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  Retweet: Immer die Angst, wenn man über einen Weidezaun steigt, dass man danach auf Elektroschocks im Schritt steht und man vor dem Sex immer die Autobatterie ins Schlafzimmer schleppen muss.

  "Oh, du hast einen Staubsaugerroboter?" "Nein." "Dann tragen die Ameisen das Waffeleisen raus."

  Retweet: Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert wäre ich gemalt worden.

  "Die Bibel? Staller, wenn Sie darin nach Mordmotiven suchen, kommen Sie aus dem Ermitteln nicht mehr raus." (Hubert und Staller: Die letzte Ruhe)

  "Zyankali ist Blausäure, die sich an's Hämoglobin bindet und die Sauerstoffzufuhr zum Gehirn abschneidet." "Da bräuchte man bei Hansi gar kein Gift." (Hubert und Staller: Die letzte Ruhe)

  Retweet: Ich habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis stehen. Wenn mich nun Kollegen mit Problemen belästigen, schubse ich ihn demonstrativ um.

  Retweet: "Zu dir oder zu mir?" "Beides. Du zu dir und ich zu mir."

  Retweet: Die Temperatur fällt um 2°C, drei Schneeflocken rieseln vom Himmel. Deutsche Medien: "Eine Schnee-Walze mit Russenpeitsche im Gepäck wird sämtliches Leben in Deutschland auslöschen."

  Retweet: Ich gründe eine Trekking-Agentur, die geführte Wanderungen entlang idyllischer Wasserläufe in Naherholungsgebieten anbietet. Slogan: "Wir gehen mit Ihnen den Bach runter!"

  Retweet: "Wie war Dein Tag?" "Aus dem Weg, ich muss was frittieren!"

  Retweet: "Können Bäcker ohne Fernglas eigentlich Weizen?" - "Vielleicht Mais da auch jemand das hier?" "Nicht wenn es im Winter früh Dinkel ist." "Hafer was kann man denn da machen?" "Gerstern wäre mir noch eine Antwort eingefallen, aber heute Reis ich es nicht." "Bin erst erschroggen vor Lachen, jetzt gehts wieder langsam!" "Besonders Mohntags."

  Retweet: 71% der Erdoberfläche ist mit Wasser bedeckt, der Rest mit Idioten.

  Retweet: Im Kindergarten war ich die Zweitbesetzung an der Triangel.

  Retweet: Auch nach 2 gelesenen Kant-Biographien schaffe ich es nicht, jeden Morgen zur gleichen Zeit aufzustehen.

  Retweet: Im Bus. Ruppeliges Brenzmanöver. Eine ältere Dame und ich taumeln aneinander und im Bus herum. Sie macht ihrem Ärger & Schrecken in einer mir unbekannten Sprache Luft. Ich gucke neugierig. Sie: "Das war aramäisch." (Mit Sendung-mit-der-Maus-Stimme.) - So hat also Jesus geflucht.

  Retweet: Kühlschränke wären großartige Datenspeicher, haben sich aber nicht durchgesetzt, weil Menschen ständig mit Magneten darauf die darin befindlichen Informationen löschen.

  Retweet: "Mama, kann ich bitte die rote Decke haben? Ich möchte Martin spielen." "Du meinst Sankt Martin?" "Ja, genau. Der den Mann zerteilt hat." Jetzt neu: "Martin". Von den Machern von "Dexter".

  Retweet: Als Wellensittich bezeichnet man den sichtbaren Teil eines Quantensittichs.

  Retweet: Ich schlage einen grammatischen Fall für Klugscheißer vor: Den Informativ.

  Retweet: "Papa, was ist ein Kompromiss?" "Deine Mutter möchte in das Theater. Ich nicht. Am Ende einigen wir uns und gehen in das Theater."

  Retweet: "Haben Sie sonst keine Probleme?" "Ich könnte mal im Lager nachschauen."

  Aufgeschnappt: Ein böses Weib und saures Bier - behüt der Himmel Dich dafür.

  Aufgeschnappt: Kennt jemand die Blumenhochzeit? - Sie ist verwelkt und er ist verduftet.

  Retweet: "Ich komme immer zu früh beim Sex." "Wie unfair. Denk doch einmal an deine Frau." Du hast recht. Das könnte helfen."

  Retweet: Viele Männer werden Weihnachten wieder das Problem haben, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern neben ihnen sitzt.

  Retweet: Espresse ist sowas Albernes. Wenn ich schon Drogen ballere, dann nicht mit Puppengeschirr.

  Aufgeschnappt: Die besten Dinge im Leben sind keine Dinge.

  Retweet: Was für ein Morgen. Erst ist mein frauenverachtender, gegen alles und jeden hetzender Nachbar von einem gelben Lieferwagen überfahren worden und dann habe ich den neuen Job verloren, den ich gerade erst bei der Post angetreten hatte.

  Retweet: Empfehlt mir einen Gesichtsausdruck!

  Retweet: An manchen Tagen nimmt man einfach aus Trotz teil.

  Retweet: Dorf ist, wenn man sich bei der Hochzeit keine Gedanken machen muss, wer wessen Nachnamen annimmt.

  Retweet: Oma: "Ich habe überall angerufen und KEINER liefert mehr Baumkuchenspitzen. Jetzt wollte ich mal wissen, ob du im Internet noch welche hast?" Ich: "Oma, da muss ich gucken, vielleicht im Darknet..."

  Retweet: Merkel ist fast weg, Macron geschwächt. Bannon, Orban und Salvini jubeln. (...) Generationen bauten die EU, wir schauen ihrem Abriss zu (...) und warten auf den Titel: dümmste Generation, die je in Europa gelebt hat.

  Retweet: Ich musste das Kind aus der Schule holen, weil es krank sei und schwindelt. Ja, was denn nun?

  Retweet: Eure Lebensweisheiten sind manchmal wie der Ratschlag eines Drogenberaters, der in seinem Leben höchstens mal an einem Joint gezogen hat.

  Retweet: Ich bin eben in die geschlossene Seite der Terrassentüre gelaufen. 7 meiner Persönlichkeiten ist das äusserst peinlich, nur die Hausfrau klopft mir anerkennend auf die Schulter.

  Retweet: "Okay, Oma. EINEN Kloß esse ich noch. Dir zuliebe." - Oma bläst in ein Horn aus Gondor, 4 Ritter ziehen einen 280 Kilo-Kloß auf einem Mordor-Katapult in die Küche, während sie eine Fanfare auf einer Trompete spielt. Rauch und Schreie in der Ferne. Ein Banner weht im Wind.

  Retweet: Als Arztfrau fragt man sich im Bett auch dauernd: Fummelt er noch oder untersucht er schon?

  Retweet: Seit die Gelbwesten in Frankreich Autos angezündet haben, ist die Bewegung für Deutsche gestorben. Gewalt gegen Autos, da hört die Revolution hier aber auf.

  "Wir folgen der Regel des Hl. Benedikt. Wir erheben uns mit der Sonne." "Dürfte nicht so einfach sein bei dem Sauwetter hier." (Die purpurnen Flüsse S01E01)

  Heutige Anzeige auf Info-Bildschirmen der Wiener Linien: "Schlagerstar Helene Fischer und Showstar Florian Silbereisen haben sich getrennt. - Wir ersuchen Sie, weinenden Fans einen Sitzplatz anzubieten."

  "Sag mal, was macht'n der Tinter Bruckner?" "Dem geht's gut. Frag mal nach seiner Tochter." "Wieso?" "Tja, lesbisch." "Oh, wie der Papa!" "Wieso?" "Der steht auch auf Frauen." (Hubert und Staller S05E08)

  "Der quatscht sogar einen Hund vom Fleischlaster runter." (Atlantic Medical S01E02)

  "Wir haben den Kommissar immer Blinddarm genannt." "Blinddarm?" "Ja, weil keiner gewußt hat, wozu er da ist, und weil er immer gereizt war." (Tatort E092 - Mord im Krankenhaus)

  "Schön, wenn die ganze Familie zusammenkommt, nicht?" "Sie haben wohl keine?" (Polizeiruf 110 "Die Gurkenkönigin")

  Retweet: Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

  "Wir waren anderthalb Jahre zusammen gewesen. MIT Endhandlung. (München Mord E07)

  Tussi schlägt einen Mann zusammen. "Selbstverteidigung für Frauen. Muß ja - bei dem hübschen Gesicht." (München Mord E07)

  Retweet: my pros & cons // I can't / - get no / - satisfaction / - sleep / - stand the rain / - stop loving you / - help myself // I can / - Boogie

  Retweet: Bin bei meinen Eltern in der Eifel und habe mein Deo vergessen, jedoch in meiner Reisetasche eine kleine Flasche Jägermeister gefunden. Würde mich ja damit einreiben, aber ich habe Angst, mit dem Geruch den dörflichen Junggesellenverein anzulocken.

  Retweet: Wer niemals in der Nase bohrt ist Voldemort.

  Retweet: Nein. Es wird nicht entspannter. Das Leben nimmt nur neuen Anlauf für einen neuen Tritt in die Fresse.

  Retweet: Es ist egal, wie viel man getrunken hat. Die Hauptstadt von Slowenien geht immer. Ljubljana.

  Retweet: Advent beim SEK: irgendwo ein Türchen eintreten.

  Retweet: Nächstes Jahr renovieren meine Frau und ich die Wohnung. Dann können sich die Kinder die Miete nicht mehr leisten und ziehen endlich aus.

  Retweet: Ich habe hier gerade eine Umfrage zur Masturbation mit Wasserstrahl gelesen. Alter. Ich bin in dem Alter, wo ich froh bin, wenn ich in der Dusche nicht tödlich verunglücke!

  Retweet: "Wurde der Dinkel für diese Brotsorte ökologisch angebaut?" "Ja, er wurde von Bio-Bauern in der Uckermark angebaut. Anschließend ist er dann den Jakobsweg gewandert, um mit sich völlig im Reinen zu sein, bevor wir ihn dann zu Brot verarbeitet haben."

  Retweet: Dich mag ich, deinen Hamster frittiere ich zuletzt.

  Retweet: Ich glaube, ich bin die grüne Paprika auf Twitter.

  Retweet: Sowas wie Nikotinpflaster. Nur für Pflaumenmus.

  Retweet: Was ich von den Schwaben gelernt hab: Von den Brezeln das Salz runterkratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

  Retweet: Es gibt ein Kinderbuch mit dem Titel "Ach du Schreck, mein Name ist weg". Ein unschön hingemurkster Reim. Was sprach denn gegen "Heilige Scheisse, ich weiss nicht mehr, wie ich heisse"?

  Retweet: Ich sitze gerade im ICE "Martin Luther" und fühle mich ermutigt, 95 Thesen über Zugverspätungen an die Speisewagentür zu nageln.

  Retweet: Ab wie vielen Metern Reclam nehmt ihr eine Buchhandlung ernst?

  Retweet: Falls ich mich mal tätowieren lasse, dann werden es kleine schwarze Punkte an den Stellen am Arm, an denen man bei mir gut Blut abnehmen lassen kann.

  Retweet: Es sollte im Deutschen ein Wort geben für das demonstrativ gründliche Händewaschen nach dem Pinkeln, wenn jemand zusieht.

  Retweet: Wo kann man sich eigentlich beschweren, wenn man weder im Spiel noch in der Liebe Glück hat?

  "Früher hatten Sie mehr Eier in der Hose. Das Leben macht uns alle zu Kastraten." (River S01E04)

  "Ich frage mich, warum der Tod Ihres Parners Sie so kalt läßt." "Zum Heulen engagiere ich mir 'n Klageweib." (Alles Verbrecher S01E02 - "Leiche im Keller")

  "Ich vertrage gar keinen Alkohol." "Einfach die Augen zumachen, an Preußen denken und runterschlucken." (Alles Verbrecher S01E02 - "Leiche im Keller")

  Retweet: Es heißt im Advent nicht "Ich habe zugenommen" sondern "Ich habe gewichtelt"!

  Retweet: Wenn ich den Teller mit einer Hand heben kann, ist es keine Mahlzeit.

  Retweet: "Cooles Wimmelbild." "DAS IST MEIN WOHNZIMMER!"

  Retweet: Manchmal verstecke ich das Asthamaspray meiner Freundin, damit sie laut "Gibt's mir" stöhnt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei voll der Hengst."

  Retweet: Facebook: "Ich kenne jeden." - Wikipedia: "Ich weiß alles." - Google: "Ich habe alles." - Internet: "Ohne mich geht gar nichts. - Strom: "Ach wirklich?"

  Retweet: "Papa, was bedeutet 'Menopause'?" "Drachen gibt es wirklich."

  Retweet: Mein Bruder zu mir: "Weißt du, wie man zu PDF konvertiert?" Oma aus der Küche: "Du konvertierst nirgendwohin. Du wurdest katholisch erzogen!"

  Retweet: Meine zarte Haut verdanke ich dem täglichen Gesichtsdampfbad aus dem zu früh geöffneten Geschirrspüler.

  Retweet: Ich konzipiere gerade ein soziales Netzwerk für Forstarbeiter, bei dem man auf "Gefällt" klicken kann.

  Retweet: Mein Beautygeheimnis ist, Leuten die Fresse zu polieren, die behaupten, ich hätte Falten.

  Retweet: Stell dich nicht so an, und wenn doch, dann hinten.

  Retweet: Ich bin nicht in der Lage, das Wort Genschere auf Anhieb richtig zu lesen. Meine Generation hat da einen Hans-Dietrich-Defekt.

  Retweet: Habt Ihr schon überlegt, was Ihr angeben werdet bei der Frage, was Ihr gerne esst ("süß" [Erdbeermarmelade] oder "herzhaft" [Leberwurst]), wenn Ihr mal in's Pflegeheim kommt? Also das, was Ihr bis zu Eurem bitteren Ende Tag für Tag zum Frühstück und Abendbrot vorgesetzt bekommt.

  Retweet: Nähe ist mit Abstand das Beste.

  Retweet: Friedrich Merz ist unsterblich. Er hat seine Seele gespalten und in 7 verschiedenen Investmentfonds angelegt.

  Retweet: Als Deutscher stellst du nicht einfach dein schmutziges Geschirr in den Geschirrspüler. Nein, als Deutscher spülst du es per Hand vor, damit der Geschirrspüler nicht schlecht von dir denkt.

  Retweet: Landleben kurz erklärt: 1. Verhältnis mit verheiratetem Nachbarn ... GEHT / 2. Sich vom Cousin schwängern lassen ... GEHT / 3. Lichterkette vor Totensonntag aufhängen ... NIEMALS DU ABARTIGE KRANKE!

  Retweet: Wir dürfen Saudiarabien nicht zu sehr ärgern, sonst schlagen Sie uns noch mit unseren eigenen Waffen!

  Retweet: Die Waschmaschine zeigt an, dass sie in 2 Minuten fertig ist, also hab ich entschieden kurz zu warten. Nach 5 Minuten Wartezeit zeigt sie noch 1 Minute an und ich bin mir jetzt absolut sicher, dass die Deutsche Bahn ins Waschmaschinengeschäft eingestiegen ist.

  Retweet: Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

  Retweet: Ich hab so trockene Gesichtshaut, der Feueralarm geht immer wieder an.

  Retweet: Als Tofu-Ersatz habe ich ein Steak gewählt!

  Retweet: Ich will nicht in einer Gesellschaft leben, in der es gang und gäbe ist, bei Interesse an einem historischen Ereignis statt eines gut recherchierten Sachbuchs den 40-minütigen Podcast von zwei Kellerulfs empfohlen zu bekommen.

  Retweet: "Johann." "Mylady?" "Der Wind frischt auf." "Wünschen Mylady etwas mehr Kukident?" "Wünscht Johann etwas weniger Entlohnung?" "Sehr ungern, Mylady." "Sehr richtig, Johann." "Sehrwohl."

  Retweet: Geben Sie mir hundertausend Kaffee in unnummerierten kleinen Bohnen.

  Retweet: Probleme lösen ist was für Anfänger. Echte Profis erschaffen sie aus dem Nichts.

  Retweet: Beziehungsstatus : "Möchten Sie zu Ihrem Essen ein Glas Wein?" "Nein, Danke! Ich nehm das Regal da hinten!"

  Retweet: Ich hatte mal eine Tefonrechnung über 197 D-Mark. Damit erkläre ich den Kindern: Mathe / Geschichte / alte Medien / und die Liebe.

  Retweet: Bäckerei gegenüber darf keine Brötchen mehr in selbst mitgebrachte Beutel tun, denn die werden über den Tresen gereicht und das ist nicht erlaubt. Was erlaubt ist: Beutel vor dem Tresen aufhalten und die Verkäufer die Brötchen werfen lassen. - In drei Jahren spielen die in der NBA.

  Retweet: Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

  Retweet: Mein Körper hat morgens zwei Einstellungen: 1.) Total verpeilt auf der großen Oststraße durch das Auenland schlendern. 2.) ICH ZIEH DIE KATAPULTE HEUT BIS NACH GONDOR!!!

  Retweet: Weiß eigentlich jemand, mit wieviel Rügen in der Kreide steht?

  Retweet: Ich bin kein Durchschnitt. Dafür fehlen mir 1,5 Kinder.

  Retweet: Optimisten haben eine Klobürste mit weißen Borsten.

  Retweet: Ich hab schon den ganzen Tag ekelhaft gute Laune. So tut doch etwas!

  Retweet: Der Sechsjährige will einem Viertklässler "auf’s Maul hauen". Ich sage: "Moment! Gewalt ist keine Lösung, solang wir nicht wissen, wie stark dessen Papa ist."

  Retweet: Wie ich die Suche nach dem Sinn des Lebens aufgab, um mich ganz auf die Auffindung meines Vodafone-Kundenkennwortes zu konzentrieren.

  Retweet: "Abgemacht ist abgemacht." Stefan, 42, Chirurg.

  Retweet: Als der liebe Gott die Feinmotorik verteilt hat, saß ich mit einer Zahnbürste im rechten Nasenloch beim HNO im Wartezimmer.

  Retweet: Hotline anrufen und gleich im ersten Satz einen Genitiv platzieren, um das Feld abzustecken.

  Retweet: Peter Maffay ist Vater geworden. 58cm, 4.200g - dem kleinen Wonneproppen geht es gut. Über das Baby weiß man bisher allerdings noch nichts.

  Retweet: Einkaufen früher: "Das macht 2,99, bitte." / Heute: "Haben sie unsere Stempel-Karte? Sammeln sie Punkte? Bei ihrem übernächsten Einkauf erhalten sie eine Blaubeere gratis, wenn sie 3 Joghurtbecher anlecken und 2 Mal mit den Füßen klatschen und dabei singen. Gelbwurst?"

  Retweet: RICHTIG LACHEN IM INTERNET: haha = nicht witzig / hähä = ich lach dich aus / hehe = ich habs voll drauf / hihi = es kommt sex vor / hoho = darf er das? / höhö = darf er nicht! / huhu = hallo / hühü = ich reite mal los.

  "Tun Sie der einzelnen kleinen Gehirnzelle in Ihrem Gehirn einen Gefallen und lassen Sie sie arbeiten." (Alles Verbrecher S01E02)

  "Kombination und Intuition sind Ihr intellektuelles Ozonloch." (Alles Verbrecher S01E02)

  Retweet: Einkaufen früher: "Das macht 2,99, bitte." Heute: "Haben sie unsere Stempel-Karte? Sammeln sie Punkte? Bei ihrem übernächsten Einkauf erhalten sie eine Blaubeere gratis, wenn sie 3 Joghurtbecher anlecken und 2 Mal mit den Füßen klatschen und dabei singen. Gelbwurst?"

  Retweet: Ich krieg die Katzen-Babys nicht in den Adventskalender.

  Retweet: "Ziehst du in den Krieg?" "Nein, das war ein YouTube-Schminktutorial."

  Retweet: Manchmal stehe ich am Rand des Nervenzusammenbruchs und denke mir: Och, eigentlich könnte ich mich auch setzen.

  Retweet: "Der Hund läuft jetzt super ohne Leine!" "Klasse! Wo ist er denn?" "Keine Ahnung."

  "Haben Sie diese Art zu essen aus dem Mädcheninternat?" (Private Eyes S01E06)

  "Bei Ihnen fällt der Groschen wirklich pfennigweise, hm?" (Soko Wien: 3,2,1... Mord)

  Retweet: Mein Herz sagt: "Ich muss es haben!" Mein Kopf sagt: "Aber du kannst es dir nicht leisten!" Der Kaufhaus-Detektiv sagt: "Bitte öffnen Sie Ihre Tasche!"

  "... hat sich ihm angebiedert, daß man auf der Schleimspur hätte rodeln können." (Rosenheim-Cops S10E01)

  Retweet: Unbestätigten Gerüchten zufolge haben Leute, die ganz genau wissen, wo der Spaß aufhört, gar keine Ahnung, wie man welchen hat.

  Retweet: Ich grüße mittlerweile recht freundlich, wenn ich mir im Wege stehe. Ist ja nicht das erste Treffen.

  Retweet: Ich bin übrigens die Art Freundin, die beim schwimmen im Meer mit ihrer Freundin, um sie zu blamieren, auf Quallen zeigt und laut "GUCK MAL NATI, HIER SCHWIMMEN DEINE IMPLANTATE!" ruft.

  Retweet: Zwei Drittel der Europäer finden, die Welt sei früher ein besserer Ort gewesen. Früher ist natürlich sehr unspezifisch. Man weiß nicht, was den Leuten besser gefallen hat: der Dreißigjährige Krieg, der Erste Weltkrieg, der Zweite Weltkrieg oder doch der Kalte Krieg.

  Retweet: Nicht verwechseln: Will man Menschen wiederbeleben, hilft es, dabei an "Stayin' Alive" von den Bee Gees zu denken. Beim Schnitzelklopfen ist es eher das Schlagzeugsolo von "In the air tonight".

  Retweet: Wenn deine knapp 80-jährige Mutter, sobald sie über Trump und Seehofer redet, sich anhört, als gründe sie demnächst eine Senioren-RAF.

  Retweet: Bleiben Sie höflich, solange es nur geht. Danach töten Sie schnell und barmherzig.

  Retweet: Der Deutsche kennt 100 verschiedene Wörter für 'Schnee'. Und alle fangen mit 'Scheiß-" an...

