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  Retweet: Notarztdienst. 29° und schwül. In den katholischen Altenheimen haben heute die Ordensschwestern Synkopia und Orthostatika Dienst.

  Retweet: "Hi Helga." "Hallo Einslive." "Dein Musikwunsch?" "Jump von Van Halen." "Für?" "Meinen Mann Uwe." "Wo ist Uwe?" "Steht traurig am Fenster."

  Retweet: Rapunzel ist bei dieser Hitze am Arsch. So viele Haare und dann 'ne Dachgeschosswohnung.

  Retweet: Ich will nicht sagen, dass mein Nacken zu viel Sonne abbekommen hat, aber Menschen bleiben hinter mir stehen und warten auf grün.

  Retweet: Dachgeschosswohnungen haben ja nur schräge Wände damit der Schweiß besser abläuft.

  Retweet: "So stark geschminkt, dass ein Chamäleon drüber läuft und danach wegen Burnout zum Tierarzt muss..."

  Retweet: Ich bin ja von Hauttyp/-ton eher so Weizenmehl Typ 405.

  Retweet: Du fährst das Fluchtsofa.

  Retweet: "Wir müssen reden!" "Ich habe immer zwei offene Ohren für dich!" "Gleich zwei?" "Altes Rein-Raus-Prinzip."

  Retweet: Ich habe die Kinder 10min davon abgehalten, von aussen an die Badezimmertüre zu klopfen. Ich hoffe der Mann hat den Kurzurlaub genossen!

  Retweet: Hunde kommen mit 170 km/h schwanzwedelnd gelaufen, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

  Retweet: Pft-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t pft pft pft pft pft pft pft pft. - (Alte Rasensprenger-Weisheit)

  Retweet: Bei dem heißen Wetter bilden sich auf Badeseen immer ziemlich schnell Algen. Dann schwimmen die Hardcore-Veganer wieder mit offenem Mund.

  Retweet: Passt beim Schwimmen bitte auf, dass Ihr keinen Hitzschlag bekommt. Sonst heißt es statt "Finger im Po, Mexiko" "Zettel am Zeh, Baggersee".

  Retweet: "Eine Packung Paracetmalo bitte." "Die Einnahme ist Ihnen bekann?" "Bei Vollmond über einem Pentagramm mörsern und mit einem Teufelsrochenschwanz einpeitschen, ich weiß."

  Retweet: Wir grillen heute. 446 Wespen gefällt das. 97 Wespen haben das geteilt. 1 Wespe hat das Event "Belästigungsabend bei Homo sapiens" erstellt.

  Ein Klassiker: "Wir fahren nach einem Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen wir zwei Schweine. Er: "Verwandte von dir?" - Sie: "Ja, Schwiegereltern."

  Retweet: Manche sind so doof, die googlen sogar nach dem Regisseur vom Tesafilm.

  Retweet: Warum ist Sex mit Lehererinnen besser als mit Krankenschwestern? Die Krankenschwester sagt: Der Nächste bitte. Die Lehrerin: So, und nun wiederholen wir das Ganze.

  Retweet: Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder niedlich.

  Retweet: "Ich bin ein verwunschener Prinz." "Soll ich dich küssen?" "Ich sagte verwunschen, nicht verzweifelt."

  Retweet: Pläne, die Running-Gags des Lebens.

  Retweet: Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

  Retweet: Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

  Retweet: Los! Der Tag versaut sich nicht von selbst.

  Retweet: "Ich habe das Gefühl, dir tief in deine Seele blicken zu können." "Dann möchte ich mich vielmals für die Unordnung entschuldigen."

  Retweet: Du hast nicht wirklich unsere Hochzeitsvideo unter Horrorfilm einsortiert?

  Retweet: Es gibt Leute, denen wünscht man einen guten Gärtner. Denen fehlen so viele Latten am Zaun, daß sie als Alternative nur eine Hecke pflanzen können.

  Retweet: Gute Eltern nehmen ihre Kinder mit in den Zoo. - Sehr gute Eltern bringen sie auch wieder mit nach Hause.

  Retweet: "Welche Körperpartie ist bei dir am trainiertesten?" "Der Magen."

  Retweet: Willst du dir den Tag versauen, muß du in den Spiegel schauen. Willst es es noch schlimmer machen, probiere deine Sommersachen.

  Retweet: Wenn eine Schraube lokcer ist, hat das Leben mehr Spiel.

  Retweet: Wie beim Regen immer alle geduckt herumlaufen. Vermutlich regnet es weiter unten nicht so stark.

  Retweet: Ein Tag auf dem Merkur dauert rund 1.408 Stunden. - Genau wie ein Montag auf der Erde.

  Retweet: "Sie haben genau 20 Minuten Zeit, Ihre Hand von meinem Knie zu nehmen!"

  Retweet: Einfach mal den Chef frage, was er beruflich macht.

  Retweet: Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, daß ich krank bin." - Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" - Ich: "Die Bestätigung."

  Retweet: War heute beim Psychiater, aber er meinte, das würde nix bringen. Ihr müßtet schon selber kommen.

  Retweet: Ich soll Kritik ja positiv formulieren: "Einer von uns beiden ist klüger als du."

  Retweet: Noch ein halbes Bier und 5 Rückenhaare bis zum Neandertaler...

  Retweet: Ich erfahre soeben aus Tagespresse, dass der örtliche FKK-Club in eine Trampolin-Anlage investiert. Schön.

  Retweet: *Okay, beim ersten Date nicht zeigen, dass du geil bist* "Wie alt bist du?" "Schwanzig." *FUCK!*

  Retweet: Ohne Brille werde ich häufiger angesprochen. Aber ich weiß dann nie von wem.

  Retweet: "Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält?" "Netflix."

  Retweet: Sonderlich kreativ waren die alten Römer wohl nicht, wenn sie ihre Gottheiten nach Schokoriegeln und Optikern benannt haben.

  Retweet: "Boar, voll das lange GIF." "Wir sind im Kino, Kevin."

  Retweet: Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab' ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

  Retweet: "Und was ist Ihre größte Stärke?" "Meine Faulheit." "Wir melden uns." "Darf ich solange hier liegenbleiben?"

  Retweet: "Wahrheit, oder Pflicht?" "Wahrheit." "Wieviel wiegst du?" "Pflicht! PFLICHT!"

  Retweet: "Ich bin nicht bestechlich!" "Es gibt Kuchen." "Ignorieren Sie mein Gelaber einfach!"

  Retweet: "Niemand kann mir das Wasser reichen." [bekommt Wasser gereicht] "Verdammt."

  Retweet: "Zwei Kugeln bitte, Vanille und Schoko." "Na hören Sie mal, das hier ist ein Infostand der AfD!" "Oh, sorry. Dann zweimal Vanille bitte!"

  Retweet: "Kennst Du die Serie mit diesem rotblonden Opa und seinem Clan, der Amerika an die Wand fährt?" "Das ist die Tagesschau!"

  Retweet: Schreibe grade an Serie, die Rahmenhandlung ist, dass sich alle mal zusammenreißen.

  Retweet: Sprich nicht immer in der dritten Person von Dir. ” "Sie haben Ihm gar nichts zu sagen.”

  Retweet: "Als ich erfahren habe, dass Du bei McDonalds arbeitest, war es eine Enttäuschung für mich." "kleine, mittlere oder große?"

  Retweet: "Kennen Sie Thomas Mann?" "Thomas hat geheiratet?"

  "Speedy ist jetzt ein Suchhund?" "Wenn man die Leiche direkt zu ihm hinschleift und vor ihn hinlegt." (Polizeiruf 110: Muttertag [E364])

  Retweet: Alles ist lachbar.

  Retweet: Die Evolution hat angerufen. Es tut ihr leid.

  Retweet: *Dein Bankkonto hat die Gruppe "Urlaub 2017" verlassen

  Retweet: "Mich fröstelt etwas, Johann." "Im Alter friert man leichter, gnä' Frau." "Im Alter findet man schlechter einen Job, Johann." "Sehrwohl."

  Retweet: "Mama, was ist ein doppelter Diminutiv?" "Das weiß ich nicht, Schatzilein."

  Retweet: "Bist du eine Blume?" "Nein" "Ist dein Schuh eine?" "Nein" "Ist dein Handy eine Blume?" "Nein" "Okay, schönen Tag noch." Jede Hummel, immer.

  Retweet: Es sind immer wieder Dorffeste, auf denen ich denke, dass die 'kein Sex unter Geschwistern Regel' strenger kontrolliert werden sollte.

  Retweet: Ich suche nur jemanden, der es schafft, mich glücklicher zu machen als Kohlenhydrate.

  Retweet: Von einem Bestattungsunternehmen bei 130 km/h geschnitten werden. Kaltakquise, wie die das nennen.

  Retweet: Es kommt der Tag, an dem RTL aktuell nicht mehr die Wettervorhersage zeigt, sondern Passanten fragt, ob sie glauben, dass es regnen wird.

  Retweet: "Wie sieht ein Sterbe-Prozess aus, Dr.?" "Ein Bestatter kommt auf die Intensivstation, zeigt auf einen Patienten und sagt "Der da, bitte!"

  Retweet: Ich heule nicht leicht oder schnell. Nur bei richtig krassen Sachen. Wenn mich jemand fragt, ob alles ok ist, zum Beispiel.

  Retweet: Als die Unkompliziertheit verteilt wurde, stand ich gerade für den zweiten Nachschlag von "Grübeln für Profis" an.

  Retweet: Mein Gott würde ja schon am vierten Tag ruhen.

  Retweet: Bis der Drucker bereit ist, das PDF zu drucken, hat der Adobe Reader schon drei Mal auf vier neue Updates hingewiesen.

  Retweet: Sei immer du selbst, außer du bist Salat. Dann sei Pizza.

  Retweet: Der Mann stellt seit 10 Minuten seine Klingeltöne ein. Jedes Gericht würde mich freisprechen.

  Retweet: Mein mentaler Zustand ist heute Besäufnis erregend.

  Retweet: Was macht Kafka eigentlich nach dem Klimawandel mit seiner Axt?

  Retweet: Solange man sich niemals die Sinnfrage stellt, geht es eigentlich.

  Retweet: "Morgen ist auch noch ein Tag." "Musst du immer spoilern?"

  Retweet: Der einzig wahre Smoothie ist Ketchup. Da diskutier' ich nicht.

  Retweet: Was ich an Macron gut finde: - er ist nicht Le Pen - sein Name klingt lecker Das reicht. Wir haben 2017. Die Ansprüche sind z.Z. nicht hoch.

  Retweet: "Hallo zum Kurs 'Gewaltfreies kommunizieren'. Stellt Euch vor!" "Ich bin Ulf, ich programmiere Verkehrsleitsysteme." [Ulf kriegt aufs Maul]

  Retweet: Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

  Retweet: "Was machst du Samstag?" "Nichts." "Dann kannst du mir beim Umzug helfen?" "Ich meine, da bin ich DJ auf einem Urologenkongress in Nairobi!"

  Retweet: Seit Jahren schimpfe ich, dass meine Eltern uns nie besuchen. Nun kommen sie vorbei. So weit hätten sie nun auch wieder nicht gehen müssen.

  Retweet: "Auf einer Skala von 1-10: Wie verwirrt sind Sie?" "17." "Nur bis 10." "Was?" "Die Skala." "Welche?" "Wie verwirrt Sie sind!" "Ach so … 17."

  Retweet: "Diese Kettenbriefe regen mich so auf!" "Das sind Deine Kontoauszüge."

  Retweet: Mein Hirn ist wie ein Browser: - 12 Tabs offen - 5 davon reagieren nicht - ein Gif im Loop - und wo kommt diese verdammte Musik her?

  Retweet: Ich möchte jetzt bitte den Verantwortlichen hier sprechen.

  Retweet: In der Türkei wurden die Diktaturen umgestellt.

  Retweet: Können Menschen nicht ein bisschen leiser dumm sein?

  Retweet: "Wir haben kein Klopapier mehr." "Was soll das heißen?" "Weißt du, wie es ist, Klopapier zu haben?" "Klar." "Davon das Gegenteil."

  Retweet: Beim ersten Mal wählt man sich seine Diktatur noch selbst. Danach hat man keine echte Chance mehr zu wählen.

  Retweet: "Was würdest du mit auf eine einsame Insel nehmen?" "Dich!" "Awww! Weil du mich liebst?" "Dein Schnarchen schützt vor wilden Tieren."

  Retweet: "Du baust auch in jeden Satz was mit Sternzeichen ein!" "Das ist eine Waage Behauptung" "Da!" "Ich Schütze mich" "DA!!!" "Auf Widder sehen!"

  Retweet: Loriot sollte ein Schulfach sein.

  Retweet: Durch die Geburt der Tochter meines Bruders sind meine Hoffnungen auf einen Neffen zur Nichte gemacht worden.

  Retweet: Bitte nicht in Denkrichtung rechts aussteigen.

  Retweet: In Deutschland gilt man als Arm, wenn man aus einer Schulter wächst.

  Retweet: Ich mag es, mit Menschen umzugehen. Ne, Quatsch! Ich mag es, Mitmenschen zu umgehen.

  Retweet: Wenn jemand mit mir flirtet, brauche ich ja eindeutige Hinweise. z.B. so einen Typen wie vom Flughafen mit zwei Lichtern in der Hand.

  Retweet: Ich kann mich ja auch bei Sonne aufregen.

  Retweet: Liebes Karma! Nach nunmehr über fünfzig Jahren meiner Koexistenz mit anderen Menschen, bitte ich von meiner Reinkarnation abzusehen. Danke.

  Retweet: Jeder Ort der Welt kann ein Fitness Studio sein. Wenn man monatlich dafür zahlt und nie wieder hingeht.

  Retweet: Alles muss man selber vermasseln.

  Retweet: Der weibliche Zyklus: 1. Woche: strenge Diät 2. Woche: Diät 3. Woche: isst wütend Schokolade 4. Woche: isst weinend Schokolade.

  Retweet: Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen.

  Retweet: "Warum denkst du immer gleich das Schlimmste von mir?" "Naja, es spart Zeit."

  Retweet: Habe einen Beipackzettel wieder korrekt zusammengefaltet und nun rief die NASA an. Ich soll zur ISS hoch, falls mal was am Solarpanel ist.

  Retweet: Ein Kollege meinte gerade, dass AC/DC Rentnermusik wäre. Es ist doch immer wieder erstaunlich, wie ulkig Menschen ohne Frontzähne aussehen.

  Retweet: Kölsch trinken. Wie in so 'nem Methadonprogramm.

  Retweet: "Verpiss Dich von der linken Spur, Du Bumsgesicht!" Da ich momentan kein Auto habe, beschimpfe ich halt die Leute auf der Rolltreppe.

  Retweet: Wenn man den Drehstuhl im Büro ganz nach oben ausfährt, ist es immer noch kein Barhocker. Und da liegt auch schon das Problem!

  Retweet: Denkt an die unterschiedlichen Garzeiten! Das Osternilfperd müsste jetzt langsam in den Ofen.

  Retweet: Französisches Gebäck für Klugscheißer: Erklärs.

  Retweet: Ich bin nicht emotionslos. Meine Gefühle werden nur mit Hermes geliefert.

  Retweet: Kommst du noch mit hoch meine Steuererklärung machen?

  Retweet: "Ich würde grad töten für ein Stück Schokolade." "Liegt in der Küche." "Ich sagte töten. Nicht von der Couch aufstehen."

  Retweet: Man merkt, es ist Monatsende - ich muss mich mit Toilettenpapier abschminken.

  Retweet: "Ist das ein graues Schamhaar?" "Nein. Spinnweben."

  Retweet: Gott hat uns doch längst gemutet.

  Retweet: Man hört den Chef laut in seinem Büro lachen. Sofort stürzen von überall her Kollegen mit Urlaubsanträgen in seine Richtung.

  Retweet: "Warum bist du denn bei dem schönen Wetter nicht draußen?" - "JA MEINE WOHNUNG FUNKTIONIERT AUCH WENN DRAUßEN DIE SONNE SCHEINT, SCHATZ!"

