboardet.

  Retweet: Das größte Geschenk der Gravitation ist das Liegen.

  Retröt: Jahrelang hielt ich mich für unattraktiv, dabei bin ich lediglich nicht mein Typ.

  Retröt: Statt Eure Drehfleischtaschen in klein und groß anzubieten, wie wäre es mit Dön A4 und Dön A3?

  Retröt: Wenn koreanische Nudelrestaurants 'very spicy' ins Menü schreiben, dann ist das kein Hinweis, sondern eine Pflichtangabe im Sinne der UN-Kriegswaffen-Übereinkunft.

  Retröt: Ich kriege hier gerade Lust, Mücken mit Autan einzureiben, damit sie nie wieder Freunde finden.

  Aushang in Wien: "Neuübernahme am 1. Februar 2023. - "Nicht ganz so unfreundlich wie die Vorbesitzer." - "Aber schon auch unfreundlich, wir sind ja in Wien!"

  Retweet: Bin auf eine alte to-do-Liste gestoßen und sah: sie ist noch gültig.

  "Er starb in den Armen einer Dame, aber nicht seiner Frau, was der Grund seines Lächelns sein dürfte." (Murdoch Mysteries S01E04)

  "Ich habe 150 USD im Internet ausgegeben, um mehr über Tods Ex herauszukriegen." "Weißt du jetzt, warum er sie geliebt hat?" "Nein, aber ich kann dir die Seriennummer ihrer Brustimplantate nennen." (Six Feet Under S03E08)

  "Wann wurde er erschossen?" "Vor weniger als 12 Stunden, also nach Mitternacht. Wie es sich für einen guten Mord gehört." (Kommissar Maigret: Die Nacht an der Kreuzung)

  "Hier steht, Sie sind vom Proktologenverband." "Ich stochere eben gerne im Dunkeln." (Wilsberg: Bittere Pillen)

  Retweet: Kommt ein Feuerwehrmann zum Urologen, fragt der Urologe: "Na, wo brennt's denn?"

  Wer ist der größte Feldherr der Weltgeschichte? - Walter Ulbricht: Erst schlug er 2 Mio. in die Flucht, dann nahm er 17 Mio. gefangen.

  Retweet: Hütet euch vor den Ideen des Merz!

  Retweet: Blöd, wenn man eine Schraube locker und nichts Passendes zum Anziehen hat.

  "Dieser Fall wird mit sauberer, polizeilicher Arbeit gelöst. Wir folgen dem Blut, dem Sperma, dem Geld." (Wilsberg: Bittere Pillen)

  "Die Messung der Lebertemperatur kommt nicht in Frage." "Zu lange tot?" "Nein, keine Leber. Kojoten." (Mavy CIS S06E19)

  "Ich fliege mal besser nach Hause. Meine Wurzeln brauchen Wasser." (Hautnah - Die Methode Hill: Mörderisches Trauma)

  "Sie fahren einen Prius. Erstaunlich, daß man Sie in Texas reinläßt." (Hautnah - Die Methode Hill: Mörderisches Trauma)

  "Kennen Sie Darians Bezeichnung in der Army? 40 Watt." "Ah verstehe, nicht sehr helle." (Hautnah - Die Methode Hill: Mörderisches Trauma)

  "Der Typ lebt!" "Lebt?" "Ja, Flöhe, Läuse. - Alles mit festem Wohnsitz." (Nachtschicht: Tod im Supermarkt)

  "Gibt es ein Foto, auf dem er ganz zu sehen ist?" "Nein." "Schlagzeugerschicksal." (Soko Wismar)

  "Ich müßte mal auf die Toilette." "Deswegen sind die Handschellen auch vorne." (From S01E09)

  "Ihr Pariser denkt, ihr seid in der Dritten Welt, wenn ihr mal euren Eifelturm nicht seht." (Ein Mords Team)

  "Die Definition von Hölle ist, unter jemanden arbeiten zu müssen, der dümmer ist als man selbst." (Hubert und Staller S09E09)

  "Ich bin Bulgare, was schon nicht einfach ist, dann auch noch Roma. Das heißt, von meiner DNA kriminell." (Soko Leipzig S20E18)

  Historisch sinnloses Unterfangen: einen offenen Brief an die Stasis schreiben.

  Dilemma: "Auf einer Skala von 1 bis 10 - Wie sehr hassen Sie Skalen?"

  "Sei kein Tofu. Bloß weil jemand das Essen würzt, mußt du nicht den Geschmack annehmen." (High Desert S01E03)

  "Mein Gefühl sagt mir, er war es nicht." "Tja, Gefühl ist gut. DNS ist besser." (Law and Order SVU S18E07)

  Retweet: Unsere Kopfhaut ist ein sehr langsamer 3D Drucker für Haare.

  Retweet: Schade, wenn Leute einen Witz nicht verstehen, weil sie zu Blödsinn.

  Retweet: Ich möchte euch ja nicht unnötig geil machen, aber ich kann meine Fußbodenheizung auf kühlen umstellen.

  Retweet: Ich fand Regen schon toll, da hat er noch auf die Dächer von kleinen Clubs getrommelt.

  Retweet: Der durstige Mann schreit mich an und ich frage mich Wasser will.

  Retweet: Habe beschlossen, dass ich die Akten in der Ablage erst nach dem Sommerloch.

  "Sie atmet, aber das Gehirn funktioniert nur noch begrenzt. Auf der Glaskow-Coma-Skala (GCS) hat sie eine 4." "Und das ist nicht gut?" "Die Lampe hier hat eine 3." (Law and Order S05E02)

  "Pfarrer Hummel ist eines natürlichen Todes gestorben." "Plötzlicher Herzstillstand. Alkohol, Nikotin, Cholesterin. Natürlicher geht's nicht." (Pfarrer Braun E19: Grimms Mördchen)

  "Ich brauche sozialen Kontakt, der mit Alkohol zu tun hat." (Kommissar Beck S05E07)

  Retweet: Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Shabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob man er am Shabbat Sex mit seiner Frau haben darf. Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Shabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen"? Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Shabbat für ihn als gläubigen Juden verboten. Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder". Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen".

  "Ist das Ihr Vater?" "Ich habe keinen Vater." "Einen Verzweifelten weniger!" (Agatha Christie - Mörderische Spiele S02E22)

  Retweet: Ich fand Regen schon toll, da hat er noch auf die Dächer von kleinen Clubs getrommelt.

  "Kosmetik ist die Kunst, aus der Not eine Jugend zu machen." (Pfarrer Braun: Altes Geld, junges Blut)

  "Der Franzose sagt, Arbeit ist das, was uns auf dem Weg zum Leben im Weg ist. Der Deutsche, um Himmels willen, noch mehr Leben, da kommen wir ja nicht mehr zur Arbeit!" (Urban Priol)

  "Nichts wirkt in der Medizin so destruktiv wie ein überzogenes Ego. Und das Haas'sche füllt ein Sportstadion." (Law and Order S05E01)

  "Zyanid + Krebs, das klingt verdächtig nach Laitril." "Studieren Sie nebenher noch Medizin?" "Es gibt zwei Arten von Frauen auf dieser Welt. Die, die Brustkrebs haben, und die, die in Todesangst davor leben. Die Artikel, die Sie bis zum Sportteil überblättern, schneide ich aus und sammle sie in meinem Nachttisch." (Law and Order S05E01)

  Retweet: Was ärgerst du dich über faule Menschen? Die haben doch gar nichts gemacht.

  Retweet: Damit ich nie verschlafe, investiere ich Konstantin Wecker.

  Retweet: Blöd, wenn man einen Sänger heiratet und der dann ständig auf Tourist.

  Retweet: Wie heißt das Lieblingsgemüse des Notfallsanitäters? - Rettich.

  Retweet: Ich liebe es, wenn Wrestler vor meinen Augenringen.

  Während ein wie Durchfall aussehender Drink eingeschenkt wird: "Wenn das so aussieht, bevor es reingeht, möchte ich nicht wissen, wie es aussieht, wenn es wieder rauskommt." (The Orville S01E12)

  "Pfarrer also?" "Sie sind wohl nicht gläubig?" "Mhm, im Minusbereich." (Kohlrabenschwarz)

  "Haben Schwule wirklich einen Radar für andere Schwule?" "Ja, irgendwie schon. Mit Hilfe von Instagram". (The Good Doctor S04E13)

  Retweet: Kölsch war der erste erfolgreiche Versuch, Wasser zu verdünnen.

  "Tu nichts, was ich nicht auch tun würde." "Das läßt mir ja genug Spielraum." (Gosford Park)

  "Hör auf zu jammern. Da denkt doch jeder, du wärst Italienerin." (Gosford Park)

  "Er hat die lächerliche Vorstellung, daß alle Amerikaner mit Gewehren unter ihrem Kopfkissen schlafen." "Tun sie ja auch. Aber sie schießen eher aufeinander als auf Vögel." (Gosford Park)

  Welchen Pflegegrad bekommt ein Mathematiker im Pflegeheim? 3.14159265359...

  "Die Borg würden noch nicht einmal Spaß verstehen, wenn sie einen Vergnügungspark assimiliert hätten." (Star Trek Voyager S06E15)

  "Gibt es Neider auf der Rangliste?" "Klar. Platz 6 bis 200." (Law and Order S04E21)

  Retweet: Plan: Vom Tellerwäscher zum Millionär. - Realität: Spülmittel Allergie.

  Schon eine grenzwertiger Schlagzeile des Postillons: "Erneuter Terroranschlag der Letzten Generation: 34 Leicht- und 5 Schwerverspätete".

  Retweet: "Wenn man mit der neuen Guillotine 5 Enthauptungen pro Minute durchführen kann, wie lange benötigt man dann, alle 257 Verurteilten hinzurichten?" "Ich hasse Kopfrechnen..."

  Retweet: Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.

  Retweet: Manchmal frage ich kleine Menschen im Supermarkt, ob sie mir was aus dem unteren Regal reichen können.

