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  "Riedl, geht's wieder?" "Ja, bin ganz der Alte." "Das klingt nach einer Drohung." (Hubert ohne Staller S12E01)

  Retweet: Ich koche erst heute Abend. Das Blaulicht der Feuerwehr kommt im Dunklen viel besser zur Geltung.

  "Sie haben Ihr Erbrochenes mitgebracht?" "Ja, ich dachte, Sie wollen es sehen." "Sieht aus wie Erbrochenes..." "Nein, es hat nicht die gewöhnliche Farbe." "Ihr Erbrochenes hat 'ne gewöhnliche Farbe?" (The Good Doctor S01E02)

  "Nein!" "Es ist vielleicht entzündet." "Nein, ist es nicht." "Das Gewebe ist leicht verfärbt." "Er ist 82 Jahre alt. Da ist alles verfärbt." (The Good Doctor S01E02)

  Retweet: "My child will not eat fish, what can I replace it with?" "A cat. Cats love fish."

  Retweet: Rechenaufgabe. Hein ist 69 Jahre alt. Seine Freundin ist 23. Wie viel Geld hat Heinz?

  Retweet: "Was ißt du denn da?" "Ber-, Kra-, äh Pfannku-, das, dessen Name nicht genannt werden darf, da sonst Krieg in Deutschland ausbricht."

  "Ein Mann mit zwei Frauen verliert seine Seele; ein Mann mit zwei Häusern verliert seinen Verstand." (Law and Order LA S01E20)

  "Mein alter Herr hat immer gesagt, sobald draußen die Sonne scheint, borgt die Bank dir einen Regenschirm, doch sobald es anfängt zu nieseln, will sie ihn unbedingt zurück." (Law and Order LA S01E20)

  Retweet: "Die Zeit in der Gang damals hat mich verändert, mich härter gemacht" "Krabbelkäfer oder Mäusegruppe?" "Gänseblümchen!"

  Retweet: "Alexa, warum habe ich immer Probleme mit Frauen?" "Ich heiße Siri."

  Retweet: Liest: "Spahn stellt für den Sommer Impfstoff für Kinder in Aussicht." - Denkt: "Er hat nicht gesagt, welcher Sommer." - Denkt weiter: "Und er hat nicht gesagt, Impfstoff wogegen." - Denkt noch weiter: "Und er hat nicht gesagt, für welches Land."

  Retweet: Lockdown: Konsumenten kaufen mehr Lebensmittel und weniger Kleidung. Ich glaube, da spreche ich nicht nur aus eigener Erfahrung: Diese Rechnung geht langfristig nicht auf.

  Retweet: Früher Gedichte auswendig gelernt, heute Login-Daten.

  Retweet: Also dem Spiegel nach zu urteilen, ist mein Gesicht heute etwas zeitversetzt aufgestanden.

  Retweet: Mein Vater ist nach einem Telefonnummerwechsel irrtümlicherweise in der WhatsApp-Gruppe einer Rockband gelandet. Er darf als Maskottchen bleiben.

  Retweet: Leute, die 'Ausrufungszeichen' sagten, sagten auch 'Sehet doch, mein Oheim. Des Kandelabers Wachs befleckte just mein Beinkleid.'

  Retweet: "Der Mann und ich, wir teilen uns ja den Haushalt. Wir machen beide nichts."

  Retweet: "Ach, scheiß doch auf die paar Pfunde mehr. Du hast dafür wunderschöne Füsse." "ICH HAB FÜSSE?"

  "Noch andere Talente?" Gibbs: "Ich kann auf einem Kuchen die Glasur probieren und hinterlasse keine Spuren." (Navy CIS S01E12)

  Retweet: Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

  Wann gibt's von der Stiftung Warentest etwas zu den Coronaimpfstoffen?

  Retweet: Wie nennt man einen RTW, der nur Patienten mit Nasenbluten fährt? - Epistaxi.

  Retweet: Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

  Retweet: Wenn man blinde Menschen behandeln würde wie depressive: - stell dich nicht so an / - morgen kannst du bestimmt wieder sehen / - das ist nur eine Phase / - aber das Wetter ist doch schön / - jeder sieht mal schlecht / - Ablenkung hilft bestimmt, hier ein Buch.

  Retweet: Finde jemanden der dich so behandelt wie der Vodafone Kundenservice im Zeitraum zwischen Kündigung und Vertragsverlängerung.

  Boerne: "Das alles sind Symptome, die Burg ein begehbarer Arztbrief." (Tatort E1148 - Es lebe der König)

  Thiel: "Das ist verrückt!" Boerne: "Was?" Thiel: "Sie können einen von oben herab anschauen, selbst wenn Sie von unten nach oben schauen." (Tatort E1148 - Es lebe der König)

  "Oh Kleines, du hast wohl mehr abgebissen, als du kauen kannst." (Das Damengambit E07)

  "Meine Kinder sind der Meinung, ich leide an Paralyse durch Analyse." (Zoeys Extraordinary Playlist S01E11)

  Retweet: Wir brauchen jetzt dieses WETTEN-DASS-Mindset, wo Dirk Brandheimer aus Siegburg wettet, daß er in seinem alten Betonmischer in 15 Minuten 100 Millionen Dosen vom AstraZeneca Impfstoff herstellen kann.