  Retweet: Im Prinzip gibt es in D. nur drei staatlich anerkannte Frisuren für Männer. Modell Lawinenopfer, Vokuhila und den Walter Momper Gedenkkranz.

  Retweet: Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

  Retweet: Ich kann nicht verstehen, wie man selbst Kind gewesen sein kann und sich dann, als Erwachsener, ein Haus ohne eine einzige Geheimtür baut.

  Retweet: "Darf ich Dir ein Eis ausgeben?" "Ich bin so erzogen worden, nichts von Fremden anzunehmen." "Ich bin der Jan." "Hallo Jan. 6 Kugeln bitte."

  Retweet: WIR SEHEN UNS VOR GERICHT! - Mama, kannst du nicht einfach "Essen ist fertig" oder so rufen, wie jede andere Mutter auch?

  Wenn man davon ausgeht, daß derjenige mit dem weißesten Kittel die schwärzteste Seele hat, wen halten Sie dann für den nettesten Arzt hier?" (The Mentalist S03E17)

  Jane geht zu einer Schwester, die am Tresen sitzt und schmiert ihr Honig ums Maul: "Sie sitzen im Zentrum der Macht. Und wir wissen doch, wer wirklich ein Krankenhaus leitet." (The Mentalist S03E17)

  "Das war aber ein langes Dinner." - "Sie wurden wohl noch nie von der Pharmafirma eingeladen?" (The Mentalist S03E17)

  "Sie sind der Komplize von Dr. Quick." - "Sein Assistenzarzt." (The Mentalist S03E17)

  Retweet: Todesursache "einzigste"...

  Retweet: Mein Opa war Imker und studierter Mathematiker. Wenn sich einer mit Summen auskannte, dann er.

  Retweet: Es wird nicht besser. Schenkt euch weiträumig nach.

  Retweet: "Morgen!" "Freeman!" "Hi!" "Fidelity!" Eventuell gucke ich zuviele Filme.

  Retweet: Löscht ihr nach dem Duschen den BrauserVerlauf ..?

  Retweet: Ehemänner würden zu oft vergessen, dass sie verheiratet sind. Meinte zumindest gerade die Frau, die seit zehn Jahren in meiner Küche wohnt.

  Retweet: "Kannst Du mir kurz tragen helfen?" Tochter zeigt zwei Grashalme: "Ich habe die Hände voll." Beamtenkinder. Sie werden so schnell faul.

  Retweet: Für den Inkontinenz-Workshop fehlen mir noch ein paar Unterlagen.

  Retweet: Ich wurde ja nur Poledance-Champion, weil ich mich dringend am Rücken kratzen musste.

  Retweet: "Diese Cebit ist doch nur 'ne Fressmeile mit billigen Hostessen und veralteter LCD-Technik." "Wir sind noch im Hauptbahnhof von Hannover!!"

  Retweet: Wenn mir langweilig ist, schaue ich Leuten zu, wie ihnen die Blase platzt, beim Versuch mir ans Bein zu pinkeln.

  Retweet: Im Deutschen haben wir für alles einen Fachbegriff. Das Wort "müde" beschreibt zum Beispiel den Trennungsschmerz zwischen Mensch und Bett.

  Retweet: Chefarzt: "Denken Sie immer daran: Wir arbeiten hier mit sehr kranken Menschen!" Schwester: "...und Patienten sind auch noch da!"

  Retweet: Natürlich ist "dohoch" ein deutsches Wort und ein valides Argument in jeder Diskussion.

  Retweet: Leider bin ich aus beruflichen Gründen gezwungen zu arbeiten.

  Retweet: Ich lebe in ständiger Angst, dass jemand meiner Schwiegermutter etwas antut. Sie lebt ganz allein, Königstr. 3, 30169 Hannover, EG links!

  Retweet: "Trumps Einreiseverbot scheitert erneut vor Gericht." Im Zeugnis steht später: Er war stets bemüht, den Anforderungen gerecht zu werden.

  Retweet: "Deiner Körpersprache nach zu urteilen ist heute nicht so dein Tag kann das sein?" "Was hat mich verraten?" "Die Axt."

  Retweet: In 5 Schritten zum Zauberer: 1) Socken in die Waschmaschine 2) 'Abrakadabra Simsalabim' sagen 3) warten 4) Socken zählen 5) Verbeugung.

  Retweet: Es ist 23Uhr. Für die Älteren unter Ihnen bedeutet das, nur noch zweimal zum Urinieren aufstehen bis der Wecker klingelt.

  Retweet: "Du bist hässlich." vs. "Wegen Dir ist der Trojanische Krieg jedenfalls nicht ausgebrochen." Mit Bildung disst man ja viel eleganter.

  Retweet: Unser Herd: Stufe 1 - 4: cool, es leuchtet rot Stufe 5: hihi warm, nein doch nicht Stufe 6-8: super Handwärmer! Stufe 9: Mordor.

  Retweet: Natürlich ist die Milch noch gut. Willst du ein Stück?

  Retweet: Ja, es gab es vor der Immigrationswelle weniger Kriminalität. Gar keine. Aber dafür war halt das Land von einer dicken Eisschicht bedeckt.

  Retweet: Kommste nach Hause, sitzt da der Opa mit allen Stofftieren im Flur. "Was spielt ihr?" "Arzt." "Was machst du?" "Warten. Hab keinen Termin."

  Retweet: Schreibe ein Kinderbuch von einem Kleinkind, dass ein Schweigegelübde ablegt. Alle Kinder lieben es und legen auch Schweigegelübde ab.

  Retweet: Wenn ich Juniors Zeugnis richtig interpretiere, sollte er später mal reich heiraten.

  Retweet: Manchmal wird einem nachts, während man friedlich schläft, ein völlig neuer Fragenkatalog ins Gehirn eingepflanzt.

  Retweet: Wenn man den Salatteller ungefähr 90° nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

  Retweet: Vor mir an der Kasse weiße Männerbeine in Shorts. Und plötzlich fällt mir ein, dass ich noch Gewürzsalz für die Hähnchenschenkel brauche.

  Retweet: Ein Tierpark, bei dem es bei jedem Gehege die Tiere auch als Kostprobe gibt. Gegrillt, gebacken, frittiert. 1A Erlebnisgastronomie.

  Retweet: Chefarzt erscheint unrasiert und betrunken zur Untersuchung: Visiten das aus?!?

  Retweet: "Wie is'n das Passwort?" - "PipiKaka" "Beides groß?" - "Nein. Das wäre KakaKaka."

  Retweet: Männer die alleine im Wald spazieren gehen. Ohne Hund. Die sprühe ich ja schon rein prophylaktisch mit Pfefferspray ein.

  Retweet: Mein Organisationslevel im Beruf: Post-Its, To-Do-Listen, Outlook-Erinnerungen Ich privat: Warum stehen hier 9 angebrochene Packungen Reis?

  Retweet: Mein Stuhl wurde mutwillig mit den beiden benachbarten verhakt. Irgendjemanden hier bekomme ich wegen Freiheitsberaubung dran.

  Retweet: Weil uns besorgte Anfragen erreichen, warum der üblicherweise regengraue Himmel blau verfärbt ist: Bewahren Sie Ruhe! Wir gehen dem nach!

  Retweet: Manchmal sage ich "Ach, naja" und meine damit eigentlich alles.

  Retweet: Heilsteine wirken. Mein Mineralienhändler fährt Porsche.

  Retweet: Die unerträgliche Leichtigkeit des Auf-den-Sack-Gehens.

  Retweet: Ich sah heute ein Liegefahrrad vor einem 40 Tonner herfahren. Und was ist Euer persönliches Bild für "Vergänglichkeit?"

  Retweet: "Bist du wegen deines Berufs hierher gezogen?" "Nein, die Postleitzahl klang so schön."

  Retweet: "Wie sauber ist Ihre Wohnung?" "Sie finden nicht mal DNA von Uwe Böhnhardt."

  Retweet: Lacht, das hassen sie am meisten.

  Retweet: Baseball heißt auf Niederländisch übrigens Honkbal. - Und der Baseball-Profi heißt vermutlich Vollhonk.

  Retweet: Ich bin schon wieder über das Ladekabel gestolpert. Bei Smartphones sollte ein Helm dem Zubehör beiliegen.

  Retweet: In einer Männer-Abteilung Klamotten für Männer zu finden wird auch jedes Mal schwieriger. Aber die Jeans für Störche sind geil...

  Retweet: Vielleicht wäre ich beim Zahnarzt weniger verkrampft, wenn während der Behandlung eine Katze auf meinem Bauch schlafen würde.

  Retweet: Egal was Sie tragen, 'mit Fassung' kommt nie aus der Mode.

  Retweet: Wenn Sie den Newsletter abbestellen möchten, klicken Sie auf den folgenden Link, opfern 4 Jungfrauen, 2 Neugeborene und trinken Ziegenblut.

  Retweet: "Wie kamen Sie zu den Namen Ihrer drei Kinder?" "Tom, Marten, Mark? Das ist einfach passiert."

  Retweet: Wenn du stirbst, ziehen noch einmal alle Rechtschreibfehler deines Lebens vor deinem inneren Auge vorbei.

  Retweet: "Du bist komisch." "Ich weiß." "Nee, nicht so Haha-komisch. Mehr so komisch wie der Nachbar, der nachts klingelt weil sein Aquarium brennt."

  Retweet: "Wie gut ist Ihr Observatorium?" "Wir haben fünf Sterne."

  Retweet: Wer Sex mit mir will, sollte eines wissen: Ich hab bei der Capri-Sonne oft den Trinkhalm so reingesteckt, dass er hinten wieder rauskam.

  Retweet: Wo ein Wille ist, ist auch einer im Weg.

  Retweet: "Ich würde nie einen 58000 mal schwereren Gegner attackieren" Hummel: "Halt mal mein Bier"

  Retweet: An den ersten Frühlingstagen ist es ja wichtig, den Tod nicht zu vergessen.

  Retweet: Ich habe einen Kaffee in der Bahn gekauft. Der diamantbesetzte Umrührgoldbarren rechnet natürlich den Preis.

  Retweet: Bald kommt ja wieder die Zeit in der man in Kassenschlangen wieder alle Tattoos lesen muss. Nur wichtige Stellen unterstreichen geht nicht.

  Retweet: "Haben Sie noch normale Tüten?" "Meinen Sie etwa PLASTIK? Natürlich nicht!" Ich hätte ebenso gut nach Babypinguinfilet fragen können.

  Retweet: Ist Aufstampfen mit dem Fuß eigentlich immer noch als rhetorische Finesse in Zwiegesprächen anerkannt?

  Retweet: Fenchel. Ein Gemüse, das schon auf dem Schulhof ständig geärgert wurde und heute eben Hipster ist.

  Retweet: Mein Gehalt ist noch nicht da. *sucht auf chefkoch.de nach einem Rezept für panierten Spülschwamm*

  Retweet: Querstreifen machen fett. Es ist also enorm wichtig, die Mayo richtig rum auf die Pommes zu geben.

  Retweet: "Zwingt dich der Alkohol diese Dinge zu sagen?" "Nein, er hilft mir dabei."

  Retweet: "Meine neue Mikrowelle spielt eine Melodie, wenn sie fertig ist." "Meine Mikrowelle ist so alt, wenn sie fertig ist gibt sie Rauchzeichen."

  Retweet: Ich sehe heute aus, als hätte ich nackt in der Kellerbar des Waldorf Astoria Stevie Wonder aus einer alten Rauhfaser-Tapete vorgelesen.

  Retweet: Mentaler Status: Beim Captcha verrechnet.

  Retweet: Begriffe, von denen es keinen Plural geben sollte: Montag, AfD-Mitglied, Liegestütz.

  Retweet: Das Auge isst mit. Es hat ja schließlich Stäbchen.

  Retweet: Man sollte mehr aus dem Bett heraus entscheiden.

  Retweet: Ich bin bei Affen chronisch misstrauisch, weil die ja damals in der Evolution gegen uns verloren haben. Sowas merkt man sich doch.

  Retweet: Oft wünsch ich mir, dass meine Augenlider so klacken, wie bei der 'Sendung mit der Maus'.. NUR um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

  Retweet: Mein DHL-Paket wurde schon 2 Mal ins Zustellauto geladen, aber konnte jeweils nicht zugestellt werden. WILL ES NICHT AUSSTEIGEN, ODER WAS?

  Retweet: Nach der zigsten Staffel 'CSI Miami' müssten nach meiner Berechnung nur noch 3 Prostituierte, 1 Barkeeper und 2 Alligatoren in Miami leben.

  Retweet: Ich hätte einen Mördergag für meine Einäscherung. Alles hängt davon ab, ob ich es schaffe kurz vor meinem Tod 3kg Maiskörner zu essen.

  Retweet: So, jetzt heben bitte mal alle, die an Telekinese glauben, meine Hand.

  Retweet: Wenn es Spaß gemacht hat, dann war es richtig.

  Retweet: Nach dem Frühdienst bräuchte ich einen Zivi, der mich zwischendurch mal lagert und drauf achtet, dass ich nicht an meiner Spucke ersticke.

  Retweet: "Kann ich statt Fernsehverbot nicht 3x die Spülmaschine ausräumen als Strafe bekommen?" "Wir sind hier nicht in der katholischen Kirche."

  Retweet: Gestern Arzt angerufen: Termin in 6 Wochen. Erklärt, dass ich auf twitter 3.700 Follower habe. Komme jetzt Montag dran. Beim Psychiater.

  Retweet: "Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie wichtig ist ihnen Alkohol?" "Ist die Skala in Prozent oder Promille?"

  Retweet: Treffen sich zwei Dinosaurier. "Existiert Gott?" "Noch nicht."

  Retweet: Dieser Augenblick des Zögerns bevor man "Ich bin kein Roboter" anklickt.

  Retweet: Mit Volksmund spricht man nicht.

  Retweet: Ich entwerfe Aufkleber fürs Auto: Keine Kinder an Bord! Fahren Sie mir bitte trotzdem nicht hinten drauf!

  Retweet: Ich muss heute erst um 7 Uhr aufstehen. Darüber freue ich mich seit 5 Uhr.

  Retweet: Der Brief von der Rentenversicherung sagt: hoffentlich gibt's in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

  Retweet: Der Vorteil des Sturms: Wäsche trocknet blitzschnell. Sie ist dann zwar im nächsten Landkreis - aber trocken ist sie!

  Retweet: Entwendy - Das Pferdestehlenmagazin.

  Retweet: Aus "Fick dich Hurensohn" wird "Hinfort mit dir, du Produkt einer gar hastigen Liebe." Schöner fluchen e.V.

  Retweet: Wieso sehen eigentlich alle jeden Tag gleich aus und nur ich schwanke zwischen 'Ganz okay' und 'OMG wir brauchen einen Exorzisten!'?

  Retweet: Jetzt, wo der alte WhatsApp Status weg ist, kann ich es ja sagen: ÄTSCH! ICH WAR GAR NICHT IMMER BESCHÄFTIGT.

  Retweet: Ich kann Leute nicht ernstnehmen, die "Ich hab zuhause ein Chamäleon" sagen, aber kein "Finds aber nicht mehr" dranhängen.

  Retweet: Wenn ich genervt bin, kaufe ich Blumen. ... Hier blüht alles.

  Retweet: Ich will ja nicht sagen, daß ich erkältet bin, aber mein Superheldenname wäre Sekreto.

  Retweet: Entwendy - Das Pferdestehlenmagazin

  Retweet: "Ich bin jetzt in einer Gang." "Wie viele seid ihr?" "Nur ich, ist eine Alleingang."

  Retweet: "Flüster mir was Geiles ins Ohr." "Risotto ist fertig." "Ich komme!"

  Retweet: Meine Freundin sagt, ich würde mein Geld nur für sinnloses Zeug ausgeben. Pffff ...zeige ich ihr eben nicht den Bananenschneider.

  Retweet: Dinge die mich glücklich machen: Wenn der Pastateller ein Bild hat, welches man langsam frei essen kann.

  Retweet: An der Supermarktkasse. Der Fünfjährige zur Hochschwangeren vor uns: »Das Bier darfst du aber nicht trinken. Du bist doch umständlich.«

  Retweet: "Wie kann ich Sie am Besten erreichen?" "Mit Intelligenz und Humor."