  Retweet: Blöd, wenn du deinen Eltern einen spanischen Esel schenkst und der dann deine Madrid.

  Retweet: Ich hätte gerne Buchstaben-Suppen in verschiedenen Sprachen.

  "Berge von unten, Kirchen von außen, Wirtshäuser von innen." (Rosenheim-Cops S19E13)

  "Sie ist 42, hat einen Sohn. Wieder eine perfekte Familie." "Ist noch zu früh, um zynisch zu sein." "Nächstes Mal warte ich bis Mittag." (Law and Order SVU S18E03)

  "Wenn Sie der Polizei oder - heutzutage noch schlimmer - der Versichung gegenüber falschen Aussagen machen... (Boston Legal S02E20)

  "Wir werden 6 Wochen nach der Untersuchung wieder zusammenkommen." "6 Wochen? Euer Ehren, das ist wertvolle Lebenszeit für meine Mandantin." "Und in unserem Rechtssystem ist das praktisch Lichtgeschwindigkeit." (Boston Legal S02E20)

  "Ihr Auto war lange nicht beim TÜV." "Woher wissen Sie das?" "Weil das Handschuhfach nur dank des Klebebandes zusammenhält." (Will Trent S01E01)

  "Wie groß ist die Mutter?" "Kein Ahnung, so groß wie alle reichen Ladies, 45 kg mit Klamotten an. Wahrscheinlich trägt sie die Eingeweide in der Handtasche spazieren." (Will Trent S01E01)

  "Man mag sich hier erst, wenn man sich kennt. - Aber solange bleiben wir ja nicht." (Tatort E1233: Verborgen)

  "Können Sie ein Geheimnis bewahren?" "Seien Sie nicht albern. Ich bin Alkoholiker. Natürlich kann ich ein Geheimnis bewahren." (Ein Schritt zum Abgrund E02)

  "Bauchfett kann zum Infarkt führen. Setzen ist das neue Rauchen." (Ein Schritt zum Abgrund E02)

  "Poirot redet immer vom Rentnerdasein." "Wahrscheinlich, weil er keinen interessanten Fall mehr hatte die letzten 5 Minuten." "Ist das der ganze Grund?" "Ja, und weil neulich jemand gesagt hat, er wäre im vorgerückten Alter." "Der war doch schon immer im vorgerückten Alter. Haben Sie nicht das Foto von seiner Taufe gesehen? Auf dem sieht er schon aus wie der Vorstand vom Börsenverein." (Agatha Christie's Poirot S02E07: Doppelte Sünde)

  "Ich appelliere an Ihr besseres Selbst." "Freut mich, daß Sie denken, ich hätt' sowas." (Father Brwon S06E02)

  Kommissar befragt einen Künstler in seinem Atelier: "Und wie sieht Ihr Liebesleben so aus?" Der Maler: "Sie sitzen mittendrin." (Soko Köln S20E15)

  "Was machen Leute, die relaxen wollen, aber nicht trinken können?" (Dead to me S03E08)

  "Wie groß war das Haus? 200 qm?" "210. Sie waren nah dran." "Nah dran reicht für Boule und Handgranaten." (Dead to me S03E08)

  "Was steht denn ganz oben auf Ihrer Prioritätenliste?" "Prioritätenliste." (Hubert ohne Staller S09E07)

  "Mein Deutsch ist schon fast perfekt." "Weil du Verpflichtungserklärung buchstabieren kannst?" (Tatort E1231: Nichts als die Wahrheit)

  "Hey, du bist ja schon da. Ist der Unterricht ausgefallen oder habe ich eine Coronawelle verpaßt?" (Tatort E1231: Nichts als die Wahrheit)

  In Dresden-Neustadt einen Optiker mit dem Namen "Eyes-Diele" gesehen. Dafür muß man vorher 'ne Menge geraucht haben, oder?

  Retweet: Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

  Retweet: Würde - Döner: 0:5

  Retweet: Ich hab den Wagen nicht geschrottet. Ich hab ein Eselsohr reingefahren, damit ich nicht vergesse, wo ich geparkt habe.

  Retweet: Ich blicke auf den mit Krümeln bedeckten Tisch. "Wie das hier schon wieder aussieht, ey!" - Der Mann schaltet das Licht aus und ahmt die Stimme unseres Optikers nach: "Ist es jetzt besser oder schlechter?"

  Retweet: Seine Frau lässt sich einen Ohrring stechen und ich Pierce Brosnan.

  Retweet: Heimkehren, aber weil der Staubsauger kaputt ist.

  Retweet: Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem ich kein Parfüm mehr kaufe. Die eine Hälfte vom Jahr dufte ich nach Autan, und die andere Hälfte nach Tigerbalsam.

  Retweet: Polizist: "Uns liegt eine Beschwerde über die Lautstärke vor, mit der Sie Musik hören." Ich: "Schuldig im Sinne der Anlage."

  Retweet: Bekommt man bei 25x Niesen hintereinander schon die "Silberne Birkenpolle" als Anstecknadel verliehen?

  Retweet: WhatsApp: "Na Du, noch am Leben?". - Ich überlege immer noch.

  Retweet: "Mama, darf ich Bungee Jumping machen?" "Nee Jeremy Pascal, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, enden muss es so jetzt nicht auch noch."

  Retweet: Wenn man nasse Haare, aber keinen Strom hat, bringt der beste Phönix.

  Retweet: "Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?" - "Beim Kaffee kochen für ChatGPT."

  Retweet: Blöd, wenn sich Ermittler bei der Suche nach einem Beweisverfahren.

  [Rauchen] - "Ihr mit eurem Krebs. Wir sterben, wenn wir sterben. So schön ist es hier nun auch wieder nicht." (Unter anderen Umständen: Im finsteren Tal)

  "Ich würde nie irgendwohin mitgehen, egal wie abgefüllt ich wäre." "Sie sind auch kein Mann. Testosteron folgt Frauen bis nach Thailand. Barfuß." (Criminal Minds S02E18)

  Junkie: "Sie sehen sehr gut aus. - Kriege ich 40 Mäuse?" Anwalt: "???" Junkie: "Drogenszenenhumor." (Boston Legal S02E19)

  "Wir werden das von Fall zu Fall entscheiden." "Sehr gut. Endlich mal 'ne präzise Antwort." (Marie Brandt und die Nacht der Vergeltung)

  "Haben wir nicht alle unsere Leichen im Keller?" "Haha, nein, ich bringe meine immer zu... Moment, ist das so'ne rhetorische Frage?"

  Auf einem Schild an einem Traktor gelesen: "Ohne Landwirtschaft wärst du hungrig, nackt und nüchtern". - Ok, bei nüchtern hatte er mich.

  "Schon mal vom Erfurter Latrinensturz gehört?" "Das klingt jetzt nicht so, als müßte ich mehr wissen." (Tod am Rennsteig E01: Auge um Auge)

  Poirot: "Sie kennen Marie Marvelle nicht? Der größte belgische Filmstar aller Zeiten." Hastings: "Wahrscheinlich der einzige." Poirot: "Grmpf." Hastings:"Ich wußte nicht einmal, daß es belgische Filme gibt." (Agatha Christie's Poirot S02E10: Die Augen des chinesischen Gottes)

  "Jedesmal wenn Sie online gehen, ist es, als hätte ihr Computer ungeschützten Sex". (The Closer S01E06)

  "Keine Vorstrafen. Ein Wirtschaftsdiplom ist sein schlimmstes Vergehen". (The Closer S01E06)

  "Für den lege ich meine Hand ins Feuer." "Das haben Sie inzwischen so oft gemacht, die dürfte jetzt medium-rare sein." (Heldt S03E07)

  "Ich war draußen und habe eine geraucht." "Wissen Sie noch, wann das war?" "Nach zwei. Sie haben schon Billy Joel gespielt." (Law and Order SVU S17E16)

  "Ich wählte das Äquivalent des 21. Jahrhunderts für ein Wasserloch: den Coffee Shop." (The Man Who Fell to Earth S01E06)

  "Muß schon hart sein, sich nie zu irren." "Oh, weiß Gott, es ist eine beschissene Bürde." (Harry Wild S01E01)

  "Gespräche mit Frauen muß man immer angehen, als würden sie dem Kartell angehören." (Resident Alien S02E10)

  "Gehst du überhaupt jemals ins Kino?" "Ich, ähm, weiß nicht. Wie lange ist denn schon Grüne Tomaten her?" (The Closer S01E05)

  "... sagt Social Media." "Big Brother brauch 'ma nimmer, wenn jeder sowieso alles preisgibt." (Watzmann ermittelt S02E01)

  "Sind wir hier auch sicher?" "Multiresistente Keime haben Höhenangst." (Die Kanzlei S02E01)

  "Was halten Sie von Leclerc?" "Angesichts des mittelmäßigen Weins ein Vollblutpsychopath." (Hjerson E03)

  "Immer noch nicht in der Chefetage?" "[Schulterzucken]" "Die Ellbogen hast du ja." (Hjerson E03)

  Retweet: Will ja nicht sagen, dass wir wenig Besuch bekommen, aber 8mmer wenn es klingelt, fragt der 3jährige, ob es Pizza gibt. Ich nenne ihn Pawlow.

  "... ist 'ne Krankheit, die unter Streß ausgelöst wird. Kann Ihnen also nicht passieren." (Ein starkes Team: Tödliche Verführung)

  Retweet: Was macht man wenn man das Backup vergessen hat? - Datenlos zusehen.

  Retweet: "Ich kann nicht. Die Birke hat mich erwischt." "Allergie?" "Holzfäller!"

  Retweet: Manchmal suche ich so lange nach meinen persönlichen Dokumenten, dass ich weder ein- noch Ausweis.

  Retweet: Bei all dem Streit und Hass denke ich oft: Das ist nicht die Welt, für die sich die ganzen Eurodance-Bands in den Neunzigern den Arsch aufgerissen haben.