  Retweet: Um zwischen den ganzen mit Kinderwagen joggenden Eltern nicht so aufzufallen, habe ich mir jetzt vom Rewe einen Einkaufswagen geholt.

  Retweet: Die Hälfte ist nur eine Theorie des Ganzen.

  Retweet: Chili con Carne wurde nur dann richtig zubereitet, wenn nach einem Rülpser der Rauchmelder los geht.

  Retweet: Schwägerin öffnet einen Schrank, guckt hinein, sagt: 'Hier nicht.' und schließt ihn wieder. Was für ein Auffassungsvermögen. Ich hätte in der gleichen Zeit nicht mal erkannt, dass es sich um ein Möbelstück handelt.

  Retweet: Ich habe meine Kontoauszüge abgeheftet. Wie so ein Erwachsener. Gleich wächst mir ein Eigenheim.

  Retweet: Willkommen zur alljährlichen Zitrusfruchtlotterie! // - muffig / - zu süß / - Schale geht nicht ab / - ins Auge gespritzt / - Geil, sauer! / - schmeckt nach nix / - zu trocken / - Wäh, Kerne / - Haut zu dick / - das weiße Zeug geht nicht ab.

  Retweet: Ab 35 fühlt sich dein Leben wie die xte Staffel einer Serie an. Der Hype ist vorbei, die Story verworren und du hoffst, dass niemand stirbt.

  Retweet: Bei mir war gerade eine Wespe in der Küche und hat ihren Namen in der Luft getanzt. Sie geht offenbar zur Waldorfschule und heißt Klimawandel.

  Retweet: Ich war mal ganz nett und dann sind mir halt ein paar Menschen passiert.

  Retweet: Wenn man sich hinter jedem "muss" ein au chocolat vorstellt, geht's eigentlich.

  Retweet: Freitagabend, Aldi. Ich sage mal so: Ich bin ganz froh, dass die da kein Messerset im Angebot hatte.

  Retweet: Der einzige Unterschied zwischen einer Sekte und einer Religion: bei letzteren ist der Schöpfer, der den Unsinn erfunden hat, bereits tot.

  Retweet: Wenn Tofu Geschmack hat, dann... / ... wurde er falsch gelagert / ... ist er seit 5 Jahren abgelaufen / ... wurde, was es wirklich ist, falsch etikettiert / ... hat es der Hund wieder ausgespuckt / ... hast Du die blauen Pillen mit den roten vertauscht / ... bist Du im Paralleluniversum.

  Retweet: So nimm diesen Schnupfen jetzt in dein Reich auf, o du heilige Maggi Fix Hühnersuppe mit 0,7 % Fleischanteil.

  Retweet: Falsche Sprichwörter sind mir ein Dorn im Finger.

  Retweet: Du brauchst nicht weiterzusprechen, du hast mein Desinteresse bereits geweckt.

  Retweet: Wache auf, weil ich ganz sanft am Oberschenkel gestreichelt werde. Gucke verschlafen runter und sehe eine fette Spinne über mein Bein krabbeln. So wach war ich noch nie. Und meine Nachbarschaft auch nicht.

  Retweet: Bin in Sportsachen die Treppe runtergefallen. Ich könnte schwören die Jogginghose hat dabei dreckig gelacht. Unser Verhältnis ist nicht das Beste, weil ich sie zwinge mit mir rauszugehen. Das sind moderne Jogginghosen nicht gewohnt. Die wollen nur rumliegen und Netflix gucken.

  Retweet: Heute ist Weltmännertag, Hausfrauentag UND Sandwichtag. Wer auch immer das festgelegt hat, schaut entweder viele Pornos, hat einen sehr trockenen Humor oder beides.

  Retweet: "Möchten Sie zum Rotwein auch eine Flasche Wasser bestellen?" "Nein, wir trinken nicht durcheinander."

  Retweet: "ICH LEGE EUREN DRECKSLADEN IN FUCKING SCHUTT & ASCHE, VERGRABE EURE LEICHEN MIT DEN GESICHTERN NACH UNTEN, BAU DEN LADEN NEU, SPRENG IHN WIEDER UND VERBRENN DIE RESTE!" "Äh, Sie sind in der Zentrale gelandet, soll ich Sie durchstellen?" "Oh. Ja, bitte, das wär‘lieb. Danke."

  Retweet: Mein Respekt geht an die ältere Dame, die mein Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: "Mach Platz Jungchen, der Sensenmann ist hinter mir her!"

  Retweet: Ich würde ja viel öfter zum Blut spenden gehen. Aber immer diese Fragerei... - Name? - Adresse? - Geburtsdatum? - Wessen Blut ist das? - Wieso bringen Sie es in diesem Eimer? - Leute. Schon mal was von Datenschutz gehört?

  Drei Freunde unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen. Der erste sagt: "Ich arbeite bei BMW. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub." Da sagt der zweite: "Ich arbeite bei Siemens. Vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimming-Pool bauen und mit dem Rest mache ich eine Weltreise." Da meint der dritte: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover." Darauf die anderen beiden: "Und der Rest?" "Den Rest geben mir meine Eltern dazu!"

  Märchenwald: Fichte. Fichte. Buche. Fichte. Fichte. Buche. Fichte. Kiefer. Buche. Birke. Gretel. Fichte. Buche. Lärche. Fichte. Eiche. Linde. Birke. Hänsel. Linde. Fichte. Birke. Birke. Buche. Linde. Eiche. Buche. Lärche. Buche. Linde. Fichte.

  Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Oder wer sonst wäre so blöd, das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark zu legen?"

  Retweet: Date im China-Restaurant. Ich nervös wie hulle. Sie: "Magst du Hunde oder Katzen?" Ich blättere durch die Speisekarte: "Auf welcher Seite bist du?"

  Retweet: Im Deutschunterricht. Lehrer: "Brecht. Was fällt uns dazu ein?" Schüler: "Imperativ 2. Person Plural."

  Retweet: "Und dann ist da noch diese Angst, an einer Waldorfschule vorbeizulaufen, zu stolpern und dabei irgendeine Beleidigung zu tanzen."

  Retweet: Dafür daß man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

  Retweet: "Doktor, ich will die beste verfügbare Behandlung, koste es was es wolle!" "Gerne, bei Ihrem leicht erhöhten Blutzucker wäre das eine Ernährungsumstellung und Sport!" "Doktor, ich will die zweitbeste verfügbare Behandlung, koste es was es wolle!"

  Retweet: Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, daß die Schutzfolie ums Hirn vor dem Erstgebrauch nicht entfernt wurde.

  Retweet: Das Fernsehen ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also die Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

  Vollbesetzte Strassenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." Antwortet Sie: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"

  Retweet: "Alexa, google Klaus Kinski!" "Google doch selber, du dumme Sau!"

  Retweet: In meiner Freizeit kiffe ich im Wald und spreche mit Füchsen über ihre Baunfinanzierung.

  Alltagshumor. Anschlag im Mietshaus: "Bewohner... Hier bei uns wird es heute LAUTER. Bitte haben Sie Verständnis." - Darunter ein Zettel: "Ich hör nüscht. Ich will mein Verständnis zurück.

  Retweet: Tagesordnungspunkte: 1. Grußwort des Bürgermeisters 2. Grußwort des Vorsitzendenden der Öffentlichen Sparkasse 3. Grußwort des Präsidenten des örtlichen Kunstvereins. 4. Machtwort es Hausmeisters.

  Retweet: Steht ein LKW-Fahrer an der Raststätte: "Immer das Gleiche. München-Leipzig, Leipzig-München. Das nervt!" Ein anderer: "das kenne ich! Jeden Tag Halle- Hof, Hof- Halle - "Ach, sind sie auch LKWFahrer?"- "Nein Gabelstapler-Fahrer."

  Retweet: "Nehmen Sie Drogen?" - "Ich bin verheiratet und habe zwei Kinder, 'nen Teilzeitjob und wuppe alles alleine. Noch Fragen?" - "Tütchen?" - "Gerne."

  Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" – "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

  Retweet: "Wenn du eine Attraktion auf einem Jahrmarkt wärst, was wärst du?" "Außer Betrieb."

  Retweet: "Ich würde gern ein Bild kaufen." "Zum Aufhängen?" "Nein, nichts Depressives."

  Retweet: Wir haben übrigens extra Süßigkeiten gekauft, bevor wir die Haustürklingel abgeschaltet haben.

  Retweet: "Ich bin Synästhetiker." "Ach, du grüne Neune!"

  Retweet: Seit ich weiß, wie man die Mikrowelle bedient, koche ich fast täglich.

  Retweet: Du weißt Du bist irgendwo im Leben falsch abgebogen, wenn Du friedlich in der Sauna liegst und plötzlich ein Mann um die 60 und mit Goldkettchen reinkommt, sich die Aufguss-Kelle schnappt und ruft: "Na, Freunde der Tafelrunde, noch ein Schlag Saures auf die Rampe?”

  Retweet: Kann mich noch nicht entscheiden. Gehe ich an Halloween als "Zustand der Pflege in Deutschland", als "Internetausbau auf dem Land" oder ganz einfach als "Mietpreis"?

  Retweet: Egal, wieviel Curry Du verträgst. Freddy verträgt Mercury.

  Retweet: Kein AfDler wird "Kramp-Karrenbauer muss weg" fehlerfrei skandieren können.

  Retweet: Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Klempner im Badezimmer gerade das gleiche "Oh oh" von sich gegeben hat wie damals der Arzt nach meiner Geburt.

  Retweet: Veni, vidi, mimimi.

  Retweet: Rettungsdienst ist schon super, zumindest weiss ich jetzt schon 4 Altenheime, in die ich mal nicht will.

  Retweet: "Ich habe genug gewartet! 14 Jahre - in Askaban!" (Friedrich Merz)

  Retweet: Was nützen die Denkzettel, wenn keiner mehr liest?

  Retweet: "Angela Merkel wird ..." - Alle sofort: "Ich, ich, ich!" - Wenn das Fell des Bären verteilt wird, wenn er noch lebendig durch sein Revier trabt.

  Retweet: Briten bestellen ihren Pass einfach online, als Deutsche sende ich eine Brieftaube ans Auswärtige Amt für einen Termin in 5 Monden, biete Opfergaben dar und präsentiere vor einem BeamtIinnen-Tribunal die in Steintafeln geritzten Dokumente, die 3 Mal rituell abgelehnt werden.

  Retweet: Vielleicht hätte ich Volker Bouffier nicht gewählt, aber ein Hörbuch von ihm würde ich kaufen.

  Retweet: Ich wollte gerade einen coolen Fitnesstweet schreiben, aber dann sind mir die Beine eingeschlafen.

  Retweet: Früher war der Aufschrei groß, als es plötzlich nur noch offene Telefonzellen gab und damit doch die Privatsphäre verletzt wurde. Heute schreien alle ins Handy, dass selbst Oma Ingeborg jedes Wort versteht, die gerade im Keller die Erdbeer-Gläser nach Farben sortiert.

  Retweet: Hab mir gestern auf Amazon Sportsocken angesehen und jetzt bekomme ich Empfehlungen für Herren-Sandalen. Entweder ist das ein origineller Kostümvorschlag für Halloween oder der Shopping-Algorithmus ist das pure, konzentrierte Böse.

  Retweet: Auf dem Weg von mir zu Hause zur Arbeit stehen wegen Sperrmüll 6 Couchen. Unfassbar, wie viel Selbstüberwindung es mich gekostet hat, am Arbeitsplatz anzukommen.

  Retweet: Die Top 5 Standard-Lügen sind übrigens: 1. Es geht mir gut / 2. Ist mir egal / 3. Schön Sie zu sehen / 4. War nur ein Scherz / 5. Hab ich gern gemacht.

  Retweet: Die letzte Wespe des Jahres hat es sich in unserem Wohnzimmer gemütlich gemacht. Ich glaube sie hat einen Schlafsack dabei.

  Retweet: OP-Schwester bei CHE flüsternd zu mir: "Wenn der weiter so an der Leber rumkoaguliert, kannste 'n paar Apfelringe und Kartoffelpüree dazu legen."

  Retweet: Wenn man ehrlich ist, ist wohl alles unter tot ein "schwieriges" Alter.

  Retweet: "Verbiegen Du Dich musst." - Meister Joga.

  Retweet: Alles, was ich über Narzissmus weiß, hab ich mir selber beigebracht.

  Retweet: Ich trinke gerade erstmals Grünen Tee mit Pfirsich-Orange-Aroma und der Geschmack versetzt mich in die Kindheit zurück, als ich mich beim Plantschen in der Wanne versehentlich am Badewasser verschluckt habe.

  Retweet: "Dank Zeitumstellung ist es jetzt nicht mehr 5 vor 12, sondern erst 5 vor 11.

  Wir die Kanzlerinraute nun in das immaterielle Weltkulturerbe aufgenommen?

  Ein Nerdwitz: "Schon von der neuen Band 1023 MB gehört? Sie hatten noch keine Gigs."

  "Steif." "Ach, Timmermann, die deutsche Sprache besteht aus Subjekt, Prädikat und Objekt und, wenn's gut läuft, sogar in der richtigen Reihenfolge." (SOKO Wismar S13E02)

  "Was macht'n das Gericht." "Nichts. Reimt sich auf geizig." (Soko Potsdam S01E04 - Kalte Fische")

  Retweet: Mit Halbwissen kenne ich mich teilweise aus.

  Retweet: "Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Freundin angreift?" "Nichts. Er hat sie selbst angegriffen, dann soll er sich auch verteidigen!"

  Retweet: Gesetzt den Fall, dass es dunkle Spiegeluniversen gibt, könnte ich aktuell nicht mit Bestimmtheit sagen, ob wir uns auf der guten Seite befinden.

  Retweet: Meine zwei größten Probleme: 1. Kaffee wird von alleine kalt. 2. Bier nicht.

  Retweet: Ein alter Apotheker verriet mir einst, wie man vermeidet, beim Öffnen der Tablettenpackung ständig auf den Beipackzettel zu stoßen. Unter dem Siegel der Verschwiegenheit gebe ich seinen Tipp nun an Sie weiter. SCHMEISSEN SIE DEN SCHEISSFETZEN NACH DEM ERSTEN ÖFFNEN WEG!

  Retweet: Ich bin so alt, bei uns gab es noch Regen!

  Retweet: Staubsauger-Roboter saugt unterm Bett. - Staubsauger-Roboter trägt jetzt Vollbart.

  Retweet: Wenn man nach seinen Hobbys gefragt wird und man automatisch in Panik verfällt und sagt: Schwimmen, Radfahren, mich mit Freunden treffen. - 1. Ich habe keine Badehose. 2. Mein Rad wurde vor Jahren geklaut. 3. Freunde? Sei mal bisschen realistisch.

  Retweet: "Ob ich in diesem Puff hier vielleicht erstmal in Ruhe einen Kaffee trinken kann, bevor man mich mit Arbeit belästigt?!" Und schon guckt der Chef wieder komisch.

  Retweet: Vor dem Baby. Ich: "Ich hab nicht aufgeräumt." / Besuch: "Sieht toll aus hier!" // Mit Baby: Ich: "Tetanusspritzen gibt‘s am Ausgang." / Besuch: "Schon ok, aber könnte der Waschbär von meinem Schoß runtergehen? Außerdem hab ich wohl in Marmelade gesessen."

  Retweet: Darf ich eigentlich in einem Biomarkt einkaufen, obwohl ich in der zehnten Klasse Bio abgewählt habe?

  Retweet: Dieses Jahr zu Helloween gehe ich als meine psychische Verfassung.

  Retweet: Ab sofort werde ich Menschen, die mich in irgendeiner Form nerven, einfach nur noch schwer anseufzen, bis sie weggehen.

  Retweet: Der Mann an der Durchsageanlage hat so streng 'Einsteigen bitte!' gerufen und jetzt sitze ich in der völlig falschen Bahn!

  Retweet: Laubbläser mit Schalldämpfer, das wärs.

  Retweet: Italien: Buon appetito! / England: Enjoy your meal! / Schweden: God aptit! / Frankreich: Bon appétit! / Deutschland: Stell dich nicht so an,- wenn du den Schimmel grosszügig von der Marmelade abhebst, kannst du sie essen!

  Retweet: Es ist übrigens Liebe, wenn man hackenstramm vorm Klo in Unterhose auf den Badfliesen eingepennt ist und von der Frau mit einem Waschlappen zugedeckt wird.

  Retweet: Es gibt anscheinend wirklich noch kein Emoji welches einen Menschen zeigt, der weinend vor einem leeren Glas Nutella sitzt.

  Retweet: Ich wurde in meinem Freundeskreis kürzlich als begehrtester Junggeselle meiner Altersgruppe bezeichnet. Danke, aber das ist als würde man über einen Weihnachtsbaum sagen: "Dafür dass er keine Nadeln mehr hat, sieht er aber noch tipitoppi aus."

  Retweet: Der Genitiv ist meines Steckenpferds.

  Retweet: Was sind das nur für herzlose Menschen, die Häuser anzünden, Tiere misshandeln oder Lesebestätigungen ihrer E-Mails anfordern?

  Retweet: Hier ist grad ein Leichenwagen vorbeigerast. Der Fahrer mit Handy und Kippe am Steuer. Wohl im eigenen Auftrag unterwegs.

  Retweet: Alle drei Monate muss ich mein PC Passwort am Arbeitsplatz ändern und langsam bin ich mit allen Variationen der Namen meiner Kinder durch. Es gab schon schlechtere Gründe für ein drittes Kind.

  Retweet: Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

  Retweet: "Mama, wofür steht KFC?" Und dann muss man sich als Kind der 90er richtig konzentrieren.

  Retweet: Auf die Headline "Das ist der Vogel des Jahres" geklickt und dann sieht man da ein Foto einer Feldlerche und gar keins von Horst Seehofer.

  Retweet: Pi droht mit Streichung von 5.000 Stellen.

  Retweet: Der Apfel hat seine mittlere Reife nachgeholt.

  Retweet: Früher: Zu jedem Topf paßt ein Deckel. Heute: Deckel sieht scheiße aus, Topf ist ein Wok, Deckel wäre gern ein Topf, Topf hält sich für eine Bratpfanne.

  Retweet: "Soldat!" "Ja, Sir!" "Ich habe Sie heute nicht beim Tarntraining gesehen." "Danke, Sir!"

  Retweet: "Welche Rechnung muß zuerst bezahlt werden: die von der Prostituierten oder die vom Bußgeldbescheid aus Flensburg?" "Hast du in Mathematik nicht aufgepaßt? Punktrechnung geht vor Strichrechnung!"

  Retweet: Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." - Die Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

  Retweet: Wenn man sich von oben fotografiert, sieht man viel schlanker aus. Ich beispielsweise bin auf den meisten Satellitenbilder nicht zu erkennen.

  Retweet: Das Tolle an billigen Kletterseilen ist, daß sie bis zum Lebensende halten.

  Retweet: Wie nennt man einen russischen Veganer? Mooskauer.

  Retweet: Schokolade stellt keine komischen Fragen. Schokolade versteht.

  Retweet: Ich kann mich zum Glück mehrfach hintereinander so unklar ausdrücken, ´ daß niemand mehr so genau weiß, ob ich überhaupt etwas gesagt habe.

  Retweet: Millionenidee: Neben einem Fitnessstudio ein Eiscafe eröffnen und es "Scheiß drauf!" nennen.

  Retweet: Bin jetzt zweimal innerhalb der letzten zwanzig Minuten in die Küche gerannt, weil ich vergessen habe, was ich tun wollte. Auf meinem Grabstein soll mal stehen "Was wollt ich hier noch gleich?".

  Retweet: Bitte nicht mehr so oft "Wie doof kann man sein?" fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

  Retweet: Was meine Eltern ruhig mal sagen könnten: - Danke, dass du nicht die halbe Nachbarschaft geschwängert hast, / - Schön, dass du keine Drogen nimmst, / - So macht Eltern sein Spaß. Top Junge // Was sie sagen: -DA STEHEN 4 TASSEN IN DER SPÜLE. WIR SIND DOCH HIER NICHT BEI DEN HOTTENTOTTEN

  Retweet: Liebes Edekateam, wundert euch nicht über die Chipstüte zwischen den Äpfeln, die musste ich da schnell hinwerfen, weil meine Yogalehrerin plötzlich neben mir stand. Ich kauf die morgen!

  Retweet: Organspenden hin oder her, ich habe meinen Körper bereits zu Lebzeiten der Schokoladeforschung vermacht.

  Retweet: Ich bin ja nur bei Twitter, weil mein Balkon für die Reden an die Nation zum Hinterhof hinaus geht.

  Retweet: "Kannst du bitte die Champignons schneiden?" "Wie hättest du sie gerne? In Scheiben, halbiert oder in Viertel?" "In Viertel und dann nochmal durch." "Also in Achtel." "Du sollst keine Textaufgaben lösen. Schneid einfach die Pilze." - Gemeinsam kochen. Immer wieder schön.

  Retweet: Wer noch nie mit der Sprühsahnetülle im Hals vorm offenen Kühlschrank erwischt wurde, der werfe das erste WW-Starterpaket.

  Retweet: "Du machst auch in jedem Satz ein Wortspiel mit Fischen, oder?" "Dorsch stimmt so nicht!" "DA!" "Darüber Flunder ich mich" "ICH ZEIG DICH AN!" "Lachs mal lieber!" "ICH HASSE DICH!" "Hecht wahr?" "ICH RUF DIE POLIZEI!" "Dorade ich von ab!" "DAS TUT WEH!" "Ich Zander nichts für!"

  Retweet: Wer depressive Menschen als "faul" bezeichnet, dem wünsche ich einen Rucksack voller Backsteine auf die Schultern und dass ihm jemand pausenlos nachläuft und alle paar Meter kommentiert, wie scheiße er eigentlich ist. Und nach 24 Stunden noch mal fragen.

  Retweet: Jeden Morgen für ein straffes Bindegewebe zum Abschluss eiskalt duschen und dabei knapp dem Herztod entkommen. Ich hör sie schon sagen: "So ein sinnloser Tod. So jung. - Aber tolles Bindewegebe, das muss man ihr lassen.".

  Retweet: Ich, auf dem Weg von der Zapfsäule zur Kasse: 'Drei, drei, drei - bei Issos Keilerei.' Kassierer: "An welcher Zapfsäule waren Sie?" Ich: "Warten Sie, ich schau nochmal nach."

  Retweet: Sobald sie über den Kassenscanner gezogen werden, erhalten Himbeeren den geheimen Befehl zum Schimmeln.