  Retweet: Klopapier muss fusselfrei, schneuzfest und logisch im Muster sein, auch bei typischen Reinigungsarbeiten nach Mordfällen im Küchenbereich.

  Retweet: Um morgens gut auszusehen dusche ich einfach so lange, bis der Spiegel beschlagen ist.

  Retweet: Gucke gerade einen Horrorfilm. "Bitte, rufen sie die Polizei!" "Ich besitze kein Handy." WER DENKT SICH SO ETWAS AUS. DAS IST DOCH KRANK.

  Retweet: Manchmal wenn ich mir so beim Leben zugucke denke ich, ich bin in einem Infomercial-Spot und gleich sagt jemand "Doch das muss nicht sein!".

  Retweet: Papa, was bist du für ein Stirnzeichen? Ähhh, Runzel.

  Retweet: "Echt schön hier. Ich nehme die Wohnung." "Wir sind auf einer Brauereibesichtigung." "ICH. NEHME. SIE!"

  Retweet: Habe tatsächlich das erste Mal Aspirin Complex genommen. Seid ihr sicher, dass das Zeug in Bayern legal ist?

  Retweet: "Welchen Kraftausdruck benutzen Sie am häufigsten?" "Newton."

  Retweet: Madonna und Cher sollen jeweils 50.000 $ zahlen. Sonst werden ihre Nacktfotos aus dem Internet gelöscht.

  Retweet: Es war nicht schlimm, als ich eben eine Telefonnummer in den Taschenrechner getippt habe. Es war schlimm, als sich jemand meldete.

  Retweet: Frühling ist, wenn die Hormone wieder versuchen körperlich zusammen zu bringen, was sich geistig nicht versteht.

  Retweet: Mir tut morgens immer ein anderes Körperteil weh. Abwechslung ist wichtig im Alter!

  Retweet: Ich studiere Schlaf. Berufsbegleitend.

  Retweet: Habe gerade im U-Bahnhof zwei Punks gesehen, die sich selbst geimpft haben. Sehr vorbildlich! Aber wozu der Löffel?

  Retweet: Der neue Stationsarzt ist 26. Das heißt er wurde 1991 geboren. Der STATIONSARZT! Ich möchte ihn bei der Visite an die Hand nehmen. Dutzidu.

  Retweet: Du wirst alt, wenn du dich bei Erwähnung eines Idols aus deiner Jugend als erstes fragst: »Lebt der eigentlich noch?«

  Retweet: "Eine Rose, bitte." "Eine Rote, für die Liebe?" "Gibt's auch eine Farbe für 'nur Ficken'?"

  Retweet: Wir sollten alle ein bisschen mehr lesen, ein bisschen mehr nachdenken, ein bisschen mehr mutig sein. Und den Rest ein bisschen reduzieren.

  Retweet: Ich bin nicht bescheiden, ich kann wirklich nichts.

  Retweet: Eine Freundin ist auf einer maximal 300 kcal pro Tag - Diät. Also einmal leidenschaftlich Zähneputzen.

  Retweet: 100 Mrd. Nervenzellen und noch dazu komplex verschaltet: Um es kurz zu machen, die Möglichkeiten sich dämlich zu verhalten, sind unendlich!

  Retweet: Warum gibt es eigentlich keine intellektuellen Fitness-Armbänder? "Sie müssen heute noch zwei Stunden lesen".

  Retweet: Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

  Retweet: Und dann erfand Gott diese eine Stelle am Rücken, an die man nicht hin kommt und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es witzig war...

  Retweet: Es wird Frühling. Im Dutt des Kollegen nisten die ersten Meisen.

  Retweet: Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

  Der Mann mit dem Hammer glaubt, jedes Problem ist 'n Nagel. (Wilsberg: Die fünfte Gewalt)

  Retweet: Gerade überlegt, ob ich den abgelaufenen Joghurt wegwerfe, aber dann hat Frank-Walter Steinmeier im Fernsehen "Lasst uns mutig sein" gesagt.

  Retweet: Manchmal glaube ich ja, dass mir mein Nihilismus nichts bedeutet.

  Retweet: "Ich hab Lust auf was Süßes... " "Ich hab ne Mandarine mit, die kannst du haben." Kollege zu verschenken, 29, stubenrein. Humpelt nun.

  Retweet: "Flugzeugessen schmeckt besser als manches, was Du immer kochst." So, Kind abzugeben. Ganz niedlich, und es reicht Mikrowellenfutter.

  Retweet: Ich geh zu Karneval wie jedes Jahr als Enttäuschung für meine Eltern.

  Retweet: Verbringen Sie auch so viel Zeit damit sich vor Bekannten zu verstecken, um nicht grüßen zu müssen? Das war jetzt Runde 33 in der Drehtür.

  Retweet: Ich habe Schlaf schon geliebt, da ist der noch in ganz kleinen Betten aufgetreten.

  Retweet: "Schatz, mach mir mal ein Kompliment!" "Du bist die ST-Hebung in meinem Herzinfarkt!" Handgemenge.

  Retweet: Mein Arzt rät mir, nur noch zu besonderen Anlässen zu trinken. Hey, der Ketchupfleck auf meiner Schlafzimmertapete wird heute ein Jahr alt!

  Retweet: Der Zugführer bemerkt richtick, die nächste Station sei Leipzick. Ich beiße in mein Brot mit ein wenick Honick.

  Retweet: "Nach Informationen des Verfassungsschutzes" ist lateinisch und bedeutet "Das stand so in der Bravo".

  Retweet: "Wie schaffen Sie es, dass ihre beiden Kinder so ruhig sind?" "Es waren mal drei."

  Retweet: Die Tochter hat zum ersten Mal einen älteren Jungen im Zimmer und ich bin ganz entspannt. Ist nur so unbequem hier im Schrank.

  Retweet: Ist euch aufgefallen, dass die bei Pornos im Büro total viel Platz auf'm Schreibtisch haben? Ich glaub die arbeiten gar nicht wirklich da!!

  Retweet: Bipolare Störung: Forscher verwechselt Arktis mit Antarktis

  Retweet: Wie viele Kalorien würde man verbrennen, wenn man im Schlafsack zur Arbeit hüpft? Das An- und Ausziehen zwischen den Schlafphasen nervt.

  Retweet: Die Namen meiner Kinder kann ich mir merken, aber vielleicht lasse ich mir die Termine der Müllabfuhr auf den Arm tätowieren.

  Retweet: Kommst du nachher mit in den Puff? Ich geb eine aus.

  Retweet: Falls jemand meine 50.- Euro findet, die ich gestern Abend verloren habe: Bitte investiere sie in Alkohol-ich hätte das so gewollt.

  Retweet: "Und ruf bitte kurz an, wenn ihr gut gelandet seid!" "Mama, wenn wir "schlecht" landen, dann kannst du das auf Spiegel Online lesen."

  Retweet: "Komm, wir werden Dichter." "Was willst du mit dem Vers?" "Was willst du mit dem Schnaps?"

  Retweet: "Ihre Hunde heißen Null und Eins?" "Das sind Bitbulls."

  Retweet: Seit ich einen Elektroschocker mit ins Kino nehme, gehts eigentlich mit dem Gerangel um die Armlehne

  Retweet: "Ich parshippe jetzt. Und du?" "Ich smirnoffe!"

  Retweet: Falls ihr mal eine Kuh säubern müsst: Unbedingt die Kuhglocke vorher abnehmen! Sonst wird die Kuh in der Waschmaschine taub.

  Retweet: Wenn Trump in dem Tempo weiterhin alle Ergebnisse seiner Vorgänger rückgängig macht, ist Amerika in ca 3 Wochen wieder englische Kolonie.

  Retweet: Ich bin seit fast fünf Jahren Mutter. Ich kann schon gar nicht mehr auf Toilette gehen, wenn niemand an der Tür kratzt.

  Retweet: Seit ich weitestgehend auf Zucker verzichte, bin ich viel ruhiger und entspanKÖNNT IHR NICHT NOCH LAUTER ATMEN? HERRGOTT!

  Retweet: Vermutlich lasse ich mir die nächsten Tage die Backofen-Zeichen für Umluft und Ober-Unterhitze auf die Handflächen tätowieren.

  Retweet: "Muss dir was erzählen, aber irgendwo wo garantiert keine Kollegen sind". Ok. Dann treffen wir uns in der auszuräumenden Büro-Spülmaschine.

  Retweet: Wenn man den Erkältungsbalsam ganz dick aufträgt, haben alle im Bus was davon.

  Retweet: An dem Tag, an dem Gott die gute Laune verteilt hat, bin ich einem Bus hinterhergerannt. Mit reißenden Einkaufstüten. Im scheiß Regen!

  Retweet: Mein Mutterschiff hat bestimmt nur Verspätung. Die holen mich schon noch.

  Retweet: Der Mann schlug mir vor, ich solle mir eine Tafel Schokolade kaufen und jeden Tag nur ein kleines Stück davon essen. ER IST SO WITZIG!

  Retweet: "Heute ist Robinson-Crusoe-Tag." "Mach deswegen bloß keine nervigen Insel-Wortspiele!" "Es ist nicht Föhr, mich andauernd zu Rügen!"

  Retweet: "Ich bete täglich drei Mamma Mia." "Du meinst Ave Maria?" "Nein! Ich bin abbagläubisch!"

  Retweet: Beim Einkaufen schaue ich kurz auf den letzten Tweet von Trump und entscheide dann, ob ich noch ein paar Kerzen und Konserven mehr brauche.

  Retweet: "Getränke für Kids unter 4 sind frei." "Dann ein Bier für den Kleinen." Dem Blick der Bedienung nach zu urteilen werden wir keine Freunde.

  Retweet: "Ich brauche ein Lineal!" "Wie lang?" "Nur ein paar Minuten."

  Retweet: "Wie läuft das Krisengespräch?" "Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt." "Wo sind die anderen Kollegen?" "Das sagte ich bereits."

  Retweet: Als ich das erste mal 'Filmtabletten' auf einer Packung gelesen habe, dachte ich, dass sind Requisiten und die wirken nicht.

  Retweet: "Sogar beim Kuscheln bist du dominant." "Halt's Maul und drück dich wieder an mich!"

  Retweet: Wenn ich eins in meinem heutigen Rhetorik-Seminar gelernt habe, dann hier Dingens.

  Retweet: Ich bräuchte so ein Schaf unter dem Schreibtisch, das immer, wenn ich mich aufrege, an meine Hand stupst und dann ein Möhrchen will.

  Retweet:Ich bin jetzt auch Organspender. Wenn ich sterbe, bekommt ein Porschefahrer meinen Penis, damit er auf Elektroauto umsteigen kann.

  Retweet: Ich habe mich gerade gewogen und laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

  Retweet: Wie würden dich deine Freunde beschreiben? "Wer?"

  Retweet: Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

  Retweet: Die Waage mag lügen, die Wippe lügt nie.

  Retweet: Tag der Regeländerung: Der Klügere gibt ab jetzt nicht mehr nach, sonder grätscht den sturen Blödmann fachgerecht um.

  Retweet: Eine Plastiktüte braucht 1000 Jahre bis sie abgebaut ist und der Henkel reißt nach 10 Sekunden.

  Retweet: "Wir sammeln Unterschriften für den Tierschutz." - "Da unterschreibe ich gern, halten Sie doch mal kurz mein Fischbrötchen!"

  Retweet: Ich habe beim Sex immer Licht an. Alleine im Dunkel, da bekomme ich Angst!

  Retweet: "Dein Läufer ist nicht gedeckt." "Ich weiß. Schon eine ganze Weile nicht mehr." "Ähmmm … geht's noch um Schach?"

  Retweet: Diese Angst an der Supermarktkasse, dass man plötzlich die eigene Unterschrift verlernt hat und wegen Betruges ins Gefängnis kommt.

  Retweet: In der Psychologie gibt es den Begriff des Komplementärnarzissten. Leute, die Narzissten bewundern und lieben.

  Retweet: Man braucht im Umgang mit Menschen kein Empathie-Wunder zu sein. Die Antwort auf 'Wie würde ich mich dabei fühlen' hilft bei fast allem.

  Retweet: Das Geheimrezept für meine legendäre Schokotorte ist, sie beim Konditor zu kaufen und dann zu schütteln, bis sie wie selbstgemacht aussieht.

  Retweet: Der Mann hat Schnupfen. Gerade kam aus Richtung Bett: "Bach bal bitte ein' Zettel und schreib trauf: Patientenverfügunk bachen!"

  Retweet: "Kommst du heute Abend mit in den neuen Ryan Gosling Film?" "Ah,wie ärgerlich! Ich wollte heute Beipackzettel ins Klingonische übersetzen."

  Retweet: Auf meinem "DRINGEND ERLEDIGEN!"-Stapel hat jemand "Sau" in den Staub geschrieben.

  Retweet: "Ich schreibe an einem Buch über jemanden, der sieben Jahre keinen Sex hatte." "Toll, und wie weit bist du?" "Im dritten Jahr!"

  Retweet: Neue Wohnung mit dem Gedanken ausgesucht, welches der Zimmer als Bibliothek wohl den besten Eindruck auf Besucher machen würde ..

  Retweet: Wo ist eigentlich der Doktor, wenn ihn die Erde braucht? Hat einer die Durchwahl zur Tardis?

  Retweet: Ich bräuchte so ein Schaf unter dem Schreibtisch, das immer, wenn ich mich aufrege, an meine Hand stupst und dann ein Möhrchen will.

  Retweet: Ich gucke mir 2 Schmink-Tutorials an und kann das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos...

  Retweet: "Wenn du eine Blume wärst, was wärst du?" "Verwelkt."

  Retweet: "Wie schaffst du es eigentlich jeden Tag so früh aufzustehen und gut gelaunt zur Arbeit zu fahren?" "Amnesie."

  Retweet: Kann sich bitte alles zum Guten wenden? Alles zum Guten, bitte.

  Retweet: Wenn ihr die Wahl hättet zwischen Wäsche zusammenlegen und Spielsachen aufräumen, welches Buch würdet ihr dann lesen?

  Retweet: "Wann ist es bei Ihnen soweit?" "Nee, ich bin einfach nur sehr warm angezogen."

  Retweet: Kennt ihr diese süßen Tiere an der Schnur, die Kinder hinter sich herziehen? Enten, Hasen, Hunde... Mein Sohn hat eine Mehrfachsteckdose.

  Retweet: Allen Gedankenlesern möchte ich noch folgendes sagen:

  Retweet: "Einen Geflügeldöner." "Das hier ist Starbucks." "Oh, sorry! Ein Spicy Oriental Flatbread Chicken mit Garlic Gravy. Und ich bin der Sören."

  Retweet: Ich benötige dringend eine aufziehbare Ente, die näknäknäk macht. Muss in die Jackentasche passen. Für Leute die dauernd nörgeln.

  Retweet: Smalltalk unter Hustenbazillen: "Und, in welcher Bronchie sind Sie tätig?"

  Retweet: Im Kindergarten: "Welches ist denn Ihr Kind?" "Geben Sie mir einfach irgend eines, ich bringe es ja morgen eh wieder."

  Retweet: Ich möchte mein Leben einmal so im Griff haben, wie die Babys, die am errechneten Geburtstermin zur Welt kommen.

  Retweet: "Ihr habt Euch 2 Liegesofas gekauft?" "Ja, wir wollten eigentlich ein normales, aber Divan so bequem."

  Retweet: Jeden Morgen beim Freikratzen der Autoscheiben denke ich: Wenn das jetzt Vanilleeis wäre, könnte ich das Auto einfach freilecken.

  Retweet: Das Schönste am Sport der Kinder ist der Kontakt zu anderen Eltern. *kauert hinter der Judohalle *bedeckt sich mit Laub *stellt Atmung ein.

  Retweet: Das Hotelzimmer ist so kalt, dass ich auf dem Weg zum Bad heute streuen musste.

  Retweet: Ich hatte diesen Zettel mit tollen Ausreden, warum ich nicht zur Arbeit kommen kann. Leider hat mein Hund ihn gefressen.

  Retweet: Auf einer Gala von 1 bis 10, wie wohltätig sind Sie wirklich?