  "Warst du schon immer so entscheidungsfreudig?" "Ich bin nicht sicher." (Ghost Whisperer S01E03)

  "Mach' dich mal nützlich und misch' Rattengift unter die Gummibärchen der Rentner." (Glee S02E06)

  Retweet: Pißnelken blühen ganzjährig.

  Idee für eine Website: Du gibst das Jahr ein, in dem du die Schule abgeschlossen hast und die Website gibt dir eine Liste mit wissenschaftlichen Erkenntnissen, die sich seitdem verändert haben und die du falsch gelernt haben könntest.

  "Sprich nicht schlecht über den Teufel, denn du weißt nicht, wem du später gehören wirst." (Waldgericht - Schwarzwaldkrimi)

  "Sie haben nicht mehr den Verstand, mit dem Sie geboren wurden, oder?" (Five Days S04)

  Während des Verhörs: "Der Benny hat Fotos gemacht. Sie waren dabei, Cloud sei Dank." (Soko Wien S14E08)

  "Sagen Sie, kann man das eigentlich irgendwo lernen?" "Was?" "Ihre überhebliche Art." "Nein, das kommt bei ihm wie von selbst. Man gewöhnt sich daran."(Vienna Blood S01E03)

  Retweet: Habe vorhin eine Spinne in der Toilette krabbeln gesehen und sie runtergespült. Jetzt saß sie eben wieder in der Schüssel, allerdings mit einem Zertifikat über Apnoe-Tauchen bis 30m Tiefe.

  Retweet: "Auf einer Skala von Primaballerina bis Elefant im Porzellanladen, wie grazil bist Du?" "Godzilla. Aber in High Heels!"

  "Tut mir leid, daß Sie mich auf die Palme gebracht haben." (Vice Principals S01E06)

  "... sprechen Sie am besten mit unserer Winzerin, Sr. Bonifatia." Inspector: "Nonnen produzieren Wein!?" "Gott verlangt von uns Armut, Keuschheit und Gehorsam, aber er sagt nichts von Nüchternheit." (Father Brwon S01E06 - Die Braut Christi)

  Retweet: Ich kann leider keinen Sex mit dir haben. Sonst kommen nachher alle und wollen das auch.

  Ärztin will 'ne Tetanusspritze setzen: Cop: "Ist das wirklich nötig?" Ärztin: "Wollen Sie an 'ner Infektion sterben?" Cop: "Er [der Alligator] hat ziemlich hygienisch gewirkt." Ärztin: "Jeder wirkt hygienisch, bis das Blutbild zurückkommt." (The Glades S01E01)

  Unser toller Chef kam sogar zu seiner Hochzeit zu spät. Wußten Sie das?" "Nein, aber sie hat's ihm sicher heimgezahlt." "Das tut sie noch immer, wenn man sich seine Anzüge ansieht. Sie sind maßgefertigt. Nur nicht für ihn." (Five Days E03 - Tag 28)

  Du hörst ACDC nicht richtig, wenn nicht auch dein Nachbar mithört.

  Retweet: "Pauls Papa hat' nen neuen Fernseher, 48 x 60." "Bildschirmgröße?" "Nee, Raten."

  "Wenn du angeschossen wirst, denkst du nicht an die anderen Verwundeten." (Sörensen hat Angst)

  Retweet: Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

  Retweet: Was Du heut' kannst vakzinieren, musst Du morgen nicht intubieren. (Pandemiesprichwörter)

  "Ich glaube, dir kann man das Glück auf den Bauch binden, und du ziehst so lange, bis der Strick reißt." (Akte ex S03E02)

  Retweet: "Was heißt auf Englisch nochmal 'Geräte'?" "Devices." "Ok, dann frag ich sie."

  "... unsere Familienferien. Irgendwohin zu fahren, ganz weit weg." "Wie weit?" "In die Berge oder vielleicht ... Kanada." "Kanada ist lahm, langweiliger als 'n Tastenhandy." "Unsinn. Kanada ist cool, da lassen wir es uns gut gehen." "Dann verpasse ich die Probe mit den Harmonikern. Christopher sagt, Jesus hat auch nie frei genommen." "Dafür hatte er dann später sehr viel Zeit." (Dead to me S02E02)

  Retweet: Anleitung für einen guten Start in den Arbeitsalltag: 1. Mache dir einen grünen Smoothie 2. Ignoriere jede Kritik dazu. (Mimimi, da ist ja Alkohol drin, mimimi, das ist ja ein Mojito, mimimi).

  Retweet: Hexen tragen keine Unterwäsche. Das sorgt für bessere Haftung auf dem Besen.