  Retweet: Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass der Arbeitskollege jemals das schnellste Spermium auf dem Weg zur Eizelle war.

  Retweet: Tag 4 ohne Handy. So viel Zeit zur Verfügung. Schwanke zwischen String-Theorie und Triathlon. Überlege, 3 Hunde zu adoptieren. Die Küche ist so sauber, OP am Thorax kein Problem. Ziehe gleich der gesamten Nachbarschaft die Winterreifen auf.

  Retweet: Was Dostojewski noch Kellerloch nannte, heißt heute bei Immobilienscout kuscheliges Zimmer im Souterrain mit praktikabler Kochnische.

  Retweet: Für jede Spinne, die ich sehe, denke ich mir eine Biografie aus , damit ich weniger Angst vor ihr habe. / In meinem Bad sitzt gerade Fridolin, alleinerziehender Vater von 37 Kindern. Liebt: gemütlich abhängen in der Dusche Hasst: Familientreffen, wenn Leute "du spinnst doch" sagen.

  Retweet: Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

  Retweet: Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. "Eltern haften an Ihren Kindern!"

  Retweet: Die Kunden vergessen ständig ihre Gehhilfen im Laden, wir haben ein ganzes Arsenal von Krücken. Nicht durch das Evangelium sehen Blinde wieder, Aussätzige werden rein, Taube hören und Lahme gehen, sondern durch Dinkel.

  Retweet: Bei meiner Hochzeit am Traualtar: "Verspreche dir, blablabla, in guten wie in Nachtdienst-Zeiten, blabla, bis das 'ne schlechte Dienstplanung uns scheidet, blabla." Pastor: "Sie dürfen jetzt zusammen 1 Nickerchen machen."

  Retweet: Pizzadienst: "Hallo, darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?" Ich: "Ich bin's." Pizzadienst: "Sind auf dem Weg."

  Retweet: Notaufnahme. Patient mit schwersten Symptomen bei Parkinson. Konnte kaum sprechen und litt unter starkem Ruhetremor der rechten Hand. Null medikamentöse Therapie. "Meine Heilpraktikerin will erstmal die Schwermetalle ausleiten." Womöglich ist mir da gerade der Arsch geplatzt!

  Retweet: Im nächsten Leben arbeite ich in der Rechtsmedizin. Immer ruhige freundliche Kunden, keine hektischen Kollegen, und stellst du irgendwo dein Bier ab bleibt es immer schön kühl.

  Retweet: Elefanten begeben sich zum Elefantenfriedhof, um zu sterben. Fussel begeben sich zum Bauchnabel, um zu sterben.

  Retweet: Bei den Eicheln & Walnüssen war es wirklich ein gutes Jahr, das kann ich bestätigen. Wir befreien fast jeden Tag ein fettes Eichhörnchen aus der Katzenklappe, das sich aus dem Keller ein Verdauungsschnäppschen stehlen wollte.

  Retweet: "Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde." "Ich wusste gar nicht, dass Gott auch Sitzsäcke hergestellt hat."

  Retweet: Wörter die öfter genutzt werden sollten: Kladderadatsch / Klamauk / Papperlapapp / Kauderwelsch / Humbug / Verhohnepipeln / Wischiwaschi /Nichtsdestotrotz / Wemsen /Beömmeln / Kawenzmann / Mumpitz / Pillepalle / Schmodder /Thusnelda / Zappenduster. - Bekommen wir hin, oder?

  Retweet: "Früher starben die Menschen mit 35 Jahren an der Grippe oder einem verrosteten Nagel, heute schimpfen sie bis 90 auf die Pharmaindustrie."

  Retweet: Wenn "Glück" bei Amazon bestellbar wäre, hätte es maximal drei Sterne als Bewertung und und würde hart kritisiert. Nichts beschreibt unsere Zeit besser.

  Retweet: Arztbrief Chirurgie: Diagnose, Hammer, Faden, MfG. / Arztbrief Innere: 2 Seiten Diagnosen, 8 Seiten Tests und Befunde, 3 Seiten Therapie, 1 Seite Grußformel.

  Retweet: Da das Böse nie schläft, bin ich ein Guter. Ein richtig Guter!

  Retweet: "Mögen deine Eltern exotische Früchte?" "Mama nein, Papaya."

  "Doctor O'Donald, wir haben hier noch eine weitere Schußwunde." "Wo sind wir hier? In den Siebzigern?" (The Fall S03E01)

  Zu einem herumstehenden Assistenzarzt: "Derill, hören Sie die Lunge ab und sterben Sie nicht in Schönheit!" (The Fall S03E01)

  "Ursula, zwei Konserven Hausmarke, und kreuzen Sie mir sechs Konserven im Labor." (The Fall S03E01)

  "Sind Sie Verschwörungstheoretiker?" "Ist doch naheliegend, wenn man bedenkt, daß sowieso alle lügen." (Backstrom S01E07)

  "Zum Glück sind Sie Ärztin und deshalb sowieso nie zuhause." (The Fall S03E01)

  Unternehmensschefin: "Er war mit Leib und Seele bei uns." Kommissar: "Tja, jetzt liegt er mit Leib und ohne Seele bei uns in der Pathologie." (Wilsberg E60: Die Nadel im Müllhaufen)

  "Ich komme aus einer Arztfamilie. Wir haben oft Differentialdiagnose gespielt." (Remedy S01E03)

  "Wenn es aussieht wie eine Ente, quakt wie eine Ente, stehen die Chancen gut, daß es kein Strauß ist." (Remedy S01E03)

  Retweet: Einen Vorteil hat das kühle Wetter: Obstfliegen können mit ihren dicken Winterjäckchen nicht mehr fliegen.

  Retweet: Stechen in der Brust. Denken: "Das ist das Ende. Ich hätte jeden Tag Obst essen sollen." - Stechen geht wieder weg. "ES GIBT 20% RABATT IN DER FRITTEN-BUDE! KOMMT JEMAND MIT?"

  Retweet: Willkommen bei Twitter. Deine Katze wird dir in Kürze zugewiesen.

  Retweet: Wenn ich eine Einlauf-Musik morgens im Bad hätte, dann wäre das der The Walking Dead Theme Song begleitet von ein paar selbstmordgefährdeten Panflötenspielern.

  Retweet: [Beim Bäcker] "Was hätten Sie denn gerne?" Ich: "Dass die komplette Menschheit ausgelöscht wird! Und eine Brezel bitte."

  Retweet: Wenn ich ein bisschen trainieren will, gehe ich ins Bad und mache Armdrücken gegen den automatisch absenkenden Klodeckel.

  Retweet: Nach der Mitgliedervereinigung "Juden in der AfD" freue ich mich schon sehr auf "Kommunisten in der FDP", "Walfänger bei den Grünen" und "Hochbegabte in der NPD".

  Retweet: "Vielleicht bist du gar nicht schwul. Vielleicht hast du einfach noch nicht die richtige Frau getroffen." "Vielleicht hast du gar keine Nussallergie. Vielleicht hast du einfach noch nicht die richtige Nuss gegessen."

  Retweet: Fahrradtour Ehepaar // Mann: / - Rennrad / - R8070 UltegraDi2 Schaltgruppe mit 188 Gängen / - Carbon-NASA Rahmen mit 22 Gramm Gesamtgewicht / - Elektrounterstützung // Frau: / - Sieht aus wie Fahrrad / - 3 Gänge von Tschibo / - Gußeisen, 122 Kg / - Zugvorrichtung für Ackerpflug vorhanden

  Retweet: Mein Gehirn: "Da liegt eine Kastanie! Steck sie ein!" / Ich: "Was wieso? Was mach ich damit" / G: "Weil Kastanie! Steck sie zu den anderen!" / I: "Welche Anderen?!" / G: "Da ist noch eine Kastanie! Aufheben!"

  Retweet: Ich: "Dumme Menschen haben es viel leichter, mit den Schwierigkeiten im Leben umzugehen. Ich wäre gerne ein Idiot." Flaschengeist: "Du hast noch immer drei Wünsche übrig."

  Retweet: Ich bin so vergesslich, nach der Reise durch Mittelerde würde ich oben auf dem Schicksalsberg merken, dass der Ring zuhause auf dem Küchentisch liegt.

  Retweet: Die Achtjährige hat heute ein anderes Vesper mit nach Hause gebracht, als sie morgens mit in die Schule genommen hat. - Ist ja auch mal ganz schön zu sehen, was andere Eltern abends essen.

  Retweet: Ich verstehe die Aufregung um Maaßen nicht. Es ist ja nicht so, als hätte er einen Pfandbon eingesteckt.

  Retweet: Mir wurde ein guter Psychiater empfohlen. Kann leider nicht anrufen, weil die Telefonnummer dieselbe Quersumme hat wie das Geburtsdatum meiner Mutter!

  Retweet: Vorsichtig einen Krümel vom Display schieben wollen. Dabei versehentlich die BILD abonniert, den Zeugen Jehovas beigetreten und Uran im Darknet bestellt.

  Retweet: "Schatz, findest Du, dass ich die Sauce zu sehr angedickt habe?" "Kein bisschen, Liebling. Du kannst mir gerne noch ein paar Späne davon auf den Teller hobeln."

  Retweet: Im Lidl steht ein Polizist an der Backstation genau neben mir, ich nutze ausnahmsweise die Zange.

  Retweet: Warum ist ein innerdeutscher Flug immer noch billiger als Bahnfahren? Frage für einen Planeten.

  Retweet: Laut meinem Hausarzt soll man 21 mal im Monat ejakulieren um Prostatakrebs vorzubeugen. Wir haben heute den 17. September und ich bin schon fertig mit November!

  Retweet: "Eigentlich" ist die stärkste deutsche Verneinung.

  Retweet: Vielleicht sollte man anstatt der Bibel mal das deutsche Grundgesetz in Hotelzimmer auslegen.

  Retweet: Erstaunlich, wie lange so ein "Es geht so nicht weiter" weitergeht.

  Retweet: Mein Passwort lautete jahrelang "PEZOLCFTD". Es ist die unterste Zeile bei den meisten Sehtests beim Optiker und Augenarzt und ich konnte es stets auswendig.

  Retweet: Mit der Frau gewettet, dass sie nicht gleichzeitig staubsaugen, Wäsche waschen und kochen kann. - Ich lasse sie gerade gewinnen.

  Retweet: In unserer Gynäkologie ist der Ultraschallbild-Drucker kaputt und wir geben jetzt einfach allen das erste Kinder-Ultraschall-Bild aus der Google-Bildersuche mit.

  Retweet: Müde ist meine Werkseinstellung.

  Retweet: Ehegebot Nr. 1: Gucken ist erlaubt, gehungert wird zuhause.

  Retweet: Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

  Retweet: Alle Mütter machen schöne Kinder. Meine mußte mal wieder übertreiben.

  Retweet: Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Die Idee dazu kam aus Flensburg.

  Retweet: "Na geh! - Österreichisch für: Dein Verstand müßte mal geschliffen werden."

  Retweet: Laut meinem Hausarzt soll man 21mal im Monat ejakulieren, um Prostatakrebs vorzubeugen. Wir haben heute den 20. September und ich bin schon fertig mit November.

  Retweet: Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder hereingegangen.

  In "Tanken - mehr als super" (S01E01) fällt jemand leblos zu Boden. Der Ersthelfer spricht ihn an: "Wenn Sie mich hören können, röcheln Sie doch nochmal!"

  Retweet: Wenn man den Fernseher nur 3-4 mal im Jahr laufen hat, aktualisiert er zunächst 2-3 Stunden die Senderliste, lädt noch ein paar Updates und dann kann man auch schon ins Bett.

  Retweet: Badezusätze. Früher: Macht Schaum. Heute: Mit bei gedämpftem Mondlicht geernteten Andenbeeren, stärkt das Karma, erweitert die Aura, füllt hochkomplexe Exceltabellen aus, erzieht die Kinder, schreckt Einbrecher ab. Ja, okay, und macht Schaum.

  Retweet: Optimist: "Das Glas ist halbvoll." Pessimist: "Das Glas ist halbleer." Amazon: "Das Glas hat tolle Bewertungen." Netflix: "Es gibt jetzt von deinen Lieblings-Gläsern eine neue Serie."

  Retweet: Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

  Retweet: Heute gibt's Schnitzel in der Kantine. Habe in der Hoffnung auf ein Großes der Kantinenfrau extra geschmeichelt und ihr gesagt, wie gut ihr der Oberlippenbart steht. Jedenfalls weiß ich jetzt, dass man von Kartoffeln und Jägersauce nicht satt wird.

  Retweet: Wenn Bäckereien so doofe Namen hätten wie Friseurläden: / - Teilchenbeschleuniger / - Kuchenstudio / - Mehlprogramm / - Alles auf Brot / - Christopher Croissant / - Teig me home / - Come Back and stay / - Keks on the beach / - Baguette it on - / Gebäck for good / - Pudding on the Brez

  Retweet: Ich hab zwei Freikarten für Erwachsene für den Kölner Zoo zu verschenken. Bei Interesse bitte DM. Macht euch einen schönen Tag. - Achso: Sind 29 Siebtklässer dabei. Stört doch nicht, oder?

  Retweet: Ich habe 10 Minuten verzweifelt die Scheibe geputzt um festzustellen, dass der Fleck auf der anderen Seite ist. In der Steinzeit hätte ich ein kurzes Leben gehabt.

  Retweet: Nicht viel über griechische Mythologie zu wissen, ist mein Achilleshals.

  Retweet: Nur, weil man damit lebt, heißt das nicht, dass man auch damit klar kommt.

  Retweet: "Ich hätte gerne 7 Wespen mit Sahne." "Gerne. Stück Apfelkuchen dazu?"

  Retweet: "Papa, wie funktioniert eigentlich das Internet?" "Also, du stellst eine Frage, dann bekommst du eine falsche Antwort auf eine ganz andere Frage. Dann wird viel gestritten und deine Mama wird beleidigt. Im Hintergrund laufen Katzenvideos. Irgendeiner schreit Hitler."

  Retweet: Warum ich gerne ARTE-Dokus gucke? Weil ich "Eine Rehgeiß führt ihren Nachwuchs im Morgengrauen zum Äsen" einfach lieber höre als das Neueste von Trump oder Söder.

  Retweet: Ich hab's ja nicht so mit Vorurteilen, aber manchen Menschen sieht man auf 1km Entfernung schon an, dass sie ein Joghurtbecherausspüler sind.

  Retweet: Heute ist der Tag der Zahnfee. Die wohnt übrigens drüben im Clubhaus der Hells Angels. Klopfen Sie ruhig mal und fragen nach ihr!

  Retweet: "Wie lange muss die Tiefkühlpizza in den Ofen?" "12 Minuten." "Weißt du das auswendig?" "Eine gute Köchin weiß das."

  "Du siehst gut aus. Du hast deine Dämonen besiegt!" "Ich habe sie nicht besiegt. Sie haben nur eine Gehirnerschütterung." (Sharp Objects S01E02)

  "Manche Pflegekräfte sind für Lebende nicht so geeignet." (Hubert und Staller S05E05)

  "Eine Tür eintreten bedeutet ungefähr so viel wie siebenmal anklopfen." (Unforgettable S04E11)

  "Ich staune selbst, was man alles schafft, wenn man nur 'ne Stunde Mittagspause macht." (Tatort: "Die robuste Roswita" / E1064)

  "Ich beobachte das immer wieder. Etwas Furchtbares passiert, und die Kirche klinkt sich begeistert ein; denn plötzlich nimmt man wieder von ihr Notiz, während sie normalerweise bloß das Haus ist, in das keiner reingeht." (Broadchurch S01E06)

  "Wie oft haben Sie mit ihr geschlafen?" "Denken Sie, ich habe Kerben in den Bettpfosten geschnitzt?" (Broadchurch S01E05)

  Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt, mit der rechten Hand. Meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert." Die Lehrerin wird sauer: "Karlo, das geht dich nichts an. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim. Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel. Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert." Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" - Karlo geht erneut heim. Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen, aber einen Minirock. Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich... Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr."

  Retweet: Bekannte kriegt noch 15 Euro von mir und damit ich das nicht vergesse, liegt das Geld auffem Flurschrank. Seit 10 Tagen. - Sie war schon 4 mal hier.

  Retweet: Ich weiß gar nicht was ihr habt. Mit dem Hornissen-Nest überm Balkon hab ich keine Wespen, Fliegen, Mücken, ab & zu verirrt sich mal ein Bienchen. Die dürfen hier gerne wohnen bleiben. Nette Nachbarn 9 von 10 Punkten (1 Punkt Abzug wegen zeitweiser leichter Orientierungsschwäche)

  Retweet: "Willst du'n Bier?" "Ich bin schwanger." *Augenrollen* "Wollt IHR ein Bier?"

  Retweet: Ich mag Sex. Es macht Spaß und ist leicht zu buchstabieren.

  Retweet: Kundin quetscht sich am Absperrungsband vorbei. Ich: "Entschuldigung, wir öffnen erst in einer halben Stunde." Sie, entrüstet: "Hätte Jesus mich auch weggeschickt?" Ich, dankbar für fünf Jahre Theologiestudium: "Amen, ich sage Ihnen: husch, husch hinaus!"

  Retweet: "Welches Eis magst du?" "Ich mag Nuss." "Hallo Magnus. Aber jetzt noch mal: welches Eis magst du?"

  Retweet: Kaffee getrunken und dabei das Headset-Mikro in die Tasse getunkt. - Der einzige Kollege der mich dabei sehen konnte hatte einen tragischen Unfall am Fenster.

  Retweet: Guter Freund ist Epileptiker und hat sich jetzt eine Fitbit Smartwatch gekauft. Was ein Dreck, im Fitnessbattle kack ich seitdem immer ab. Der krampft einmal 10 Minuten generalisiert, zack hat der Penner 20.000 Schritte auf‘m Tacho! Voll unfair!

  Retweet: Knabe sprach, ich breche dich, Röslein auf der Heiden. Röslein sprach: "Sagma hackts? Ich hab doch Nein gesagt."

  Retweet: Wie funktioniert eigentlich die Alterfreigabe bei Filmen? Zeigt man die unterschiedlichen Kindern und guckt, ab welchem Alter die Mehrheit nicht mehr heult?

  Retweet: Shampoo für Frauen: Repair-Shampoo für rote, lange Haare (glatt) // Für Männer: 10 in 1: Haare, Körper, Gesicht, Füße, Hände, zur Anwendung an quietschenden Türen, nutzbar als Öl und Benzin fürs Auto, Sonnenschutzfaktor 43, kalorienarme Zwischenmahlzeit, für Außenanstrich geeignet.

  Retweet: Jeder Hund kann Drogen riechen, aber die Guten verpetzen dich halt nicht.

  Retweet: Ich gründe jetzt das Magazin "Keine Werbung", dann seid ihr mit euren Briefkastenaufklebern am Arsch.

  Retweet: Lieber Gott, was immer Du da draußen kochst: ES IST GAR!

  Retweet: Mit den beiden Kindern ins Kino und anschließend ein Eis essen gehen. / Früher: - 30DM einpacken / Heute: 1. Niere verkaufen 2. Hypothek aufs Haus aufnehmen 3. Don Corleone den Ring küssen

  Retweet: Es ist so heiß, dass ich unanständige Fantasien von meinem Wintermantel habe.

  Retweet: Ach, ich habe mich an die Hitze gewöhnt, hab schon 20 Gläser Dachgeschosswärme für den Februar eingekocht.

  Retweet: Die alte Nachbarsdame ist ganz erstaunt, dass meine Kinder nie rumschreien. Ich bin ja eher darüber erstaunt, dass es mehrere Hörgeräteläden im Ort gibt und keiner sie als Kundin gewinnen konnte.

  Retweet: Kollegin: "Seit meinem Beinbruch, kann ich viel besser laufen." / Sagen: "Toll." / Denken: "Jetzt fehlt dir bloß noch eine Gehirnerschütterung."

  Retweet: Nur weil dir ständig ein Licht aufgeht, musst du kein Genie sein. Vielleicht ist es auch nur das Inspektionslämpchen, das anzeigt, dass du mal zur Durchsicht musst.

  Retweet: Rosé schmeckt, als wäre Jesus nicht fertig geworden.

  Retweet: Welche drei Medikamente würdet ihr auf eine einsame Insel mitnehmen?

  Retweet: "Eine Brezel, zwei Körnerbrötchen... und was ist das unter den Wespen?"

  Retweet: Im Kühlhaus. "Was machen Sie hier?" "Arbeiten" "Das wüsste ich, ich bin der Chef. Verlassen Sie sofort das Gebäude." "Das geht nicht, ich muss mich um dieses verängstigte Tier kümmern." "Lassen Sie SOFORT die gefrorene Schweinehälfte los und gehen Sie!"

  Retweet: Den Bratapfel direkt vom Baum gepflückt.

  Retweet: Ich habe mich gerade kurz auf der noch heißen Herdplatte abgestützt, und ganz ehrlich, so groß war der Temperaturunterschied jetzt auch nicht.

  Retweet: "Ich genieße hier nur die Kälte."- Das neue "ich schau nur" in Geschäften mit Klimaanlage.

  Retweet: Statt Namen der Kinder sollten die Namen der Fahrer auf das Auto geklebt werden. So eine persönliche Ansprache beim Pöbeln ist viel besser. - "Sabine, das Auto hat einen Blinker, du Fotze."

  Retweet: Zwölf / Tonnen. // Zulässiges Gesamtgedicht.

  Retweet: Ich bewundere Menschen die mit dem Auto tausende Kilometer in den Urlaub fahren. Ich hab mich mit allen Mitfahrern schon zerstritten, da sind wir noch nicht mal aus der Tiefgarage raus.

  Retweet: "So Horst und dann drückst du auf Senden." "Senden, wie Abschieben?" "Wenn du es dir so leichter merken kannst." - Seehofer lernt das Twittern.

  Retweet: Mir hat gerade ein kleiner Junge ganz aufgeregt "Shakira, Shakira" zugerufen und mich dann angestrahlt. Hab zurückgestrahlt. - Ich sage es nicht gerne, aber ich glaube er braucht eine Brille.

  Retweet: Gewinnte ich im Lotto, habe ich mehr Zeit, den Konjunktiv zu üben.

  Retweet: Ich bin nicht dick, ich wurde nur im Schlaf von einem moppeligen Untoten gebissen. Ich ich ein Wampir.