  Retweet: Was passiert eigentlich, wenn eine Wunderlampe den Geist aufgibt?

  Retweet: Einer meiner besten Freunde aus Schulzeiten ist kürzlich Uni-Professor geworden. - Ich habe eben unabsichtlich einen Spülschwamm getoastet.

  Retweet: Bitte keine Penisbilder mehr; Suchbilder hab ich schon im Kindergarten gehasst.

  Retweet: Die Serie "USA" endet halt dann wohl nach dieser 45.Staffel. Aber wenigstens sicher nicht langweilig.

  Retweet: Bei seiner Inauguration war es so voll, sagt Trump, dass einige Besucher vom Rand der Erdscheibe fielen.

  Retweet: Es klingelt. Tür auf, Zeugen Jehovas. "Hiob 38,11" sag ich. Tür zu. Geraschel: "Bis hierhin sollst du kommen und nicht weiter".

  Retweet: Im nächsten Leben werde ich Röntgenassistent und sage bestimmten Personen nicht, dass sie weiter atmen können.

  Retweet: "Beschreiben Sie sich in 3 Worten." "Wortkarg."

  Retweet: Arbeite an einem Backhandbuch, in dem häufig die Formulierungen "Pi mal Daumen", "klebriger Batzen" und "mit etwas roher Gewalt" vorkommen.

  Retweet: "Sind Sie Teamfähig?" - "Alleine ja."

  Retweet: Für alle die Berufliches und Privates nicht trennen können: Be-ruf-li-ches / Pri-va-tes.

  Retweet: Ich Schussel schreib immer noch 2016 auf meine Morddrohungen.

  Retweet: Da haben die anderen neidisch geguckt, als ich meinen Salat schon hatte, die aber noch auf ihre Burger warten mussten.

  Retweet: Ich bin so froh, dass wir unser Essen nicht mehr jagen müssen. Ich hätte keine Ahnung, welche Fußabdrücke Pizza und Nutella hinterlassen.

  Retweet: "Ihr Name bitte?" "Rybczynski-Blaszczykowski" "Wie schreibt man das?" "Mit Bindestrich."

  Retweet: Endlich im Bett. Körper so: Schnarch. Gehirn so: WASCHMASCHINEN LEBEN LÄNGER MIT CALGON!

  Retweet: Die Katze ist immer noch zu doof für die Katzenklappe. Heute morgen hat sie geklingelt.

  Retweet: Nach Hause kommen und im Flur schon von der Waschmaschine empfangen werden, die mir ihren tollen Schleudergang zeigen möchte.

  Retweet: Für meine Familie bin ich die IT Abteilung.

  Retweet: Das Problem beginnt ja schon dabei, dass ich schwitze, wenn ich meine Sportklamotten anziehe!

  Retweet: Vater: "Brauch man Facebook oder Twitter?" "Facebook ist über." "Und Twitter?" "Auch." "Bist Du bei Twitter?" "Quatsch!" ... "Schwitzt Du?"

  Retweet: "Ich rufe wegen des Verhalten Ihres Sohnes in der Schule an." "Mein Sohn ist 34 und Lehrer..." "Sie wissen also, um wen es geht."

  Retweet: Bitte aus dem ersten Wagen nicht aussteigen! Der Bahnsteig ist etwas zu kurz gewesen für meine Geschwindigkeit. (Ansage der Deutschen Bahn)

  Retweet: Beziehungen heißt Kompromisse einzugehen und sich auf den Gegner einzustellen. Partner, ich meinte Partner!

  Retweet: 'Rügen' ist eine deutsche Insel. Wäre auch zu schön gewesen, hieße sie 'Loben' oder 'Wohlwollen'.

  Retweet: Die Sexstellungen ab 40: Französisch - Englisch - Griechisch - Italienisch - Orthopädisch.

  Retweet: Ich hatte mal ne Band. "Die Brausetabletten". Aber wir haben uns aufgelöst.

  Retweet: Wie es wirklich ist, jeden Tag um 4.30 aufzustehen – wir haben mit acht ambitionierten Zweijährigen gesprochen.

  Retweet: Der neueste Schrei: veganer Tee. Kaum ein Händler hat noch den guten alten Schinken-Käse-Tee im Sortiment.

  Retweet: "Den nächsten Urlaub verbringe ich in der Schweiz." "Wo genau?" "Davos schön ist!"

  Retweet: Es wurden noch nie frauenlose Koffer gefunden. Denkt mal drüber nach.

  "Alles, was die Sozialisten vom Geld verstehen, ist die Tatsache, dass sie es von anderen haben wollen." (Konrad Adenauer)

  Retweet: Wenn mir fad ist, darf der Mann das TV-Programm aussuchen und ich nörgel dann den ganzen Abend rum. Oder ich nörgel einfach so rum.

  Retweet: Als Großstädter lebt man in der ständigen Angst, dass in der eigenen Wohnung in einem unbemerkten Moment ein Burger-Laden aufmacht.

  Retweet: Bei einigen Menschen wünsch ich mir Häkchen auf der Stirn, damit ich weiß, ob meine Worte angekommen sind und bestenfalls verstanden wurden.

  Retweet: "Kannst du bitte damit aufhören, andauernd von dir in der dritten Person zu reden?" "Er überlegt es sich."

  Retweet: Manche Frauen können sich bereits morgens Frisuren zaubern. Ich bin schon froh, dass der Mann nicht versehentlich mit mir die Küche fegt.

  Retweet: "Schaaaatz?" "Ja?" "Ach nichts." So, damit ist der jetzt auch erstmal beschäftigt.

  Retweet: Auf Pornhub schreibe ich unter den Filmen immer in die Kommentare "Warum tust du das? Mama und ich sind so traurig. Bitte komm nach Hause!"

  Retweet: Ich verstehe gar nicht, warum die Nachbarn morgens immer ihre Scheiben frei kratzen. Man wird doch irgendwann den Weg zur Arbeit kennen.

  Retweet: "Ich kann nicht mit Euch schlafen, Ihr habt Eure ALDI-Kittel noch an." "Elke, wir haben hier `nen Storno."

  Retweet: Ich bin mittlerweile in einem Alter, in dem Eskapaden mit Doppel-S geschrieben werden.

  Retweet: "Ich bin eine Fee und du hast zwei Wünsche frei!" "Ich will aber drei!" "Ok. Dann bleiben noch zwei."

  Retweet: Ich laufe mit der Tochter (4) durch den ganzen ICE. Ich: "Guck. Das ist die 1. Klasse." Sie: "Die können alle noch nicht lesen & schreiben?"

  Retweet: "Auf den Schreck erstmal nen Schnaps." "Auf welchen Schreck denn?" "BUH!"

  Retweet: Ich sollte eine Sonate für vier Hustende komponieren.

  Retweet: "Hatte Termin beim Chef, wegen meiner angeblichen Verweigerungshaltung." "Und, wie war's?" "Wer sagt, dass ich da war?"

  Retweet: "Du trinkst um diese Zeit Bier?" "Warmes Bier hilft bei Erkältung." "Aber das Bier ist kalt." "Ich bin ja auch nicht erkältet."

  Retweet: Im Wartezimmer beim Frauenarzt aus Versehen die eigene Frau angeflirtet. KONZENTRIER DICH!

  Retweet: Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen auch für seine gesunde Lebensweise bewundert.

  Retweet: Ich zahle nur mit Kleingeld, um den Schein zu wahren.

  Retweet: "Kirk, es regnet." "Auf den Schirm!"

  Retweet: Berufsraten in der Steinzeit: "Bist du Jäger?" "Nein" "Sammler?" "...Verdammt!"

  Retweet: Das vorletzte Einhorn ist jedem scheißegal.

  Retweet: "Was wollen Sie trinken: Wasser, Kaffee, Cola, Saf?" "Da fehlt ein t!" "Sorry, Tee haben wir nicht."

  Retweet: Ich war immer glücklich darüber, nicht im Mittelalter leben zu müssen. Hoffentlich habe ich mich nicht zu früh gefreut.

  Retweet: Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

  Retweet: Meine Lieblings Yoga-Figur ist SCHEIßE, DA MUSS DOCH NOCH WAS RAUSKOMMEN AUS DEM NASENSPRAY!

  Retweet: Vermutlich braucht ihr alle nur wesentlich mehr Ostfriesen in der Timeline.

  Retweet: Speed-Dating. “Was suchst du?“ “Eine Frau.“ “Könntest du etwas genauer sein? “Nach fünf Jahren Gefängnis? Irgendeine ohne Vollbart.“

  Retweet: Feierabend könnte ich andauernd machen. Vielleicht mache ich das jetzt Hauptberuflich.

  Benützt die Treppen in eurem Hirn - nehmt niemals den Lift! (Walter Fürst)

  Retweet: Wenn Donald Trump so weiter macht, wird Bill Cosby wahrscheinlich Familienminister.

  Retweet: Borderliner sind die Veganer der psychisch Kranken.

  Retweet: Falls meine 10-jährige Cousine fragt: "Deflorieren" bedeutet, dass man nach der Party die ganze Blumendeko wieder einsammelt.

  Retweet: Ein Glühwein. Zwei Glühwein. Drei Glühwein. Vier Glühwein. Fünf Glühwein. Sechs Glühwein. Mist, war doch nur Kinderpunch!

  Retweet: Wen sein Job tagtäglich zu hochgradiger sozialer Verträglichkeit verpflichtet, streift nachts Kinderspielplätze anzündend durch die Stadt.

  Retweet: Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

  Retweet: Ich könnte ausflippen. Habe mich gerade an dem verfickten Beruhigungstee verbrannt.

  Retweet: Im Internet darf jeder endlich so sein wie er nicht ist.

  Retweet: Ich bräuchte eine Selbsthilfegruppe für ältere Digital Natives, die statt Emojis lieber ASCII-Smilies benutzen.

  Retweet: Wahrscheinlich wäre das Auto viel früher erfunden worden, aber es musste ja gleich ein Benz sein!

  Retweet: "Du sollst nicht hungrig einkaufen gehen!" gilt auch für Buchhandlungen.

  Retweet: Wenn mein Chef noch ein Mal sagt, ich sei chaotisch, erschlage ich ihn mit meinem Laptop. Sobald ich ihn gefunden habe.

  Retweet: Anmeldung Internetforum: "Ihr Passwort "xfjido084!%&1YYRTum" ist nicht sicher genug" Bankomat: "1234" - Hier sind 5000 Euro.

  Retweet: Wer Zeitung liest und Fakten kennt, gehört schon zum Establishment.

  Retweet: Jeder ist allergisch. Meine Mutter hat eine Nahrungsmittelunverträglichkeitsintoleranz. Zu deutsch: Was auf den Tisch kommt wird gegessen.

  Retweet: 'Boing' “Mist!“ 'Schepper' “Verdammt!“ 'Knall' “Aua!“ 'Rappel' “Das gibt's doch nicht!“ - Blindschleiche auf dem Heimweg.

  Retweet: Es gibt Bücher, die hätte ich gern als Mensch.

  Retweet: "Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie schwäbisch sind Sie veranlagt?" "E Schkala bis 4 hätt au g'langt."

  Retweet: "Warum liegst du im Anzug mit gefalteten Händen auf dem Bett?" "Ich habe Halsschmerzen und bereite mich vor!"

  Retweet: Selbstverständlich bin ich nicht arrogant. Das ist nur eine optische Täuschung, wenn man von sehr weit unten zu mir herauf sieht!

  Retweet: Wenn dieses Jahr rum ist, werde ich es verschnüren, in Ketten legen, anzünden, vergraben, zuschütten, die Stelle planieren und asphaltieren.

  Retweet: Nach 4 Jahren Beziehung will mir die Frau immer noch die Klamotten vom Leib reißen. Zwar bloß damit die Waschmaschine voll wird, aber HEY!

  Retweet: "ICH BRAUCHE EINE NEUE TASTATUR!" "Ja, und? Deswegen brauchst du doch nicht so zu schreien!" "ICH SCHREIE NICHT! DIE FESTSTELLTASTE KLEMMT."

  Retweet: Hab mir gerade einen Hugo gemixt. Schmeckt aber wie Horst.

  Retweet: Tiersendungen sind auch nur Kochsendungen, die etwas früher ansetzen.

  Retweet: Aufwachen, und direkt alles Scheiße finden. - Ich kann's noch.

  Retweet: Wenn dich einer ärgert, schreib alles, was dich stört, in einen Brief und verbrenn ihn." "Ok, und was mache ich dann mit dem Brief?"

  Retweet: Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehen, sagt er "Wau". Deshalb mag ich ihn so gerne.

  Retweet: Weihnachtsmarkt ist ja, solange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

  Retweet: Ich bin Weltspitze im Relativieren. Also vermutlich eher Mittelmaß. Andererseits, wohl im oberen Bereich. Der aber weit nach unten reicht.

  Retweet: Alle Nachbarn haben nun vollumfänglich ihre Gärten weihnachtlich beleuchtet. Teile der hiesigen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

  Retweet: "Hinter der Dresdner Semperoper steht ein Mann und nötigt Passanten, eine grosse Gartenanlage zu besuchen." "Das ist der Dresdner Zwinger."

  Retweet: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten? Der Eine macht es wegen dem Geld, der Andere wegen des Geldes.'

  Retweet: Also ich weiß nich... Ich glaub, das mit den Gefühlen ist nicht so meins. Kann ich den Alkohol nochmal sehen?

  Retweet: Beim Bügeln versehentlich Raum und Zeit mitgefaltet. Bitte Vorsicht, auch die kleineren Saurier können gefährlich sein!

  Retweet: Habe gelesen, daß jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1624 verstorben.

  Retweet: Immer wenn man mal 'Läuft doch gut' denkt, hört das der Problemgott und brüllt: "Da hat noch jemand Kapazitäten frei!"

  Retweet: Ich habe gerade versucht, Muffins für meine Freundin zu backen. Wer Türstopper braucht, kann sich bei mir melden.

  Retweet: Manche Leute sind so dämlich, die haben statt einer Geburtsurkunde ein Entschuldigungschreiben vom Kondomhersteller.

  Retweet: "Liebes höheres Wesen, das gelieferte Leben weicht erheblich von der Artikelbeschreibung ab." "Sorry. Privatverkauf, keine Rücknahme!"

  Retweet: Ganz schön einfach, jemand zu finden, der nicht zu einem passt.

  Retweet: Wissen Sie warum ich Sie anhalte?" "Alter! Ich bin so blau, ich weiß nicht mal mehr wohin ich fahren wollte."

  Retweet: "Vor 5 Minuten haben Sie noch genau das Gegenteil behauptet!" "Ich habe mit der Vergangenheit abgeschlossen."

  Retweet: Tagsüber ein Brüderchen fordern und nachts keine Zeit für die Bestellung lassen. Das Verhalten des Sohnes ist erschreckend inkonsequent.

  Retweet: Ich kann heute nicht kommen Chef. Bin in der Kindermenge eingeklemmt die im Bus stand. Sind auf dem Weg zur Schule. Wir haben gleich Mathe.

  Retweet: Memo an mich: Nicht ständig vergessen, eine Klebefusselrolle einzukaufen. Aber zur Not tuts auch immer die Klebeseite einer Slipeinlage.

  Retweet: Egal wie es heute läuft, ich hatte hier als Erster schlechte Laune. Das kann mir keiner nehmen.

  Retweet: "Ich hab mir ein Geschicklichkeitsspiel gekauft." "Und, wie ist es?" "Keine Ahnung, ich krieg's nicht aus der Verpackung."

  Retweet: Es ist an der Zeit, sich erotisch an der Heizung zu reiben.

  Retweet: Statt eine Stunde das Bad zu putzen, drücke ich dreimal auf das Raumspray und tausche die Glühbirne gegen eine mit weniger Leuchtkraft.

  Retweet: Wenn es so weitergeht, dann habe ich ab morgen die Blutgruppe Rotwein.

  Retweet: Es ist sehr schwer kein Klugscheißer zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

  Retweet: Einmal so zugedröhnt sein, wie die Macher von Serien für Kleinkinder.