  Retweet: Warum heißt es Lehrstuhl für theoretische Philosophie und nicht Annahmestelle

  Retweet: Was schreibt ein Poet, wenn er sich langweilt? Eine Öde.

  Retweet: Erst mal den Sammelband von Schiller lesen, bevor ich mir den von Göteborg.

  "Wie gefällt Ihnen der Ruhestand, Jack" "Ach, ich brauche nur zwei Nebenjobs, dann komme ich fabelhaft durch." (Cold Case S05E16)

  "Ein dummer Mann, sie wickelt ihn um den Finger." "Dazu sind die Väter da, da können die Töchter erst einmal üben." (Frankie S01E06)

  "Möchtest du darüber reden?" "Ich möchte mich nur besaufen." "Die Sprache verstehe ich auch sehr gut." (Inspector Barnaby S22E02: Die Zierstichgesellschaft)

  "Worin besteht denn dein großer Beitrag?" "Ziemlich alles, womit du nicht belästigt werden willst!" (Mord auf Seite eins E04)

  Olaf Schubert sang ja schon 1975 unter dem Namen Harpo.

  Retweet: Zum Glück hat Wham kein Osterlied geschrieben.

  "Ich habe Lasagne gemacht." "Dann werde ich meinen Kardiologen einfach erschießen." (The Night Agent S01E01)

  "Du bist Familie. Unsere Anwälte sagen, daß wir gesetzlich verpflichtet sind, dich zu ertragen" (The Night Agent S01E01)

  "Adam schwört, daß er dich auf Kaution freibekommt. Also gewöhn' dich nicht an den Analverkehr." (Mord auf Seite eins E03)

  Retweet: Ich habe meinen WLAN-Router nach meiner Ex-Freundin benannt, weil wir keine Verbindung aufbauen konnten und mein Nachbar ständig drin war.

  "Wir hatten 'ne Diskothek. Einen brummenden Laden. Kannte jeder." "Der Gecko-Club, ein Szeneladen mit Aftershowbereich." "Vor allem mit After-Schnupfbereich." (Nachtschicht E04: Der Ausbruch)

  Retweet: Ich hole den Staubsauger hervor und höre das leise Klicken von Karabinerhaken, mit denen sich die Spinnen hinter der Fußleiste sichern.

  Retweet: Wie nennt man einen schwäbischen Zombie? - Wiederkehrer.

  Retweet: Wie heißt der kleinste Dom? Kondom. Da darf nur einer rein und der muss stehen.

  Retweet: Wie begrüßt man einen plastischen Chirurgen? "Was machst du denn heute für ein Gesicht?"

  Retweet: Angelina Jolie dünstet Gemüse, aber was Brad Pitt?

  Retweet: Viele Hautcremes versprechen illegalerweise, dass sie gegen Pickel helfen. Mehr dazu in Aknezeichen XY!

  Retweet: Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger? - Nunja!

  Retweet: In Deutschland könnte man das Rentenalter entspannt auf 85 Jahre anheben und es würden höchstens ein paar Leute von verdi protestieren und der Rest der Bevölkerung wäre wütend, weil die Streiks nerven.

  Retweet: Wie heißt nochmal der Film über das kleine Reh, das mit Cognac übergossen, gewürzt und angezündet wird? Ach ja, Flambi!

  Retweet: Ich habe jetzt eine Kombi aus Heu- und normalem Schnupfen und überlege, einfach ein kleines Eimerchen ans Nasenpiercing zu hängen.

  Retweet: Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass jedes Happy Meal Depressionen bekäme, falls ich es äße.

  Retweet: Beim Frühstück sagt die Frau zum Mann: "Sieht nach Regen aus!" - Darauf der Mann: "Ja, aber man merkt, daß es Kaffee sein soll."

  Retweet: Du bist erst alt, wenn sie dein Lied im Supermarkt spielen.

  Retweet: Bin so motiviert, ich könnte ein hart gekochtes Ei ausblasen.

  Retweet: Stell dir vor, du bist 14 und das ist einfach deine erste Bankenkrise, irgendwie niedlich.

  Vor der Entbindung fragt der Arzt: "Soll der Vater des Kindes bei der Geburt dabei sein?" - "Puh, lieber nicht der versteht sich nicht mit meinem Mann!"

  Retweet: Manchmal träume ich noch versehentlich von einer besseren Welt.

  Retweet: "Uiuiui, wie romantisch... Kerzen, Öl..." "Ja, mein Gott, jetzt schließ die Motorhaube endlich."

  Retweet: Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheiße hier doch mal an.

  "Sie hat ernsthaft überlegt, Rettungssanitäterin zu werden. Da kann sie doch gleich zur Müllabfuhr." (Der Alte E452 - Helden von nebenan)

  "Du siehst ganz schön abgefuckt aus." "Du nicht - von wem auch..." (Mord auf Seite eins E01)

  "Ich bin dem sonstwohin gekrochen, Orte, die die Medizin noch gar nicht entdeckt hat." (Soko Stuttgart S12E13)

  "Wäre Torheit eine olympische Disziplin, ständen Sie ganz oben auf dem Treppchen." (Agatha Christie Mörderische Spiele S02E20)

  Retweet: "Ich würde gerne im Bett etwas Neues ausprobieren." "Sehr gerne." "Frank, du kannst aus dem Schrank kommen. Mein Mann hat nichts dagegen."

  Retweet: Anfrage: "Schreibe mir einen Song in der Art von Scooter über Tortillachips und Soßen". - ChatGPT: "Dip dip dip dididip dip dip."

  Retweet: Bei IKEA. Ein 13-Jähriger bei der Bettwäsche: "Ich nehm schwarz!" Seine Mutter: "Nee!" Er: "Wieso?" Sie: "Das weißt du am besten!"

  Retweet: "Sie erleiden Schiffbruch, stranden an ner Insel. Welche 3 Menschen wünschen sie sich zu sich?" "Wieso darf ich das nicht einfach genießen?"

  "Tun Sie mir einen Gefallen und vergeuden nicht länger meine Zeit und vor allem nicht das Geld der Steuerzahler." "Dann betrifft es Sie zum Glück ja nicht." (NNM E09: Sievers und die Frau im Zug)

  "Dem wünsche ich Hämorrhoiden und ganz kurze Arme." (NNM E09: Sievers und die Frau im Zug)

  Schönen DJ-Spruch gefunden: "Heute wird getanzt, was auf den Teller kommt."

  Retweet: Was versteht man unter einer Turbine? Nichts, die ist viel zu laut.

  Kind wird geboren. Kind spricht nicht! Nicht mit 1 Jahr, nicht mit 2, mit 3, mit 4. Am 5. Geburtstag sagt das Kind: "Die Suppe ist kalt!" Die Eltern sind aus dem Häuschen: "Kind, du kannst es ja, warum hast du nicht schon früher was gesagt?" Kind: "Bis heute gab's nix zu beanstanden!"

  Retweet: Kontaktanzeige: "Gesucht: Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal".

  3 DDR-Bürger sitzen in Bautzen ein und erzählen sich warum. 1: "Ich war immer 5 min zu spät auf der Arbeit, Sabotageversuch." 2: "Ich war immer 5 min zu früh, Spionageverdacht." 3: "Ich war immer pünktlich, da haben sie spitz gekriegt, daß meine Uhr aus dem Westen ist."

  Unterhalten sich 3 im Himmel, warum sie gestorben sind: Franzose: Leberzirrhose, zu viel Wein. Italiener: Vom Mann der Affäre verprügelt. Deutscher: Ich hatte Vorfahrt!

  Retweet: Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet. Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

  Retweet: Mit Kindern ist es so, also ob man in einer Bar arbeitet: alle schreien, es klebt, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

  Retweet: Laut Stromrechnung habe ich einen Teilchenbeschleuniger, laut Wasserrechnung ein Schwimmbad, laut Gasrechnung wohne ich in der Antarktis und laut Gehalt bin ich arbeitslos.

  Retweet: Habe gestern eine Glühbirne gewechselt. - Füge meinen aktuellen Bewerbungsschreiben den Absatz "Erfahrung im erfolgreichen Management von Verbesserungen und der Disposition von technischem Equipment im Bereich von Illuminationssystemen unter strikter Einhaltung sämtlicher Sicherheitsrichtlinien" hinzu.

  "Ich fand ihn glaubwürdig." "Ich weiß nicht. Wie der redet. So austherapiert." (Tatort E1225: Unten im Tal)

  "Bei Ihnen geht der Spaß zugrunde." (The Man Who fell to Earth S01E05)

  "Gott, warum habt ihr Ärzte nur so ein Problem damit, Menschen zu heilen?" (Nurse Jackie S01E01)

  "Seien Sie einfach wie immer." "Genau das ist normalerweise das Problem." (Polizeiruf 110 E402 "Der Gott des Bankrotts")

  Retweet: Als wir 18 waren, hatten wir den Traum, dass Schlagermusik spätestens mit dem Sterben unserer Elterngeneration aussterben würde. Heute wissen wir, es ist etwas Pathologisches.

  Retweet: Notiz an mich: Wenn Du nächstes Mal in einer Hand Ohrstöpsel und in der anderen Hand Popcorn hast, konzentriere Dich!

  Retweet: Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

  Retweet: Wie nennt man einen schlechten skandinavischen Türsteher? Lasse Reinströmen!

  Retweet: Sobald ChatGPT die API für WhatsApp freischaltet, verbinde ich die KI mit der Familiengruppe.

  Retweet: In meinem Bett kann man Gudrun.

  Retweet: Ich würde das Mehl ja wegräumen, aber es ist nicht meine Stärke.

  Retweet: "Da ist ein Architekt am Telefon." "Was Villa?"

  Retweet: Jetzt zieht noch jeder sein Menschenkostüm an und dann geht's mit Vollgas ab in den Kapitalismus.

  Retweet: Auch du, Brutus?" "Ja, Cäsar! Der halbe Senat ist erkältet!"

  Retweet: Der Koch ärgert sich über die Qualität des Fleisches und muss deshalb Sauerbraten.