  Bei den Cartoons initiiere ich einen Schach-Thread.

  Retweet: Karneval wird dieses Jahr nicht lustig. Schön, dass sich durch die Pandemie nicht alles ändert.

  Retweet: Nothing Else Matters ist auch nur das Für Elise der Akustikgitarren, oder?

  Retweet: "Lassen Sie sich gegen Corona impfen?" "Ja, natürlich." "Keine Angst, dass Bill Gates Sie töten will?" "Nö. Das hat er ja schon mit Windows versucht und es hat nicht geklappt."

  Retweet: Lockdown macht mir nichts aus. Manchmal weine ich zwar im Supermarkt wenn ich Freilandhaltung lese aber sonst ist alles schön.

  Das Bernie-Sanders-Meme erheiterte mich ungemein. Neben den vielen Bildern war dieses Video der Knaller. In den Medien wurde das Meme ebenfalls aufgegriffen.

  Retweet: Klaus bekam nie frische Brötchen. Klaus störte Bäcker.

  Retweet: Mein Handy kennt Worte wie Schnibbelvideos, aber wenn ich vögeln schreibe, dann will es bügeln.

  Retweet: "Ach guck und Du bist Sternzeichen Fische, merkt man sofort! Rate mal, was ich bin!" "Dübel, Aszendent Hohlraum?"

  Hände hoch, wer hat noch sein Vor-Corona-Gewicht? - Haha, Spaß! Grunzen reicht!

  Retweet: "Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann." "Hä?" "Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

  Ich mag an Schlaf die Kombination aus nichts mitbekommen und kein Geld ausgeben können.

  Retweet: Briefe von Tintenfischen sind nur schwer zu lesen. Sie krakeln.

  Retweet: Habe mir bei Amazon ein Huhn und ein Ei bestellt. - Ich sage euch dann Bescheid.

  Retweet: Eine Schweigeminute für den Mann, der vorhin beim Bäcker stand und dachte, daß aus dem Desinfektionsständer Milch für seinen Kaffee käme.

  Retweet: Wenn die Frau vom Lokführer mit dem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

  Retweet: Kleidergrößen. Sie werden so schnell groß.

  Retweet: "Wie alt schätzt du mich?" "Nach den Augen 21, deinem Lächeln 23 und dem tollen Körper 25" "Oh, wie lieb von dir!" "Jetzt laß mich nur noch addieren!"

  "Meine Frau kann einen Mann aus 10 Meter Entfernung mit einem einzigen Schlag ihrer Zunge erledigen." (Fawlty Towers S01E02)

  Retweet: "ICH HASSE MATHE! ICH WILL DAS NICHT MACHEN! ICH KAPIER DAS EINFACH NICHT!" "Ist okay Papa. Ich mach die Hausaufgaben alleine."

  Retweet: Immer wenn Du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

  Retweet: Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

  Retweet: Also wir Oberpfälzer hoffen ja, daß der Blödsinn mit dem 1,5-m-Abstand bald vorbei ist, damit wir wieder zu den gewohnten 5 Metern zurückkehren können.

  Retweet: A: "Scheiße mein Account wurde gehackt!" B: "Hattest du ein schlechtes Passwort?" A: "Nein überhaupt nicht! Es war das Jahr der Heiligsprechung des Hl. Dominikus durch Papst Gregor den IX!" B: "Und wann war das?" A: "1234".

  Retweet: Schöne Geste: Das Rote Kreuz verteilt hier Brot an die Wartenden in der Schlange vorm Bäcker.

  Retweet: Ich finde die Impfgegner jammern auf hohem Niveau. Die heutigen Microchips sind so klein, dass man die kaum merkt. Mir wurden noch 3.5“ Disketten gespritzt. Und selbst die waren besser als die 5,25'' , die meine Eltern bekommen haben.

  Retweet: Die erschreckende Zunahme an Verschwörungstheorien kann ich mir nur so erklären, dass die Bundesregierung uns irgendwas ins Trinkwasser kippt.

  Retweet: Hab zum Glück früher in einem Geschenkladen gejobbt. Gib mir einen 1.80m hohen Keramikoktopus und ich pack ihn dir ohne mit der Wimper zu zucken als Geschenk ein, mit nichts als Kaugummi und alten Zeitschriften, auf einem Kinderkarussell sitzend, während jemand auf mich schießt.

  Retweet: Stehe auf der Impfrangliste so weit unten, ich werde den Impfstoff wohl erst bekommen, wenn er in der "Für sie" als Pröbchen beiliegt.

  Retweet: Nachbars Omma zu Nebenwirkungen: "Lieber drei Arme als tot." Ich lieb sie.

  Retweet: Neujahrsvorsätze für 2021: + Mehr Sport. Auch mal auf die andere Seite der Couch robben. / + Mittagsschlaf auf 2 Stunden reduzieren. Auch im Büro. / + Öfters duschen. Bis zu einmal wöchentlich. Vorher im Klärwerk anrufen. / + Nicht alles so ernst nehmen. Vor allem Vorsätze.