  Retweet: Immer, wenn in einem Hollywood-Film mit zu viel Pfeffer gekocht wird, muss Liam Neeson.

  Retweet: Nur wer die Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

  Retweet: Meine Erkältungsstimme ist auf dem Level von "besonders obszön" angekommen, ich bin bereit für meine Telefonsexkarriere.

  Retweet: Diagnose: Hypocoffeinämie.

  Retweet: Ich bin so alt - ich kannte Rapunzel noch mit Kurzhaarschnitt.

  Retweet: Warum gab es zu Zeiten der französischen Revolution keinen Kaffee? - Die wollten Liberté.

  Retweet: Hier im Altersheim gibt es 2 Frauen, die sich verabscheuen. Manchmal vergessen sie das wegen ihrer Demenz und gehen Hand in Hand spazieren.

  Retweet: Über Gott gelacht. Jetzt kein Klopapier. Keiner reagiert schneller.

  Retweet: Gibt es auf Twitter irgendwo einen versteckten Button, um ganze Länder zu blocken?

  Retweet: Nachts sind alle Katzen #434343.

  Retweet: Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

  Retweet: Es wird Zeit mit einem Irrtum aufzuräumen. Die Maschinen werden nicht immer intelligenter, sondern der Mensch immer dümmer.

  Retweet: Es passiert jetzt immer öfter, dass sich die Wähler falsch entscheiden. Das fällt mir jetzt echt schon unangenehm auf.

  Retweet: Weil uns heute früh - aus mir unbekannten Gründen - zahlreiche Anfragen erreichen: Nein, die Mars-Habitate sind noch nicht bezugsfertig.

  Retweet: In meinem Alter stellt man sich ja nach dem Sex keine blöden Fragen mehr. Man reibt sich mit Franzbranntwein ab und geht schlafen. Um 21 Uhr.

  Retweet: "Du musst geduldiger werden" "Dauert das lang?"

  Retweet: Ich mag den Herbst, weil es jeden Tag Konfetti gibt

  Retweet: “Willst du mich heiraten?” “Nein.” 3 Stunden peinliches Schweigen im Heißluftballon.

  Retweet: Leider bin ich aus beruflichen Gründen gezwungen zu arbeiten.

  Retweet: "Papa, was ist ein Alkoholiker?" "Siehst du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8!" "Da sind aber nur 2"

  Retweet: "Schatz, ich habe dir rohe, vegane Rote Bete-Limette Chips mitgebracht!" "Kannst du nicht einfach wie jeder andere Schluss machen?!?"

  Retweet: "Bekommst du durch deine Arbeit in der Brauerei auch was umsonst?" "10 Kästen pro Monat." "Was machst du mit dem Rest?" "Kauf ich im Laden."

  Retweet: Horrorfilme sind unrealistisch. Nie dreht einer durch weil er Verpackungen an der dafür vorgesehenen Stelle öffnet und dann renovieren muss.

  Retweet: Mein Kaffee ist heute so dünn, Karl Lagerfeld hat schon einen 3-Jahres-Vertrag angeboten.

  Retweet: Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee "Innere Ruhe", "Seelen-Harmonie" und "Winterwonne" - welchen Rotwein kauft ihr dann?

  Retweet: Jetzt wäre der richtige Moment für: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich in letzter Zeit echt wacker geschlagen. Hier ist Ihre Insel!"

  Retweet: Ich habe mich gerade gewogen. Laut Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

  Retweet: Der Mond ist das älteste Fernsehen.

  "Schlafen Sie eigentlich nie?" "Nein, jedenfalls nicht nachts, das ist nur was für Amateure!" (Beck S02E05 - Der Einsiedler)

  "Ich war auch Gymnasium, habe aber kein Abo abgeschlossen." "Das war Fehler." "Ja, wen sagst Du." "Dich."

  Retweet: Bei manchen Schriftstücken weiß man ja echt nicht, ob das am Ende eine Unterschrift ist oder ein Screenshot vom EKG.

  Retweet: Luther kann froh sein, daß er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor die Leserkommentare erfunden wurden.

  Retweet: Ich hab das Gefühl, die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt, daß es einfach entspannter ist, sich dumm zu stellen.

  Retweet: Meine Eltern haben ein neues Auto, mit diesen Scheinwerfern, die entgegenkommende Radfahrer direkt vom Sattel lasern.

  Retweet: 'Die Steinzeitmenschen haben auch Low Carb gemacht!!!' Die haben auch Low Bett, Low Haus, Low Gin Tonic & Low Lebenserwartung gemacht.

  Retweet: Kollegin wird 40 und ich soll die Karte kaufen. Was meint ihr: "In stiller Anteilnahme" oder "Aufrichtiges Beileid"?

  Retweet: "Welchen Lippenstift trägst du heute?" "Grobe Teewurst."

  Retweet: "Ich lasse den Horror-Clown bestimmt nicht in unsere Wohnung!" "Machst Du bitte SOFORT meiner Mutter die Tür auf!"

  Retweet: Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

  Retweet: "WER HAT MEINEN WORTSPIEL-TWEET ÜBER DEN ZWEITEN WELTKRIEG GEKLAUT?" "Ich Stalingrad."

  Retweet: "Bestattungen Kawolski, guten Tag." "Hallo, ich hab Männergrippe und möchte eingeäschert werden." "Einmal das Paket 'EBOLA', sehr gerne!"

  Retweet: Dass Bob Dylan seit zehn Tagen kein Wort zum Literaturnobelpreis verliert, gefällt mir gut. Denis Scheck hätte das nie geschafft.

  Retweet: "Der Rentenbescheid ist da." "Und?" "Irgendwas mit Gitarre spielen und Fußgängerzone."

  Retweet: Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

  Retweet: Ich bin generell kein Freund von Verallgemeinerungen.

  Retweet: Mir gehen langsam wirklich die Menschen aus, die ich nüchtern ertrage.

  Retweet: Wenn mir langweilig ist, rufe ich Reichsbürger an, stelle mich als Kaiser Wilhelm III vor und bestehe auf einer Steuernachzahlung seit 1945.

  Retweet: Solange da kein Alkohol drin ist, sollten sie es nicht "Happy Meal" nennen dürfen.

  Retweet: Bei meiner Beerdigung soll der Sarg senkrecht hinabgelassen werden und ein Fagottquartett dazu die Tetris-Melodie als Adagio interpretieren.

  Retweet: Sätze, die Massenpanik hervorrufen: - da vorne ist Justin Bieber - hier war gerade noch eine Spinne - nächster Halt: Halle (Saale) Hbf.

  Retweet: Im Zoo. "Mami, warum guckt uns der Gorilla so böse an?" "Bleib ruhig Kind, wir sind erst an der Kasse."

  Retweet: "Chef, ich habe heute Jahrestag mit meiner Frau. Darf ich früher gehen?" "Nein." "Danke. Sie sind der Beste."

  Retweet: "Wie viel Erfahrung bringen Sie mit?" "30 Jahre Erfahrung." "Wie alt sind Sie?" "20." "Wie sind 30 Jahre Erfahrung möglich?" "Überstunden."

  Retweet: Unsere Kinder werden es später schwer haben. Alle geilen Usernamen sind schon vergeben.

  Retweet: "Soldat, ich habe sie heute nicht bei der Tarnübung gesehen! " " Danke, Sir! "

  Retweet: Zeugen Jehovas feiern kein Halloween, weil sie keinen Bock darauf haben, dass fremde Leute bei ihnen klingeln.

  Retweet: "Bringst du Lebensmittel mit?" "Was brauchen wir?" "Einen Roman, ein Sachbuch und die Lyrikbände sind auch wieder alle..."

  Retweet: "Wie schaffst du das eigentlich alles?“ "Ich machs dann halt einfach und ich betrinke mich hin und wieder und eskaliere dann etwas."

  Retweet: Regenerierende Tagescreme hilft bei mir bald nicht mehr. Ich brauch irgendwas aus dem Baumarkt.

  Retweet: "Wie definieren Sie Stress?" "JETZT NICHT."

  Retweet: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.

  Retweet: Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. -- Ralf, 56, Pfleger auf der Intentivstation.

  Retweet: "Ich verbringe viel Zeit draußen." "Oh. Naturfreund, Sportler, Fotograf?" "Nein, Raucher."

  Retweet: Meine Todesursache wird wahrscheinlich Sarkasmus im falschen Moment sein.

  Retweet: Willkommen zum Treffen der anonymen zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

  Retweet: Känguruweibchen boxen sich öfter als Männchen, weil "die anderen Schlampe die gleiche Tasche hat".

  Retweet: Ich habe ja damit aufgehört, frümorgens am Waldesrand zu joggen. Nicht daß mich ein Jäger aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.

  Retweet: Mein Opa sagte damals immer, er wünsche sich Oma in den Grenzen von 1937.

  Retweet: Ich hab so lange gesnoozt, ich weiß gar nicht, ob noch Mittwoch ist.

  Retweet: ".. und dann schreiben wir auf irgend eine Ecke 'Hier öffnen'!" "Hör auf! Ich kann nicht mehr!"- Frühschoppen der Verpackungsingenieure.

  Retweet: "Ich würde lieber sterben, als dieses Kleid anzuziehen!" "Du müßtest ca. 6 Monate tot sein, um da rein zu passen."

  Retweet: "Lust auf einen Spaziergang?" "Du willst Schluss machen?" "…einen WALDSPAZIERGANG!" "DU WILLST MICH TÖTEN?!?"

  Retweet: Pornos von Frauen für Frauen. Wat is da dann anders, schwenken die erst in Slow-motion 20 Minuten durch den Schuhschrank?

  Retweet: Mein Verlangen ist strukturiert wie ein Korbstuhl.

  Retweet: Endlich wieder "Los Wochos" bei McDonald´s. Diese Woche das Sachsen-Menu: 1 Besorgter Burger - 1 Pommes braun-weiss - 0,5l Cola Zero Tolerance.

  Retweet: "Was ist ihr Lieblingsfitnessgerät ?" "Der nach links ziehende Einkaufswagen."

  Retweet: Ob ein Hund beim Schnüffeln am Baum manchmal denkt "Pinkel deutlicher!"?

  Retweet: "Guck mal, bei dem Versuchslabor kann man die medizinischen Experimente durchs Schaufenster beobachten." "Das ist ein Fitnesscenter!!"

  Retweet: Gibt es von Samsung eigentlich schon was für Silvester?

  Retweet: Ich würde auch nach Gießen zu dieser Hells-Angel-Beerdigung fahren, aber das Blinkerbirnchen an meiner Harley hat `nen Wackel.

  Retweet: Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

  Retweet: Flechtfrisuren aus youtube Tutorials nachzumachen ist total einfach. WENN MAN EIN VERDAMMTER KRAKEN IST.

  Retweet: Sauerbraten. Na, dass das Tier damit nicht einverstanden war, kann man sich denken…

  Retweet: Schatz, mit deinen Kochkünsten bekommst du jeden in die Kiste. Und glaub mir - ich meine nicht dein Bett.

  Retweet: Diese bakteriophoben Eltern heute! Damals petzte mein Freund: Der Dings hat heute Kuh-AA probiert Mutter: Viel? Oder muss ich noch kochen?

  Retweet: Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut "aha!" gesagt habe.

  Retweet: "Ich höre abends zum Einschlafen immer eine CD mit Walgesängen. Das macht mich voll müde!" "Gibt's auch eine mit Bürogeräuschen?"

  Retweet: Der DHL-Mann war innerhalb des angekündigten Zeitrahmens da, hat geklingelt und mir mein Paket gegeben. Man kann niemandem mehr trauen.

  Retweet: Das Semikolon ist mein Symbol fürs Leben schlechthin. Man macht weiter, obwohl man einen Punkt hätte setzen können.

  Retweet: Meine Pflanzen reden gar nicht mit mir! Hören nur zu und nicken ab und zu stumm. Wahrscheinlich alles Männchen!

  Retweet: Laut einer Studie sind Leute, die viel fluchen, intelligenter als dumme verfickte Hurensöhne.

  Retweet: Olé, W-Lan ist alle. Ne, Quatsch. Oh weh, Elan ist alle.

  Retweet: "Worauf achtest du beim Anblick einer schönen Frau zuerst?'' "Ob meine guckt."

  Retweet: "Hallo! Ich bin Sven, der neue Praktikant." - "Hallo Renate!" - "Aber ich heiße Sven!?" - "JETZT WERD NICHT FRECH RENATE!"

  Retweet: "Wo bist du?" "Im Supermarkt." "Einkaufen?" "Nein, ich ziehe auf alle Einkaufswagen ´Winterreifen drauf."

  Hoffnung ist das allerschlimmste, wenn man sich auf dem Schafott befindet. (Doctor Who S09E12)

  Retweet: "Und, wie war dein Tag so?" - "Ich brauche mehr Mittelfinger."

  Retweet: Die Steuerrückzahlung für 2015 ist auf dem Konto. Da kauf ich mir morgen aber mal einen schönen Brühwürfel.

  Retweet: Hallo Fahrraddiebe in Duisburg. Meine Frau kauft morgen ihr drittes Rad in 15 Monaten. Irgendwelche Farbwünsche?

  Retweet: Der Asia-Lieferdienst hat eben einen Krankenwagen mit Blaulicht überholt. Sollte ich mich schwer verletzen, ruft bitte im Hongkong-Bistro an!

  Retweet: Es gibt Leute, denen wünscht man einen guten Gärtner. Denen fehlen so viele Latten am Zaun, daß sie als Alternative nur eine Hecke pflanzen können.

  Retweet: Wenn ich ganz sicher sein möchte, daß etwas nicht klappt, muß ich mich nur darauf freuen.

  Retweet: Ich will einen Pinguin, der immer, wenn es mir nicht gut geht, auf mich zuwatschelt.

  Retweet: "Wenn Ihr aktuelle Wohlbefinden ein Berg ist, wie hoch ist er?" "Kennen Sie Holland?"

  Retweet: Habe meinen Gute-Laune-Tee heute 10 statt 5 Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich mal richtig!

  Retweet: Tür auf. - Huch, die Welt! - Tür zu.

  Retweet: Samstag. Nicht dass die Schlange an Kasse II lang war, aber es reichte für Krieg und Frieden und den Ring der Nibelungen. Läuft.

  Retweet: "Oh, neuer Duft? Was ist das, Boss, Davidoff?" "Hela Gewürzketchup Curry."

  Retweet: "Alles Gute zum Hochzeitstag, liebe, äh, Katja!" Ein Ehering verrät einem neben dem richtigen Datum auch den richtigen Vornamen. Praktisch.

  Retweet: "Sag mir die magischen drei Worte." "Ich kann nicht zaubern." "Das sind vier." "Siehste?!"

  Retweet: Ich lese die Brüder Karamasow bestimmt schon länger, als Dostojewski daran schrieb.

  Retweet: "Und wo bist Du grad?" "In der Bredouille" "Hach. Frankreich. Schön."

  Retweet: "Machen Sie eine für Ihren Beruf typische Handbewegung." *Augenbrauehebegeräusch

  Retweet: Wenn mir am Computer etwas zu skurril wird, drücke ich die Kafka-ESC-Taste!

  Retweet: Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich verändert. Ich hab morgen erstmal ein Gespräch mit seinen Eltern.

  Retweet: Lese statt "Findet Dorie" immer "Findet Doris". Ist natürlich völliger Quatsch, dann hätte der erste Teil ja "Findet Gerhard" heißen müssen.

  Retweet: "Heute ist Stell-eine-dumme-Frage-Tag." "Wann?"

  Retweet: "In Gegenwart von attraktiven Frauen fehlen mir oft die Worte." "Mit mir sprichst du doch problemlos." "Ja."

  Retweet: "Was suchst du?" "Die Winterreifen für den Smart." "Handschuhfach."

  "Das ging rum wie die Ruhr in 'ner 1-Zimmer-Wohnung." (No Offence S01E04)

  "Auf einer Skala von 1 is 10, wie sehe ich aus?" - "Ähm, 7,5?" - "Ich mag Männer, denen ihre Beförderung egal ist." (No Offence S01E04)

  Retweet: 3 Dinge, die heute produktiver waren als ich: 1. Brot (schimmelte) 2. Wand (stand herum) 3. Blume (sah schön aus).