  Retweet: "Was stört dich am Joggen?" "Das Laufen."

  Retweet: "Sechsjähriger, du bist jetzt flügge." "Nur, weil ich dich bei FIFA besiegt habe, Papa?" "Dein Koffer steht vor der Tür, alles Gute."

  Retweet: Ich bin ein schwuler Mann. Ich kann Bananen so essen, dass auch SIE davon eine Erektion bekommen.

  Retweet: Derzeit gewinnt man jedes Speed-Dating mit dem Versprechen, zu Hause eine Klimaanlage zu besitzen.

  "Ich werde dich in meiner Argumentation gegen das Klonen von Menschen verwenden." (Private Eyes S01E03)

  Retweet: Die Welt ist so voll mit verklemmten Arschlöchern, dass man einen Rettungsspreizer braucht, um denen Satire näherzubringen.

  Retweet: Am einzigen Kollegen, der heute noch nicht "Boah, ist das warm" gesagt hat, rütteln und schreien "WAS IST DEIN GEHEIMNIS? WAS?"

  Retweet: [Beim Rechtsmediziner] / Ich: "Für wie viele Leichen haben Sie hier Kühlplätze?" / Doc: "Für 10" / Ich: "Wie viele sind davon belegt?" / Doc: "Momentan siebe.... HEY MOMENT MAL! WAS WOLLEN SIE DENN HIER JETZT MIT DECKE UND KISSEN?"

  Retweet: Ich hatte schon so lange keinen Sex, ich schaue Polizistinnen immer schuldig an um durchsucht zu werden.

  Retweet: Hören Sie auf, sich über die Hitze zu beschweren. Es ist Sommer! Meine Güte, überall in den Geschäften diese gereizten MenscNIMM SOFORT DEINE VERSCHWITZTEN GRIFFEL VON MEINEM WARENTRENNER, BÜRSCHCHEN! UNTERM GIPS ISSET NÄMLICH NOCH WÄRMER! Hach. Sommer.

  Retweet: Laut einer Radiomeldung verdienen Menschen die regelmäßig Sex haben mehr Geld. Deswegen kauft ihr auch alle bei Netto ein.

  Retweet: Wasser auf dem Mars! Jetzt bleibt nur noch die Frage, wie wir unsere Plastikreste dorthin bekommen?

  Retweet: Ich bin echt gut im Tennis. Aber ich spiele kaum noch, weil ich meinen Schläger meistens Björn Borg.

  Retweet: Hier gibt es so viele Mücken, ich habe Angst, dass sie sich nachts zusammentun und mich raustragen, weil sie bei dem Wetter lieber im Freien essen wollen.

  Retweet: Sojamilch darf nicht mehr Milch heißen, aber Werbung für 96h-Deo, das nen Triathlon, drei Wüstendurchquerungen und siebzehn Stinktierangriffe übersteht, geht klar.

  Retweet: Kennt sich einer mit Word aus? Immer wenn ich an meiner Seminararbeit schreiben will, öffnet sich Netflix.

  Retweet: Handyanbieter: "Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie ein IPhone, extra Datenvolumen, Cashback, einen Kleinwagen, und wir laden Sie nach Thailand in ein Luxusresourt ein." - "Toll, aber ich bin ja schon lange Kunde bei Ihnen." - "Ok, dann haben wir diesen schönen Brühwürfel für Sie."

  Retweet: Das Professionellste, was ich heute im Nachtdienst gesagt habe, war vermutlich: "NICHT DIE MAGENSONDE ZIEHEN, FRAU F., SONST LEGT DER ARZT UNS BEIDE ÜBER'S KNIE!"

  Retweet: "Regelmäßiger Sex ist gesund und verlängert das Leben." "Soll noch mehr Text auf Ihren Grabstein?" "Nein, ich denke der Rest ergibt sich dann aus dem Kontext."

  Retweet: Donald Trump hat Putin nach Washington eingeladen. Wenn dieser annimmt, wird Melania im Weißen Haus wohl währenddessen auf der Couch schlafen müssen.

  Retweet: Höre vom Mückenspray "Anti-Brumm". - Weitere Produkte des Marketings: Raumspray: "Anti-Stinki-Stinki" Schmerzmittel: "Anti-Aua" Schlafmittel: "Pro-Bubu"

  Retweet: Ich bin Pendler und seit über 7 Jahren auf Twitter aktiv. Mich provoziert so leicht gar... ALTER! SETZ GEFÄLLIGST DEN SCHEISS BLINKER, SONST KACK ICH DIR DURCHS SCHIEBEDACH!

  Retweet: "Spontanabgang Gallenstein" ist eine medizinische Diagnose, aber ich lese es immer wie eine Regieanweisung aus einem Drama von Georg Büchner und stelle mir vor, wie ein beleidigter Gallenstein die Bühne verlässt.

  "Dafür daß der nie log, hatte er's nicht so mit der Wahrheit." "Ein Merkmal großer Politiker." (White Collar S04E06)

  Retweet: Ich füttere die Vögel in meinem Garten ja ganzjährig. Nein, sie sind nicht übergewichti....GEHST DU WOHL VON MEINER HÄNGEMATTE, DU DICKE WURST!

  Retweet: Das Kind, das seit einer halben Stunde erwartungsfroh "gleich geht's los!" brüllt, obwohl sich nix bewegt: so wird's dir den Rest deines Lebens gehen.

  Retweet: Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

  Retweet: Die Selbsthilfegruppe 'Bindungsängste' trifft sich morgen in den Räumen 2, 3, 7, 12, 12b, 16c und im Kaminzimmer.

  Retweet: Hab gerade Abschminktücher namens "Back to reality" gesehen. Genau mein Humor!

  Retweet: Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

  Retweet: Du bist erst dann alt, wenn dir deine Familie einen Geburtstagskuchen schenkt, der so viele Kerzen hat, dass sich darüber ein Spanferkel dreht.

  Retweet: Und wie sportlich bist Du? - Tandem. Hinten.

  Retweet: "Welt-Emoji-Tag" ist der endgültige Beweis, dass wir als Spezies versagt haben. Die Evolution streicht uns von der Liste.

  Einfach mal zur morgendlichen Übergabe nebenbei einflechten: "Hm... wir sollten 18 Dipidolor im BTM-Schrank haben, haben aber nur 9.". Zack, alle wach.

  Retweet: Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: "Sie ist eine von uns."

  Retweet: Klar. Auf der einzigen an der Baustelle vorbei führenden Spur anhalten. Schau Dir den Bagger ruhig genauer an, der sieht ziemlich neu aus UND ICH MACH DIR DAMIT AUCH GERN EINE DARMSPIEGELUNG DU MIT EINEM AASFRESSERARSCHWASSERGETRÄNKTEN SCHAMLUMPENMOP AUFGEWISCHTER FICKSPATEN!!!

  Retweet: "Das ist ein sehr, sehr merkwürdiges Date." - "Ruhe im Kofferraum!"

  Retweet: Wer zuerst auf der Party einschläft wird angemalt! Tut mir leid, aber du kennst die Regeln Oma!

  Retweet: Kunden, die Zuweitgehen bestellten, kauften auch: Zurückrudern.

  Retweet: Die Raupe Nimmersatt heißt auf Niederländisch "Rupsje Nooitgenoeg”. Ich liebe dieses Land.

  Retweet: Wie viele Menschen geboren werden und dann gar nicht leben.

  Retweet: "Mama, für eine Stechmücke ist unser Garten die ganze Welt. Für die Menschen ist die Erde die ganze Welt. Und für den lieben Gott ist unsere Welt vielleicht nur so groß wie ein Garten." - Ich hab noch nicht mal Kaffee, da spricht die Vierjährige schon das Wort zum Sonntag.

  Retweet: "SCHATZ! BEI UNS WURDE WÄHREND WIR IM URLAUB WAREN EINGEBROCHEN!" "WAS? OMG! WAS FEHLT DENN?" "Nichts. Sie haben offensichtlich nichts gefunden und waren so sauer darüber, dass sie unsere Waage gegen eine, die 3 Kilo mehr anzeigt, ausgetauscht haben! Es gibt so kranke Menschen!"

  Retweet: "Auf unserem Balkon nistet eine Taube. Ich habe sie Almi genannt" "..." "Hörst du das?" "Bitte nicht!" - "Almi gurrt!"

  Retweet: Kein Wunder, dass Krankenhauskeime so gefährlich sind. Bei der Dichte an Desinfektionsmittelspendern trauen sich bestimmt nur die richtigen Draufgänger-Bazillen in sone Klinik.

  Retweet: Nach 41 Dienstjahren in einer Leihbücherei formulierte der Bibliothekar Winfried G. die Quintessenz seiner beruflichen Erfahrung wie folgt: "Verleihe niemals ein Buch! - Niemals!"

  Retweet: Habe heute Koffeinshampoo benutzt. Meine Haare waren schon auf dem Weg zur Arbeit, während ich noch meine Schuhe suchte.

  Retweet: Wie alle immer behaupten, dass sie ständig Nacktbilder geschickt kriegen... Das erotischste Bild, das ich hier in diesem Jahr zu sehen bekommen habe, war eine Zimtschnecke mit flüssigem Nutella.

  Retweet: "Wie teuer ist bei ihnen ein Zimmer?" "Nun, das kommt immer auf die Lage an." "Ich schlafe auf dem Rücken."

  Retweet: Ich: [stolpert] / Taube: [fliegt laut flatternd vorbei] / Ich: "Kannste mal aufhören zu klatschen?" / Taube: "Lern mal laufen, du Lutscher."

  Retweet: Auf der Terrasse die vorletzte Fluppe aus der Schachtel geholt - freundlich aber hektisch angereicht von zwei Ohrenkneifern. - *unterm Balkon hängend gesendet*

  Retweet: Eigentlich sollte Dornröschen ja nur 98 Jahre schlafen, aber der Prinz brauchte 2 Jahre, um die dämlichen Ramblerrosen wegzuschneiden!

  Retweet: Vor mir im Supermarkt zahlt einer seinen Großeinkauf aus dem Hartgeldvorrat und ICH RAMM DIR DEIN KUPFER GEFÜLLTES GLAS ZWISCHEN DIE SCHWERKRAFTGEPLAGTEN FLATTERBACKEN DU FUSSPILZFÄKALIENKNACKWURST LUTSCHENDE UND AUS EINHORNFOTZENFURUNKELN GEQUETSCHTE CHROMOSOMENAPOKALYPSE!!!

  Retweet: "Wenn du nicht da bist, schlafe ich immer auf deiner Seite des Bettes." - "Ich habe eine eigene Seite?"

  Retweet: Wenn Gespräche heikel werden, sag ich gerne den Satz "Wissen Sie eigentlich, wer vor Ihnen steht?" - Meist kommt dann keine Antwort mehr. - Oder Sätze wie "Sei nicht albern, Schatz!"

  Retweet: Burger sind auch nur Buletten, die ihren Master in Wirtschaftskommunikation gemacht haben.

  Retweet: Sich 10 Minuten über die schlechten Scheibenwischer und die furchtbar schmutzige Scheibe im Auto aufregen, nur um dann festzustellen das die Brille dreckig ist. Ich, die Kirsche auf dem Sahneeisbecher der Evolution.

  Retweet: Wenn man jetzt Weltmeisterbrötchen bestellt, bekommt man dann Croissants?

  Retweet: Bin im Wald und höre eine Kuckucksuhr. Wer schmeißt sowas denn weg?!

  Retweet: "Wir haben ab dem 8. Januar 2019 wieder Termine." "Ich bin Privatversich..." "Ah. Ich sehe gerade. Morgen um 8:00 Uhr wäre möglich. Sollen wir sie von zuhause abholen? Was ist ihr Lieblingskuchen?"

  Retweet: Lebenslange Haft für Beate Zschäpe. Also von einer Mörder-WG in die nächste Mörder-WG.

  Retweet: Habe Cola in eine Ampulle umgefüllt und damit den Azubi ins Labor geschickt. Er sollte einfach sagen: "Wo soll ich die Liquor-Probe hinstellen?". Festgestellt: Die Kollegen kennen keinen Spaß mehr! Die Seuchenschutzbehöre, die Feuerwehr und der Krisenstab übrigens auch nicht.

  Retweet: Die Kollegin ist nach sechs Wochen Burn out wieder da. Sie ist braungebrannt und sieht wie das blühende Leben aus. Ich habe sechs Wochen ihre Arbeit mitgemacht, ich sehe wie die Brühe unten in der Biotonne aus.

  Retweet: "Warum wollen Sie für das Landratsamt arbeiten?" "Ich schicke Ihnen die gebührenpflichtige Antwort in 7-14 Tagen per Post." "Engagiert!"

  Retweet: Dass die hier lebenden Geflüchteten unsere Werte beigebracht bekommen - lässt sich das noch irgendwie aufhalten?

  Retweet: Biografie mit über 1.200 Seiten. Ich interessiere mich für Van Gogh, ich wollte aber nicht sein Leben in Echtzeit nachempfinden.

  Retweet: "Hat sie jetzt endlich ihr Diplom als Nageldesignerin?" "Sie feilt noch dran."

  Retweet: Verkaufe ein zehn Jahre altes Terrarium über ebay Kleinanzeigen. "Hat das Terrarium Gebrauchsspuren?" "Die Eidechse war Nichtraucher, wenn Sie das meinen."

  Retweet: Unter 30: Nur gucken, nicht anfassen! / Über 30: Nur anfassen, nicht gucken!

  Retweet: Hab gerade zum ersten Mal in meinem Leben einen Abfluss gereinigt. Ich habe Dinge gesehen. Dinge, für die ich noch nicht bereit war.

  Retweet: Wie die NeueDeutscheWelle wohl heutzutage klingen würde? - Ich hab heute nichts geträumt, / denn ich hab nur vor Wut geschäumt. / Wir singen auf Mallorca Schlager / und bau'n in Deutschland wieder Lager.

  Retweet: "Papa, mein Zeugnis ist da." "Mein Vaterschaftstest auch." "Alles Einsen." "Dein Vater wäre stolz auf dich."

  Retweet: Ich bin vielleicht nicht die hellste Torte unter dem Scheffel, aber mit Redensarten kenne ich mich aus.

  Aufgeschnappt: "Die Vorstellung im Leben nichts zu meckern zu haben, ist mit einem deutschen Hirn einfach nicht kompatibel."

  Retweet: Loriot, aber als Schulfach.

  Retweet: Wird im Thriller das Opfer laaaange gekocht und seeeehr doll vertrocknet und in Sauce ertränkt, hat der Killer sein Opfer übertötet. Hier im Krankenhaus heißt es: Rotbarschfilet.

  Retweet: Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor, bis man sie reden hört.

  "Das Schnäppchen als Friedensangebot des Kapitalismus." (Kulturpresseschau im DLF)

  Retweet: 253765 Maden mit dem Hochdruckreiniger aus der Mülltonne gespült. Die Amseln binden sich Lätzchen um und fragen nach Tupperdosen.

  Der Mann am Telefon. "Entweder wir finden jetzt eine Einigung im Guten oder meine Frau ruft Sie nachher zurück."

  Retweet: Um morgens in der Bahn nicht als asozial zu gelten, spreize ich den kleinen Finger von der Bierflasche ab.

  Retweet: Ich gehe eigentlich nur arbeiten, weil es gesellschaftlich nicht anerkannt ist, mit dem Kind in den Kindergarten zu gehen.

  Retweet: Ein Grab ist das ultimative "Kannst du bitte meine Blumen gießen, wenn ich weg bin?"

  Retweet: "Bist du für Belgien oder Japan?" "Ich mag Sushi. Also Japan." "Aber Belgien hat Pommes!" "Dann Belgien!"

  Retweet: Horst also hat Angela Merkel zur Kanzlerin gemacht. Das war am 6. Tag. Zuvor erschuf er Bayern, erfand die Weißwurst, kreierte die Leberknödelsuppe, braute das erste Bier, faltete höchstselbst die Alpen und schraubte den Dobrindt aus Altmetallteilen des Transrapids zusammen.

  Retweet: HORST: Ich will das so machen! / ANGELA: Nein. / HORST: Aber ich will! / ANGELA: Nein. / HORST: Sonst trete ich zurück! / ALLE (außer Dobrindt): Ok. / HORST: Ok, ich geb euch noch EINE letzte Chance, es so zu machen, wie ich das will. Aber sonst trete ich zurück!!!

  Retweet: Der Dreijährige tippt wie wild auf die Tastatur. "Was schreibst du da?" "Einen Bericht über Papas Arbeit." "Lies mal vor!" "Papa steht bei der Arbeit immer nur rum und hilft keinem." - Ich lache hart. Der Mann nur so mittel.

  Retweet: Vielleicht sind Vögel am frühen Morgen gar nicht fröhlich. Vielleicht gibt es immer einen gut gelaunten Frühaufsteher und die restlichen Vögel brüllen ihn nur alle an, er soll die Fresse halten.

  Retweet: "Mama, warum bist du angezogen? Willst du einkaufen?" "Nein. Ich bleib hier." "Dann zieh deinen Schlafanzug wieder an!" Dem Dreijährigen ist das Konzept Wochenende heilig.

  Retweet: "Vielleicht sauge ich jetzt erstmal." "Find ich gut." "Was soll ich mit dem Haargummi?" "Was willst Du mit dem Staubsauger?"

  Retweet: Wenn man eine Frau auf die Palme gebracht hat, klettert man gefälligst hinterher, um sie da wohlbehütet wieder runterzuholen.

  Retweet: Scheiß auf Casting Shows. Keine Jury der Welt ist so hart wie mein Hund, der bei meiner Gesangsperformance im Auto einfach die Tür aufmacht und aussteigt.

  Retweet: 'Bekannt auf Twitter' ist ein bisschen wie 'schönster Postbote im Kaukasus'.

  Retweet: Ich möchte nicht in einer Welt leben, in der das gute Geschirr erst zur Beerdigung rausgeholt wird.

  Retweet: Das Kind bekommt ein Stück Wurst an der Theke. Ich: "Was sagt man?" Kind: "Ich bin Veganer."

  Retweet: Smartphone ausmachen ist das neue Türenknallen.

  Retweet: Woraus trinken eigentlich die Leute, die Senf in Tuben kaufen?

  Retweet: Man traut sich schon fast keine Stechmücken mehr zu erschlagen, damit die Vögel noch was zu fressen haben.

  Retweet: Die grösste Herausforderung als Mutter ist es ja, den Satz "Schau wie schön die Kinder miteinander spielen!" innerhalb der harmonischen 1.35 Sekunden auszusprechen.

  Retweet: Hab vorhin die am Vogelpool lauernde Nachbarskatze angelockt, weggeschleppt und so lange intensivgekrault, bis alle Amseln am Vogelpool gewaschen, zähnegeputzt, Schlafanzug an und ab ins Bett waren. War ein guter Abend.

  Retweet: Meine Tatenbank ist abgestürzt.

  Retweet: Hallo, muss gerade viel mit Excel arbeiten und falls jemand auf Schläge steht, ich wäre gerade in der richtigen Stimmung.

  Retweet: Die Bedeutung des Apostrophs erkennt man, wenn eine Regierung Abbas Unterstützung erwartet. Oder eben Abbas‘.

  Retweet: Der Hipster-Kollege ist krank. Chef sagt, ich soll ihn "im Tagesgeschäft 1:1 ersetzen". - Stehe jetzt mit einer Club Mate bei den Mädels im Marketing und rede über regulatives Supply Chain Management proprietärer Open API-Initiativen und meine Airbnb-Erfahrungen in Bratislava.

  Retweet: "Wie ist der gestrige Krach mit deiner Frau ausgegangen?" "Auf den Knien kam sie angekrochen." "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling!"

  Retweet: "Neue Schuhe?" "Nein" "Neue Frisur?" "Nein" "Das Kleid?" "Nein" "Sorry, ich komm nicht drauf, Sonja" "SILKE!!" "Ah, das isses!"

  Retweet: Wenn mir langweilig ist, rufe ich Reichsbbürger an, stelle mich als Kaiser Wilhelm III. vor und bestehe auf einer Steuernachzahlung seit 1945.

  Retweet: Bei mir schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Mieten im Viertel stabil bleiben.

  Retweet: Drei Dinge, die ich bei einer Mathearbeit gut kann: 1. Name 2. Klasse 3. Datum.

  Retweet: Habe im Supermarkt nur Dinge gekauft, die nicht mit der Fußball-WM beworden wurden. Heute Abend gibt es Klobürste mit Olivenöl.

  Retweet: Ich persönlich liebe ja klassische Musik beim Sex. Leider das stört das meistens die anderen Konzertbesucher.

  Retweet: Bin beim Joggen angebaggert worden. Also angesprochen. - Eigentlich bin ich nur gefragt worden, ob man mir einen Arzt rufen soll."

  Retweet: "Darf ich dir das Hirn rausvögeln?" "Hä?" "Oh, Verzeihung, war schon jemand da."

  Retweet: Eigentlich wurde ich gut erzogen. Was danach passiert ist, kann ich mir auch nicht erklären.

  Retweet: Ich würde ja nicht sagen, daß ich erschöpft bin, aber der Müll hat gerade angeboten, mich runterzubringen.

  Retweet: "Wir grillen heute." - 446 Wespen gefällt das. / 97 Wespen haben das geteilt. / 1 Wespe hat das Event 'Belästigungsabend bei Homo sapiens erstellt.

  Retweet: "Schatz, macht mich das Kleid fett?" "Nein!" "Aber ich sehe doch fett darin aus!" "Ich kann keine aktive Rolle des Kleides daran erkennen."

  Retweet: Immer diese Ausreden, um keinen Sex zu haben. "Ich bin müde." "Ich habe Kopfschmerzen." "Fassen Sie mich nicht an, ich kenne Sie nicht."

  Retweet: Das Geheimnis einer schönen und perfekte formatierten Exceltabelle ist, daß ich nicht in ihrer Nähe war.

  Retweet: "Wo sind deine Kopfhörer?" "Trage ich seit dem Unglück nicht mehr." "Welches Unglück?" "Mir wurde Essen angeboten und ich hab's nicht gehört!"

  Retweet: Letzte Nacht. Seltsames Geräusch. Sie: "Geh gucken!" Ich: "Und wenn...?" Sie gibt mir ein Kissen! - Ein Kissen. Damit muss der Psychopath dann in die Wutecke.