  Retweet: Meine Generation nimmt keine Smoothies zu sich, weil sie Soylent Green noch gesehen haben.

  Retweet: Wenn Männer die Tage hätten, wäre es eine Wettkampfsportart, es gäbe ein monatliches Magazin und Nr.1-Songs darüber, geile Bindenwerbung von Axe und Hornbach, Tampons mit Motorölduft, Menstruationstassen aus Carbon ... und wir würden drei mal so laut darüber jammern wie Frauen.

  Retweet: Manche hatten auch vor Corona keinen Geschmack.

  Retweet: Die Schweiz sollte sich mal ein Beispiel an Schleswig-Holstein nehmen... Hier haben die Skilifte geschlossen!

  Retweet: Warum gilt es als faul, wenn man lange schläft, aber nicht als faul, wenn man früh ins Bett geht?

  Retweet: Am Bahnhof wird offenbar in der Unterführung schon geimpft. Sehr vorbildlich.

  Retweet: Wenn man bei Liegestützen die Stützen weglässt, geht's eigentlich.

  Retweet: [Covid-Intensivstation, 6. Januar 2021] - "Zur Intensiv?" "Ja." "Familienfeier oder Skifahrt?" "Beides." "Gut. Durch die Tür hinaus, zur linken Reihe, jeder nur ein Kreuz. DER NÄCHSTE!"

  Retweet: Ich bekam eine Duftlampe plus Duftöle zu Weihnachten geschenkt. Sie hat drei Stufen: Stufe 1: Ich rieche gar nichts. Stufe 2: Ich rieche nur wenig. Stufe 3: Hast du schon in Eselsmilch gebadet? Der Sultan möchte seine Hure.

  Retweet: Der Hundertjährige, der aus dem Fenster stieg und sich in der Impfschlange ganz vorn anstellte.

  Retweet: Buttercremetorte. Alleine das Wort hat schon 48 Kalorien.

  Retweet: Habe eben (...) erfahren, dass es auf Georgisch ein Wort gibt für "jetzt habe ich versehentlich alles aufgegessen" und ich glaube, ich habe meine Herzenssprache gefunden.

  Pilznamen eignen sich vorzüglich für kreative Beleidigungen.

  Retweet: "Wo denkst du hin?" "Zu dir."

  Doctor Who: "Wo sind Sie gewesen?" Donna Noble: "Personalabteilung. Die verrücktesten Dinge findet man immer in den Büchern." (Doctor Who: S04E04)

  Retweet: Vier Stunden Schlaf täglich reichen mir. Nachts brauche ich allerdings mindestens das Doppelte.

  "Du mußt wissen, daß ich hinter dir stehe, ganz egal ob dein Onkel Jack the Ripper oder deine Tante Beate Zschäpe ist." (Herr und Frau Bulle - Abfall)

  Auch so ein Klischee in Krimis: Wenn die Beamten in ein Hochhaus müssen, ist unweigerlich der Fahrstuhl defekt und sie müssen durchs Treppenhaus.

  "Wenn Sie ihrer Tochter helfen wollen, lassen Sie mal kurz Luft aus Ihrem Ego." (Herr und Frau Bulle - Abfall)

  "Fährt sie denn einen Jaguar?" "Da fragen Sie den Falschen, ich mache mir nichts aus Automobilen. -- Zwei Räder gut, vier Räder böse." (Brokenwood S03E02 - "Das Spiel vom Tod")

  "Ist unter Ihnen schon mal eine Autobombe hochgegangen? - Mit meiner Sterblichkeit möchte ich nur konfrontiert werden, wenn ich Seneca lese." (Tatort E1142 "Der Welten Lohn")

  "Wenn ich so arbeiten würde wie Sie, dann wären hier aber schneller die Lichter aus, als Sie am Schalter sind." (Tatort E1142 "Der Welten Lohn")

  Der Europäischer Gerichtshof hat entschieden: Kirchen müssen für unerfüllte Gebete haften.

  "Wo kommst Du denn auf einmal her, Jane?" - "Fonda."

  Retweet: An der dm-Kasse hat eben ein Bänker eine Münzfummeloma angemault, um danach dreimal seine Geheimzahl falsch zu tippen. Karma is a gute Fee!

  Retweet: "Pulsiert die Vene, isses keene..."

  Retweet: Wenn meine ehemalige Sportlehrerin sehen würde, wie ich morgens aus dem Bett krieche, die würde rückwirkend noch die Note ändern.

  Retweet: Pfandautomat. 23 Stunden am Tag unbenutzt. Wenn ich komme, gibt der internationale Flaschensammler-Verband E.V. gerade sein Vermächtnis auf.

  Retweet: Heute ist Tag des Mitdenkens - Schade, daß ihn so wenige mitfeiern können.

  Retweet: Da denkt man, man hat abgenommen und stellt dann traurig fest, dass der Gummizug in der Jogginghose gerissen ist.