  Thiels Vater: "Du, das Internet ist die Zukunft." Thiel: "Mit dem Spruch kommst du 30 Jahren zu spät." (Tatort E1127 MagicMom)

  "Liebe ist ein Echo. Wenn man sie in die Welt hinausschickt, kommt sie irgendwann zurück, vielleicht nicht von dort, von wo man sie erwartet." (NCIS Hawaii S01E14)

  "Eine tolle, herzliche Person. Sie kommt in den Raum und knipst das Licht an mit ihrem Charme." (Soko Wien S16E06)

  "Sie glauben, daß Satan sich die Seelen holt, Seelen, die verführt wurden von der modernen Technik." "Moderne Technik, bedeutet was?" "Na, im Prinzip alles nach der Schreibmaschine." (Unforgettable S04E10)

  "Irgendwie nehme ich Ihnen Ihre Abgeklärtheit nicht ab." "Das ist jetzt wirklich keines meiner Probleme." (Soko Stuttgart S12E12 - Der tote Graf)

  "Er wollte sich wohl nach Völklingen absetzen." "Ich dachte, zwischen NRW und dem Saarland gibt's 'n Auslieferungsabkommen." (Soko Köln S20E10 - Wohnungsnot)

  Retweet: Ich frage Sie: Wo waren Sie, als Conny Kramer starb?

  Retweet: Es gibt Menschen, denen wünscht man bis zum Lebensende labbrige Pommes.

  Retweet: In allen Bewertungsstatistiken für Hunde gewinnt der Dalmatiner nach Punkten.

  Wenn ich eine Seele habe, will ich nicht, daß sie baumelt. Das ist mir eine deutliche zu legere Körperhaltung für ein so essentielles Organ." (Hazel Brugger)

  Oscar-Moderator Jimmy Kimmel gestern Abend: "Fünf irische Schauspieler sind heute Abend nominiert. Die Chance für einen Kampf auf der Bühne sind gestiegen."

  Retweet: Im Jahr 2065. Dieser Moment, wenn du Angst hast, daß dich der Pfleger beim Spazierengehen außerhalb der WLAN-Reichweite schiebt.

  Retweet: "Waaaaas? Kein Mann? Wer zahlt denn dann deine Miete?" Wir schreiben das Jahr 1950 und mir wachsen gleich Schürze und Lockenwickler.

  "Ok, ich kann wohl ein bißchen bevormundend sein." "Ein bißchen? Bitte! Wenn dir mal Jesus begegnen sollte, wirst du ihm bestimmt sagen, wo er seinen Esel parken soll!" (Scrubs S03E09)

  "Ich werde einen Weg finden, mit Mayas Tod umzugehen." "Ach, es gibt einen Weg, damit umzugehen?" (Die Toten vom Bodensee E04: Die Braut)

  "Hast du sein Handy gesehen? Das kommt historisch gleich nach Buschtrommel." (Morden im Norden S05E06)

  "Die Romulaner sind brutal, selbst für menschliche Verhältnisse." (Star Trek - Strange New Worlds S01E10)

  Erregter Veganer verhungert. Er hat kein Blatt vor den Mund genommen.

  Retweet: Früher wurden allen die Zähne ohne Betäubung gezogen. Heutzutage muss man eine Trigger-Warnung anbringen, wenn man ein Foto von einem Handy postet, welches nur noch 10% Akku hat.

  Retweet: Besucher aus der Karibik klopfen nicht. Seychellen!

  Retweet: [Bahnansagen] "Gepäckstücke passen prinzipiell auf die Sitzplätze und in die Ablage. Personen passen nur auf die Sitzplätze. Wenn Sie aus diesem kleinen Logikrätsel die richtigen Schlussfolgerungen ziehen, ist das auch ein Zeichen von Intelligenz."

  Retweet: Wenn man früher eine Stromrechnung von EUR 1200.- hatte, kam erstmal die Polizei, um zu überprüfen, daß man keine Plantage betreibt.

  "Ich will nicht dick werden." "Rayk, ich habe eine Frau, die mich liebevoll umsorgt, und da will ich, daß man das auch sieht." (Nordisch herb S01E13: Alles nur aus Liebe)

  "Wenn wir Vater, Mutter, Kind gespielt haben, war ich immer das Jugendamt." (Jonas Greiner)

  Retweet: "Du schickst dir mit einem Franzosen Käse per Post?" "Ja, das ist mein Briefreund."

  Retweet: Nicht einmal die letzte Generation klebt so fest an der Autobahn wie Volker Wissing.

  Retweet: Ich: "Du bist so hübsch einfach, ich hätte gerne deine Figur." - Mein Opa: "So funktioniert Schach nicht."

  "Klopf das nächste Mal, wenn du reinkommst. Ich sitz' hier, ich bin 14 und ich habe einen Computer." (Rick and Morty S01E09)

  "Wissenschaftlich gesehen sind Traditionen Idiotensache." (Rick and Morty S01E09)

  Retweet: Augenarzt: "Sie brauchen eine stärkere Brille." Ich: "Das habe ich kommen sehen." Augenarzt: "Und zwar keine vom Discounter." Ich: "Sehe ich ein." Augenarzt: "Diese Wortspiele sind zwanghaft?" Ich: "Sie haben mich durchschaut."

  Retweet: "Wieso hast du unsere Pfeffermühle weggeworfen?" "Ich finde das Spray viel praktischer."

  Retweet: "Erdhörnchen können bei Bedarf ihren Schwanz erhitzen, um Infrarotstrahlung abzugeben." Warum bekomme Tiere solche abgefahrenen Funktionen und wir können halt atmen?!

  Retweet: In Zentralamerika gibt es zwar schlechte Lackierer, dafür aber Guatemala.

  Wein wird verkostet. Verkostender: "Bißchen süß." Mutter Oberin = Winzerin: "Tapeziert das Maul." (Die Nonne und der Kommissar)

  "Wir sorgen dafür, daß sie einschläft." "Schlaftabletten?" "Nein, langweilig kommentierte Tierdokus." (Resident Alien S02E08)

  "Mach ihn betrunken, bevor du ihn fragst, das macht dein Schleimen geschmeidiger." (Resident Alien S02E08)

  "Was machen wir denn dieses Jahr? Gehen wir wieder ins Mitmachmuseum und lassen uns schief ansehen, weil wir ohne Kinder kommen?" (Zoeys Extraordinary Playlist S02E08)

  "Solange er keinen Ring geschickt hat, ist es nur ein Date." (The Good Doctor S04E07)

  "Pflegeheim St. Florian in der Kalvarienberggasse." (Tatort E1226: Was ist das für eine Welt) - Etwas morbid drauf, die Drehbuchschreiber?

  "Die Knüppel, die man mir hier zwischen die Beine wirft, die stammen genau von dem Holzweg, auf dem ihr euch hier alle befindet." (Wilsberg: Münsterleak)

  "Cop: "Sind die Masken wirklich nötig?" Pathologe: "Ich konnte sie vom Flur aus schon für tot erklären." (The Closer S01E01)

  Retweet: Ich habe heute herausgefunden, daß in das Pizzafach meines Rucksackes auch mein Laptop paßt.

  Retweet: "Ich habe mich beim Golfen verletzt." "Wo das denn?" "Zwischen dem ersten und zweiten Loch." "Ohje, da hält kein Pflaster."

  Retweet: "Ich habe Sekt mitgebracht, Papa," "Söhnlein, brillant!"

  Retweet: Liste aller Waldfeen, die namentlich bekannt sind: 1. Holla.

  "Da wo ich aufwuchs, war Dart so etwas wie ein Nationalsport. Die Stadt war zu klein für 'ne Bowlingbahn." (Criminal Mindes S02E14)

  "Wie ein 90er-Jahre Musikvideo." "Oder ein Horrorfilm. - Es kommt nie etwas Gutes aus dem Nebel." (Private Eyes S05E07)

  "Gandhi sagt, den moralischen Fortschritt einer Nation könne man daran messen, wie sie Tiere behandelt." "Und Jimmy sagte, kille es, ich grille es!" (The Glades S04E03)

  Retweet: Als Kind: "Du hast Hausarrest." - Als Erwachsener: "Ihr Paket kommt zwischen 11 und 18 Uhr.

  "Die Politiker wollen unsere Stimmen, alle anderen unser Geld." (Law and Order S04E11)

  Retweet: Julia: "Was wollen wir machen?" - Romeo: "Ich richte mich nach dir."

  Retweet: Heute Abend: Team-Event in einem Escape-Room Chef: "Da seid Ihr alle in einem Raum und müsst versuchen zu entkommen!" Also wie tagsüber, nur ohne Bezahlung.

  Retweet: Wenn mich noch mal jemand bei Billa an der Supermarktkasse mit seinem Einkaufswagen rammt und drängelt, lege ich drei Warentrenner zwischen meine Einkäufe, zahle viermal passend mit Münzen und lasse mir die Kartoffeln einzeln als Geschenk einpacken.

  Retweet: Wenn man neu in der Firma ist, dann muss man sich erst mal an die Abläufe gewöhnen. Ich habe heute festgestellt, dass das Licht in der Toilette nach 25 Minuten automatisch ausgeht!

  Retweet: Verstehe nicht, wie Gräben mit Zugbrücke aus der Mode kommen konnten.

  Retweet: "Ich freue mich auf die Abfahrt der Damen." "Sind heute Skirennen?" "Nein, Tanten zu Besuch."

  Retweet: Für 15 Jahre unerschrockenen Dienst im OP wurde dem Assistenzarzt die Tupferkeitsmedaille verliehen.

  Retweet: Hab jetzt auch so eine App, die Vögel an ihrem Gezwitscher erkennt. Die Krähe, die morgens alle mit ihrem Gemecker weckt, ist meine Nachbarin.