  Retweet: Wann genau ist aus Sex, Drugs and Rock'n Roll Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer geworden?`

  Retweet: Ab heute keine Borderlinewitze mehr! - Ok, geritzt!

  Retweet: Liebe, lache, lebe! Wenn das nicht funktioniert: Lade, ziele, schieße!

  Retweet: Mein Humor ist simpel. Wenn keiner lacht, war's meiner.

  Retweet: "Moment, ich hab's passend." - Hilde, 86, wird an der Kasse 87.

  Retweet: "Habe ich gut geparkt, Schatz?" "Hervorragend. Bis zum Randstein können wir ja auch zu Fuß gehen."

  Retweet: Wenn sich im Leben eine Tür schliesst, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nagel schnappen und sicherstellen, dass das scheiss Teil auch zu bleibt.

  Retweet: Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar.

  Retweet: Der Psychiater meint, ich hätte ein übersteigertes Mitteilungsbedürfnis. Bitte retweeten!!!

  Retweet: Donald hat das Rededuell gegen Hillary verloren. Bill kennt das.

  Retweet: Egal wie es heute läuft, zumindest habe ich eine Hose an und noch niemanden umgebracht. Es sind eben die kleinen Dinge des Lebens.

  Retweet: Da wo ich herkomme regeln wir das mit einem Anruf von meiner Mutter bei deiner Mutter.

  Retweet: "Mir setzen diese Schockbildchen schon schlimm zu." "DAS SIND MEINE HOCHZEITSFOTOS!" "Ich bleib Single."

  Retweet: Ist es eigentlich anstrengend für so ein Telefon, die eigene Rufnummer zu unterdrücken?

  Retweet: Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

  Retweet: Bilder ohne Farben oder Graustufen brauchen weniger Speicherplatz. Anders lassen sich die Weltbilder in manchen Hirnen auch nicht erklären.

  Retweet: Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

  Retweet: Kriegserklärung der Frau: "Aha."

  Retweet: Da versuche ich doch glatt einmal sexy zu schauen, schwupps, werd ich wegen Verdacht auf Schlaganfall eingeliefert.

  Retweet: Warum ist jeder Magnet männlich? Weil ein weiblicher Magnet nicht wüsste, was er anziehen soll.

  Retweet: Definiere Deutschland: Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht möglich wegen Denkmalschutz!

  Retweet: Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? "Du, Du und Du: rauskommen!"

  Retweet: "Da braut sich was zusammen..." "Oh, Bier." "Nein, was böses!" "Alkoholfreies Bier?"

  Retweet: Ich habe das große Los gezogen: nachts Schlaflos, morgens Antriebslos, im Büro Motivationslos & beim Blick ins Portemonnaie Bargeldlos.

  Retweet: "Liebe Menschen, die ihre Bettdecke mit den Knöpfen zum Kopf hindrehen... Ganz ehrlich, es gibt in unsere Gesellschaft Regeln und an die muss man sich halten."

  Retweet: "Zu wenig Sex führt dazu wirres Zeug zu reden." "Stimmt nicht, reitende Tomatenstullen schwadronieren nicht schneller als gierige Fontänen."

  Retweet: Familie ist was Schönes. Wenn sie woanders zu Besuch sind.

  Retweet: Ich hasse es, wenn Menschen sich in der Ubahn streiten ohne ein vorheriges kurzes Briefing der anwesenden Fahrgäste.

  Retweet: Ich bin kein Sofa. Ich muss nicht bequem sein.

  Retweet: Öfters "Freilich, freilich!" vor sich hinmurmeln.

  Retweet: Ihr werdet eh nie wieder so glücklich sein wie damals wenn der Lehrer den Fernsehwagen in die Klasse geschoben hat.

  Retweet: "Wie mögen es Männer an ihrer Eichel?" "Hast Du mal auf dem Weihnachtsmarkt herzhaft in einen Champignon gebissen?" "Ja." "So nicht."

  Retweet: Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

  Retweet: Habe den Kater gebürstet. Long story short: wenn das Bündel auf der Couch nicht bald mal miaut, muss ich noch mal eben runter zum Müll.

  Retweet: Wär gern dabei gewesen, als Jesus Wasser zu Wein machte: "Was das für Fusel, Billig-Merlot aus Galiläa? Den verreiß ich in meinem Foodblog!"

  Retweet: Wenn ich mir endlich merken kann, wie man die 30 in römischen Zahlen schreibt, mach ich drei Kreuze.

  Retweet: Ein guter Ventilator eignet sich exzellent, um Puderzucker vom Christstollen zu blasen. Die Küche sieht dann auch viel weihnachtlicher aus.

  Retweet: Ich hasse Dinge, die mit Escape nicht weggehen.

  Retweet: "Warum ist denn dieser Teil des Gebäudes so klein?" "Ach, das ist der Minderwertigkeitskomplex."

  Retweet: Mein IQ ist situationsabhängig.

  Retweet: Humor. Das kleine Schwarze unter den Nervenkostümen.

  Retweet: "Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?" "Gleicher Ort, neue Couch."

  Retweet: Ich bin nicht betrunken. Das sind meine Werkseinstellungen.

  Retweet: "Wie war dein Wochenende?" Voll geil. 3er probiert... "Krass! Wie war das so?" Der Bademeister musste mich schreiend runtertragen.

  Retweet: "Wie viele Teppiche verkaufen Sie denn im Monat?" -"Keine Ahnung." "Führen Sie kein Buch?" -"Nein, wir führen Teppiche."

  Retweet: Ich habe übrigens keine Wampe. Das ist ein kontrolliert biologischer Anbau...

  Retweet: Und das Leben so "Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her."

  Retweet: Hier liege ich, wie Gott mich schuf. Nur dicker.

  Retweet: "Kann bitte jemand nochmal das Merkblatt herumreichen, was man lustig finden darf?"

  Retweet: Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

  Retweet: Dont't drink and drive. Just sauf und lauf!

  Retweet: Und morgens vorm Spiegel die Frage: Restaurieren oder unter Denkmalschutz stellen?

  Retweet: Kann man Kollegen wieder auswildern?

  Retweet: Ich bin "ARD und ZDF senden den ganzen Tag live von der IFA"-Jahre alt.

  Retweet: "Ihre 3 besten Eigenschaften?" "Ich hasse alle, ich trage gern Sonnenbrillen, ich hasse alle." "Fantastisch,Sie haben den Job als Busfahrer".

  Retweet: "Du solltest Dich gesünder ernähren, dann lebst Du länger!" "Du solltest keine Ratschläge erteilen, dann lebst Du länger!"

  Retweet: "Wir haben mal als Vorgrippe bei den Ärzten gespielt."

  Retweet: Ihr müsst doch endlich alle mal einsehen das man nicht verallgemeinert.

  Retweet: Schon wieder ein Deutscher in den Alpen gestorben. Vielleicht würden Ekelbilder auf Wanderführern helfen?

  Retweet: Vor dem Büro wird die Straße aufgerissen. Jetzt muss ich wieder alle umarmen, um abschätzen zu können wie viele Kollegen in das Loch passen.

  Retweet: Ich werde übrigens immer ganz feucht in der Badehose, wenn ich ins Schwimmbecken steige.

  Retweet: Name: Sandra Vorname: "Verdammt!" Ich, jedes Mal wenn ich ein Formular ausfülle.

  Retweet: Der syrische Nachbar kommt aus dem Keller und grüßt mit "Moin-Moin". Diese Südländer sind halt recht gesprächig.

  Retweet: 'Heilig gesprochen' *Mutter Teresa hat Facebook-Status aktualisiert*

  Retweet: "Wie schwer sind Sie eigentlich?" "Mit Sofa oder ohne?"

  Retweet: Solange der Kaffee nicht gefroren ist, ist er noch trinkbar. - alte Anästhesistenweisheit

  Retweet: Ich sehe heute aus, als wäre ich, nachdem ich meinen Bleistift verloren habe, nackt auf einem grünen Fahrrad in eine Brombeertorte gekracht.

  Retweet: "Was fährst du für ein Auto?" "Daihatsu." "Gesundheit. Und, was nun für eins?" "DAIHATSU!" "Gesundheit. Man, dich hat's aber erwischt!"

  Retweet: Wichtige Fähigkeiten im digitalen Zeitalter: -etwas nicht lesen -etwas nicht anklicken -etwas nicht anschauen -etwas ruhen lassen

  Retweet: Ich brauche kein Pokemon Go. Wenn ich irgendwann mal Lust bekomme, Minimonster einzufangen, mache ich eine Ausbildung zur Kindergärtnerin.

  Retweet: Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer "sauber" rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

  Retweet: Leute, die beim Einkaufen vergessen, wo sie ihr Auto geparkt haben. Haha! Bwahaha! ... okay, ich warte einfach, bis alle anderen weg sind..

  Retweet: Meine vorlaute Waage sagt, ich soll ein paar Pfund abnehmen. Ich sage dazu nix. Bin ja gut erzogen und mit vollem Mund spricht man nicht.

  "Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den blöden Fluß nicht."

  Retweet: Das Beste an Körnerbrötchen ist immer der Moment, wenn sie schon beim Aufschneiden alle abfallen.

  Retweet: Nach 2 Wochen Urlaub Angstzustände vorm Outlook Button haben.

  Retweet: Reste vom Abendessen verpacke ich immer und bewahre sie auf, um sie zwei Tage später dann in den Müll zu werfen.

  Retweet: "Ich nehme Twitter überhaupt nicht zu wichtig!" "DU WILLST LIEBER URLAUB AM SEE MACHEN, WEIL DAS EINEN BUCHSTABEN WENIGER HAT ALS MEER!"

  Retweet: "Komm schnell raus, gleich ist die Wolke weg!" (Wir im Norden feiern halt anders.)

  Retweet: Meine Lieblingsyoga-Übung ist der Fettleber-Gruß.

  Retweet: Eine Waschmaschinenminute entspricht 15 normalen Minuten.

  Retweet: Ich habe gerade so ein starkes Bedürfnis nach Kuchen, ich kann es gar nicht in Torte fassen.

  Retweet: Blöd, wenn man ungünstig auftritt, umknickt, auf die Couch stolpert und ausversehen 7 Staffeln seiner Lieblingsserie guckt.

  Retweet: "Ich muss bei ihnen rektal Fieber messen...!" "Mit einer SALATGURKE?!?" "Ich hab mit Edding 'ne Temperaturskala draufgemalt!"

  Retweet: In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich die jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute dabei stillhalten würden.

  Retweet: Heute war ich an einem Hundestrand. Ich könnte jetzt auch völlig unfallfrei über ein Minenfeld laufen!

  Retweet: Ich habe ja gar nichts gegen Menschen. Aber inzwischen sind sie wirklich überall.

  Retweet: Ich will nicht sagen, dass mein Eyeliner von der Hitze verlaufen ist, aber vielleicht gebe ich gleich ein KISS Konzert.

  Retweet: Es gibt Tage, da ist einem selbst die Kohlensäure im Glas zu laut…

  Retweet: Ich habe das Gefühl, die Industrie nutzt die Autokorrektur, um jetzt schon auf Weihnachten einzustimmen. Ist aber reine Spekulatius.

  Retweet: Wenn Sie heute Mett kaufen und es bis morgen Nachmittag im Auto lassen, können Sie ihm schon abends lustige Tanzschritte beibringen.

  Retweet: Mein Duschkopf hat 3 Einstellungen: -Waschen -Lack entfernen -Demonstrationen auflösen.

  Retweet: Die größte Lüge nach "Ich hab die AGB gelesen" Beim Schuhkauf: "Benötigen Sie noch Imprägnierspray?" "Hab noch eins zu Hause"

  Retweet: Ein Kaktus ist nichts anderes als eine schwer bewaffnete Gurke.

  Retweet: Ich bin so alt, bei uns hieß OMG noch Jössas.

  Retweet: "Ich hätte gern einen Bikini, der alle meine Problemzonen abdeckt." "Schlafsäcke finden Sie im 2. Stock."

  Retweet: Unser Pfarrer sagte heute: "Je dümmer der Mensch, desto früher war alles besser."

  Retweet: Der Mann bezüglich meiner Rückenschmerzen: "Hexenschuss kanns nicht sein,die schießen nicht auf ihr eigenes Personal."

  Retweet: Heut fühl ich mich nicht so gut, deshalb suche ich auf YouTube Videos von schönen Menschen und drücke in ungünstigen Momenten auf Standbild.

  Retweet: Die schönsten Jahre einer Ehe sind ja die, wo Du das Brotmesser noch mit dem Griff zuerst anreichst.

  Retweet: Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

  Retweet: Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

  Retweet: Bock auf Leben mit alles und scharf.

  Retweet: Männer mit Vollbart damals: "Welchen Baum, soll ich fällen?" Männer mit Vollbart heute: "Ist diese Pflegelotion vegan?"

  Retweet: Ich liege um acht im Bett. Das ist noch schlimmer als Beck's Gold.

  Retweet: Dass ich als DDR Kind immer noch keine Westverpackung dort aufbekomme, wo "HIER ÖFFNEN" steht, ist doch Riesenmist.

  Retweet: Hockey sieht immer aus wie Staubsaugen auf Speed.

  Retweet: "Das war mein Lieblingskollege eben." "Der hat doch gar nichts gesagt?" "Eben. Mein Lieblingskollege."

  Retweet: Man sollte, anstelle verbaler Missfallensäußerungen, viel öfter lautlos grimassieren!

  Retweet: Habe die Mücke von letzter Nacht mit dem Staubsauger erwischt. Danach den Beutel angezündet und mit dem Auto überfahren. 13 Mal! 2:1, Bitch!

  Retweet: "Frau Doktor, ich denke, ich leide unter Kontrollzwang." "Gut, habe ich mir notiert." "Zeigen Sie mal her!"

  Retweet: Wenn Usain Bolt den Bus verpasst, wartet er einfach an der nächsten Haltestelle auf ihn.

  Retweet: Im letzten Moment den Friedhof verlassen, bevor abgeschlossen wurde. ?? Das war genug Aufregung für einen Samstag.

  Retweet: Jetzt beruhigen wir uns alle mal wieder und denken drüber nach, was jeder einzelne vom Sofa aus leisten kann.

  Retweet: "Guten Tag. Was darf es sein?" "Bier, bitte." "Welche Größe? 0,3L, 0,4L oder 0,5L?" "In der Reihenfolge."

  Retweet: Gott gab uns Rock'n'Roll. Wir bauten Reihenhäuser.

  Retweet: "Schatz, gibst du mir bitte das Baby." "Wir müssen warten bis es weint." "Häh, warum?" "Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."

  Retweet: "Und was machst du in deiner Freizeit?" "Ich stalke." "Echt? Ich gehe gerne schwimmen." "Ich weiß."

  Retweet: Erbschuld: Im Anfang schufa Himmel und Erde.

  Retweet: "Ich schau jetzt Inglourious Basterds "Du wolltest doch einen Liebesfilm schauen?" "Ja aber da werden Nazis getötet, das ist quasi dasselbe"

  Retweet: Viele Kinder werden in einem IKEA-Bett gezeugt. Meins nicht, mir ist das samstags immer zu voll dort.

  Retweet: Auf einer Skala von 3.120 Mittelmeertoten 2016 bis Gasangriff auf Aleppo, wie sehr bekämpfen wir nochmal Fluchtursachen?

  Retweet: Meine Hitzewellen sind so stark, ich könnte auch ohne Klimawandel an der Erderwärmung schuld sein.

  Retweet: Wir beginnen mit leichten Aufwärmübungen am Bücherregal.

  Retweet: "Ich mach jetzt auch Olympia!" "Ach was? Welche Disziplin?" "Mittagsschläfer, Einzel."

  Retweet: Dieser Tag wird Ihnen präsentiert von: Naja.

  Retweet: "Heute ist Tag des Bieres!" "Wo Holsten immer diese Infos her?" "Sowas weiß doch Jever!" "Klugscheißer, ich hab echt die Faxe dicke!"

  Retweet: Da will man leben, kreativ sein, die Welt erklären, und dann ist kein Wein im Haus.