  Retweet: Wenn man zu Silvester um 23:58 Uhr und 42 Sekunden "Schrei nach Liebe" von den Ärzten anschaltet, dann ist das letzte Wort, welches das alte Jahr 2020 hört, ARSCHLOCH.

  Retweet: Da$ $chön€ an W€ihnacht€n i$t doch di€ B€$innlichk€it im $cho߀ d€r Famili€. Das l€ck€r€ €$$€n, di€ l€ucht€nd€n K€rz€n und di€ Fr€ud€ in all€n G€$icht€rn. Di€$€$ fri€dvoll€ B€i$amm€n$€in kann €in€m $o vi€l g€b€n, g€rad€ in di€$€m Jahr.

  Retweet: Wenn man schon dieses Jahr in die Kirche gehen muss, dann kann man auch konsequenterweise direkt bis zur Beerdigung dort bleiben.

  Retweet: Prof. Dr. Christian Drosten sitzt im Theater immer in der Virologe.

  Retweet: Daß ungeschützter Sex zu Homeschooling und ständigem Kochen und Backen führt, hat ja auch keiner geahnt.

  Retweet: Wer die Oma liebt, verschiebt.

  Retweet: Es gibt Weine, die mit den Jahren besser werden. Dann gibt es Jahre, die nur mit Wein besser werden.

  Retweet: Todesursache: beim Lichterkettenenttüddeln verdurstet.

  Retweet: "Wollen wir den kleinen Lord angucken?" "Okay." "Warum ziehst Du die Hose aus?" "Warum machst Du den Fernseher an?"

  Retweet: Mein neues Buch heißt "Mangelnder Erfolg", ist autobiographisch und wird nicht erscheinen.

  "Wenn du DA hingehst, bist du schneller weg als ein Keks auf 'ner Kifferparty." (Winterkartoffelknödel, ein Eberhoferkrimi)

  "Die Tussi schnackselt dir 20 Jahre Polizeierfahrung aus dem Hirn." (Winterkartoffelknödel - ein Eberhoferkrimi)

  Retweet: "MAMAAA! Komm schnell! Da ist ein Pinguin ausgebrochen!" - Gut, dann heute wohl etwas Vogelkunde im Homeschooling. Lektion 1: Die Elster.

  Retweet: Ich war gerade einkaufen. Hab mir 4-lagiges Toilettenpapier gegönnt. Es gab zwar neidische Blicke und die Kassiererin hat mich mit "eine schöne Woche, der feinen Dame" verabschiedet, aber das gehört wohl dazu, wenn man so ein Bonzenleben führt.

  Retweet: Ich lebe in 2 Welten. In der einen Welt habe ich eine super saubere Wohnung und makellose Haut. In der anderen Welt trage ich meine Brille.

  Retweet: 2020 hat übrigens Karl Lagerfelds Prophezeihung erfüllt: Wir tragen alle Jogginghose und haben die Kontrolle über unser Leben verloren.

  Retweet: Brettspiel für eine Person? Bügeln!

  Retweet: Opa steckt mir 20 EUR zu. Ich: Das muss doch nicht sein. Er: Spritgeld. Ich: Ich hab doch gar kein Auto... Er: Wer redet denn von Benzin?

  "Seht ihr, Paranoia. Da macht jeder mit." (Law and Order SVU S14E07)

  Retweet: Manchmal liege ich einfach nur so da, guck' in die Sterne und frage mich, wann mein Vermieter endlich das Dach reparieren lässt.

  "Gas, Wasser, Heizung - die sanitäre Dreifaltigkeit" ( Winterkartoffelknödel, ein Eberhoferkrimi)

  "Ich weiß ganz genau: 1 + 1 = 2, aber manchmal denkste, es wird vielleicht 5, wenn du lange genug wartest." (Alles Verbrecher - Leiche im Keller)

  Retweet: Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in meinen Keller. Dort setze ich mich dann in mein Bernsteinzimmer, trinke Dom Pérignon aus dem heiligen Gral und denke mir: "Das kannste auch keinem erzählen..."

  Retweet: Seit in meiner Wohnung überall Bilder von toten Blumen hängen, ist meine Orchidee viel umgänglicher und grüßt sogar.

  Retweet: Jemandem ein Feld bestellen, aber als Telefonstreich.

  "Wie war's in Vancouver?" "Toll, die Leute da sind echt nett, die entschuldigen sich für absolut jeden Scheiß. Ich glaube, das ist Nationalhobby." (Shut Eye S02E09)

  Eines Tags geschah es Kant, / dass er keine Worte fand. / Stundenlang hielt er den Mund, / und er schwieg - nicht ohne Grund. / Ihm fiel absolut nichts ein, / drum ließ er das Sprechen sein. / Erst als man zum Essen rief, / wurd' er wieder kreativ, / und er sprach die schönen Worte: / "Gibt es hinterher noch Torte?" // (Robert Gernhardt)

  Retweet: Für 99 Cent Wurst bei Aldi kaufen, aber sich nicht impfen lassen wollen, weil man ja nicht weiß, was drin ist.