  "Es ist kalt, Dad." "Hör auf zu heulen. Die Kinder in Afrika würden töten, um mal zu frieren." (F is for Family S02E01)

  "Dein Benehmen schafft ein äußerst stressiges Betriebsklima." (Men in Black 2)

  "Na hör mal, wir leben im 21. Jahrhundert." "Da sind die Spießbürger genauso spießbürgerlich wie im 20." (Tatort E469: Bienzle und der heimliche Zeuge)

  "Das Laster ist dort, wo es Nahrung findet." (Tatort E469: Bienzle und der heimliche Zeuge)

  Retweet: "Es ist Fastenzeit. Worauf verzichtest du?" "Auf dumme Menschen." "Top! Wann treffen wir uns mal?" "Nicht vor Ostern!"

  "Tip 3: Gehen Sie immer mit einem Lächeln ins Bett?" "Und wo steht, wie man auch mit einem Lächeln aufsteht?" (Wer ist hier der Boss S04E15)

  Retweet: Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

  Retweet: Deine Freundin muß nur dir gefallen. Nicht deinen Eltern, nicht deinen Freunden und auch nicht deiner Ehefrau.

  "Wir genießen jetzt die meditative Stille, die sich durch 45 Minuten Fernsehen ergeben." (New Amsterdam S03E14)

  Retweet: Ab mitte 30 gehört Voltaren zum Vorspiel.

  Retweet: Hier isst jemand Pizza mit Messer und Gabel. Gleich wächst ihm ein Einstecktuch, ein Porsche 911 und ein FDP-Parteibuch.

  Retweet: "Nimmst du deinen Hund mit in den Winterurlaub?" - "Nein, ist ein Hass-Ski."

  Retweet: Wie vermehren sich Pfadfinder? Durch Zeltteilung.

  Retweet: Die AfD wird heute zehn Jahre alt. Als Teenager wird sie sicher noch unausstehlicher.

  Retweet: Eben schön ein paar Minuten lang der hübschen Nachbarin zurückgewunken. Bis ich gemerkt hab: Oh, sie winkt nicht, sie putzt die Fenster.

  Retweet: Blöd, wenn man barfuß zur Pediküre ging und auf dem Weg ein Nagellack.

  Retweet: Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: 1. Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus

  Retweet: Ich suche einen Job in der Eierkuchenindustrie, da diese als einziger Industriestrang nachweisliches Interesse an Frieden und Freude hat.

  Retweet: "Wieso hat diese Frau nur ein Ohr?" - "Das ist Mono Lisa."

  Retweet: Als der Komet C2022/E3 letztes Mal an der Erde vorbeiflog, lebten hier noch Neandertaler. Genau wie beim nächsten Mal.

  Retweet: Für mich sind alle reich, die beim Staubsaugen öfter als 2 mal die Steckdose wechseln müssen.

  Retröt: "Fehler! Ihr Passwort muss mindestens drei Runen, eine neunstellige Primzahl und ein Hölderlin-Gedicht enthalten."

  Der Angler wird beleidigt: "Du fängst dir doch nicht mal 'n Schnupfen." (Inspector Barnaby S21E04: Leichzeit am See)

  "Was wissen wir über die Tatwaffe?" "Smith & Wesson, Kaliber 40, Liberty." "Liberty? Die spinnen doch, diese Waffenhersteller." (Ein starkes Team E59: Späte Rache)

  "Wenn ich mir Ihre Augen anschaue, sehe ich einen Hilferuf der Leber." (Ein starkes Team E59: Späte Rache)

  "Die Stiefel wurden gestohlen. Wenn ich sie nicht zurück bekomme, wird diese Stadt verlassener sein als eine Salatbar in Texas." (Private Eyes S05E06)

  "Große Gefühle haben kein Verfallsdatum." "Ist das 'ne dänische Weisheit?" "Das gilt auf der ganzen Welt und jederzeit." (Soko Wismar S18E04)

  "Wie meistens im Leben: eine Mischung aus Glück und Können." (Soko Wismar S18E04)

  Retweet: "Kennst du den 35. Präsidenten der USA?" - "Ich Kennedy alle."

  Retweet: "Ist das ein französischer Kuchen?" "In der Tarte."

  Retweet: Ich beginne jeden Tag mit einem Lächeln. Dann hab ich den Scheiß hinter mir.

  Retweet: Vielleicht eröffne ich demnächst ein kleines Geschäft für Handlungsbedarf.

  Retweet: Die Entropie ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

  Retweet: "Flasche Pommes" ist ein Palimdrom.

  Retweet: Ich habe den neuen teuren Wollpulli vom Mann gewaschen. Achtsam und vorsichtig bei 60 Grad. - Das Kind findet ihren neuen Pulli sehr schön.

  Retweet: Die Schriftsetzer schrieen mich an, aber ich habe keine Ahnung, was Serifen.

  Retweet: "Bei uns ist alles hausgemacht." "Was ist eure Spezialität?" "Probleme."

  Retweet: In der Klinik hat jeder Wasserkocher 'ne Inventarnummer von der Betriebstechnik, aber bei der Bundeswehr muss erst nachgeschaut werden, wie viele Panzer nun da sind und wie es denen geht?

  "Hatten Sie einen Unfall?" "Zuviel Vertrauen in die Ärzte. Künstliches Knie, Routine-OP. Inzwischen weiß ich, daß Schmerzen zur Routine gehören." (Soko Wismar S18E04)

  So chaotisch und unstrukturiert, wie ich drauf bin, könnte ich ja nie eine Rolle in der organisierten Kriminalität spielen.

  "Immer wenn du glaubst, daß unsere Familie am Tiefpunkt angekommen ist, graben wir weiter." (Miskina - Die Arme S01E05)

  "Er ist so hübsch, es ist fast zu hoffen, daß er jung stirbt." (Der denkwürdige Fall des Mr Poe)

  "Die Liebe bleibt das einzige, was die kalte Einsamkeit des Weltalls erträglich macht." (Star Trek: Strange New World S01E07)

  Retweet: Zu viel Sex kann Gedächtnisverlust verursachen. Das hatte ich mal gelesen in einem medizinischen Journal auf Seite 26 im zweiten Abschnitt direkt unter dem Bild von einer kleinen Entzündung. Es war im Sommer 2013, ein sonniger Nachmittag und es hatte 28 Grad.

  "Bei meinem Aussehen und deiner Feinseligkeit - unsere Kinder wären sicher sehr erfolgreich." (Father Brown S05E10)

  Nach dem Anschauen eines widerlichen Videos: "Zwischen Mutter Theresa und Hitler gibt es wohl alles." (Navy CIS S06E06)

  Retweet: "Die beste Sekte, von der ich je gehört habe, sind die Shaker. Wichtigster Grundsatz - kein Geschlechtsverkehr. Und jetzt schätzt mal, wie viele Shaker es seit der Gründung der Sekte in den 50ern noch gibt? Einen! Alle andern tot. Kein Nachwuchs. Das ist so herrlich doof." - Kommentar: "Wenn der letzte gestorben ist, bekommen die als erste den Darwin-Award in der Mannschaftswertung."

  Retweet: "Zerwürfnis mit dem Pudel wegen seiner Unfolgsamkeit nach Auffindung abstoßender Dinge." (Thomas Mann, 6. 1. 1940)

  "Wie sehe ich aus?" "Gut." "Noch ein Buchstabe weniger und es ist ein Geräusch." (Caveman)

  Lenas Tante: "Dann sehen sie aber nicht alt genug für eine Hauptkommissarin aus. Rauchen Sie genug, trinken Sie genug?" (Tatort E1223: Lenas Tante)

  Pflegerin: "Zu viel Kuchen ist nicht gut." Heimbewohner: "Zu wenig Kuchen ist schlecht." (Tatort E1223: Lenas Tante)

  "Mit'm Gast ist es doch so wie mit Fisch. Ab dem dritten Tag fängt er an zu..." (Tatort E1223: Lenas Tante)

  "Kennst das Chinaspiel?" "Wie geht das?" "Wer was findet, was nicht aus China kommt, gewinnt." (Cold Case S05E12)

  Warum heißt eine Knolle Knoblauch nicht ein Fuß Knoblauch; immerhin besteht sie aus mehreren Zehen.

  "Wie ist er überhaupt so geworden?" "Sie dürfen einmal raten und es reimt sich auf 'reiche Eltern'". (She Hulk S01E08)

  "Wenn die Zeit gekommen ist, ist sie gekommen." "Sagt der Mann mit dem Herzschrittmacher und dem Hodenimplantat." (Boston Legal S02E15)

  Retweet: "Schatz, wo ist der Tee?" "Was bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas, wo Salz draufsteht."

  Retweet: Früh ins Bett gehen ist wie Wiesbaden. Einfach nicht Mainz.

  Retweet: Ich sollte langsam aufhören, meinem Ex die Schuld an allem zu geben. Es gehören schließlich immer zwei dazu: er und seine Mutter.

  "Wie wär's, wenn ich mich aufs Schreinern verlege. Dann baue ich uns alle Särge." (Orphan Black S04E08)

  Retweet: Ein Braunen geht durch die Gesellschaft. Es ist an uns, es zu bunterdrücken.

  Herr Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester: "Und, sind Sie verheiratet?" Herr Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Unfall."

  "Wir befinden uns in der Nachkriegszeit. Wir sind die Veteranen von Covid." (Doc - Es liegt in deinen Händen S2E03)

  Retröt: Stell mir den ersten Tag als neuer Verteidigungsminister so geil vor, "hier ist die Kaffeemaschine, Klo ist da vorne links, hier ist das Standard-Statement für das nächste Nazi-Netzwerk in der Bundeswehr, im Kühlschrank sind noch zwei Cola, ah und hier sind 100 Milliarden, Ciao!"

  Retweet: "Mir fehlen die Worte." - "Bleib so."

  Retweet: Hat eigentlich schon mal jemand unter dem Axel-Springer-Haus nach Braunkohle geguckt?

  Retweet: Alle Paare der Welt bestehen aus 1 Person die sammelt und 1 Person die wegschmeißt,

  Retweet: "Leichte Kampfpanzer." Ist das sowas wie die Übergangsjacke unter den Kriegsgeräten?