  Retweet: [Vorstellungsgespräch] - Chef: "Was sind Ihre..." / Ich: "Schhhh." / Chef: "Wo haben Sie..." / Ich: "SCHHHH." / Chef *flüstert*: "Gut, Sie haben den Job in der Bibliothek."

  Retweet: Das Wort "Parterre" stammt übrigens aus dem Indianischen und bedeutet übersetzt so viel wie Paketannahmestelle eines Hauses.

  Retweet: "Wie heißen Sie?" "Manuel Crzwickowskyij." "Wie schreibte man das?" "M-A-N-U-E-L. Und Crzwickowskyij wie man's spricht."

  Retweet: Mich dünkt, es gereiche meiner Gesundheit nicht zum Wohle, mich regelmäßig über die Lage der Welt in umfassendem Maße zu informieren.

  Retweet: "Schweres Erdbeben, Epizentrum nahe Krsna Mladowitcz." "Steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Beben hieß?"

  "I habs halt besser gefunden, ich leb' in aller Ruhe in sehr geordneten geschlamperten Verhältnissen." (SOKO München S42E20)

  Retweet: "Die Datei ist durch die Bearbeitung durch XY gesperrt. Was möchten Sie ausführen?" / [] Eine schreibgeschützt Kopie anzeigen / [] Kopie der Datei speichern und bearbeiten / [X] Ein Pop-Up bei dem Typen aufpoppen lassen ob er eingeschlafen ist und wann er endlich aussteigt!

  Retweet: "Wir sind ein aufstrebendes Unternehmen. Bei uns in der Firma schreiben wir Arbeit groß und Freizeit klein." "Sie wissen aber schon, was ein Nomen ist?"

  Retweet: Sommersonnenwende. Da stellen Sie sich doch auch vor, wie die Sonne bremst, den Rückwärtsgang reinhaut und in drei Zügen wendet. Oder??

  Retweet: "Als ich in der Pubertät war, gab es einfach noch keine Telefone mit Kameras, die Nacktfoto-Problematik kenne ich also nicht." "Aber ein paar anzügliche Ölgemälde von dir haben schon die Runde gemacht, oder?"

  Retweet: Wäre die Erde eine Scheibe, könnte man wenigstens bei Bedarf über den Rand kotzen...

  Retweet: Der zuckersüße 17jährige Praktikant ist beim Blutabnehmen kollabiert und ich musste ihn auffangen und ich schwör euch... Ich hatte Milcheinschuss!

  Retweet: Ich lerne am liebsten aus Fehlern der Menschen, die meinen Rat angenommen haben.

  Retweet: "Musst Du, weil Du Fructarier bist, in jeden Satz Obst einbauen?" "Papaya papp, das tue ich gar nicht!" "Da, schon wieder!" "Datteln wir hier nicht rum. Möchtest Du einen Smoothie?" "NEIN!" "Komm, sei nicht Feige! An und Pfirsich täte auch Dir das gut" "ORR!"

  Retweet: 62 Prozent der Deutschen finden die Idee einer bundesweiten CSU gut. 38 Prozent trinken bei der Wärme ausreichend Wasser.

  Retweet: Wäre ich eine Märchenfigur, dann Rotputtel, halb Rotkäppchen, halb Aschenputtel. Mit jeder Menge Kuchen und Wein ziehe ich los, und wenn ich wieder zu Hause bin, fehlt mir die Hälfte der Klamotten.

  Retweet: "Ich teile Menschen in zwei Gruppen und danach in die entsprechenden Schubladen..." "LEGEN SIE DIE AXT WEG UND TRETEN LANGSAM VOM GEFRIERSCHRANK ZURÜCK!

  Retweet: Lagerfeuerabend mit Freunden am See. Das Wacken der Stechmücken.

  Retweet: 3. Dinge, die ihr über Hautflügler (Insekten) wissen müsst: / 1. Weltweit gibt es rund 150.000 Hautflüglerarten / 2. Rund 50.000 weisen Wehrstacheln auf. / 3. Ich hasse alle!

  Retweet: Mail von der Kollegin: "Habe die leeren Schnapsflaschen hinter deinem Schreibtisch gesehen. Brauchst du vielleicht Hilfe?" - Echt nett von ihr, aber der Altglascontainer ist ja gleich ums Eck!

  Retweet: Manchmal braucht es nur etwas Alkohol, Schokolade und einen Auftragskiller aus dem Darknet.

  Retweet: "Hättest ja mal abkratzen können!" - Meine Frau meint zwar den Joghurtdeckel, ein bisschen Angst habe ich aber trotzdem.

  Retweet: Das am häufigsten benutzte Wort von Eltern ist nicht "ja" oder "nein", sondern "ausnahmsweise".

  Retweet: Sommer als Kind: "Juhu, Freibad!" / Sommer als Jugendliche: "Geil, keine Schule!" / Sommer als Erwachsene: "Wow, der Hefeteig geht ja ratzfatz auf!"

  Retweet: Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball hinterher, und am Ende bin ich besoffen.

  Retweet: Wenn ein Patient aus dem Koma erwacht und fragt "Wo bin ich?", dann ist die einzig richtige Antwort natürlich "im Alpha-Quadranten".

  Retweet: "Die Schalotten sanft in nativem Öl anbraten, fein gehackten Knoblauch hinzugeben, mit mittlerer Hitze glasig..." -- *Schmeisst alles in die Pfanne, rührt die Schlotze um, presst lieblos abartig viel Knoblauch drauf, rührt einfach Sahne in die Matsche und wirft 2 Kilo Käse drauf*

  Retweet: Stephen Hawking wurde zwischen den Gräbern von Isaac Newton und Charles Darwin bestattet. Ich fürchte, mir blüht dereinst eher ein Platz zwischen Didi Hallervorden und Mario Barth.

  Retweet: Willst du mit mir heute Abend zusammen Kirschen klauen gehen?" "Ja sehr gerne! Ich dachte echt immer du findest mich blöd ." "Ich finde dich auch blöd aber du bist groß!"

  Retweet: Landsteiner: "So, dich nenne ich A, dich B, und dich AB" Blutgruppe 0: "Na toll, nur weil ich mich einmal daneben benommen habe, bin ich jetzt für immer C oder was?" Landsteiner: "Fast."

  Retweet: Der Mann soll Brötchen holen. "Warum ich?" "Du bist der Mann, du musst jagen." "Wie's gerade passt, wa?" - Ich denke, jetzt hattas.

  Retweet: "Einen Kaffee für Ihren Mann?" "Legen Sie noch einen Erdbeerkuchen drauf und er gehört Ihnen!"

  Retweet: So wichtig, die Sprache der Patienten zu sprechen. - "Son Quatsch, ich brauch keine Gehhilfe" heißt z.B. "Druck schon mal das Sturzprotokoll".

  Retweet: Zwei Dinge, die ich nie verstehen werde: 1.) Wie Radiomoderatoren morgens so ekelhaft gut gelaunt sein können 2.) Ob sie uns damit aufheitern oder ärgern wollen.

  Retweet: "Was befähigt Sie zum Job des Verhandlers bei Geiselnahmen?" "Ich handle jeden Morgen mit einer extrem schlecht gelaunten 5-jährigen aus, was sie in die KiTa anziehen darf." "Wann können Sie anfangen?"

  Retweet: "Kenn' ich nicht." / "Doch, bestimmt." / "Nee, kenn' ich nicht!" / "Doch, kennst Du!" / "Nein!" / "Doch!!" / "NEIN!!!" / "DOCH!!!!" / "Ach so, kenn' ich doch." - Der Pfandautomat und ich. Bei jeder Flasche.

  Retweet: "Den Kreisverkehr jetzt verlassen!" - Gibt das Navi mittlerweile auch Beziehungstipps, oder was?

  Retweet: "Ey, Alter, was geht?" "Wie bitte?" - "Oh, Entschuldigung! Ich meinte: Gebe er Acht, Gevatter, wie steht es mit der Fortbewegung?"

  Retweet: "Luke, ich bin dein Vater!" "NEIN!" "Doch!" "Oooohhh!" - Wenn Star Wars mit Louis de Funès gedreht worden wäre.

  Retweet: Ich habe eben tatsächlich eine Spinne in die Hand genommen und zum Fenster raus in den Efeu geworfen. Ich weiß noch nicht was überwiegt, Ekel oder die Angst daß sie klingelt und nochmal will.

  Retweet: Erst Dienstag, der Himmel ist grau. Ich bin wieder motiviert wie eine Brieftaube. Die in die Paketabteilung strafversetzt wurde, mit Rücken.

  Retweet: Wollte euch eigentlich heute einen Kabeljau zubereiten, habe aber erfahren, dass Sie bereits auf W-Lan umgestiegen sind. Darum: Fisch gestrichen.

  Retweet: Der Imbiss-Laden "Hunger & Durst", der in den Pleite gegangenen Sexshop einzog, ist auch Pleite. Was wollen die Menschen eigentlich?

  Retweet: Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen. Sagt er: "Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?" Darauf ich: "Haha, nee, die Chance, das gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich..."

  Retweet: Im Bus zur Arbeit versucht einen Joghurt zu löffeln. Jetzt für den Rest des Tages Bukkake-Witze anhören müssen. Sie kennen das!

  Retweet: Muss schlimm für Zeitungsredaktionen sein, wenn man noch nicht weiß, ob ein Mörder Flüchtling oder Deutscher mit oder ohne migrantischen Wurzeln ist und deswegen die Größe der Überschrift nicht bestimmen kann.

  Retweet: Ein Mops kam in die Küche und § 242 I StGB dem Koch ein Ei. Da nahm der Koch den Löffel und §§ 223 I, 224 I Nr. 2 Var. 2 StGB den Mops zu Brei.

  Retweet: Schnell dem Baby die Hände waschen, bevor es krabbeln kann. Sonst krabbelt es wien Gecko die Wand hoch, klebt an der Decke, Leiter ausm Keller holen, Baby abpflücken, Stuck geht kaputt... Dazu steht wieder nichts in den Elternratgebern.

  Retweet: Mein Patenkind hat heute zum 10. Geburtstag von mir ein in der Zeit besprochenes irre kluges Buch, ein Abo für die Oper und nachhaltig produziertes Ritalin geschenkt bekommen. - War nur Spaß. Wir haben natürlich 8 Sahnetorten gerattert, getobt und jetzt ist mir kotzschlecht.

  Retweet: Auch heute war wieder ein Tag ohne Sportunterricht. Als Kind hat man keine Vorstellung, wie schön später mal alles ist.

  Retweet: Der Sohn soll für die Schule das Vaterunser auswendig lernen. "Die Lehrerin hat gesagt, ich muss es einfach nur runterrattern können, ohne drüber nachzudenken." - Katholizismus, perfekt beschrieben.

  Retweet: "Bald ist Sommeranfang!" "Na endlich. Die Hitze ist auch kaum noch auszuhalten."

  Retweet: Eben im Bus rief einer von hinten "Das war schon rot!" Dann brüllte der Busfahrer "Hier vorne noch nicht, Klugscheißer!"

  Retweet: Der Erfinder der Unterwäsche ist gestorben. FEINR.I.P.

  Retweet: Lebensdurchschnittsgefährte.

  Retweet: Schon der dritte falsche Wimpernkranz, der hier im Wasser dümpelt. Mädels, könnt Ihr bitte Eure Ersatzteile entfernen, bevor Ihr in den Pool steigt? Wenn mir das erste Silikonimplantat entgegenschwimmt, schreie ich.

  Retweet: Es ist schön endlich nen Freund zu haben, aber das Handschellen klappern ausm Keller ist schrecklich.

  Retweet: Handy: MIMIMI MACH ENDLICH DAS UPDATE! / Ich will das Update starten. // Handy: MIMIMI ICH BRAUCH MEHR AKKU! / Ich stecke das Handy ein. // Handy: MIMIMI ICH BRAUCHE WLAN! / ... // Handy: MIMIMI ICH BIN NICHT WASSERFEST! HÖR AUF ZU VERSUCHEN, MICH IM KLO RUNTERZUSPÜLEN!

  Retweet: Natürlich hätte ich der Nachbarin im Stiegenhaus einfach mitteilen können, dass wir aufgrund des Rohrbruchs den Hauptwasserhahn abdrehen mussten. Aber ich habe mich für "Du kannst heute noch exakt einmal aufs Klo gehen. Wähle weise!" entschieden.

  Retweet: "Du, dein Kleid hängt da komisch runter, vielleicht solltet du damit mal zum Schneider?!" - "Ich bin nackt."

  Retweet: "Verliebte Jungs..." "Awww!" "Tanzen auf den Straßen..." "Awww!" "Reiben ihre Nasen...." "Awww!" "...an den Frauen, die sich das gefallen lassen." "Übergriffige Kackschweine!"

  Retweet: Mein Arzt hat mir empfohlen, Gras zu rauchen. Er sagte eigentlich "weniger Alkohol" aber ich habe schon verstanden, was er damit meinte.

  Retweet: Wenn meine Mutter überraschend zu Besuch kommt, schaue ich schnell das Ende von Titanic, um verheult auszusehen. Dann macht sie sich Sorgen und ist nett statt über die Unordnung zu meckern.

  Retweet: Erfinde ein 160x200-Spannbettlaken mit dem Aufdruck 'Kurze Seite' auf der 160er-Seite und werde Milliardär.

  Retweet: "Ich verwandle Dein Leben in einen Albtraum!" "Juhu, schlafen!"

  Retweet: Bei manchen Antworten weisste ja direkt, dass kein Blut mehr im Gehirn war.

  Retweet: Ihr habt den falschen Alexander G. ins All geschossen!

  Retweet: 40 % der Deutschen haben täglich nur 45 Minuten Freizeit. Es sein denn, das Internet fällt aus. Dann sind es 8 Stunden.

  Retweet: Mit einem Loch im Kopf wären manche Leute zumindest noch als Nistkasten zu gebrauchen.

  Retweet: Komme gerade aus einem Mitarbeitergespräch. Zuerst kritisierte der Chef meine mangelnde Aufmerksamkeit und dann, glaube ich, noch etwas anderes.

  Retweet: Ich persönlich liebe ja klassische Musik beim Sex. leider stört das meistens die anderen Konzertbesucher.

  Retweet: "Papa, da sitzt Prinz Eisenherz in der Küche und guckt ganz böse." "Das ist die Mama. Die war doch gestern beim Friseur."

  Retweet: "Wie heißt das Kind von deinen Nachbarn?" "Emil." "Und weiter?" "Emil, es reicht!"

  Retweet: "Du bist für mich wie ein Duden." "Weil du mich für so intelligent hälst?" "Nein, weil ich immer wieder nachschlagen möchte."

  Retweet: "Bro, ich sitze hier gerade im Unterricht und wir schreiben einen Vokabeltest... Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch?" "Burgerking."

  Retweet: Frauen können das Wort "Aha" auf über 38 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.

  Retweet: Schade, daß Alexander Gerste nicht hinterm Mond vorbeifliegt, sonst könnten ihn die CSU-Abgeordneten auch sehen.

  Retweet: Die haben doch tatsächlich den falschen Alexander G. ins All geschossen.

  Retweet: Nicht alles, was hinkt, ist Dr. House.

  Krethi und Hinz versus Plethi und Kunz.

  Retweet: Warum heißt es Depression und nicht Zuversichtloch?

  Retweet: Sätze, die man beim Sex und beim Grillen sagen kann: Es wird erst aufgestanden, wenn alle fertig sind.

  Retweet: Kopf sagt: Vergiss sie" - Herz sagt: Ruf sie an" - Alkohol sagt: Nimm erstmal diese Baustellenabsperrung und das Halteverbotschild mit nachhause! Danach wirst du dich besser fühlen.

  Retweet: Jetzt trinke ich schon jeden Tag 3 Proteinshakes und der Muskelaufbau hat sich trotzdem nicht verbessert. Frage: Liege ich vielleicht in der falschen Position auf der Couch?

  Retweet: Die Kinderturntrainerin ruft: "Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?" Ich schreie vom Hallenrand: "Die AfD."

  Retweet: "Woher kommst du?" "Sachsen." "Wo in Sachsen?" "Zittau." "In der Nähe von?" "Bautzen." "Wo ist Bautzen?" "Dresden. Ich bin aus Dresden. Ich wohne in der Frauenkirche, trinke Radeberger und bin Fan von Dynamo. Montags geh ich zu Pegida und die Oderflut 2002 war ganz schlimm."

  Retweet: "Where are you from?" "Germany." "Where in Germany?" "Aschaffenburg." "Where’s that near?" "Würzburg." "Where’s Würzburg?" "Munich. I'm from Munich. I was born on the Oktoberfest. My mother is a Dirndl. I live in Neuschwanstein."

  Retweet: "Where are you from?" "Germany." "Where in Germany?" "Finsterwalde." "Where’s that near?" "Cottbus." "Where’s Cottbus?" "Berlin. I'm from Berlin. I was born on the Berlin Wall. I eat Currywurst all day and my mother is Nina Hagen!"

  Retweet: Ich wünsche mir Tierdokus mit Büchern statt Tieren!

  Was bin ich ohne dich? - "Alle 53 Minuten nimmt sich in Deutschland jemand das Leben. Von jedem Suizid sind durchschnittlich sechs Angehörige betroffen, die fassungslos zurückbleiben. Wie sollen sie weiterleben?" Eine Dokumentation aus der ZDF-Sendereihe "37 Grad".

  Börensen: "Woher kennst du eigentlich diesen Klaus?" Helene: "Stelle dir vor, ich habe auch ein Privatleben. Börensen: "Todeszeitpunkt?" Roswitha: "Eleganter Themenwechsel!" (Soko Wismar S12E11)

  Retweet: "Und? Was meinst du?" "ICH HASSE DICH." "Ob dir die Spaghetti schmecken?!" "ACHSO." "Du hasst mich?" "ABER DIE SPAGHETTI SIND TOLL."

  Retweet: T-Shirts sollten generell die Farbe des Essens annehmen können.

  Retweet: Heulen ist meistens der Entschluss meiner Psyche, mal wieder feucht durchzuwischen. Abstauben reicht nicht.

  Retweet: Seit 21 Jahren hat meine Mutter einen Computer. In dieser Zeit hat sie ca. 40 E-Mails geschrieben, 200 Seiten gedruckt und 1,2 Millionen Toolbars installiert.

  Retweet: Wenn Gott gewollt hätte, dass ich einfach wäre, hätte er mich als 4-Teile-Puzzle auf die Welt gebracht.

  Retweet: Ich habe eben auf dem Krankenhausflur dreimal hintereinander geniest. Die Reaktionen von Kollegen und Patienten sind überwältigend. Von "Gesundheit" über "Hui" bis "Ach du Scheiße", ist alles dabei.

  Retweet: Das Problem ist, dass wir aus dem schnellsten Sperma stammen und nicht vom Klügsten

  Retweet: Als der Schöpfer den Elefanten erfand, war er schon müde und montierte einfach der unauffälligsten dicken grauen Kuh einen Staubsauger vorne dran.

  Retweet: Manchmal schaue ich einen Vogel an und denk mir. Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht in Gelsenkirchen.

  Retweet: Wie warm und unangenehm ist es auf einer Skala von 1 bis "Alter, ich hab mir gerade Babypuder für meine Oberschenkelinnenseiten gekauft"?

  Retweet: "Bitte unterbrich mich nicht immer, wenn ich dir ins Wort falle!"

  Retweet: "Als neue Trendeissorte gilt in Berlin Avocado-Physalis-Sorbet." Die Hipster geraten langsam außer Kontrolle.

  Retweet: Kind, 7 Jahre, ist sauer, geht ins Zimmer und dreht laut Musik auf. "Und diese Biene die ich meine nennt sich Maja!" - Richtig sauer ist da jemand!

  Retweet: Es tut mir leid, dass ich im Kino immer so abweisend war. Komm doch bitte jetzt an meinem Schreibtisch vorbei, lieber Langnese-Verkäufer!

  Retweet: Der amerikanische Geschäftsmann Timothy Dexter (1747-1806) täuschte einmal seinen eigenen Tod vor, um zu sehen wie die Leute darauf reagieren würden. Nach seiner "Wiederauferstehung" verprügelte er seine Frau, weil sie während der Totenwache nicht geweint hatte.

  Retweet: Gibts schon Dekadent? Die Zahnpasta mit Goldstaub?

  Retweet: Jüngelchen im Supermarkt kauft Tiefkühlpizza und Massageöl. Da er keine Teelichter im Korb hat, hab ich ihn an die Taschentücher erinnert.

  Retweet: Junior sagt: Antilopen fressen ihre eigene Scheisse um keine Spuren zu hinterlassen. Also das Gegenteil von Social Media quasi.

  Retweet: Ice Age hat uns gelehrt: Um das Eis zu brechen, muss man die Eichel nur tief genug reinhämmern.

  Retweet: Total unvernünftig: 25% aller Grundschüler sind Bürger zweiter Klasse.

  Retweet: Typ, bei Lidl, schreit mit der Kassiererin rum weil im Mittelgang ein aufgeplatzter Joghurt liegt. Es gibt eine Sorte von Arschlochkunden, die möchte man in den Einkaufswagen setzen und etwas rollen lassen. Berg runter oder ins Moor.

  Retweet: Jedes Mal wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

  Retweet: Blut ist dicker als Wasser ABER Sauce Hollondaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

  Retweet: "Der Name Mohammed ist mir einfach zu religiös behaftet" "Alles klar, danke für deinen Beitrag Christian"

  Retweet: "Cooler Pizza-Ofen!" "Das ist unsere DACHGESCHOSSWOHNUNG."

  Retweet: Ich hasse es, wenn ich völlig verschwitzt bin und alles mögliche an mir festklebt! Heute waren es fünf Post-its, die GLAMOUR von meiner Kollegin, eine Pizza Hawaii und Frau Seifert aus der Buchhaltung.

  Retweet: "Du siehst müde aus!" / (...) / "Du, der ist Deutschlehrer." / "Oh, fremder Recke: Deines gülden Antlitz’ Wachsamkeit ist, ach!, verblasst." / (...)

  "Wenn bei dir ein Fremder in euremLand lebt, sollt ihr ihn nicht unterdrücken. Der Fremde, der sich bei euch aufhält, soll euch wie ein Einheimischer gelten, und du sollst ihn lieben wie dich selbst; denn ihr seid selbst Fremde gewesen. Ich bin der Herr, euer Gott." (Lev 19,33-34)

  Retweet: Wenn du dir "Pi" als Kurzname für deine Freundin Pia-Alxandra auf den Oberarm tätowieren lassen wolltest, aber der Künstler auch nach 5397 Ziffern noch immer nicht fertig ist.