  Retweet: 1980 bestand in der Bevölkerung eine stetige unterschwellige Angst von Außerirdischen entführt zu werden. 2020 bestand in der Bevölkerung eine stetige Hoffnung von Außerirdischen entführt zu werden.

  Retweet: Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr Heiligabend anzieht?

  Retweet: Witzig sind ja auch die, die sich bei einem Treffen bewusst nicht die Hand geben aber so nah beieinanderstehen, dass es schon als Petting durchgeht.

  Retweet: Wenn man im Büro 3 Mal hintereinander "Feierabend" sagt, erscheint ein Kunde mit einem wichtigen Problem.

  Retweet: So wie ich Deutschland kenne, dauert das mit der Impfung nur so lange, weil noch nicht festgelegt wurde mit wie viel Pfand die Impfdosen belegt werden sollen.

  Retweet: Dieses Jahr ist ungefähr vergleichbar mit dem Moment, als man damals in die Sporthalle reinkam und alles zum Geräteturnen aufgebaut war.

  Retweet: Den Jogginghosen und der Couch nochmal Mut zusprechen vor dem Lockdown.

  Retweet: Moos ist die beruhigendste Pflanze. Der Name schon. Aber der Rest erst.

  Retweet: Weihnachten herrscht ja bei vielen immer noch Präsentpflicht.

  Retweet: "Regelmäßiger Sex ist gesund und verlängert das Leben." "Soll noch mehr Text auf Ihren Grabstein?" "Nein, ich denke der Rest ergibt sich dann aus dem Kontext."

  Retweet: Ich verstehe das Problem der Leute gerade nicht. Frisiert der Bestatter nicht mehr?

  "Ist er heute gut drauf?" "Keine Ahnung, aber das macht ihn noch gruseliger!" (Nurses S01E06)

  "Dir entkommt auch keine Frau, was Kleiner?" "Nur weiter so, Ronny!" "Spaß muß sein, Matty, sonst kommt keiner zur Beerdigung." (Law and Order UK S01E06).

  Retweet: Bevor ich 2021 zustimme, möchte ich die AGB lesen.

  Retweet: So ein Sonnenaufgang ist wunderschön. Er liegt zeitlich nur extrem ungünstig.

  Retweet: "Papa, hat mein Doppelname irgendeine tiefere Bedeutung?" "Nein, Corona-Marie. Und jetzt ruf deinen Bruder Viruslav zum Abendessen."

  Retweet: Ich habe mir mal die Arbeit gemacht und den Countdown Alphabetisch sortiert: 8,3,1,5,9,0,6,7,4,10,2.

  Retweet: Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.

  Pennerin gießt sich Schnaps in den Kaffee: "Beruhigungsschluck. Hält das Schiff auf Kurs." (Shakespeare & Hateway S02E05)

  "Er ist ein Millenial. Die sind doch alle teilnahmslos und unverbindlich." (Zoeys Extraordinary Playlist S01E10)

  Retweet: Die 4 studentischen Gesetze: 1. Gut gelüftet ist halb geputzt. 2. Ausgedruckt ist halb gelernt. 3. Eingeweicht ist halb gespült. 4. Schlummertaste ist halb aufgestanden.

  "Weil wir doch am Leben kleben, muss man abends einen heben. / So ein Virus ist geschockt, wenn man ihn mit Whisky blockt. / Auch gegorner Rebensaft einen gesunden Körper schafft. / Auch das Bier in großen Mengen wird den Virus arg versengen. / Wodka Rum und Aquavit halten Herz und Lungen fit. / Calvados und auch der Grappa helfen Mutti und dem Papa. / Ich will hier nicht für Trunksucht werben / doch nüchtern will ich auch nicht sterben." (Heinz Erhardt)

  Retweet: Meine ToDo-Liste hat mich erledigt.

  "Er hat mir alles bedeutet, für ihn war ich seine Sternschnuppe. Kennen Sie das? Gestern warst du mein Stern, heute bist du mir schnuppe." (Soko Köln - Tod in der Milchstraße)

  "Kein neuer Mann in deinem Leben?" "Nein." "Ich dachte, wenn man älter wird, wird es einfacher." "Warum sollte es einfacher werden?" "Ich dachte mir so, daß die älteren Semester, die schon etwas hinter sich haben, in Runde 2 wissen, daß Liebe etwas ist, womit Gott sich den Hintern abwischt." (Kleine Morde unter Nachbarn S01E09)

  Retweet: Meine Waage nimmt jetzt an der Aktion 'Deutschland rundet auf' teil.

  Retweet: I'm dreaming of a wise christmas.

  Retweet: Es wurde gesagt man könnte an Weihnachten mit 10 Leuten ohne Probleme feiern. Aber wer kennt schon 10 Leute ohne Probleme?