  Retweet: Netflix braucht die Funktion "an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen".

  Retweet: Der Antrag für weniger Bürokratie wurde mit zu wenigen Kopien eingereicht.

  Retweet: "Der Angeklagte hat gestanden." "Zu viele Beweise?" "Nein, zu wenig Stühle."

  "Ihre Frau sieht Welten, wo sonst keiner etwas von Wert zu entdecken vermag." "Ach, kann sie das. Und woraus folgern Sie das, Mr. Holmes?" "Sie hat Sie geheiratet. Ich nehme an, sie war in der Lage, einen Grund dafür zu finden." (Sherlock - Die Braut des Grauens)

  "Ich wollte schon immer mal in einem richtigen Horrorfilm mitspielen." "Du bringst die richtigen Voraussetzungen mit." (Columbo - Alter schützt vor Torheit nicht)

  "Meine alte Lady hielt ihren Rosenkranz in der linken Hand, während sie mich mich der rechten verprügelt hat. Wenn ich nochmal zur Kirche gehe, dann höchstens auf den Schultern meiner sechs besten Freunde." (Law and Order S04E07)

  "Er macht 'n ganz vernünftigen Eindruck." "Ach komm, Lenny, das ist doch keine Kirche. Kirche, das sind Buntglasfenster und Nonnen mit'm Rohrstock in der Hand." (Law and Order S04E07)

  "In den ärztlichen Unterlagen sind keine potenzsteigernden Arzneimittel vermerkt." "Reicht das denn für'n Infarkt?" "Gesunder Mann Anfang 50? Nicht mal, wenn er so viel geschluckt hätte, daß der Sargdeckel offen bleiben muß." (Held S03E03)

  "Glück ist, was vom Plan übrig bleibt." (Law and Order SVU S17E06)

  "Sie san aber kein Transgenderaktivist?" "Na, ich bin ja auch nicht Transgender." "Sondern?" "Ganz normal schwul." (Soko Kitzbühel S20E09)

  "2022 wird wohl als wärmstes Jahr seit Beginn der Wetteraufzeichnungen in die Geschichte eingehen, bevor es von 2023 abgelöst wird." (Urban Priol: TILT! 2022)

  "Mund halten ist der stärkste Protest, zum dem der Deutsche überhaupt fähig ist." (Urban Priol: TILT! 2022)

  "Daß er noch so ehrlich ist, muß einen doch wundern." "Reizende Einstellung zur menschlichen Natur." (Law and Order S04E06)

  "Jeder von uns beginnt das Leben, saugend an einer Brust. Und wenn wir Glück haben, beenden wir es so auch. Jeder, der etwas gegen Brüste hat, hat auch etwas gegen das Leben." (Boston Legal S02E14)

  Retweet: Raclette wurde nur erfunden, um sicherzugehen, daß 'Siedler von Catan' nicht auf den Tisch paßt.

  Retweet: Bei Filmen spule ich gern bis zum Happy End vor. - Ich habe keine Zeit für noch mehr Probleme.

  Retweet: Anleitung wie man eine Treppe runterfällt: Schritt 1 Schritt 2 Schritt 4 Schritt 7, 9, 12, 16.

  Retweet: Als besonders Highlight an Silvester wird „Dinner for one“ dieses Jahr mit kurzen Pausen an den entsprechenden Stellen ausgestrahlt, damit Sie interaktiv mitsaufen können.

  Retweet: Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

  "Es macht nicht immer Spaß." "Wovon auch immer du redest, du hast absolut Recht." (The Good Doctor S04E02)

  Retweet: Jetzt wo der Papst-Pensionsplatz wieder frei ist, wird Franziskus wohl auch in den wohlverdienten Ruhestand gehen. Sein Auftrag ist schließlich erfüllt, die Argentinier sind Weltmeister geworden.

  Retweet: Ich gehe heute vor die Tür, wie Gott mich erschaffen hat: gar nicht.

  Retweet: Mal wieder so einen Brief vom Finanzamt bekommen, dem ich als formal hoch gebildete Muttersprachlerin nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld erhalten werde oder ins Gefängnis muss.

  Retweet: Ich backe einen Kuchen und habe keine Ahnung davon. Telefoniere mit meiner Mutter, die mich durchs Rezept leitet: Mom: "So, welche Temperatur steht denn jetzt auf dem Ofen?" / Ich: "718, nein, warte. 719!" / Mom: "Das ist nicht die Temperatur, das ist die Uhr." / Ich: "720."

  Retweet: Wir bräuchten jemanden, der hauptamtlich durch Talkshows läuft und Nazis anschreit. Aber da wirste mit 40h/Woche auch nicht hinkommen.

  Retweet: Was flickt gebrochene Herzen nur sehr kurzfristig? - Der One-Night-Stent!

  "Die oben denken, sie sehen alles von oben. Aber sie sehen alles - nur - von oben." (Tatort E1219 - Mord unter Misteln)

  Retweet: An die Eltern des Mädels, das jetzt 3 Std bei offenem Fenster Blockflöte geübt hat: Ihr könnt wieder nach Hause kommen, sie ist fertig.

  "Keine Tränen! Diese Scheißkerle sind das Salz nicht wert." (Orphan Black S04E06)

  Retweet: Einige von Ihnen halte ich für so klug, dass Sie bei einer Glastüre durch das Schlüsselloch gucken.

  "Sie denken an Clemetine?" "Traue niemals einer netten Krankenschwester." (HIP - Ermittlerin mit Mords-IQ S01E05)

  "Meinst du, er hat eine Verbindung zum organisierten Verbrechen" "Er ist Deutschübersetzer." (HIP - Ermittlerin mit Mords-IQ S01E05)

  Retweet: Der Dezember hat mehr Kalorien als alle anderen Monate zusammen.

  "Smalltalk ist eine wichtige Fähigkeit, um eine persönliche Beziehung aufzubauen." "Möglicherweise würde eine Assimilation einiges erleichtern." (Star Trek Voyager S05E22)

  "Gerüchte, sagt man, reisen schneller als Warpgeschwindigkeit." (Star Trek Voyager S05E22)

  "Meine Frau hat Probleme im Schlafzimmer. Ihr Mann findet sie nicht sexy." (Bordertown S01E05)

  "Ist nicht so schlimm, wenn man zur Minderheit gehört. Alle lieben dein Essen, aber hassen DICH." (Bordertown S01E05)

  "Für jeden Körperteil ein Spezialmediziner." "Ich bin froh, daß ich nicht reich genug bin, um zu wissen, wieviele Krankheiten ich habe." (Law and Order S04E05)

  Retweet: Bewerbungespräch: "Wir bieten auch verschiedene Fitneßprogramme an." "Acht Stunden Quälerei reichen Ihnen wohl nicht?"

  Retweet: Sternzeichen: Kaffee. Aszendent: Kanne.

  "Es gibt 'ne Menge Bäume hier. Es ist sehr weitläufig. Nicht umsonst nennt man den Wald hier das Endlager der organisierten Kriminalität." (Dead to me S03E01)

  "In so einem Krankenhaus ist noch nie was Gutes passiert." "Die Babys kommen hier zur Welt." "Aus der Hälfte von ihnen werden Arschlöcher, die nicht wählen gehen." (Dead to me S03E01)

  "Mein Optiker hat jetzt ultraschnelles Internet." "Glasfaser, oder?"

  Retweet: Ich habe geträumt, dass Roger Federer jetzt singt und mit einem Schlager in der Top Tennis.

  Retweet: Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

  Retweet: Meine Ex-Frau hat einen Kroaten geheiratet. Sie heißt jetzt Bledebic.

  Retweet: Ich hab so schlechte Laune, ich könnte das Handy von Bernd, dem Brot mit Face-ID entsperren.

  Retweet: "Willst du echt schon nach Hause gehen?" "Ich wollte eigentlich nicht mal kommen."

  "Nichts schadet der Kunst mehr als der Kinderwagen im Flur." (Inside No.9 S03E03)

  "Über ihre drogensüchtige, sich prostituierende Tochter: "Sie wissen, wie man sagt: Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm. Aber meiner ist sehr weit gefallen, mitten in die Kloake." (Tatort E1214: Spur des Blutes)

  "Burton strampelt sich nicht so gerne ab." "Diese Worte könnten gut auf seinem Grabstein stehen." (Peripherie S01E01)

  Beim Verhör: "Ich kann nichts dafür. Mit 'ner glücklichen Kindheit wäre ich gar nicht hier." (Navy CIS L.A. S02E20)

  "Die alte Karamellkocherei?" "Oder eher Diabetes für jedermann." (Wednesday S01E03)

  "Der Wagen klingt, als würde er wollen, daß du hochschaltest." (Resident Alien S02E05)

  "Wäre sie ein Ziervogel, würde ich die Käfigtür offen lassen und den Deckenventilator an." (Resident Alien S02E05)

  "Ich habe eine Republikanerin mit Wallemähne erwartet." Kind: "Was ist eine Republikanerin?" "Oh, Schätzchen, wir wollen nicht, daß du Alpträume kriegst." (Orphan Black S04E05)

  "Als meine Eltern ihre genetischen Würfel spielen ließen..." (Orphan Black S04E05)

  "Ich darf Sie daran erinnern, daß wir Ärzte den Eid des Hippokrates abgelegt haben." "Na, Sie wissen ja, daß zwischen Hippokrates und Hypokrit nur ein paar Buchstaben liegen." (Agatha Christie - Mörderische Spiele S02E16)

  Retweet: Zum nächsten Spiel der deutschen Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

  "Meine Mutter interessiert sich sehr für fleischfressende Pflanzen. Ich glaube, den roten Daumen habe ich von ihr." (Wednesday S01E02)

  Befragung im Altersheim. "Die Leute hier haben nur noch eine Reise vor sich: horizontal, jeder für sich, in einem Kombi." (Die grünen Handschuhe S01E04)

  Retweet: Sommer 2006, größter WM-Skandal ist ein Löwe der keine Hose trägt, beim Wort "Virus" denkst du an LaFee und bei "Krieg" an Call of Duty, dein WG-Zimmer kostet 150 Euro, deine Dating-Apps sind Kneipentouren und ICQ, wenn das Leben ein Videospiel wäre, hier solltest du speichern.