  Retweet: "Ich habe mir einen Hahn von einer griechischen Insel gekauft." "Kreta?" "Ja, aber zum Glück nur morgens."

  Retweet: "Skandinavier haben die beste Bildung" - Viele Deutsche fragen sich jetzt: Wie machen diese verdammten Tschechen das nur?

  "Was auf der Erde 100 kg wiegt auf dem Mars nur 38 kg. Ich bin also nicht zu dick, sondern auf dem falschen Planeten."

  "Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Ich befürchte, wenn es weiter regnet, muß ich sie wohl reinlassen."

  "Was heißt Shalom?" - "Friede." - "Was heißt dann El Shalom?" - "Elfriede."

  "Auf Wecker-Verkaufsverpackungen müßten eigentlich auch Schockbilder von aus dem Schlaf gerissenen Menschen aufgedruckt sein."

  "Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken."

  Retweet: Wenn Faulheit olympische Disziplin wäre, würde ich extra nur den 4. Platz erreichen, um ni cht aufs Treppchen zu müssen.

  Retweet: Ich war zwar noch nie verheiratet, aber ich hatte mal 12 Stunden einen Stein im Schuh.

  Retweet:"Manchester kauft Sané für 55 Mio. Euro!" "Wow, wie viele Liter sind das?" "Nicht Sahne, Sané!" "Oh, der feine Herr spricht Französisch!"

  Retweet: Die Birnen gucken mich so komisch an. Ich glaube, die planen ein Kompott!

  Retweet: Die Wege des Hirns sind unergründlich.

  Retweet: Früher mochte ich Basilikum echt gern, bis er versucht hat Harry Potter zu versteinern.

  Retweet: "Ihre Stärke?" "Ich bin Lehrer." "Wir melden uns." "Aber nicht schnipsen!"

  Retweet: "Als Lehrer ist man immer im Dienst." "Als ob diese Berufsgruppe die einzigste ist, die..." "EINZIGE!"

  Retweet: Um YouTube aufzurufen, muss ich bis zum T tippen.

  Retweet: Heinrich von Kleinst: Nanotechnologie

  Retweet: Ein Friseur wurde verhaftet weil er Drogen verkauft hat. Ich war 6 Jahre bei ihm Kunde und hatte absolute keine Ahnung das er Friseur ist.

  Retweet: "Vor uns liegt ein hartes Stück Arbeit!" "Leise! Noch hat es uns nicht bemerkt!"

  Retweet: Wir alle haben ein Gemüse, das wir gerne auf der Liste der bedrohten Pflanzen sehen würden.

  Retweet: Das ist wohl das falsche Jahr, um mit dem Klebstoffschnüffeln aufzuhören.

  Retweet: "Wann fängst du für gewöhnlich mit dem Alkohol trinken an?" "MAN KANN DAMIT AUFHÖREN?!"

  Retweet: Schmerzmittel für Enten: Diclofenac-nac-nac

  Retweet: Kuchenschlacht! Mit Marmorkuchen. Aus Marmor. Ich fang an.

  Retweet: "Fährst du heute, dann kann ich was trinken?" Mein morgendliches Gespräch mit dem Busfahrer.

  Retweet: "Was machst Du?" "Ich räume auf!" "Ok. ... IM LIEGEN?" "Ich sortiere Gedanken nach Farben!"

  Retweet: Als Schiffbrüchiger auf einer einsamen Insel würde ich mit Steinen nicht das Wort "Hilfe" in den Sandstrand legen, sondern "POKESTOP".

  Retweet: Ich wollte hier ganz allgemein mal vor Pauschalierungen warnen.

  Retweet: 2016 bekommt nicht einmal eine Teilnehmerurkunde.

  Retweet: Immer wenn sich Besuch anmeldet, drehe ich die "Herzlich Willkommen" Fußmatte um.

  Retweet: "Wie reagierst du auf Provokationen?" "Ich zähle bis 15." "Dann bist du ruhig?" "Nee, dann muss ich nachladen."

  Retweet: Die meisten kleinen Schäden am Auto repariere ich, indem ich die Musik lauter drehe.

  Retweet: Mein Mitgefühl gilt dieser Tage allen Pärchen, die bei dieser Hitze auch noch Sex haben müssen.

  Retweet: Oh, schau an. Unter meinem Schweißfleck befindet sich ein T-Shirt.

  Retweet: "Ist hier die Gruppe anonymer Spekulanten?" "Schätze schon."

  Retweet: "Ich denke, ich lasse mir die Überstunden auszahlen. Abfeiern wird nix mehr!" Schutzengel immer öfters 2016...

  Retweet: Wenn ich hier noch einmal das Wort "Seele" lese, erwürge ich meinen Heilpraktiker!!!

  Retweet: Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.

  Retweet: Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heißt.

  Retweet: Ein Komma im Satz kann alles verändern. Beispiel: Ich trinke ein Bier - Ich trinke ein Komma.

  Retweet: Entspannt Dinge an die Wand fahren.

  Retweet: Ich kam heute Morgen nicht dazu, den Frühstückstisch abzuräumen. 3.000.000 Fruchtfliegen feiern mich als ihre neue Gottheit.

  Retweet: Mit der Parkkralle am Herz geht´s gut ...

  Retweet: In Beziehungen ist ein Seufzer, die höfliche Art zu fluchen.

  Retweet: "Wir sind wie Romeo und Julia." "Jetzt nimm erstmal das Gift und dann sehen wir weiter."

  Retweet: Ich dachte eine Vasektomie würde verhindern das meine Freundin schwanger wird aber wie sich rausstellt ändert es nur die Farbe des Babys.

  Retweet: Bei dem Wetter trocknet die Wäsche voll schnell. Und das freut mich. Hätte ich eine Rockband, würde ich ein Lied darüber schreiben.

  Retweet: Man wird alt, wenn sich das Aufstehen morgens wie ein Damen-Tennismatch anhört.

  Retweet: Mit dem Urknall wurde alles ziemlich kompliziert.

  Retweet: "Ich bin 48", sagte der Mann neben mir am Tresen, "aber finanziell wirke ich jünger."

  Retweet: Laut langjähriger medizinischer Untersuchungen leben Frauen mit Übergewicht sehr viel länger, als Männer, die dieses an ihnen bemängeln.

  Retweet: Wenn die Maschinen die Macht übernehmen, wird sich mein Staubsaugerroboter hoffentlich daran erinnern, dass ich immer nett zu ihm war.

  Retweet: Ich hätte jetzt gerne mal ein paar Tage nur Nachrichten über ein Krokodil im Baggersee und Stau auf der A3.

  Retweet: Weisheit misst sich in Lachanfällen.

  Retweet: Damals, als Pro7 auf Speicherplatz 5 reichte, um als Revolutionär durchzugehen.

  Retweet: Steter Tropfen ist ein Fall für den Urologen.

  Retweet: "Doc, kann ich meinen Mann besuchen?" "Schon, aber er ist schwer entstellt!" "Wie schlimm sieht er denn aus?" "Kennen Sie Claudia Roth?"

  Retweet: Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte "Doch nicht auf DIE Reihe!".

  Retweet: Ab wieviele Follower bekommt man hier eigentlich die Katze geschenkt?

  Retweet: Immer, wenn ich von einem irren Serienmörder lese, der nebenbei ein braver Familienvater war, denke ich: Woher nimmt der bloß die Zeit?

  Retweet: Vergessen den 3-D-Drucker auszuschalten. Reihenhaus mit 8 Wohneinheiten günstig abzugeben.

  Retweet: "Tradition" ist übrigens gar kein Synonym für "richtig".

  Retweet: "Hier ist mein Zeugnis, Mutti." "Watt? Ne 6 in Deutsch? Datt kann doch nich den Lehrer sein Ernst sein. Ich hab doch imma mit Dich geübt."

  Clinton vs Trump. Oder, wie wir uns fragen müssen: Darf man den Teufel mit dem Beelzebub austreiben?

  Auch in Uwe Johnsons Jahrestagen wimmelt es von Amokläufen und bewaffneten Überfällen in den USA.

  Retweet: "Erfolge?" "2016 überlebt!" "Wir meld... Moment. 2016? Sie haben den Job!"

  Retweet: Ich bin so faul, bei mir nimmt nicht einmal das Drama seinen Lauf.

  Retweet: "Das wird dieses Jahr nix mehr mit Sonnenbrand." "Pessimist!" "Wäre ich ein Pessimist hätte ich längst Baupläne für´ne Arche runtergeladen!"

  Retweet: In meinem Alter muss man aufpassen, dass man mit dem Kajal nicht in die falsche Falte gerät, sonst sieht man aus wie die späte Kleopatra.

  Retweet: Ich grüße mich mittlerweise recht freundlich, wenn ich mir selbst im Weg stehe. Ist ja nicht das erste Treffen.

  Retweet: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie unterbreche, aber wie gehen Sie denn mit meiner Lebenszeit um?"

  Retweet: Die 3 Abschnitte im Leben: 1. Geburt - 2. Heilige Scheiße, wo bin ich hier denn reingeraten?- 3. Tod.

  "Warum, glauben Sie, daß ich mich nicht binde?" "Etwa weil Sie ihr eigenes Spiegelbild nicht heiraten können?" (iZombie S02E03)

  Retweet: Wenn ein Mann allein aufs Baby aufpasst, sollte jeder an dieses hilflose Wesen denken. Und natürlich auch ans Baby.

  Retweet: Ich bin nicht tollpatschig. Die Welt bewegt sich nur ungeschickt auf mich zu .

  Retweet: Haushalt. Der Berliner Flughafen des kleinen Mannes.

  Retweet: "Kollege hat mir 'ne Mail geschrieben, in der er mir mangelhafte Kommunikation vorwirft." "Und was hast du geantwortet?" "Nichts."

  Retweet: Zwei Stunden Schlaf sind völlig ausrei

  Retweet: Gärtner trinken fast nie Alkohol. Sie müssen meistens noch Farn.

  Retweet: Ich bin nicht müde, sondern aktiv unausgeschlafen.

  Retweet: Dachgeschosswohnungen sind zur Zeit echt praktisch. Da wird die Tiefkühlpizza auch ohne Backofen schön knusprig.

  Retweet: "Warum sagst Du nichts?" - "Mein Senf ist abgelaufen."

  Retweet: "Wo wohnst du?" "In Meist Bewölkt."

  Retweet: Es gab einen Windstoß, und, naja, nummerierte Seiten wären besser gewesen.

  Retweet: Sollte jemals die Polizei meine Wohnung stürmen, könnten die in keinem Raum "Sauber!" sagen.

  Retweet: Sommer, das heißt in Norddeutschland ja auch, mit stoischer Ruhe den beim Gassi ertrunkenen Hund hinter sich herziehen.

  Retweet: "Ihre Stärken?" "Ich hasse Kinder, gönne niemand Spaß und schimpfe gerne." "Glückwunsch, Sie haben den Job als Bademeister!"

  Retweet: Bügelbretter sind eigentlich Surfbretter, die ihre Träume aufgegeben und sich einen richtigen Job gesucht haben.

  Retweet: "Soll ich mal versuchen?" "Nein, ich möchte das selbst kaputt machen."

  Retweet: "Deine Naivität finde ich richtig toll!" "Echt?"

  Retweet: Heute einen Zettel vom Nachbarskind erhalten: "Liebe M., ich habe aus Versehen deine Blumen kaputt gemacht. Mama sagt, es tut mir leid."

  Retweet: Wenn ich etwas nie wieder sehen möchte, packe ich es einfach in meine Handtasche.

  Retweet: Warum es so wenig Superheldinnen gibt? Die meisten überlegen noch was sie anziehen sollen.

  Retweet: "Aww, das sind aber flauschige Welpen. Was ist das denn für eine Rasse? "Erdbeeren, ungefähr 16 Wochen alt!"

  Retweet: 2x über die Katze gestolpert 7x gegen die Kommode gerannt 1x den Kopf am Türrahmen angestoßen Dann wurde die Energiesparlampe endlich hell.

  Retweet: Habe gerade ein Kleid gefunden, das geil aussieht, wenn man es richtig kombiniert. Zum Beispiel mit einer anderen Frau.

  Retweet: Bügeln ist mir zu aufwendig. Ich lege meine Hemden die Nacht über zwischen sehr dicke Bücher.

  Retweet: Spare in der Zeit, dann hast du in der … ähmmm … dann kann es dir in der Not vom HartzIV abgezogen werden.

  Retweet: Tipp, wie ihr nie wieder zu viele Nudeln kocht: Nehmt, so viele, wie ihr denkt, dass ihr esst. Dann nehmt die Hälfte. Und davon ein Drittel.

  Retweet: Wir hatten heute zwei Anwaltsgehilfinnen hier. Eine kann drei Sprachen, Steno und Buchführung. Die mit dem kurzen Rock fängt am Montag an.

  Retweet: Aufhören sich selbst zu befriedigen oder auch stornanieren.

  Retweet: Ich habe mein Leben jetzt sehr lange reflektiert und bin zum Ergebnis gekommen, dass ich Drogen nehmen sollte.

  Retweet: Da lernste so viel für's Leben. Und dann haste keine Zeit den ganzen Kram anzuwenden.

  Retweet: So windig ist es gar nicht.* *Gesendet von einer Kirchturmspitze

  Retweet: Ich studiere Jura, weil ich Menschen hasse und gern Recht habe.

  Retweet: Ein deutscher Schäferhund geht nicht Gassi, er rückt aus.

  Retweet: "WLAN gibt’s von 10-12, 15-17 und 20-22 Uhr." "Was ist das hier? Eine Entzugsklinik?"

  Retweet: Als pünktlicher Mensch steht man sehr viel rum und wartet.

  Retweet: "Du lachst wie ein Pferd." "Du bist fies." "Sorry. Zur Strafe trage ich Dir den Einkauf hoch." "Danke." "Wo sind denn Deine Satteltaschen?"

  Retweet: Ihr kennt die Folge, wo ALF die Küche ansteckt und sich dann vor den Fernseher setzt, während Willie und Kate löschen? Nigel Farage auch.

  Retweet: Elefantenkühe sind mit männlichem Nachwuchs ca. zwei Monate länger trächtig, als mit weiblichem. Männer! Sie bringen nichts als Ärger.

  Retweet: Auch wenn es so aussieht, als würde ich montags nichts tun und hätte zu nichts Bock - auf subatomarer Ebene eskalier ich gerade so richtig

  Retweet: Ich hab langsam das Gefühl, die ganzen Berliner, die nach Leipzig ziehen, bringen ihre Baustellen mit.

  Retweet: Auf RTL wurde gerade Milf mit "Mutter zum Anbeißen" übersetzt. Wahrscheinlich ist Gang Bang dann "Gymnastikstunde mit Männerüberschuss"

  Retweet: NICHT MIT DEM DÖNER IN DIE HÜPFBURG!!

  Retweet: Protipp: Wenn man sich den Kauf von Antirutsch-Socken sparen will, einfach ein Kleinkind kurz mit einem Klebestift alleine lassen.

  Retweet: "Morbus Bahlsen." "Morbus Bahlsen?" "Ja. Einen an der Waffel."

  Retweet: Ich gab dir alles und du gabst mir den Rest.

  Retweet: "Hallo Hamburg!" "Moin." "Hallo München!" "Servus." "Hallo Berlin!" "Fresse."

  Retweet: "Auf dem Mars suchen wir nach Bakterien, auf der Erde rotten wir die Wale aus."

  Retweet: Wer macht eigentlich immer die Fackeln in den Geheimgängen an?

  Retweet: "Vor dem dritten Kaffee fange ich gar nicht an richtig zu arbeiten." "Und wieviele trinkst du am Tag?" "Zwei."

  Retweet: "Musst du immer so schlecht gelaunt sein?" "Nein, das mach ich freiwillig."

  Retweet: Da ich keine Katze habe, stelle ich mein Bügeleisen auf das Fensterbrett und lasse es rausschauen.

  Retweet: Ich bekomme den IQ Test nicht aus dem Umschlag raus.

  Retweet: Schwäbische Frauen tragen keinen Stringtanga, weil man daraus später keinen Putzlumpen machen kann!