  Retweet: Der Mindestbestellwert diskriminiert Singles, die sich bewusst mit Pizza ernähren wollen.

  Retweet: "Warum wollen Sie diesen Job?" "Ich hatte schon immer eine gewisse Leidenschaft dazu, meine Wohnung nicht zu verlieren und dabei nicht zu Tode zu hungern."

  Retweet: Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe dran hat, dann finden das alle voll schön. Aber wehe mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

  "Fremde darf man bei ihnen nicht mißhandeln; aus welchem Anlaß auch immer man zu ihnen kommt, man ist vor allem Unrecht geschützt und gilt als unverletzlich. Ein jedes Haus steht einem offen und ein freier Tisch zu Diensten." (1. Jhd. vor Chr.: Cäsar über die "Germanen")

  Retweet: 25.000 Gegendemonstranten stehen 5.000 Nazis und Rassisten gegenüber? Nicht einmal in D-Mark seid IHR das Volk!

  Retweet: In der Hölle werden Passwörter ausschließlich mit TV-Fernbedienungen eingegeben.

  Doctor: "Sie ist cleverer als du." Nardol: "Sie ist böser." Doctor: "Kommt aufs Gleiche hinaus." (Doctor Who S10E11 - Masken der Verdammnis)

  "Sind Sie menschlich?" "Nun werden Sie mal nicht gehässig!" (Doctor Who S10E11 - Masken der Verdammnis)

  "Du bist betrunken." "Aber nicht genug, ich sehe dich noch." (Soko München S42E16)

  Retweet: Ägyptischer Gott des Einzelhandels: HamsesPassend

  Retweet: "Chuck Norris hat als Kind einem Pferd unters Kinn getreten. Seitdem gibt es Giraffen."

  Retweet: "Kannst Du mal ein Wortspiel mit einem Gaul machen?" "Das ist es mir nicht Pferd."

  Retweet: Tochter (6J) hat eine neue Freundin. Sie wurde aus Mali adoptiert. Ich mache mich ganz lehrerlike innerlich bereit für alle möglichen Hautfarben- und Adoptionsfragen. Die einzige Frage, die mein Kind hatte, war, wie man 6 Jahre alt sein und so gut französisch sprechen kann.

  Retweet: Wer Kemie sagt muss auch Kips sagen. Chartoffelkips.

  Retweet: Mein Dönermann kennt nur zwei Schärfegrade. 1. nicht scharf 2. Loch in der Unterhose.

  Retweet: Zweifelnder Rapper: Ähminem / Fragender Rapper: Häminem / Weicher Rapper: Memminem / Partyrapper: Remmidem / Weiblicher Rapper: Feminem / Asiatischer Rapper: Vietnem / Arbeitsloser Alkoholikerrapper: Pennynem / Nicht lustig: Daunenhart.

  Retweet: Manchen Leuten kann man aus einem ganz bestimmten Grund nicht auf den Geist gehen.

  Retweet: In meinem Leben würde ich alles noch mal genauso machen. Ich würde nur die Rollen mit anderen Charakteren besetzen.

  Retweet: Manche Frauen haben morgens schon so krasse Frisuren, da könnte ich 8 Stunden früher aufstehen und würde trotzdem aussehen wie rückwärts durch die Hecke gezogen.

  Retweet: "Warum grinsen Sie so dämlich?" "Man hat mir geraten, mich möglichst unauffällig der Umgebung anzupassen."

  Retweet: Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Ohrenstöpsel davon kaufen.

  Retweet: Hinduistischer Gott der zwanghaften Sauberkeit: Wischnur

  Retweet: Skandinavischer Gott des Luxus und des Überflusses: Gönndyr.

  Retweet: Nordischer Gott und Schutzpatron der Ungeduldigen und Erziehenden: Hammersbald.

  Retweet: Griechischer Gott der chaotischen Unordnung: Zeugs.

  Retweet: Griechische Göttin des Berliner Nahverkehrs: Wattsollndite.

  Retweet: Bei Aldi gibt's jetzt 600 g Hühnerbrüste für 2,99 €. Da kannste nix sagen. Billiger als die Zuzahlung für 'ne Packung Antibiotika.

  Retweet: "Was soll das Brot? Wir sind alle auf Low-Carb." "Mach die Fische wieder lebendig. Ich bin Veganer!" "Alkohol ist voll uncool. Kannst Du den Wein wieder in Wasser verwandeln? 'n Chia-Smoothie wäre toll." Jesus hatte sich seine Auferstehung in der Neuzeit einfacher vorgestellt.

  Retweet: Behandlungsraum der Notaufnahme: Ein Mann mit einer kleinen Kopfplatzwunde kam herein. Ich: "Ich klebe die Wunde nun mit einem Spezialkleber zu!" Mann: "Und wie nennt man dieses Verfahren?" Seine Frau: "Bei dir? Hohlraumversiegelung!"

  Retweet: Zärtlichkeit ist wichtig. Das kann ich nur unterstreicheln.

  Retweet: Berliner Belastungs-EKG: Man sitzt bewegungslos auf dem Ergometer, während einen die Sprechstundenhilfe aufs Gröbste beschimpft.

  Retweet: "Im Rezept steht 300 Gramm Käse?" "400 Gramm Käse? Wozu brauchen wir 500 Gramm Käse?" "Ja, 600 Gramm klingt vernünftig."

  Retweet: "Studie: Bis 2045 jeder Vierte fettleibig" Ich will echt nicht angeben, aber das ist mir bereits 2017 gelungen.

  Retweet: Ich mache kaum was und hab am Ende des Tages nur 12 Prozent. Mein iPhone ist von der SPD.

  Retweet: "Wir schaffen Sie es, daß ihre beiden Kinder so ruhig sind?" "Es waren mal drei."

  Retweet: "Siri, warum bin ich Single?" - *Siri öffnet Frontkamera.*

  Retweet: Der Schönheitswahn wird immer extremer. 90% aller Frauen sind mit meinem Aussehen unzufrieden.

  Retweet: Beim Schnitzel klopfen nicht Rammstein hören, sonst ist die Pfanne zu klein.

  Retweet: Unregelmäßige Atemgeräusche. Herzaussetzer. Schweißnasse Stirn. Kribbeln in den Fingern. - Ich glaube, ich bin satt.

  Retweet: Sie: "Guck mal, Schatz. Die Frau da vorn trägt die gleichen Leggins wie ich." - Er: "Stimmt, aber bei deiner sind die Blumen größer."

  Retweet: Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie ein Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muß ich auch schon los.

  Retweet: Das Problem ist, daß intelligent Menschen auf dumme Menschen wie verrückt Menschen wirken.

  "Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Frauen und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt." (George Best)

  Retweet: Habe meinen Kommilitonen unter 2763 gespeichert. Das ist der Kassecode für Lauch bei REWE.

  Retweet: "Mami, was ist impotent?" "Das ist so, als würdest mit gekochten Spagetthi Mikado spielen."

  Retweet: An alle Leute, die immer ein glückliches Leben haben. Gibt's da was von ratiopharm, oder verdängen die einfach nur viel?

  Retweet: Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das für Männer nix mit der ewigen Ruhe.

  Retweet: Fenster putzen ist etwas für Leute mit hübschen Nachbarn.

  Retweet: Frauen wissen Männer benötigen alle zwei Stunden einen Anschiß, damit sie nicht verwahrlosen.

  Retweet (Cartoon): Aus-der-Puste-Blume

  Praxisschild: "Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen."

  Retweet: Seid immer schön lieb und artig, vertragt euch mit jedem und streitet nicht! Aber für den Fall, daß jemand nicht aufhören will, drum zu betteln, denkt immer daran: Der erst Schlag muß sitzen!

  Retweet: Ich, halbiere ein Rezept. Rezept: 320g Nudeln / Ich: okay, 160g. / Rezept: 40g getrocknete Tomaten / Ich: okay, 20g. / Rezept: 1 Knoblauchzehe / Ich: okay, 2 Knoblauchzehen.

  Retweet: "Und wenn sie nicht gestorben ist, MACHT SIE IMMER NOCH IM LAGER SÄMTLICHE SCHRANKTÜREN ZU, DIE DIE KOLLEGEN STÄNDIG REIHENWEISE AUFLASSEN!"

  Retweet: Durchschnittliche Türknopf-Betätigung im Zug: 1 x zwei Minuten vor Ankunft // 1 x bei der Einfahrt // 12 x bei Entschleunigung // und nochmals 75 x kurz vor dem Stopp.

  Retweet: "Ich mache das nur eben mal fest" endet immer (!) mit dem gesamten vorhandenen Werkzeug verteilt in allen Räumen, einschließlich der Kreissäge und des Betonmischers des Nachbarn in der Küche.

  Retweet: Monday: Greg / Tuesday: Ian / Wednesday: / Greg Thursday: Ian / Friday: Greg / - Gregorian Calendar.

  Retweet: Ich lese das Feuilleton und gleich wächst mir vermutlich ein schwarzer Rollkragenpullover.

  Retweet: Der Vergleich hat einen eigenen Physiotherapeuten.

  Retweet: "Lass uns doch mal wieder Heile Welt spielen!" "Oh ja! Ich bringe Desinteresse und du Heuchelei mit."

  "Gibt's irgend 'ne App, die den mal zum Schweigen bringt?" "Selbst wenn, du könntest sie eh nicht installieren. (SOKO Hamburg S01E03)

  "Wenn er nichts angestellt hat - wieso läuft er dann ein Loch in den Teppich?" (Law und Order UK S04E05)

  "Irgend jemand hat 'ne Leiche im Wald abgelegt." "Das zum Thema Umweltschutz." (Bones S12E02)

  Sagst du uns noch etwas zum Dresscode?" Bones: "Ja, Kleidung zu tragen wäre ratsam." (Bones S12E02)

  "Ich nehme ja schon zu, wenn ich dich nur essen sehe." (Law and Order UK S04E05)

  Retweet: Was Menschen vor Rührung heulen lässt: / Engländer: Eine #royalwedding / Franzosen: Ein 94er Chateau Lafite / Deutsche: Eine perfekte Rettungsgasse.

  Retweet: Will nicht sagen, dass ich es gestern mit der selbsgemachten Chili-Soße extrem übertrieben habe, aber ich fühle mich heute, als hätten 10 Männer unter der Knastdusche mich als sehr begehrenswert empfunden.

  Retweet: Mitmenschen sind mein Damoklesschwert.

  Retweet: "Sag mir was Schmutziges." "Öffentlicher Personen Nahverkehr." "Was richtig Schmutziges." "Schienenersatzverkehr."

  Retweet: Das Kraftausdruckbundesamt ruft 60.000 unflätige Wörter zurück.

  Retweet: Harlekiinileppäpirkko. So nennen die Finnen den Asiatischen Marienkäfer. Finnische Männer gelten ja gemeinhin als schweigsam. Bei der Sprache wäre ich das wohl auch.

  Retweet: Haben Sie sich auch schon mal gefragt, ob diese Royals beim Masturbieren den kleinen Finger wie beim Tee trinken abspreizen?

  Retweet: Nicht dass wir Männer wehleidiger als Frauen wären, aber heute morgen kam ein Mann mit gepackter Tasche für 2 Wochen Krankenhausaufenthalt zum Fäden ziehen.

  Retweet: "Papa, warum bist du Arzt geworden?" "Ich möchte der Welt was gutes tun! Ich will Leben retten, Menschen helfen, Die Leute wieder gesund machen..." "Und warum bist du dann Arzt geworden?"

  Retweet: Ich habe ja nie mein Seepferdchen gemacht. Dafür habe ich Faultier mit Auszeichnung bestanden.

  Retweet: "Welche Wetterapp hast du?" "Mein Fahrrad. Wenn ich fahre, regnet es."

  Retweet: In der U-Bahn ist es so voll, als Single möchte man sich beim Aussteigen am liebsten für all die kleinen Zärtlichkeiten bedanken, die man während der Fahrt erfahren hat.

  Retweet: Dein Schrittzähler fragt freundlich an, ob du tot bist.

  Retweet: Damals. Als meine Ex-Freundin ihr Safe Word beim Sex von "WATWIRDDASDENN?" auf "BISTDUBESCHEUERT?" geändert hat.

  Retweet: Die Verlustängste, wenn der Einkauf auf dem Warenband den Vordermann überholt.

  Retweet: Von Kür bis Kern.

  Retweet: Gott würfelt nicht. Sie schneidet feine Streifen.

  Retweet: Gibts hier noch mehr, die von diesem Planeten hier weg wollen? Ich versuche eine Fahrgemeinschaft zu gründen.

  Retweet: Meint ihr auf Noahs Arche haben sie zum Zeitvertreib FLUSS FLUSS FLUSS gespielt?

  Retweet: "Heiß hier!" "Warte, ich mach's Fenster auf." Immer noch Jungfrau.

  Retweet: "Zum Abschluss: Was wären Sie früher gewesen: Jäger oder Sammler?" "Was geht denn im Liegen?" "Wir melden uns."

  Retweet: Was denn? Man wird Kollegen doch noch fragen dürfen, ob ihr Hirn nur ein Probe-Abo war.

  Retweet: Die animierte Grafik zum Kotzen. - Schnell, das GegenGIF!

  Retweet: Chef hat Termin eingestellt: "Nutzung privater Endgeräte am Arbeitsplatz". - Leider habe ich überhaupt keine Zeit gerade. Die Eisenproduktion stockt und an der Westgrenze stressen die Dunkelelfen!

  Retweet: Der Große überreicht mir einen selbstgepflückten Strauß Blumen: "Für dich Mama, zum Muttertag. Danke, dass du mich rausgequetscht hast!" Mein Sohn, in Gefühlsdingen eher schnörkellos.

  Retweet: In unserer WhatsApp-Gruppe: "Kommst du nachher mit zum See baden?" "Nein, bin nicht in Form." "Ach komm schon, wir brauchen Schatten."

  "Und das Beste ist, daß sie beide Workalholics sind. Also viel Ich-vermisse-dich-Sex." (The Crazy Ones S01E13)

  "Hört ihr das? Kennt jemand das Geräusch?" "..." "Welches Geräusch?" "Das, wenn mir der Geduldsfaden reißt!" (Doctor Who S10E10)

  Retweet: In der Männersauna klingelt ein Handy. "Hallo Schatz, ich habe einen Nerz gesehen, soll ich ihn kaufen?" "OK!" "Danke Liebster. Übrigens habe ich den neuesten Mercedes gesehen. Was meinst du?" "Kauf ihn!" "Danke" Der Mann legt auf und ruft in die Runde: "Wem gehört dieses Handy?"

  Retweet: [ESC 2018] - Für Frankreich tritt die Band Madame Monsieur mit dem Song 'Merci' an! Warum kommen wir nicht auf sowas? Band Sauerkraut Rettungsgasse mit dem Song 'Blitzkrieg'! Vertane Chance!

  Retweet: Die Eisheiligen verlassen uns am Dienstag wieder. Die Scheinheiligen werden noch bleiben.

  Retweet: Die Tochter übt seit einer geschlagenen Stunde Blockflöte. Bereits ziehen erste Holzwürmer aus, schleppen grummelnd winzige Köfferchen hinter sich her und werfen mir vorwurfsvolle Blicke zu.

  Retweet: So wie ich mich in diesem Leben aufreibe, muss ich Angst haben, im nächsten als Parmesan wiedergeboren zu werden.

  Retweet: Ich hasse Herrentag. Da saufen auch die Amateure.

  Retweet: "Ich hab drei Rollatoren, ein für jeden Tag, ein für gut und ein falls mal was is." - Wenige Leute bringen mich so zum Lachen wie Oma.

  Retweet: Die Bedienungsanleitung für sich selbst wird einem auch nur nach und nach ausgehändigt.

  Retweet: Ich verbinde die Konstitution eines Hans Castorp mit der Leistungsbereitschaft eines Oblomow.

  Retweet: Alle Studenten jammern wegen dem Lernen. Außer Germanistikstudenten. Die jammern wegen des Lernens.

  Retweet: Nur weil ich keine Muskeln habe, heisst das nicht, dass ich was im Kopf habe.

  Retweet: "Wir müssen Ihnen die Mandeln entfernen!" "Muss ich lange im Krankenhaus bleiben, Doktor?" "Gar nicht! Wir machen das online! Sie haben Skype und ein Skalpell?"

  Retweet: Ich brauche keine Trend-App., die meine Nettorente berechnet. Ich schließe meine Augen und stelle mir einen Waldorfschüler vor, wie er eine Null tanzt.

  Retweet: Der Chirurg schwärmt von meinen Knochen, der Physiotherapeut von meinen Gelenken, die Arzthelferin von meinen Venen und jetzt steh ich vorm Fleischer und traue mich nicht rein.

  Retweet: Zwei Pfleger laufen seit geraumer Zeit von Zimmer zu Zimmer und suchen einen Patienten. Sicher ein Baumarkt-Mitarbeiter.

  Retweet: Heute vor 73 Jahren wurde Deutschland von den Nazis befreit. Das sollte man spätestens zum 75. Jahrestag wiederholen.

  Retweet: Baby hat Schnupfen. Darth Vader an der Brust.

  Retweet: Ich werde heute jedes Gespräch mit "In was für einer Dystopie lebe ich hier eigentlich?" beenden.

  Retweet: Geh schon mal vor, ich komm nicht mit.

  Retweet: Hier ist ein Friseursalon ohne Wortspiel. Gleich mal bei der Innung verpfeifen.

  Retweet: Die Große Koalition, die bereits in der letzten Legislaturperiode wirksame Klimaschutzmaßnahmen nicht umgesetzt hat, hält ihre Klausurtagung auf der Zugspitze gleich neben den abschmelzenden Gletschern "auf der Höhe der Zeit" ab. Genau mein Humor.

  Retweet: Ausbildungsplan zur Bäckereifachverkäuferin: 1. Jahr: Herablassende Belehrung über Brötchensorten / 2. und 3. Jahr: Augenrollen über 50-Euro-Scheine.

  Retweet: "Was bietest du deinen Gästen an?" "Kaffee." "Und, wenn sie keinen Kaffee mögen?" "DANN SIND ES KEINE GÄSTE MEHR!"

  Retweet: Ein Lächeln auf die Lippen zaubern. Aber Untenrum.

  Retweet: Ich habe mit meiner Zimmerpflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gießen werde. Darauf ist sie eingegangen.

  Retweet: Vor 10 Minuten hatten die Nachbarn noch Sex. Jetzt läuft der Staubsauger. So motiviert man Männer für Hausarbeit.

  Retweet: Man muss sich das Genick des Menschen als Griff vorstellen.

  Retweet: "Als die Geduld verteilt wurde...." "ES WURDE GEDULD VERTEILT???!!"

  Retweet: Berlin. 16:43. Kinderspielplatz. Ein großes Herz voller Liebe geht an die schätzungsweise fünfjährige Lotta, die zur motivierend mit den Armen rudernden Mutter ruft: "Ich will nicht mehr, rutsch doch selber, du Hexe!"

  Retweet: "Sehr dunkel dieser Morgen ist." "Du steckst mit dem Kopf im Pullover fest!" "Fresse du halten musst."

  Retweet: "Papa, mein Zeugnis ist da." "Mein Vaterschaftstest auch." "Alles Einsen." "Dein Vater wäre stolz auf dich!"

  Retweet: "Dieses Leben ist doch kacke. Ich werde Sudoku begehen." "Harakiri." "Da freust du dich auch noch???"

  Retweet: Ich habe heute 20jähriges Dienstjubiläum. ZWANZIGJÄHRIGES! - Und ja, ich habe mit 10 angefangen zu arbeiten.

  Retweet: "Ich hab einen Kloß im Hals." "Zu viel Gefühl?" "Zu wenig Soße."

  Retweet: Homöopathie ist die "zweitpopulärste Form der Medizin" - so wie die Scheibe die "zweitpopulärste Form der Erde" ist.

  Retweet: Gibt es eigentlich ein Sternzeichen, welches immer müde ist?

  "Ich bin auf der falschen Seite des Klassenkampfes geboren worden." (True Detective S02E05)

  "Du sagt mir nicht, wo's langgeht, du Vietkong-Wichser!" "Ich bin Chinese." "Schön für dich. Dann stell' dich doch vor einen Panzer." (True Detective S02E05)

  "Niemand befleckt das Andenken an meine Schwester, indem er sie nett macht." (Class S01E03)

  Retweet: "Papa, mein Zeugnis ist da." "Mein Vaterschaftstest auch." "Alles Einsen." "Dein Vater wäre stolz auf dich!"

  Retweet: Eine abgearbeitete To-do-Liste ist eine Ta-da-Liste.

  "Bedenke, daß hier vieles wenig Sinn ergibt." (Doctor Who S10E09)

  Abe Simpson: "Die Katze, die riechen kann, wenn jemand stirbt, guckt mich an." (Die Simpsons S27E13)

  Retweet: Wegen dieser scheiß political correctness wird einem neuerdings im Supermarkt "schönen Feiertag" gewünscht statt "erfolgreichen internationalen Kampftag der Arbeiterklasse zur Überwindung des Schweinesystems und Vernichtung der Bonzenklasse bis zum Sieg der Revolution Genossen"!

  "Ich bin Politiker im Wahlkampf." "Das wäre ein Motiv. Jetzt brauchen wir noch ein Geständnis." (Hubert und Staller S05E02)

  Alles Kacke, alles Mist, wenn man nicht auf Tavor ist. Das Leben ist zum Lachen da, drum nehmen wir Psychopharmaka.

  Retweet: "Morgen nach dem Aufwachen werden Sie.." - "Juhuuu!" - Horoskop vorlesen auf der Geriatrie.

  Retweet: Der Vierjährige klopft mir auf den Hintern und ruft: "Hallo, dicke Popotaschen". Wenn er das nochmal macht rufe ich: "Hallo, weit entferntes Kinderheim".

  Retweet: Wenn in Deutschland auf einem Nahrungsmittel "Vorsicht! Sehr scharf" steht, kann man sich damit meistens noch die Augen eincremen.

  Retweet: Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur steht: "Truhe samt".