  Retweet: Berichten zufolge plant die Bundesregierung, die Bürger für das entgangene Weihnachtsmarkterlebnis zu entschädigen. Jeder Volljährige erhält ein Tetrapak Discounter-Glühwein und eine Zigarette samt Feuerzeug, mit der er einem Kleidungsstück seiner Wahl ein Brandloch zufügen kann.

  Retweet: Dem unfreundlichen Paketboten hinterherrufen: ICH KANN AUCH DAS 24 TEILIGE HANTELSET BESTELLEN! TÄGLICH!

  Retweet: Frosta Werbung gesehen: "Schmeckt wie bei dir, ist nur von uns." Frage mich gerade, wenn die auch nicht kochen können, warum sollte ich das kaufen?

  Retweet: Ich habe gelesen, daß 20% aller Frauen Psychopharmaka nehmen. Das muß man sich einmal vorstellen: Es laufen 80% unbehandelt herum!

  Retweet: More Espresso less Despresso.

  "Quatsch keine Opern! Kümmere dich um deine eigene Rente!" (Tatort: Restrisiko)

  Retweet: Kann man die Rechnung vom Logopäden auch abstottern?

  Retweet: 1951: Erste Ausgabe des IKEA-Katalogs / 1952: Erste Ausgabe der BILD // 2020: Letzte Ausgabe des IKEA-Katalogs / 2021: Seid Ihr auch schon so gespannt?

  Retweet: Ab welcher Anzahl Kerzen kippt es von Romantik auf Okkultismus?

  Retweet: Als wäre es nicht schon schwierig genug ständig nachzudenken, stellen Sie sich mal vor, es würde erwartet werden, dass Sie vordenken. Nicht auszudenken!

  Retweet: Ich freue mich schon auf die Zeit, in der Corona wieder nur ein Bier ist und Donald wieder eine Ente.

  Unsere Dorfkirche steht auf einem Hügel. Wer es schafft sich da raufzuschleppen, hat unterwegs so viel geflucht und verdammt, dass er am Eingang direkt in Flammen aufgeht.

  Retweet: Der Coronaimpfstoff muß bei -80°C gelagert werden. Erste Schulen bieten ihre Klassenräume an.

  Retweet: Heute möchte ich wirklich einfach nur zuhause bleiben und einen Film mit meinem Mann gucken. Kann mir jemand einen guten Mann empfehlen?

  Retweet: Leerdenker an Weihnachten: 2016: Ich habe keine Lust auf die Verwandtschaft. / 2017: Ich habe keine Lust auf die Verwandten. / 2018: Ich habe keine Lust auf die Verwandten. / 2019: Ich habe keine Lust auf die Verwandten. / 2020: ICH WILL MIT 200 VERWANDTEN, FREUNDEN + NACHBARN FEIERN!

  Keine Angst vor der Zukunft haben, weil es ja noch Futur II gibt.

  Retweet: Müde bin ich, geh zur Ruh, / morgen gibt es Pilzragout, / Vater lass den Hintern mein, / morgen nicht noch breiter sein. / Hab ich gefuttert was ich kann, / Lebkuchen und Weihnachtsmann, / dann war es nur der Lockdown light, / Herr mach meine Hosen weit.

  Retweet: Das Konzept "Nur Putzen, wenn Besuch kommt" weist so langsam Schwächen auf.

  Retweet: "Mama, ich bin heute das zweitglücklichste Kind der Welt." "Wer ist denn das glücklichste?" "Keine Ahnung, aber alle anderen wollen immer auf dem 1. Platz sein. Auf dem 2. Platz habe ich meine Ruhe."

  Retweet: "Ich hätte gerne einen Glühwein." "Bitte?" "Glühwein!" "Hä?" "Ich hätte gerne einen Hot Cinnamon Spiced Fat Free Glow Wine." "Aaaah! To Go?"

  Retweet: "Schatz, dein Herr und Gebieter ist wach!" "Dann kann der Herr und Gebieter gleich mit dem Hund seine Ländereien im Regen kontrollieren."

  Retweet: Araber: Salam Aleykum? - Türke: Efendim? - Albaner: Urno? - Franzose: Bonjour? - Engländer: Hello? - Spanier: Hola? - Deutscher: Karl-Heinz-Dieter-Wilhelm am Apparat, was kann ich für sie tun?

  Retweet: Kakaopulver haltbar bis: siehe Boden. - Ich bin dann mal saugen.

  Retweet: Herbstgedicht: // Verblüht sind Dahlien und auch Ginster, / die Abende sind früher finster, / die Rechnung steigt für Gas und Licht, / der Tag nimmt ab...ich leider nicht!

  Retweet: Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

  Retweet: Wer ißt eigentlich das ganze Obst für die Kirschkernkissen?

  Retweet: Ich wünschte, ich wäre ein Maler, dann würde ich Schneelandschaften aus der Erinnerung malen.

  Retweet: Bin dafür, die Impfzentren auf Spielplätze zu legen, dann müssen nicht extra Spritzen besorgt werden.