  Retweet: "Opa ist jetzt an einem besseren Ort." "Er ist ohne uns nach Mallorca?"

  Retweet: "Könnte ich den anderen Planeten noch mal sehen?"

  Retweet: Schreiend im Kreis rennen. Der Autokorso der kleinen Frau.

  Retweet: "Ist dies hier das Treffen für devote Männer und Frauen?" "Ja." "WER HAT EUCH ERLAUBT EINEN KREIS ZU BILDEN?"

  Retweet: "Warum glaubst du, dass du plötzlich Isländer bist?" "Sie haben ein Chromo-son bei mir gefunden."

  Retweet: Wie oft tauscht ihr die verschimmelte Gurke im Kühlschrank aus?

  Retweet: "Da bietet man einer alten Dame seinen Sitzplatz an, ist das auch wieder falsch." sagte der Busfahrer, der sich Unfall nicht erklären kann.

  Retweet: In Neukölln stehen Männer mit Dutt Schlange für vegane Donuts und es sieht ein bisschen aus wie eine Herde kastrierter Büffel am Wasserloch.

  Retweet: "Mist, ich bin zu fett geworden, bekomme den Neoprenanzug nicht mehr zu." "Hihi, guckt mal, der Traktorreifen kann sprechen!"

  Retweet: Da besitzt man die schlechteste Laune seit langem und dann ist kein Mann da, den man anschnauzen kann.

  Retweet: Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

  Retweet: Vor dem Kauf einer Wassermelone klopfe ich darauf herum. Keine Ahnung, wie es korrekt klingen sollte, aber man will nicht als Depp dastehen.

  Retweet: Im Zeitalter der Globalisierung sind entfernte Verwandte ja leider auch nicht mehr das, was sie mal waren.

  Retweet: Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

  Retweet: Das Internet hat die Art und Weise revolutioniert, wie Menschen anderen Menschen auf die Nerven gehen.

  Retweet: "Können wir uns kurz unter vier Augen unterhalten?" Zyklop: "Nein."

  Retweet: "Vorsicht ein Foto!" "Soll ich lachen?" "Nein, geh aus dem Bild."

  Retweet: Die Kinder haben die Jahreszeiten gelernt: Frühling Sommer Herbst und TÜR ZUUUU!!!

  Retweet: "Warum gab es Elfmeter?" "Wegen einer Schwalbe." "Ein Vogel war auf dem Spielfeld?" "Ein Spieler hat sich fallenlassen." "Auf die Schwalbe?"

  Retweet: Internet is doch fein. Früher konnte ich nur paar Nachbarn nicht leiden. Heute hasse ich Menschen aus aller Welt

  Retweet: Gibt es das Bud-Spencer-Maulschellengeräusch als App?

  Retweet: Wenn mir langweilig ist, frage ich in Elternforen, wieviel Cola man 4jährigen Kindern während des 21Uhr Spiels noch zumuten kann.

  Retweet: Im Buch der Unruhe noch schnell ein paar Zweifel zum Einschlafen suchen.

  Retweet: Jesus konnte aus Wasser Wein machen. Ich kenne Leute, die können aus einem Nichts ein Problem machen.

  Retweet: Laut Statistik wünscht sich jede zweite Leuchtstoffröhre übrigens ein Leben als Laserschwert.

  Retweet: Verrückt: In Deutschland kommt Magnum von Langnese, in Amerika von Smith & Wesson.

  Retweet: Seit wann haben die Autositze eine Massagefunktion? Das ist der Bass.

  Retweet: Dorfkind: "Ach, nur 3km? Da kann ich ja laufen." Stadtkind: "500m? Und da fährt wirklich kein Bus hin?"

  Retweet: "Spielst du ein Instrument?" "Ja, Luftpolsterfolie sopran."

  Retweet: "Und was machst du beruflich?" "Feuerwehr." "Vielleicht können wir uns ja wiedersehen, gibst du mir deine Nummer?" "112"

  Retweet: Habe heute so rein garkeine Verbindung zu meinem E-LAN.

  Retweet: Eigentlich wollte ich ja Punker werden, aber meine Eltern waren dagegen.

  Retweet: "Ich möchte alle grüßen, die mich nicht kennen. Seid froh!"

  Retweet: "Bis zum fünften Lebensjahr dachte ich, meine Name sei 'Nein'".

  Retweet: "Ist Ihr Haus kindersicher?" "Nein, zwei haben es doch rein geschafft."

  Retweet: Krass,was duschen bewirkt.Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Und jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

  Retweet: Die Katze war die ganze Nacht und den ganzen Vormittag draußen. Bewertung: 3 von 5 Zecken.

  Retweet: "Wir rufen zum Transport besser den Rettungshubschrauber!" "Zahlt das meine Kasse?" "Sie sind Kassenpatient? Hier ist ein Bus-Fahrplan!"

  Retweet: "Wieso wollen Sie nach 2 Jahren schon die Scheidung, es muss Ihnen doch was an ihm gefallen haben?" "Ja, aber das ist alles ausgegeben."

  Retweet: Die Nachbarin telefoniert mit der Familie in Italien. Der Lautstärke nach benutzt sie dafür ein Dosentelefon.

  Retweet: Meine Regel Nr. 1 im Fitnessstudio: alle Geräte meiden, die nach einer Geburtshilfe für große Zootiere aussehen.

  Retweet: "Was machst du heute?" "Angst und Schrecken verbreiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern." "Ich meine abends."

  Retweet: "Wir grillen heute Abend, hast du Lust zu kommen?" "Ist das überdacht?" "Nein, eher spontan."

  Retweet: Dem Kind (4) waschen wir nur Samstag- oder Sonntagabend die Haare. Da ist auf dem Jugendamt keiner erreichbar.

  Retweet: Ich bin so durcheinander, ich könnte glatt das Zimmer meines Sohnes sein.

  Retweet: Immer öfter verwechsle ich Wörter, die ähnlich klingen. Vielleicht werde ich langsam Zement.

  Retweet: Ich bin nicht boshaft, mein Putzigkeits-Gen ist nur defekt.

  Retweet: "In diesem Gulasch-Rezept steht: 600 g Fleisch für 6 Personen." "Das ist die vegane Variante, oder?"

  Retweet: "Ich bin sauer!" lässt sich viel schöner mit Schiller sagen: "In gärend Drachengift hast du die Milch der frommen Denkart mir verwandelt."

  Retweet: Seltsam, ich habe vor zwei Stunden ein Mittel gegen Menstruationsbeschwerden genommen, aber meine Frau meckert immer noch.

  Retweet: Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

  Retweet: "Was sagst Du eigentlich zu dem Endstück eines Brotes?" "Ich rede nicht mit Broten."

  Retweet: Wenn in der U-Bahn bei einer scharfen Bremsung fast die ganze Kindergartengruppe umfällt und man nur laut "Strike!" durch den Wagon schreit…

  Retweet: Kunde stürzt auf der Treppe zum SM-Keller, bricht sich Zehe und Wadenbein. Darf die Domina die volle Stunde abrechnen? Das Urteil der Woche.

  Retweet: "Papa, wenn du willst, dass ich morgen schlechte Laune habe, musst du mir kein Buch mehr vorlesen." Süß, die Große wird wie meine Mutter.

  Retweet: Der Name "Conni" war in den 80er Jahren eine ziemlich sichere Bank, in einem Münchener TV-Krimi einem Tötungsdelikt zum Opfer zu fallen.

  Retweet: Dem an mir vorbei rennenden Joggern einfach mal "alter hier ist 30!" hinterher brüllen.

  Retweet: Ich bin so erschöpft, ich könnte Datenvolumen sein.

  Retweet: Ich sehe heute aus, als wäre ich in einem Puff abseits der Milchstraße von 8 kongolesischen Kugelstoßerinnen mit Eierlikör flambiert worden.

  Retweet: Kannst du mal drei Minuten die Luft anhalten, dann weiß ich, wenn der Tee fertig ist?

  Retweet: Ich spiele verschiedene Zupfinstrumente. Pinzette kann ich am besten.

  Retweet: Beim Sex kurz innehalten und sagen: "Und nun kommen wir zum Höhepunkt der Veranstaltung!"

  Retweet: Ich bin ja jemand, der Tomatenmark.

  Retweet: Dass das Wort Verb kein Verb ist, ist ja auch so eine Sache die gerne totgeschwiegen wird.

  Retweet: Die schönsten Klagen des klassischen Altertums.

  Retweet: Den Tee ziehen lassen, auch wenn Abschiede schwerfallen.

  Retweet: Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett alleine vollschlafen.

  Retweet: "Marie, kannst Du bitte einen Toast aussprechen?" "Klar: Einen Toast." "Haha. Nein. Ich meinte: Ein paar Sätze." "Klar: 6:0, 6:3, 6:2."

  Retweet: Ich glaube mein Gewicht hat GPS. Immer wenn ichs verliere kommts nach ein paar Tagen wieder zurück.

  Retweet: "Mein Ernährungsziel für gestern war es 1000 kcal zu essen." "Und, hast Du es geschafft?" "Ja. Sogar mehrfach!"

  Retweet: Die Eisdiele auf meinem Heimweg bedarf ständiger Qualitätskontrolle, wisst ihr?

  Retweet: "Der neue Teppich ist echt schön." "Das sind Pollen."

  Retweet: 1979 wollte man eine Frau für ein halbes Jahr ins All schicken. Sie packt immer noch.

  Retweet: Schockbilder sollte man auch auf Arbeitsverträge drucken.

  Retweet: In vino wer ist das.

  Retweet: "Ich habe den ersten Platz im Freestyletanz gemacht!" "Tanzschule?" "Ameise in der Shorts."

  Retweet: Beim Bügeln könnte man seine Texte strukturieren oder seine Lektüren durchdenken. Aber man denkt immer nur "Verdammtes Bügeln!"

  "Professor ehrenhalber. Also Laienprediger." (Max Uthoff: Ein Volk schafft sich ab!)

  Retweet: Ich wollte immer sein wie Kafka und Bukowski. Jetzt bin ich eine biertrinkende Kakerlake im Unterhemd.

  Retweet: "Erstmal in Ruhe frühstücken", sagt die Frau, als wir mit den Kindern am Tisch sitzen. Sie scherzt selten, aber dann sind es echte Kracher.

  Retweet: Die Große rennt mir nackt entgegen: "Ich bin eine Prinzessin, Papa. Mach Platz, ich muss kacken!" Ist das aus Arielle oder Aladdin?

  Retweet: Hier starrt eine Frau aufs Handy & wenn ihr Kind im Kinderwagen schreit, gibt sie ihm ohne hinzusehen Kekse. Die sind übrigens sehr lecker.

  Retweet: Wem man in der Tram seinen Platz anbieten sollte: 1. Alten Menschen 2. Schwangere 3. Menschen, die einen ganzen Kuchen transportieren.

  Retweet: "Haben Sie eine Fahrkarte?" - "Wie einen ein einzelner Satz so aus der Bahn werden kann!"

  Retweet: Alles was ich über das Tanzen weiß, habe ich von herumliegenden Legosteinen gelernt.

  Retweet: Sie wollen einen Deutschen ins All schießen und mich fragt wieder mal niemand. ICH HÄTTE DOCH EINE LISTE!

  Retweet: Der Rotwein ist so alt, der atmet nicht, der röchelt.

  "Haben Sie irgendwelche Hobbies?" "Ich sammle Sporen, Grünspan und Schimmelpilze." (Ghostbusters I)

  Retweet: Ich vermute mal die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flipflops.

  Retweet: Manche Leute gehen so oft trainieren, die haben Muskeln an Stellen, da habe ich nicht mal Stellen.

  Retweet: "Na? Waren die Augen wieder größer als der Magen?" "Na? Ist die Fresse wieder größer als der Lebenswille?"

  Retweet: Ich hätte gerne einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: "Alter, ernsthaft??!"

  Retweet: "Beschreibe deine Spontanität in zwei Worten!" "Später vielleicht."

  Retweet: "Dein Twitter ist doch auch nur eine Flucht aus der Realität." "Einhorn, fass!!"

  Retweet: Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Delmenhorst.

  Retweet: "Wenn ich dich massiert habe u. ich dir Bier geholt habe, darf ich dann auch mal auf der Couch liegen?" "Ich höre immer nur ich, ich, ich!"

  Retweet: Mein Sexleben ist voll super. Eben habe ich zum Beispiel die Tür geknallt.

  Retweet: Ein IQ von 140 ist super. Blöd nur, wenn sich den 4 Leute einer Familie teilen.

  Retweet: Beim Kofferpacken darf man sich nicht ständig vorher fragen, was alles noch fehlt. Sonst macht man ja die ganze Überraschung kaputt.

  Retweet: Das Doofe an Ikea ist ja, dass man erstmal durch lauter fremde Wohnungen muss, bevor man einen Hot Dog bekommt.

  "Und? Wie läuft's?" - "Sagt dir vielleicht die Nadel im Heuhaufen etwas?" (Bosh S01E08)

  Retweet: Ich kann Leute nicht leiden, die 5 mal an der Tür klingeln, obwohl man schon beim ersten mal "ICH BIN NICHT DA!" gebrüllt hat.

  Retweet: "Naja, ich muss ihn füttern, was zum saufen hinstellen, mit ihm rausgehen, kraulen, mal zum Arzt bringen. Und den Hund hab ich ja auch noch"

  Retweet: Manchmal frag ich mich ja schon, was für ein Mensch ich wäre, würde man mich einmal ausschlafen lassen.

  Retweet: Steckste 'nen Romantiker in den Mixer - zack - haste 'nen Schmusi.

  Retweet: Ich habe mir aus dem Sparschwein des Sohnes 5€ geholt, damit ich mir Kaffee kaufen kann. In der Hölle töpfern sie schon mein Klingelschild.

  Retweet: "Warum gehst Du nicht mehr zu Elternabenden?" "Ich habe mich informiert. Ich darf wirklich niemanden töten. Dann macht es keinen Sinn."

  Retweet: Betrunken an die Straßenlaterne anlehnen ist meine liebste Yogafigur.

  Retweet: In der Eisdiele: "Ich nehme den Arche-Noah-Becher!" "???" "Von jeder Sorte zwei?"

  Retweet: Ich bin aus Versehen mit orangenem T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

  Retweet: Ich schalte jetzt mal den Fernseher ein. Ich will ja nicht den ganzen Tag gute Laune haben.

  Retweet: Was fehlt: Red Bull Augentropfen (hochkonzentriert)

  Retweet: "Ich weiß nich, wen ich soll folgen soll." "Dativ." "Dem kenn ich gar nich!"

  Retweet: "Papa? Was ist Sarkasmus?" "Arznei in 3. Weltländer zu schicken, auf denen ein Hinweis steht, dass man sie nach dem Essen einnehmen soll"

  Retweet: "Man hat mir einen wahnsinnig hohen IQ bescheinigt." "BMI! DAS HEISST BMI!"

  Retweet: "Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit?" "ICH WERDE HIER NICHT FÜR'S SCHAUSPIELERN BEZAHLT!"

  Retweet: "Wie komme ich zur Vernunft?" "Tut mir sehr leid. Ich bin auch nicht von hier."

  Retweet: "Und Sie sind?" "Schwer von Begriff." "Wir melden uns." "Bei wem?"

  Retweet: Arzt: "Rauchen sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Trinken sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Grinsen sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!"

  Retweet: Schatz, wo ist unser Buch " Wie lebe ich 100 Jahre lang? " geblieben?Ich habe es verbrannt – Die Schwiegermutter wollte es ausleihen.

  Anfrage an Radio Eriwan: Kann man eigentlich beides zugleich sein, Kommunist und Christ? Antwort: Im Prinzip ja, aber warum sich das Leben doppelt schwer machen? (Karsten Krampitz: Wasserstand und Tauchtiefe)

  Retweet: "POLIZEIKONTROLLE! Was haben Sie getrunken?" - "Sagen wir einfach 2 Bier." - "WAS?!" - "Dom Pérignon können Sie bestimmt nicht schreiben."

  Retweet: "Und sie sind?" "Glücklich!" "HILFE, EIN PERVERSER!"

  Retweet: Ich schmeiß gar nichts hin, mir fällt eh alles runter.