  Retweet: Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

  Retweet: Wie jedes Jahr: / Mathieu so: Mulch aufs Beet / Amsel so: Mulch aufn Rasen / Mathieu so: Mulch wieder aufs Beet / Amsel so: Mulch wieder aufn Rasen / Mathieu so: Mulch wieder aufs Beet / Amsel so: Mulch wieder aufn Rasen / Mathieu so: Mulch wieder aufs Beet / Amsel so: Mulch wieder aufn Rasen

  Retweet: Ich: Papa, deine Hose ist auf. Mutter: Da wo Tote begraben sind, wird nicht mehr abgeschlossen.

  Retweet: "Mama, kann ich Dein Herz mal rausholen und mir anschauen?" Juhuu, der Vierjährige wird mal Kardiologe. (Oder er landet in der Sicherungsverwahrung.)

  Retweet: Ein Nichts kann man ganz einfach herstellen, wenn man Kartoffeln großzügig schält.

  Retweet: "Papa, was bist du von Beruf?" "Der Papa ist Influencer." "Was macht man da?" "Das erkläre ich dir ein andermal, Dawanda. Und jetzt sag deinem Bruder Trivago, dass er noch mit Netflix raus muss!"

  Retweet: Ich: [reibt Wunderlampe] / Wunderlampe: [stöhnt] / Ich: [sieht sich erschrocken um] / Wunderlampe: "Hör nicht auf!"

  Retweet: Ich finde es eine Unverschämtheit, dass sich die Welt nicht in einen Schwarzweißfilm verwandelt, wenn ich nachts alleine Taxi fahre.

  Retweet: Wenn mir langweilig ist, rufe ich jede halbe Stunde beim Pfarrer an und frage, ob die Kirche noch im Dorf ist.

  Retweet: "Nach fast sieben Jahrzehnten soll der Kriegszustand zwischen den Ländern Nordkorea und Südkorea beendet werden." Ob Aldi Nord und Aldi Süd nachziehen werden, ist bisher noch ungeklärt.

  Retweet: Zyklus einer Frau: Woche 1: Yeah, Salat! / Woche 2: Fühle mich seltsam. Vielleicht esse ich 1 Stück Kuchen. / Woche 3: Fingerbreite Gouda-Scheiben vom Stück, alles nervt Woche / 4: Will Mett und Nutella und WIESO GUCKST DU SO, BIN ICH FETT?! AAAW EIN BERICHT ÜBER BABYENTEN!

  Retweet: Weltkarten mit weißen Stellen ausliefern, um den Menschen Hoffnung zu geben.

  Retweet: Wenn Jesus mit Glasfaser erwürgt worden wäre, dann hätte jetzt jedes Büro in Bayern endlich Glasfaser!

  Retweet: Einen Dummen muss man finden, die anderen wachsen dann meistens in der Nähe.

  Retweet: In jedem deutschen Wald sollte als Zeichen der Leitkultur eine Kreuzspinne hängen.

  Retweet: Nihilismus wieder mehr für die Massen zugänglich machen.

  Retweet: Der Sohn bemerkte neulich, dass er "Hurensohn" für ein dummes Schimpfwort hält. Was solle denn bitte schön daran beleidigend sein, jemanden mit dem Beruf der Eltern zu beschimpfen?

  Retweet: Wie wäre es denn, wenn man in jeder Behörde ein großes Herz an die Wand hängt? Als Zeichen der Nächstenliebe, aber ohne den religiösen Kram.

  Retweet: "Neeeiiin! Spinnst du? Lass mich hier! Woanders gefällt es mir nicht. Gut, dann sterbe ich eben." - Meine Orchidee, wenn ich sie einen Zentimeter verrücke.

  Retweet: In der Pflege fehlen 36.000 Stellen. Die Regierung verspricht 8000. Mit anderen Worten: Es fehlen 36.000 Pfleger und 1 Mathematiker.

  Retweet: Kollege kommt ins Büro gestürzt und meint, dass die Antwort auf alle Fragen 21 ist. Das ist also dieses gefährliche Halbwissen.

  Retweet: Es gibt nur sehr wenige Dinge, die ich noch weniger verstehe als weiße Klobürsten.

  Retweet: "Welches Öl willste denn?" "Raps" / [Beatboxgeräusch] / "Yo laber nich son dummes Zeug / Und hör auf mit deim Genöl. /Sonst tret ich dir ma in dein Kreuz / Und jetzt sag mir welches Öl"

  "Ich liege lieber als Erster falsch als als Zweiter richtig." (In True Detective S02E04 über investigative Journalisten)

  Retweet: Ich habe meiner Frau gerade ein "Du übertreibst" entgegen geschmettert und weiß nun nicht, wie viele Axthiebe die Badezimmertür noch aushält.

  Retweet: Im Eingangsbereich eines jeden Dienstgebäudes ist als Ausdruck der geschichtlichen und kulturellen Prägung Hamburgs deutlich wahrnehmbar ein Fischbrötchen aufzuhängen. Es soll monatlich ausgetauscht werden.

  "Diplomatische Immunität, der Alptraum jeder Politesse." (White Collar S01E12)

  Retweet: Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

  Retweet: "Der Beschuldigte versteckte sich auf einem Baum, konnte aber aufgrund der fehlenden Blätter (Tatzeit: Februar) entdeckt werden." - Aktenperlen.

  Retweet: Hatten wir jetzt eigentlich final geklärt, wie die Rolltreppen-links-Steher bestraft werden?

  Retweet: Fahre heute mit 30 Erstklässlern quer durch die Stadt zum Theater. Inklusive dreimal (!) umsteigen. - Kann ich bitte den Job als Bombenentschärfer nochmal sehen?

  Retweet: Ein Kind in der Straßenbahn ist enttäuscht und man muss ihm erklären, dass das so bleiben kann, wenn man nicht aufpasst.

  Retweet: Markus Söder möchte Kreuze an Unis aufhängen. / CDU: Geht das Kreuz auch als Raute? / SPD: Wir beten auf jeden Fall mit! / Die Grünen: Ist das Kreuz etwa aus Tropenholz? / FDP: In Schwarz-Weiß sieht das Kreuz gleich besser aus! / AfD: Ein 'Haken' vors Kreuz und wir sind dabei!

  Retweet: Mit dem Kopf alles fröhlich in Schutt und Asche nicken.

  Retweet: "Wann hatten sie zuletzt Verkehr?" / ... / .... / "Haben Sie mich verstanden?" / "Ja verdammt! Ich scrolle noch die Jahreszahlen durch!"

  Retweet: Bayerns 7-Punkte-Plan: 1. Polizeigesetz / 2. Psychischkranken"hilfe"gesetz / 3. Ein Kreuz in jeder Behörde / 4. Hexenverbrennungen, wenn nicht anders geht / 5. bayern bekommt wieder einen König / 6. Medizin auch komisch, lieber wieder beten / 7. Die Pest bricht aus.

  Retweet: Asgard: Heimat der Götter / Midgard: Heimat der Menschen / Utgard: Heimat der Riesen und Trolle / Walmart: Heimat der adipösen Konsummonster.

  Retweet: Wenn ich 1 Entscheidung wäre, würdest du mich dann treffen wollen?

  Retweet: Ich wäre 'ne super Tatort Leiche. - Junge, was kann ich daliegen.

  Retweet: Von Kirschbäumen aggressiv angeblüht werden. Niemand spricht gern über solche Dinge.

  Retweet: Geschlechtskrankheiten sind wieder auf dem Vormarsch. - An euch liegt das schon mal nicht.

  Retweet: Löschpapier, aber nicht für Tinte, sondern für Traurigkeit.

  Retweet: Die Laus ist erschöpft zusammengebrochen, als sie über meine Leber laufen wollte.

  Retweet: Kann man eigentlich auch Körperfett anstelle von Blut spenden?

  Retweet: Wenn die ganze Eisdiele voller Kinder ist, die mit großen strahlenden Augen all die leckeren Eissorten begutachten KÖNNT ICH DURCHDREHEN ENTSCHEIDET EUCH ENDLICH IHR DUMMEN AFFEN FUCK NIMM HALT EINFACH SCHOKO ODER STRACIATELLA UND VERPISS DICH KEVIN!

  Retweet: Ich nenn meine Eltern liebevoll "meine Prequels".

  Retweet: Was passiert nach dem Ende einer Geschichte? Mich würde zum Beispiel interessieren, was aus dem Jungen wurde, der sagte, der Kaiser sei nackt.

  Retweet: "Wie heißt das Kind von deinen Nachbarn?" "Emil." "Und weiter?" "Emil, es reicht!"

  Retweet: Stell dir vor Du bist Hexe, hast 'ne geile Bude aus Süßkram, aber ständig mies Durchzug, weil Kids dir die Fassade anfressen. Wär ich auch pissig.

  Retweet: Einfach mal für Verwirrung sorgen und den neuen Azubi als Harfe spielenden Engel verkleidet im Aufwachraum rumlaufen lassen.

  Retweet: Meine Autokorrektur denkt immer nur an Sex. Verdammte Scheide.

  Retweet: Gebeugte Verben auch mal wieder aufrichten.

  Retweet: Manchmal glaube ich, ich kam schon müde ab Werk.

  Retweet: Ich bin noch so müde, ich könnte jetzt einen LKW fahren.

  Retweet: Ein aufm Sofa gelöffeltes Stracciatellaeis und eins auf ner Sonnenliege sind zwei völlig verschiedene Eissorten.

  Retweet: Wie geil muss es sein für Frauen in DAX-Unternehmen, nie Schlange stehen vor der Damentoilette.

  Retweet: Wie geil muss es sein für Frauen in DAX-Unternehmen, nie Schlange stehen vor der Damentoilette.

  Retweet: "Hallo, juten Tach, ick bin hier der neue Fuchs in Revier. Ick habe keene Angst vor Menschen und allet, könnta mir ma immer schön füttern kommen, Kopp tätscheln, wa. Ick freue mir schon eckig. Bis denne." "..." "Kiekstn so?" "Ich bin der Förster." "Ach du scheiße. Schüss wa."

  Retweet: Marienkäfererscheinung.

  Retweet: Hinter jedem stolzen Veganer steht eine enttäuschte Oma.

  Retweet: Jedes Mal, wenn die Mutter in "Bates Motel" auftaucht, zwanghaft rufen müssen: "Alte, du landest ausgestopft in einem Schaukelstuhl." Sie taucht sehr oft auf. Ich bin sehr heiser.

  Retweet: Die vier Typen der Literatur: - Männer um die 17, die ihren Penis entdecken / - Männer um die 30, die vom Leben enttäuscht sind / - Männer um die 50, die ihren Penis suchen / - Männer um die 80, die aufs Meer starren

  Retweet: Home is where your Einwohnermeldeamtsbeamter es dir bestätigt hat.

  Retweet: Ich muss jetzt mal langsam nett werden, ich bin nicht ewig hübsch.

  Retweet: Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist ein Nazi. Dann sei kein Nazi.

  Retweet: Nur wenige Auserwählte erreichen den ultimativ höchsten Grad und schwarzen Gürtel der Faulheit. In diesem lässt man sogar YouTube-Werbung bis zum Ende abspielen .

  Retweet: "Auf einer Skala von 1-10: Wie leicht sind Sie zu begeistern?" "OH MEIN GOTT! EINE SKALA! ICH BIN SO GLÜCKLICH!"

  Retweet: Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem 13-Jährigen.

  Retweet: Der sportliche Kollege empfiehlt mir, regelmäßig ins Fitnesscenter zu gehen. Tolle Idee! Dann wäre ich endlich schlank, fit und durchtrainiert, wenn ich abends einsam und deprimiert vor dem Fernseher sitze.

  Retweet: Der April macht wieder was er will. Und ich finde wir sollten ihn dabei im Moment nicht stören.

  "Ist das ihr erster Tag mit einem neuen Gehirn?" (Monk S05E16)

  "Eure Spezies steht kurz davor, sich in komplette Flachwichser zu verwandeln." (Die Simpsons S27E10)

  Retweet: Botox ist seit über 200 Jahren bekannt. Sieht aber höchstens wie 150 aus.

  Retweet: ...und Jesus sprach: "Das ist mein Leib! Nehmet und esset alle davon!" / ...und Jesus sprach: "Das ist mein Blut! Nehmet und trinket alle davon!" / ...und Jesus sprach: "Das sind meine Pommes! Nur gucken, nicht anfassen!"

  Retweet: "Scheiße, mein Account wurde gehackt." "Hattest du ein schlechtes Paßwort?" "Nein, überhaupt nicht. Das Jahr der Heiligsprechung des Heiligen Dominikus durch Papst Gregor den IX.!" "Und wann war das?" "1234."

  Retweet: "Sind Sie teamfähig?" "Allein ja."

  Retweet: Ich brauch eine Therapiebabyziege, die immer, wenn ich mich aufrege, über rechte Kackscheiße zum Beispiel, auf meinen Schreibtisch oder Schoß oder so klettert und mich so süß anmeckert, dass mir das Ärgern vergeht.

  Retweet: Den Kindern am Frühstückstisch die Story von dem 13-Jährigen vorgelesen, der einen Schatz gefunden hat. "Garten umgraben" von der To-Do-Liste gestrichen.

  Retweet: Damals, als man Mädchen noch mit seinem Ferienjob auf Amrum beeindrucken konnte. Heute muss man mindestens einen Geheimdienst geleakt, den sudanesischen Zwergelefanten vor dem Aussterben gerettet und eine vegane Raumstation konstruiert haben.

  Retweet: Hellseher bevorzugen ihr Steak übrigens Medium.

  Retweet: Lieber Montagmorgen als Zettel am Zeh.

  Retweet: Sofas sind Gottes Entschuldigung für andere Menschen.

  Gibbs: "Präzise." Ducky zu einer Leiche: "Hören Sie, er hat tatsächlich ein dreisilbiges Adverb benutzt." (Navy CIS S14E19)

  "Zu fein für Wiskey?" "Ich trinke nicht." "Doch so schlimm, ja? (Navy CIS S14E19)

  "Freunde ist was für Leute, die glauben, ein Kuchen mit 2 Gabeln zu bestellen, ist 'ne gute Idee." (Navy CIS S14E19)

  Retweet: Beim Zusammenlegen der Handtücher versehentlich eine andere Falttechnik als die meiner Frau verwendet. Ich will ihren Blick nicht überbewerten, suche mir aber vorsichtshalber doch lieber einen Anwalt.

  Retweet: "Ich hab dir ein Gedicht geschrieben, weil es mir Leid tut, dass ich dein Kaninchen überfahren habe." "DU HAST WAS GEMACHT??" "Dir ein Gedicht geschrieben!"

  Retweet: "Sag mir wo die Blumen sind." "Hmmm." "Wo sind sie geblieben?" "Weiß nich." "Sag mir wo die Blumen sind." "Ich hab kei.." "Was ist geschehen?" "Hör ma!" "Sag mir wo die Blumen sind." "ICH. WEIß. ES. NICHT." "Mädchen pflückten sie geschwind." "Alter! Dann nerv doch die!"

  Retweet: Der neue VW-Chef sieht jetzt schon schuldig aus. In den USA nennt man den wissentlichen Massenbetrug bereits "Volkswagening".

  Retweet: "Ich kann nicht gut teilen." "Dyskalkulie?" "Käsekuchen!"

  Retweet: Englisch: "Fantastic." / Italienisch: "Fantastico." / Französisch: "Fantastique." / Deutsch: "Da kannste nicht meckern."

  Retweet: Die Nichte (2) sagt zu Schmetterling "Meckerling" und ich stelle mir das so süß vor, wie die vor sich hin motzen. "Scheißwarm heute. Hab keinen Bock mehr. Müssen Blumen so bunt sein? Da ist die blöde Steffi. Hoffentlich grüßt die nicht. Der brech ich nochmal die Flügel."

  Retweet: Dieses leise Rasseln, wenn die Sehnsucht sich den Gitterstäben nähert.

  Retweet: Heißt es in der Schweiz eigentlich auch Grillplatz? Oder Röstiecke?

  Retweet: Meine ganze Liebe gilt gerade der dicken Hummel, die sich mit Schwung in den Kelch der Mini-Osterglocke gequetscht hat, der dann bis zur Tischplatte durchhing.

  Retweet: Es wäre echt toll, wenn Ärzte einem bei der Terminvereinbarung sagen könnten, wie viel Akku man im Wartezimmer voraussichtlich verbrauchen wird. "Passt Ihnen Dienstag 10:30 Uhr? Bitte bringen Sie 71% Akku mit."

  Retweet: Im nachbarlichen Garten zetert seit Sonnenaufgang eine Amsel. Wahrscheinlich liegt sie mit der fedrigen Brust auf einem Minikissen im Vogelhäuschenfenster.

  Retweet: Anruf des Kollegen: "Wir warten seit 15 Minuten in der Telko auf Dich!" Ich: "Was? Der Empfang ist ganz schlecht!" Er: "Ich ruf auf Deiner Festnetznummer an." Ich: "Hab ich umgeleitet!" Er: "AUSSERDEM SEHE ICH DICH DURCH DIE OFFENE BÜROTÜR!" Ich: "Ein Hologramm!" Er kommt rüber!

  Retweet: Ich bin ein Mann, ich brauche keine Anleitung, wenn ich einen Schrank zusammenbaue. Nur die Matratze irritiert mich jetzt etwas, die dabei war.

  Retweet: Nicht korrekt gegendert - Gretel fühlt sich gehänselt

  Retweet: Freund: "Ich bin so in ner halben Stunde da." - Ich: "Gut, dann fang ich schon mal mit Jochen an." - Oder auch: Wie die Autokorrektur fast die erste Beziehungskrise ausgelöst hat.

  Retweet: Was ich denke: "ICH HAB DIR DIE SCHEISSE SCHON IN DEN LETZTEN ZWEI MAILS ERKLÄRT DU DUMMER HURENSOHN KUNDE GEH STERBEN DU HONK DEINE MUTTER LUTSCHT SCHWÄNZE IN DER HÖLLE!" - Was ich schreibe: "Wie bereits erwähnt ..."

  Retweet: Wäre ich Polizist, ich würde Jogger anhalten, um sie nach Verbandkasten und Warndreieck zu fragen.

  Retweet: "Hallo IT, ich habe mein Passwort vergessen." "Bitte verifizieren Sie sich: Was habe ich Ihnen letztes Mal gesagt?" "Dass ich mir das Passwort gut merken soll." "Test bestanden, ich setze es zurück. Bis bald!"

  Retweet: "Wie war dein Wochenende, was hast du Schönes gemacht?" "Ich habe Titanic mit Gummibärchen nachgespielt." "Und?" "Keine Überlebenden!"

  Retweet: Ich habe mit meiner Mutter telefoniert. Vor einer halben Stunde wurde plötzlich die Verbindung unterbrochen. Ich gehe nicht davon aus, dass sie es schon gemerkt hat.

  Retweet: Meine Tante hat gerade soviel Eierlikör getrunken, dass mein Vater sich zu dem Hinweis genötigt sah: "Alternativ wäre auch noch Suppe da."

  Retweet: "Und, was hast du so gemacht an den Feiertagen?" "Ich war in einer Ausstellung über soziales Elend in Deutschland." "Cool! Mit deiner Familie?" "Ich rede von meiner Familie!"

  Retweet: Ich will nicht behaupten, dass es gerade ziemlich stürmisch ist, aber ich rauche jetzt eine Terrasse weiter.

  Retweet: Es sind immer nur die letzten 73 Löffel mit Nutella, die du mit Bauchschmerzen bereust.

  Retweet: Wer Rouladen ohne Gürkchen macht, ist bestimmt auch Impfgegner.

  Retweet: "Sie dürfen sich aussuchen, wer die OP bei Ihnen machen soll." "Bitte jemand mit überdurchschnittlichen Leistungen im Studium." "Tut mir leid, aber es müsste schon jemand aus der Chirurgie sein."

  Retweet: Als Fan der 90er hat Moses das Meer in der Mitte gescheitelt.

  Retweet: Wenn man neu in der Firma ist, muß man sich erst an die Prozesse gewöhnen. - Heute habe ich gelernt, daß nach 25 Minuten das Licht auf der Toilette automatisch ausgeht.

  Retweet: "Die drei ßßß - der Fluch der Feststelltaste.

  Retweet: Der Sohn von der Chefärztin hat eine 1 in 'Schrift und Form' auf dem Grundschulzeugnis. So schade, erst 8 Jahre alt und schon keine Chance mehr auf eine Arztkarriere.

  Im Rockerclub einer mit dem T-Shirt: "Sons With Arthritis. - Ibuprofen Chapter".

  Retweet: Die teuersten Sätze der Welt: "Ja, ich will." - "Rechts ist frei." - "Der will nur spielen." - "Hier, fang!" - "Ups."

  Retweet: Der Romantiker denkt: Es gibt für jeden Menschen auf der Welt genau den richtigen Partner. - Und der Realist denkt: Da muß nur einer den Falschen nehmen, schon geht's für alle nicht mehr auf.

  Retweet: Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir als Ausgleich dafür einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

  Retweet: Nachdem Tief Viktor vier Wochen in einer Wetterbesserungsanstalt über dem Atlantik verbracht hatte, wanderte er unter falschem Namen als Hoch Hugo ostwärts.

  Retweet: "Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. "Sie meinen Liegestütze und so?" "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

  Retweet: Volkskrankheit Nr. 1: Multiple Mimose.

  Retweet: Nena feiert ihr 40-jähriges Bühnenjubiläum mit der "Nichts versäumt" Tour. Schade. Konzertkarten mit dem Aufdruck "Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann." hätte einer der epischsten Marketing-Gags werden können.

  Retweet: Beim Frisör: Eine Frau steht mit mir an der Kasse, die beim Schneiden neben mir saß. / Sie sieht aus wie vorher: 79,95 Euro / Ich glaube, sie erkennt mich nicht wieder: 9,95 Euro

  Retweet: "Man müsste mal was gegen Tierleid tun." "Wir könnten weniger Fleisch essen!" "Und gegen Umweltzerstörung!" "Wir könnten weniger Fleisch essen!" "Und gegen Wasserverschwendung!" "Wir könnten weniger Fleisch essen!" "Schade, dass man als Einzelner so gar nix machen kann!"

  Retweet: Meine Hobbies sind Sitzen, Liegen und irgendwo Anlehnen.