  "Falle ich denn auf?" "Nicht, wenn Halloween wäre." (Allein gegen die Zukunft S02E22)

  Retweet: "Mir hat das niemand gezeigt, ich musste mir das Nudeln kochen selber beibringen." Angesichts solcher Schicksale wird man schon mal still.

  Retweet: Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

  Retweet: Wenn man stirbt, zieht das ganze Leben als Film an einem vorbei. Ich finde das ungemein praktisch. Mich beschäftigt schon seit langem die Frage, wo ich 1988 meinen Turnbeutel liegen gelassen habe.

  Retweet: Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

  Retweet: Meine 11-jährige Tochter am Telefon / "Papa, mein Lehrer hat dir eine Email geschickt." / Ich: "Ja, hab ich erhalten." / "Kannst du mir die weiterleit. an meine Email Adresse. Das wäre super." / "Du hast eine Email-Adresse?" / "Ja" / - "Was kommt als nächstes, ein Eintrag ins Handelsregister?"

  "Du solltest mal über einen Insta-, Snapchat oder Tiktok-Account nachdenken." "Soziale Medien sind für mich seelensaugender Hohlraum der bedeutungslosen Bestätigung." (Wednesday S01E01)

  Retweet: Eigentlich erwarte ich fast täglich, daß ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

  Retweet: Ich bin vielleicht nicht so lustig wie andere, dafür unfreundlicher.

  Retweet: Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, daß mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

  Retweet: Ich möchte nie zu dem Menschen werden, für den mich Amazon aufgrund meiner Einkäufe hält.

  Retweet: Kuchen löst zwar keine Probleme, aber versuche mal, mit vollem Mund zu heulen.

  Retweet: Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons umwandeln.

  Retweet: "Sehr geehrte Fahrgäste, wenn sie wie ich Probleme mit dem morgen haben, biete ich Ihnen Kaffee im Wagen 8 an und für alle die, die mit dem Tag schon abgeschlossen haben, gibt's auch kaltes Bier." [06:43 Uhr - ICE 992]

  Retweet: "Das wichtigste Kriterium bei Ihrer Partnerwahl?" "Er soll mir einfach nicht auf den Keks gehen!" "Uiuiui, dann wird's eng."

  Retweet: Auf der Arbeit: [9:02] - [9:03] - [9:05] / Zuhause: [19:04] - [21:38] - [23:57].

  Retweet: Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann! Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten. Im Tausch dafür sollte ich hier Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel! Jetzt auch mit Zitronen oder Vanilleduft!

  Retweet: Leben in 3 Phasen. 1. Geburt 2. Meinst ihr das etwa ernst? 3. Tod.

  Retweet: Hat eigentlich jemand ausprobiert, ob weiteres Essen besser wird, wenn es explodiert oder haben wir bei Mais einfach aufgehört?

  Retweet: Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. - Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

  Ein Pole geht zum Augenarzt. Dieser zeigt ihm: "C Z J W I N O S T A W C Z". Arzt: "Können Sie das lesen?" - Patient: "Lesen? Ich kenne den Kerl!"

  Retweet: Ich möchte in einer Welt aufwachen, in der ich weiterschlafen kann.

  Retweet: "Wieso sollten wir Sie einstellen?" - "Drehen wir den Spieß mal um. Wieso hat der Mitarbeiter, der vor mir hier war, gekündigt?"

  Retweet: Klar, Sex ist schon geil. - Aber habt ihr schon mal sonntags vom Balkon aus, mit einem eiskalten Bier in der Hand, traurigen Männern zugeprostet, die bei dem Wetter mit ihren Frauen spazieren gehen müssen?

  Retweet: Rom wurde auch nicht an einem Tag zerstört.

  Retweet: Strauße heiraten ja nur deswegen nicht, weil sie so Angst vorm Brautstrauß werfen haben.

  Retweet: Seit wann lässt sich ein Deutscher seine Armbinde verbieten? (Bezüglich der One-Love-Armbinde in Katar)

  Retweet: Die AfD hat in ihrem Kampf gegen Überfremdung einen Antrag im hiesigen Landtag auf den Weg gebracht, der die Abschaffung der arabischen Zahlen fordert. Pressekonferenz dazu am XXVIII.XI.MMXXII um XIX:XXX Uhr.

  Retweet: Meine Hand gleitet in deinen Nacken. - Du liegst unter mir, deine Augen vor Aufregung weit geöffnet. - Meine Beine umschließen dich fest. - Deine Atmung wird schneller - Doch du kannst mir nicht mehr entkommen! -- UND JETZT SCHLUCK DIE SCHEISS WURMTABLETTE, DU DÄMLICHER KATER!

  Retweet: Wir sollten Milliardäre einfach alle vier Jahre neu wählen.

  Retweet: Dinge an die ich mich nie gewöhnen werde: - Rollkragen Pullover / - CaPRi SuN / - Mütter auf Spielplätzen, die drei Namen rufen und dann kommt nur ein Kind.

  Retweet: Es ist nie so schlimm, wie es sich anhört. Außer bei Jazz.

  Retweet: Falls sich heute noch niemand aufgeregt hat. "Schneller wie du." "Seid einer Woche" "Das Einzigste" "Dem Rainer seine Jacke" "Wir gehen bei die Oma" PS. Liebe Grüße gehen raus an alle wo mich kennen.

  Retweet: Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

  Retweet: Ich bin übrigens Organspender. Wenn ich mal sterbe dann freut sich ein Elefant über einen neuen Rüssel.

  Retweet: Auch toll, wenn man an den Geräuschen von nebenan nicht erkennt, ob sie Sex haben oder einen IKEA Schrank zusammenbauen. Könnte beim 2. nämlich mit einer Vielzahl an Inbusschlüsseln aushelfen.

  Retweet: "Wieso sollte die Bäuerin gerade dich heiraten?" - "Ich bin hübsch und säe gut aus."

  Retweet: Mein Krafttier ist ein halbierter Regenwurm.

  Adventliches Lied einer defekten Firewall? - "Macht hoch die Tür, das Tor macht weit".

  Aufgeschnappt: "Wow, du muß ja 'ne gute Aussicht aus deinem Glashaus heraus haben!"

  "Sein Gesicht war nicht zu sehen, er trug eine Kapuze." "Also ein junger Kerl." "Nicht so eine Kapuze." (Lewis - der Oxford-Krimi S05E02)

  Retweet: Ich: Willkommen zu meinem Häkelpodcast! - 290 Minuten Stille. - Ich: Es ist ein Topflappen!

  "Ich war in meinem Kloster Küchenchef. Als ich abgereist bin, haben zwei der Mönche geweint." (Der Beischläfer S02E02)

  "Danny?" "Was ist das?" "Dein Ehevertrag. Die Fassung vom letzten Mal." (Boston Legal S02E12)

  "Super Idee, hier zu feiern, das geht auch nicht so ins Geld." (Miskina S01E01)

  Retweet: Wenn dir eine Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

  Retweet: In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

  Retweet: Ich selber brauche gar keinen Kaffee zum Leben. Ich brauche ihn, damit andere überleben.

  Retweet: "Ich werde häufig mit Beethoven verwechselt." - "Sie komponieren?" - "Wie bitte?"

  Retweet: Gott hatte sicher einen Windowsrechner, mit dem er die Erde erschuf, dann gab es ein Update … und es hing sich bei 99 % auf.

  Retweet: Wenn ich mich an der Tischkante mit dem Zeh stoße, tut das dann meiner Voodoo-Puppe weh?

  Retweet: Der Bundesverband Prokrastination wird morgen gegründet. Oder übermorgen.

  Retweet: Christen-Roulette: 1. Öffne die Bibel wahllos an einer Stelle. - 2. Folge exakt dem, was da geschrieben steht. - 3. Der Letzte, der in den Knast geht, gewinnt.

  Retweet: 2019: Distanzieren Sie sich von negativen Menschen / 2020: Distanzieren Sie sich von positiven Menschen / 2021: Distanzieren Sie sich von Menschen / 2022: Duschen Sie zusammen

  Retweet: Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

  Retweet: Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

  Retweet: "Mario! Die Prinzessin wurde entführt!" "Oh nein, wohin denn?" "Nach links!" "Mist!"

  Retweet: Ich bin so alt, in meiner Kindheit wurden Aldi-Artikel mit über 6000 Anschlägen pro Minute von Hand in die Kasse getippt und weit bevor du alles keuchend im Einkaufswagen hattest lag da schon der Bon und vergilbte.

  Retweet: Heute morgen im Schwimmbad: Endlich! Die Bahnen sind nach den 4 Schwimmarten unterteilt: Brust, Kraul, Rücken, Gangnam Style.

  Retweet: Ich kenne nichts aus China, das so lange gehalten hat wie Corona.

  Retweet: Eigentlich gehöre ich auf die Rote Liste der vor dem Aufstehen bedrohten Arten.

  "Franz, interessanter Name für einen Hund." "Mein Mann hieß so. Aber der Hund macht wenigstens, was ich sage." (Polizeiruf 110: Hexen brennen)

  "Ich bin nicht auf Sex mit dir aus." "Und warum sind wir dann auf einer Behindertentoilette?" (Cornetto-Trilogie III: The World's End)

  Retröt: Der Mensch ist mehr als die Summe seiner Nervenzusammenbrüche.

  Retweet: Stressbedingt sollte ich heute keine Katzen streicheln, da die danach kein Fell mehr haben würden.

  Retweet: "Moses, hier ist ein Brief für dich. Ein Beleg von einer Bank in Kairo." "Aaah! Endlich! Der Auszug aus Ägypten."