  Retweet: Die häufigsten Gründe, weshalb ich mich nicht melde. / - Ich mag dich / - Ich mag dich nicht / - Huch, die Zeit rast so (schon wieder 2-45 Monate rum!) / - Ich schlafe / - Ich sollte schlafen / - Ich wurde von einem Krokodil gefressen.

  Retweet: Heut Nacht erwachte ich aus einem Traum, weil ich ein Wort daraus im Lexikon nachschlagen musste, schlief wieder ein und landete im selben Traum. Kannte mich aber gleich viel besser aus.

  Retweet: Kammerjäger auch anderes Wort für Wohnungssuchende in dieser Stadt.

  Retweet: "Was glauben Sie denn, warum Sie heute hier sind?" "Ich vermute, es handelt sich um einen Irrtum."

  Retweet: Gespräch mit Freundin aus Hamburg - "Ich zahle für mein 9 Quadratmeter Zimmer 450 EUR." "Holy. Hat hier mal ein Promi gewohnt oder was?" "Was für ein Promi sollte hier gewohnt haben?" "Kein Plan... Harry Potter?"

  Retweet: In der Hölle muss man alle Pornos, die man abgebrochen hat, nachdem man gekommen ist, zu Ende gucken.

  Retweet: "Was machst du am Sonntag?" "Nichts." "Cool, dann kannst du mir beim Umzug helfen?" "Ich meine, da wollte ich schon mein manisch-depressives Meerschweinchen Uwe von seiner antifaschistischen Häkelgruppe in Bukarest abholen!"

  Retweet: In Germany, we don't say 'Will you marry me?", we say "Hat ja auch steuerliche Vorteile und wenn mal Kinder da sind, macht es die Behördengänge nicht ganz so kompliziert."

  Retweet: "Sticheleien und dieser unangebrachte Sarkasmus haben keinen Platz in unserer Firma." "Das haben Sie sehr schön zusammengefaßt, Chef!"

  Retweet: Ich hasse es, wenn die Kollegen an der Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

  Retweet: Jedes Problem läßt sich mit einem Blumenstrauß, Erdbeereis oder unters Erdbeereis gemischtes Rattengift lösen.

  Retweet: Lebe so, daß Jens Spahn etwas dagegen hätte.

  Retweet: "Wo bist du?" "In der Bar." "Ich habe uns Abendessen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund." "Laß den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür."

  Retweet: "Ihre Schwächen?" "Ich bin sehr ehrlich." "Das ist eher eine Stärke." "Das sagt einer, dem Mutti heute die Anziehsachen herausgelegt hat."

  Retweet: Die Griechin in mir: "Weine! Tränen müssen raus!" - Die Schwäbin in mir: "Bisch bled? Dei make up isch von Chanel" Was des koscht hat!"

  Retweet: Wenn ich gefragt werde wie es mir geht, antworte ich nicht mehr "gut", sondern "bestens". Wenn schon unehrlich, dann richtig!

  Retweet: Bevor ich die Straße überquere, blicke ich mehrfach nach links und rechts, um sicherzugehen, dass mich auch wirklich ein Auto erwischt.

  Retweet: Sitze in der Philharmonie. Ältere Frau neben mir den Tränen nahe. "Ich weiß nicht, wie man mein Handy ausmacht. Die fangen gleich an, und ich muss es ausschalten, hat der Mann gesagt." "Gebense mal her, junge Frau, kein Problem." Ist ein Blackberry. Jetzt weinen wir beide.

  Retweet: Kreis, Kreis, Komma, Strich - fertig ist mein Kontostand.

  Retweet: Mir ist es ein Rätsel, warum uns die Zöllner damals auf dem Weg in die Familienferien an der Grenze nie rausgenommen haben. Habe sie extra immer ganz hinterlistig angeguckt.

  Retweet: Manchem siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

  Retweet: Ich: "Du hast kein Wort verstanden, richtig?" Syrischer Azubi:" Woher du weißt?" "So schau ich immer wenn ich mich mit Frauen unterhalte."

  Retweet: Hat Jens Spahn eigentlich schon gesagt, dass Depressive sich einfach zusammenreißen sollen?

  Retweet: Immer wenn die Waschmaschine eigentlich schon fertig ist und ganz still noch drei Minuten runterzählt, stelle ich mir vor wie sie angestrengt überlegt ob sie nicht vielleicht doch noch irgendwas vergessen hat.

  Retweet: Meine Lieblings-Yogafigur ist der "vor-der-Kaffeemaschine-zusammenbrechende-Frühaufsteher".

  Retweet: Kassiererin zu einem jungen Mann vor mir: "Bitte mal die Tasche anheben." Er: "Ich studiere Jura. Ich klaue nichts." Kassiererin: "Schön, aber Studenten sind chronisch pleite und Juristen lügen wie gedruckt." - 1:0 für sie.

  Retweet: Die Idee, zwei richtig Durchgeknallte zu Ministern zu machen, die die Öffentlichkeit beschäftigen, damit die anderen Minister/innen unbehelligt arbeiten können, ist genial.

  Retweet: Das Schönste bei den Fitnessstudio-Foltergeräten sind die Pausen, wenn man zur Erholung kurz aufs Handy schaut und für ein paar Monate nach Hause geht.

  Retweet: Ich freu mich auf die Sommerzeit. Endlich eine Stunde länger Schlitten fahren abends.

  Retweet: Horst Seehofer: "Der Islam gehört nicht zu Deutschland." Alexander Dobrindt: "Der Islam gehört egal in welcher Form nicht zu Deutschland." Grundgesetz: "Huhu, I bims, Artikel 4."

  Retweet: An Familienfeiern nehmen auch die Leichen im Keller teil.

  Retweet: Hausbesichtigung. "Was ist das für eine Tür?" "Da geht es in den Keller, zeig ich ihnen gleich." "Ja und die da, direkt daneben?" *Kurzes Schweigen* "Da sind wir grade reingekommen." - Ich, 36, alleine nicht überlebensfähig.

  "Sie haben eine Computersimulation der Welt laufen lassen, seitdem ihr aus dem Ozean geschwappt seid, um Streit zu suchen." (Doctor Who S10E07)

  "Sie nehmen nichts wahr, oder?" "Nein, Clone-Gehirne sind formatiert, die Stacks unbeschrieben." (Altered Carbon S01E02)

  Eine Pokerrunde von KI's, die sich über die Spezies Mensch auslassen. "Die sind nicht so wie wir, sie sind eine niedere Lebensform." (Altered Carbon S01E02)

  Retweet: Ob Gänseblümchen sich fragen, warum verliebte Menschen sie so foltern?

  Retweet: Was ist dieses Russland für ein Ort, in dem immer dieselbe Person Staatsoberhaupt wird? Das ist ja wie in Deutschland.

  Retweet: Frauen-Shampoo: Nur für mittelblondes, gelocktes, leicht brüchiges Haar für Frauen zwischen 25 und 35 Jahren. / Männer-Shampoo: 136 in 1! Für Kopf, Achseln, Po Falte, Auto, hartnäckige Verschmutzung und Fassadenreinigung.

  Retweet: Nachbarkind: "SCHNEEEEE...!!" Ich: "Mhm." Nachbarkind: "Freust du dich nicht?!" Ich: "Doch, doch. Ich kann es nur nicht so zeigen."

  "Früher brachte der Lärm die Menschen aus der Ruhe. Heutzutage ist es die Stille." (E. Ferstl)

  Retweet: Ständig werden wir von Maschinen gefragt, ob wir uns sicher sind. Nur im Fall der Badezimmerwaage ist es umgekehrt.

  Retweet: Beziehungen sind ja oft wie Spannbettlaken. Man kämpft an allen Ecken und übernachtet zum Schluß auf der Couch.

  Retweet: "Wenn eine Doku über den Dreißigjährigen Krieg nur zwanzig Minuten lang ist, kannst du dir ja vorstellen, was die alles rausgeschnitten haben."

  Retweet: Eine Legende sagt, wenn du 3 mal hintereinander IKEA sagst und dich 3 mal um dich selbst drehst, erscheint eine zusätzliche Schraube und du wirst von dem Schrank heimgesucht, den du letztes Wochenende schlecht zusammengebaut hast.

  Retweet: Ich bin übrigens nur Single, weil meine Schwiegereltern keine Kinder bekommen können.

  Retweet: Was historisch nicht zu Deutschland gehört: - Rechnen (arabische Zahlen) / - Lesen & Schreiben (Schrift aus dem Mittelmeerraum) / - Fußball (Großbritannien) / - Currywurst (Gewürze aus dem fernen Osten) / - katholische Kirche (Italien) / - Internet (USA)

  Retweet: Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

  Retweet: Ernährungstraumata / 1970er Jahre: Kartoffelsalat mit Würstchen / 1980er Jahre: Käse-Lauch-Suppe / 1990er Jahre: Chili con Carne / 2000er Jahre: Raclette / 2018: Super Low Carb Strawberry Peach Mango Protein Almond V8 Smoothie.

  Retweet: Und alle Klemmnazis schreiben jetzt 100-mal: Ich soll nicht Integration sagen, wenn ich Unterwerfung meine.

  Retweet: "Chef, ich komme heute später. Das Kind ist noch nicht in jede der 3763 Pfützen auf dem Weg zur Kita gefallen."

  Retweet: Freudscher Verschreiber: Änderungern.

  Retweet: Die Krätze breitet sich in Deutschland aus. Aber keine Sorge: Bis Sie in sechs Monaten einen Termin beim Hautarzt bekommen, ist es wieder vorbei.

  Retweet: "Es war eine Enttäuschung für mich, als ich erfahren habe, dass du bei McDonalds arbeitest." "Kleine, mittlere oder große Enttäuschung?"

  "Halte Dir jeden Tag dreißig Minuten für Deine Sorgen frei und mache in dieser Zeit ein Nickerchen." (Abraham Lincoln)

  Retweet: Finde verständlich dass die Sparkassen nicht so schnell ihre Formulare ändern können, weil hallo bis 1957 durften Frauen ohne Zustimmung ihres Mannes kein Konto eröffnen & jetzt wollen sie PLÖTZLICH auch noch aufm Formular stehen, man kommt kaum hinterher mit dem crazy Feminismus.

  Retweet: "Wir haben mal als Vorgrippe bei den Ärzten gespielt."

  "Behandeln sie dich gut?" "Wie 'ne Cheerleaderin auf 'ner Bohrinsel." (True Detective S02E03)

  Retweet: Stephen Hawking ist tot. Rest in &Pi's!

  Retweet: Angela Merkel ist zum vierten Mal Bundeskanzlerin geworden. Noch fünf Mal und es gibt eine Legislaturperiode umsonst.

  Retweet: Am 14. März 1879 wurde Albert Einstein geboren. Am 14. März 2018 starb Stephen Hawking. - Das Universum hat es noch drauf.

  Retweet: Als Weidenkätzchen wäre ich jetzt schon total aufgeregt.

  Retweet: Chef will, dass ich der Praktikantin die wichtigsten Funktionen von Excel zeige. - Wir hatten schon "Erste Verzweiflung", "Nervenkrise", "Anruf beim IT -Support" und sind jetzt bei "Aufgeben und Flachmann rausholen".

  Retweet: Chuck Norris wird neuer Trainer beim HSV. Der Ort für die Meisterfeier wird noch bekannt gegeben.

  Retweet: Langsam wirds echt schwer, mit Leuten meiner Altersklasse ein Bier trinken zu gehen, ohne dass mindestens einer dabei ist, der schon mal den HSV trainiert hat.

  Retweet: "Johann." "Mylady?" "Schauen Sie bitte im Kalender nach: welcher Tag ist heute?" "Heute ist Montag, Mylady." "Johann." "Mylady?" "Blättern Sie weiter." "Sehrwohl."

  Retweet: Montag. Das einlagige Toilettenpapier unter den Wochentagen.

  Retweet: "Das Kind wünscht sich zum Geburtstag sehnlichst sämtliche alten Disney-Trickfilme. Vor allem möchte er wahnsinnig gerne haben." "Was für ein Biest, Mama? Und was ist Disney?" "Pssst, sei bitte ruhig, wenn sich die Erwachsenen unterhalten."

  Retweet: Früher: "MUSIKER?! Davon kann man doch nicht leben! Mach 'ne anständige Ausbildung." - Heute: "KRANKENPFLEGER?! Davon kann man doch nicht leben! Wie wär's mit 'nem YouTube-Kanal?"

  Retweet: "Wir waren vorhin in der Matthäus-Kirche." "Lothar Matthäus hat ne eigene Kirche?" "Matthäus aus dem Neuen Testament!" "LOTHAR MATTHÄUS KOMMT IM NEUEN TESTAMENT VOR?"

  Retweet: Alles in allem wird es unbequem auf diesem Planeten.

  Retweet: "Coole Thrombosestrümpfe." "Das ist meine Hose."

  Retweet: Wenn Sie vorher nur Katzen hatten, müssen Sie sich neu formatieren, sonst läuft der Hund nicht auf Ihrem System.

  Retweet: Einmal das Leben so im Griff haben wie Leute, die jetzt schon ihren Sommerurlaub gebucht haben.

  Retweet: *Zwei Jugendliche hören im Bus laut Musik* - Busfahrerin: "Sagt mal, habt ihr da auch Wanderlieder drauf?" Jugendliche: "Was? Warum?" Busfahrerin: "Die könnt ihr euch gleich anhören, wenn ihr laufen müsst!" - *Stille*

  Retweet: Im Prinzip immer so rausgehen, dass man notfalls auch ein Rockkonzert spielen könnte.

  Retweet: Wenn man die Latte sehr niedrig legt, kann man sich jeden Tag über ziemlich viele gute Sachen freuen.

  Retweet: Mein autobiografischer Debütroman hat jetzt nur noch 45 Seiten, nachdem ich jedes "genau wie in Karate Tiger 3" streichen musste.

  Retweet: Ein Mann muss drei Dinge im Leben tun. - ein Haus bauen / - ein Kind zeugen / - einen Berg besteigen / - einen Apfelbaum pflanzen / - zählen lernen.

  Retweet: Heiko Maas hat drei mal die Wahl im Saarland verloren und wird Außenminister, die Klöckner hat zwei mal in Rheinland-Pfalz verloren und darf nun Kälbchen streicheln und sich über die Grüne Woche saufen. Sage noch einer, wir leben in einer eiskalten Leistungsgesellschaft.

  Retweet: Nicht dass meine Wohnung sehr dreckig wäre, aber in der Küche steht ein glatzköpfiger Mann mit einer Filmcrew und dreht einen Werbespot für Allzweckreiniger mit Febrezeduft.

  Retweet: Meine Freundin sagt, den besten Sex hätte sie beim Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt. - Hab keine Ahnung wovon sie spricht.

  Retweet: Denken Sie immer daran, dass Ihr Leben ein Geschenk ist. Auch wenn es meistens so aussieht als hätte es ein Einarmiger während eines epileptischen Anfalls eingepackt.

  Retweet: Unfassbar - jedes Jahr sind die Anziehsachen in L noch kleiner!

  Retweet: Immer, wenn ich Husten habe, denke ich mir: Wenigstens keine Figur von Thomas Mann.

  Retweet: Heiko Maas wird Außenminister? Wie ich diese Universalgenies liebe. Vielleicht wird er eines Tages Arzt. Dann lasse ich mir von ihm meine Hämorrhoiden veröden.

  Retweet: Als der Mensch festgestellt hat, dass man während des Duschens nicht Wein trinken kann, hat er die Badewanne erfunden.

  Retweet: Die Krankenkassen bezahlen keine Brille, aber Viagra! Folglich darfst Du Dich also im Alter fortpflanzen, sollst aber nicht sehen mit wem.

  Retweet: Junior 18:30 Uhr: "Darf ich bitte ins Bett?" - Dieses Schwimmtraining ist jeden verdammten Taler wert!

  Retweet: Die Gugliemiten glaubten um 1300, dass sich der Heilige Geist aus Enttäuschung über die Männer in einer Frau inkarniert habe. Sie hatten Priesterinnen, Bischöfinnen und Kardinälinnen und wollten gerade eine Päpstin wählen, als die Amtskirche sie verhaften liess.

  Retweet: Der durchschnittliche E-Book-Leser liest im Laufe eines Jahres 24 Bücher, während der totes Holz Freund nur 15 im Jahr schafft.

  Retweet: Da meine Frau viel flucht, entschied man sich, die Wörter in Gegenwart der Kinder zu ersetzen: Heiliger Enzian! Diese verroste Veilchenstadt voller Stiefmütterchen! Narzisst nochmal!

  Retweet: Ich bin heute einer Laus über die Leber gelaufen! DIE hat aber blöd geguckt.

  Retweet: Ältere Frau, vielleicht gute 70, kommt in den Bahnhof. Alle Sitzplätze belegt. Sofort steht ein junger Herr aus südlichen Ländern auf und bietet den Platz an. Dame winkt ab mit den Worten: "Bleiben Sie sitzen, sie hatten mehr Unruhe die letzten Jahre!" - Norddeutschland.

  Retweet: Ich mag Finnland z.B., weil man von Finnland nie etwas hört.

  Retweet: Der 9jährige liegt am Boden und krümmt sich vor Lachen. "Nein Papa! Nicht nochmal!" "Aber Du musst das doch lernen!" "Na gut... Aber nur noch einmal sagen, ja?" "Plusquamperfekt." Der 9jährige liegt am Boden und krümmt sich vor Lachen.

  Retweet: Alleine in der Straßenbahn. Ich hoffe, ich habe nicht aus Versehen einen Wunsch verschwendet.

  Retweet: Internationaler Frauentag. Oder auch Tag der kalten Küche.

  Retweet: Amazon-Chef Bezos ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Er ist allerdings der einzige Mitarbeiter, der es geschafft hat, dort reich zu werden.

  Retweet: Sorry, Mr. President! Handelskrieg ist, wenn bei Lidl die zweite Kasse öffnet.

  Retweet: Heute ist Tag der gesunden Ernährung. Wer bei McDonald's jetzt einen großen Burger mit Pommes bestellt, erhält ein Salatblatt gratis dazu.

  Retweet: "Sie sind zehn Minuten zu spät zur Besprechung. Würden Sie eine Frau auch zehn Minuten im Restaurant warten lassen?" "Ihre Frau nicht, die wäre ja dann schon beim Nachtisch!" - Wenn Abmahngründe eine Kunstform wären, ich wäre Picasso.

  Retweet: Und hier die Chancen, morgen nicht zur Arbeit zu müssen... // Lotto 6 aus 49 / 1 : 140 Mio // Euro Jackpot / 1 : 96 Mio // Vom Blitz getroffen werden / 1 : 6 Mio // Nach Kopfverletzung ins Koma fallen / 1 : 1 Mio // Essen aus einem WG-Kühlschrank / 1 : 100 // "Nur ein Bier trinken gehen" / 50 : 50.

  Retweet: Wenn der Vierjährige eine Taube sieht, rennt er auf sie zu und schreit: "HUSCH, HUSCH, DU GABI!" und vielleicht sollte ich ihn zukünftig weniger heiß baden.

  Retweet: "Geh zum Teufel!" "Lass bitte Deine Mutter aus dem Spiel!"

  Retweet: Kursleiter: "Woran erkennt man eine Brandschutztür?" Ich: "Am Holzkeil. der druntersteckt und sie offen hält."

  Retweet: Selbstbild als Vollgas mit angezogener Handbremse.

  Retweet: Kundin sagt "Söder und Gomorra" und das kann man ja so stehen lassen.

  Retweet: Kriege verbieten, weil da z.B. Tiere nisten.

  Neal: "Du kannst jetzt aufhören zu spielen". Mossi: "Ich zittere wirklich. Ich hasse Krankenhäuser. - Jemand niest. Mossi: "Jetzt habe ich das, was der hat." (White Collar S01E10)

  "Fahren Sie zur Hölle!" "Ich halte Ihnen einen Platz frei." (Navy CIS S14E14)

  Die Knüppel, die ihr mir hier zwischen die Beine schmeißt, stammen genau von dem Holzweg, auf dem ihr euch alle befindet. (Wilsberg E56 - "Münsterleak")

  "Dieser Typ ist schon ein bißchen komisch." "Mhm, 500 Einwohner, 2 Nachnamen..." (Tatort "Waldlust" / E1050).

  Retweet: "Scheisse, ich bin auf eine Mine getreten." "Fuck, nichts wie raus hier, schneeell!" "Gib mir mal den Bleistiftspitzer."

  Retweet: Ein toter Mann hat mal gesagt: "Reg Dich nicht auf, Schatz!"

  Retweet: Bei Delmenhorst liegt ein Teppich auf der Autobahn. Erstaunlich, wie schnell das Dieselflugverbot durchgesetzt wurde.

  Retweet: Meine Kaffeemaschine hat 3 Einstellungen: 1.) mild 2.) medium 3.) WER DEN LÖFFEL AUS DER TASSE ZU ZIEHEN VERMAG, IST DER RECHTMÄßIGE KÖNIG VON ARABICA!

  Retweet: Wenn Schüler überfordert sind, Studenten depressiv, Arbeitende Burnout haben und Rentner in Armut leben, wann genau ist dann die schönste Zeit meines Lebens?

  Retweet: An der Kasse: "Wie ist Ihre Postleitzahl?" "Fünfstellig und etwas schüchtern."

  Retweet: "Oh! Für wen sind die schönen Rosen?" - "Für dein Begräbnis." - "Ich lebe noch!" - "Sind aus Plastik."

  Retweet: Nudeln mit 8 Minuten Kochzeit. Und ich habe noch welche, die '7-9' Minuten kochen sollen. Ob sich die 8-Minüter mit diesen Hippies vertragen?

  Retweet: "Hast Du schon mal eine Form von religiöser Praxis gefühlt, in der die Verbindung zu Gott intensiv erlebt wird?" "Mystisch drüber nachdenken."

  Retweet: Immer, wenn ich mit meiner Küche einen Foodporn drehen will, hat sie Topfschmerzen.

  Retweet: "Mama, warum sagst Du manchmal 'Oh fuck?'" - Oh fuck!

  Retweet: Vor jeder starken Frau steht einer wie ich an der Kasse, um mit EUR 12,43 Kleingeld im Brustbeutel ihre Geduld zu prüfen.

  Retweet: "AfD-Mann Poggenburg leitet Kommission zu Linksextremismus." - Boris Becker soll zudem das Finanzministerium übernehmen, während Heckler & Koch den Vorsitz im Pazifismus-Ausschuss bekommen soll.