  Retweet: Ich lagere in meiner Küche eine braune Banane und schaffe so ein Winterquartier für 3.438.467 Fruchtfliegen. Was tust du für den Tierschutz?

  Retweet: 2022 die Heizung anzumachen ist das selbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet-Button am Handy zu kommen.

  Retweet: Die 5. Stadien des Anbindens einer Soße mit Speisestärke: 1. Zu flüssig 2. Zu flüssig 3. Zu flüssig 4. Zu flüssig 5. Ein Bildhauer fragt, ob er mit Hilfe einer Kettensäge aus dem Klumpen eine Skulptur sägen darf.

  Retweet: Was macht der Adventist am achten Tag?

  Retweet: Klimakleber. Kinder haften für ihre Eltern.

  Retweet: Ich habe letztens bei jemandem von der Hoffnung auf einen Deus ex machina gelesen, der aus dem Nichts kommt und die Welt rettet. Beim derzeitigen Lauf der Dinge glaube ich eher, dass er kommt, sich umsieht, einen Riesenhaufen macht und dann wieder abhaut.

  Retweet: Seit ich regelmäßig Yoga mache, bin ich viel entspannter, wenn ich den Computer anschreie.

  Retweet: Reformationstag ist ja auch die Erinnerung, dass man früher genagelt statt geklebt hat.

  Retweet: Sie: "Ich verlasse dich!" Er: "Ist es weil ich alles besser weiß?" Sie: "Ja genau!!!" Er: "Ich wusste es."

  Retweet: Beim Staubsaugen. Staubsauger: "Nein, da will ich nicht lang!" Ich: "Hör auf zu ziehen!" Staubsauger: "Okay, dann schmeiß ich mich halt auf den Rücken!"

  "Wenn Romeo nur ein paar Mal die Woche onaniert hätte, hätte er mit Sicherheit beiden Familien einen Haufen Ärger erspart." (Dead like me S01E09)

  "Ich hab' 'n Pech-Abo. Unkündbar." (Tatort: Undercover-Camping)

  "Ich weiß nicht, wie Sie noch in den Spiegel sehen können." "Ich bin Katholik, ich kann mich für alles schuldig fühlen." (Law and Order S04E01)

  "Doch, du störst gerade. Und ich dachte, der Tag meiner Geburt wäre der schlimmste gewesen. Ja, als ich ein Kind war, liebe Mutter, hätten wir meinen Geburtstag feiern sollen. Nein, ich werde gerne älter, ich war noch nie so gut in Form. Ich habe die Nebensächlichkeiten hinter mir gelassen und konzentriere mich jetzt auf das Wesentliche. Das schließt dich übrigens aus." (Agatha Christie - Mörderische Spiele S02E15)

  Retweet: "Was war das Schlimmste, was je jemand zu dir gesagt hat?" "Käsekuchen mit Rosinen."

  Retweet: Heizen ist das neue ungeimpft.

  "Die Ehe verlangt eine lebenslange Höchstleistung an Diplomatie, aber die wichtigsten Dinge dürfen nicht ausgesprochen werden." (Grantchester S04E05)

  Retweet: Ich würde nicht sagen, dass es hier schon stockdunkel ist. Aber möglicherweise habe ich gerade eine WhatsApp-Nachricht in ein Knäckebrot gesprochen.

  Retweet: Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

  Retweet: Habt ihr schon mal darüber nachgedacht, dass Spaghetti nur das Innere von Makkaroni sind?

  Retweet: Lieber das Festland loben als die Insel Rügen.

  Retweet: Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

  Retweet: Ich bin schon bettfertig aufgewacht.

  "Wir sind Staatsbedienstete. Leute wütend zu machen gehört zu unserem Job." (The Glades S03E07)

  "Du siehst verstört aus. Haben sie die Waffenzeitung nicht geschickt?" (Boston Legal S02E11)

  Dr. House zu einer Patientin, die gerade aus China zurückgekommen ist: "Was war der Grund Ihrer Reise: die Umerziehungslager oder der Reis?" (Dr. House S05E04)

  "Man muß die Dinge wichtig nehmen, damit's einen streßt." (The Good Doctor S03E16)

  "Ich muß mich für meinen Mann entschuldigen. Er kommt vom Mars und wird gerade sozialisiert." (Soko Wien S15E16)

  "Diskretion ist das A und O eines Bordells. Ärzte, Priester, Huren - alle sitzen im Boot des Schweigens." (Soko Wien S15E16)

  "Ich habe Ihr mickriges Ego schon durch den Flur laufen sehen, da waren Sie noch im Fahrstuhl." (Blutige Anfänger S03E02)

  "Die, die wissen, reden nicht, und die, die reden, wissen nicht." (Kommissar van der Valk S01E02 - Rauschendes Amsterdam)

  "Schaue niemals zurück. Du ersparst dir den Blick ins Chaos." (Alf S02E10)

  "Kannst du bitte aus der Sonne gehen? Du klaust mir das Vitamin D." ("HIP - Ermittlerin mit Mords-IQ" S01E01)

  "Es gibt 'ne Menge, wofür wir dankbar sein sollten." "Entweder das oder wir haben unsere Erwartungen so heruntergeschraubt, daß wir mit dem zufrieden sind, was wir hier haben." (Six Feet Under S02E08)

  2019: Distanzieren Sie sich von negativen Menschen / 2020: Distanzieren Sie sich von positiven Menschen / 2021: Distanzieren Sie sich von Menschen / 2022: Duschen Sie zusammen.

  Retweet: Kindergarten: Bleistift / Grundschule: Füller / Oberschule: Kugelschreiber / Studium: Strg + C, Strg + V

  Retweet: Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, muß man unbedingt sagen: 'Boah, das habe ich ja ewig nicht mehr gespielt!"

  Retweet: "Hast du gerade viel zu tun?" "Das kommt ganz auf den nächsten Teil der Frage an."

  Retweet: Im englischsprachigen Raum hat eine Katze 9 Leben. In Deutschland sind es wahrscheinlich genauso viele, aber nach Abzug der Steuern bleiben nur 7 übrig.

  Retweet: Ich dachte immer, unser Kind hatte die Schimpfwörter aus der Schule. Bis ich dann selbst mal als Beifahrer mit meiner Frau mit gefahren bin.

  Retweet: [Drucker auf Arbeit] - "1000 Seiten, zweiseitig in Farbe kopieren? Kein Problem. Ich hab dir das auch gleich noch als PDF geschickt." / [Drucker zu Hause] - "DIN A4? Nie gehört..."

  Retweet: Viele Ehen gehen nur schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl geeinigt hat.

  Retweet: Die erste Wespe im T-Shirt gehabt. Jetzt steht hier 'n Haufen Waldorfschüler und will, dass ich die spannende Geschichte weiter tanze.

  "Er ist so geizig, daß sein Geld lichtscheu ist." (Inside No.9 S03E02)

  "Warum sind Frauen wie Handgranaten? - Du ziehst den Ring und weg ist das Haus." (Inside No.9 S03E02)

  "Man sagt, der Glaube versetzt Berge." "Und in der Ebene?" (Soko Wien S15E15)

  Retweet: Wie nennt man den Schutzpatron von Spielplätzen? - Den heiligen St. Kasten.

  "Wir nehmen etwas, was die Herzen der New Yorker höher schlagen läßt." "Über die U-Bahn schimpfen?" (New Amsterdam S03E05)

  "Unser Blutkonservenvorrat hat einen kritischen Tiefstand erreicht." "Wie kommt DAS denn?" "Entweder waren es Vampire oder die globale Pandemie." (New Amsterdam S03E05)

  "Sie müssen Ihr Leben lang an einer gesunden Beziehung zum Essen arbeiten." "Dann ist es ja gut, daß die Hälfte schon hinter mir liegt." (New Amsterdam S03E05)

  "Was für ein Leben kriege ich zurück?" "Nicht ihr altes. (...) Gehen Sie nicht zu oft an ihr Grab und vergessen Sie Sätze, die mit dem Wort 'Hätte' beginnen." (Deadwind S01E11)

  "Bei dem, was in der Welt los ist, schwingen wir doch alle gerne mal 'ne Axt gegen einen Priester." (Boston Legal S02E10)

  Retweet: Das Gesundheitssystem wird nicht sagen 'Guck mal, ich bin zusammen gebrochen!'. Es wird sagen 'Hier, ein elektronisch vidierter Entlassungsbrief mit tausend Rechtschreibfehlern, einem dokumentierten Behandlungsfehler und zwei streng miteinander inkompatiblen Medikamenten.'

  Retweet: Der gesündeste Abstand von deinen Augen zum Bildschirm im Büro beträgt ca. 8.697km und liegt irgendwo in der Karibik.

  Retweet: wuthering heightskosten.

  Retweet: Wer alleine duscht, duscht mit Putin!

  Retweet: Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

  Retweet: Empathielosigkeit wird übrigens in Merz gemessen.

  Retweet: Warum will die NASA verhindern, dass ein Asteroid die Erde trifft?

  "Was fehlt deinem Vater?" "Er hat eine Glutenunverträglichkeit und seit neuestem auch eine Lactoseunverträglichkeit. Im Grunde verträgt er nicht einmal sich selbst." (Doc - Es liegt in deinen Händen S01E13)

  "Wenn ich mir meine Familie so ansehe, habe ich eine Frage: Warum renne ich vor dem Mörder davon?" (Eine schrecklich nette Familie S02E02)

  "Pete ist etwas schwierig, er ist ein Weltklassemiesepeter." (Atlanta Medical S04E12)

  "Wenn einem drei Jahre lang alle Türen vor der Nase zugeschlagen werden, lockern sich ein paar Schrauben." (Law and Order S03E19)

  "Ihr könnt euch schon einmal die Zunge anfeuchten, denn ihr wißt ja, was ihr mich könnt." (Law and Order S03E19)

  "Wie lautet bei Brandstiftung die erste Regel?" "Derjenige, der den Brand gemeldet hat, hat ihn vermutlich auch gelegt." (Law and Order S03E19)