  Retweet: Wir haben drei Hennen in der Schar, die so alt sind, dass sie schon lange keine Eier mehr legen. Der Nachbar findet es affig die “trotzdem” noch durchzufüttern. Seit gestern ist der Nachbar im Ruhestand und nun ja, ich hab mal mit seiner Frau gesprochen.

  Retweet: Ich weiß, es geht Ihnen nicht so gut. Aber jetzt stellen Sie sich mal Menschen vor, die 2020 ein Sabbatical genommen haben!

  Retweet: Ich: "Ich bin leicht wie eine Feder." - Klodeckel: "Nein."

  Retweet: Vielleicht bin ich zu optimistisch, aber ich hab die Lotto-App im Ordner Finanzen.

  Retweet: "Bitte gib mir mal schnell den Kugelschreiber aus meiner Handtasche." Wie man einen Mann stundenlang beschäftigen kann, ohne dass er es checkt.

  Retweet: Ich habe seit gestern ungefähr hundert Mal mit der IT telefoniert und folgende Erkenntnisse gewonnen: 1. Der Drucker muss angeschaltet sein, um zu drucken. 2. Das Netzwerkkabel ist grau und muss im Computer stecken. 3. Der IT Mann weint häufig.

  Retweet: Ein Schiß ist erst dann richtig gut, wenn die Fliegen an die Scheib klopfen und nach draußen wollen.

  Retweet: "Hi, Ich hätte gerne eine Packung Druckerpapier." "Für den Drucker?" "Nein, wir sitzen im Büro einfach gerne mit Gitarre am Lagerfeuer."

  Retweet: "Ist hier die Selbsthilfegruppe, die Sempf falsch ausspricht?" "Es heißt "Semf!" "Nein, es heißt "SENPF"!" "Nein, "SÄNF"!"

  Retweet: Es ist schlimm, wenn man seit Stunden wach liegt und einfach nicht einschlafen kann. Und dann klopft auch noch der Chef an die Tür.

  Retweet: Lasst uns eine Schweigeminute einlegen für alle Frauen, die sich dieses Jahr für 2.000 Euro die Lippen aufspritzen ließen und jetzt eine Maske für 50 Cent tragen müssen.

  Retweet: Eben sah ich bei 120 km/h auf der Autobahn eine Spinne auf meiner Schulter sitzen. Ich blieb ganz ruhig und erklärte ihr, das wir beide sterben, wenn sie sich bewegt.

  Retweet: Früher mußte man diverse Drogen nehmen, um zu vergessen, wer man ist und wo man ist. Sobald man die 30 überschritten hat , reicht dafür ein Mittagsschlaf.

  "Er hat streng nach der Heiligen Schrift gelebt." "Mhm, die Ausstattung ist ziemlich karg. Sogar die Spartaner hätten sich 'n Spitzdeckchen gewünscht." (Mord auf Shetland S02E02)

  Retweet: Manche sind so dämlich, würden man ihnen Hirn spritzen, würden sie sofort Antikörper entwickeln.

  Retweet: Liegt ein toter Keks auf der Straße, kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".

  Retweet: Ohne Orientierungssinn sieht man gleich viel mehr von der Welt.

  Retweet: "Den ganzen Tag lang höre ich eine Stimme, die mir sagt, was ich tun soll. Bin ich besessen?" "Nein, du bist verheiratet."

  Retweet: Aufgrund der Schutzmaskenpflicht ist ab sofort auch im Internet anstelle von :-) und seinen diversen Varianten ausschließlich das :[||] zu verwenden.

  Retweet: [Heiligabend 2020] - "Ho Ho Ho! Drauß' vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen, euer Handdesinfektionsspender am Eingang ist leer..."

  Retweet: Oh, hübsche Beine! Wie sind denn da die Öffnungszeiten?

  Retweet: Sauce Hollandaise ist das WD-40 unter den Soßen. Damit schmecken auch Tischbeine.

  Retweet: "Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorn!" - Manfred, 46, Busfahrer.

  Retweet: Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Kuchenteig aus der Rührschüssel gilt als Rohkost, oder.

  Retweet: Warum verläuft sich der Henker auf dem Rückweg? Weil er nur die Hinrichtung kennt.

  "Wenn man im Internet Verhaltensstörungen eingibt, kriegt man nur Bilder von Ihnen." (Falk S01E01)

  "Von mir aus kann jeder machen, was er will. - Wenn's mit mir besprochen wurde!" (Die Echse = Michael Hatzius)

  Retweet: Camembert implies the existence of Camemernie.

  Retweet: Ich wollte heute eigentlich einen fantastischen Tweet über Zeitreisen schreiben. Aber er hat euch nicht gefallen.

  Retweet: "WER HAT EIGENTLICH DIESE WG-MITBEWOHNER GECASTET???" "Schatz, das sind unsere Kinder!"

  Retweet: Ist doch auch toll, dass keiner seinen Geburtstag richtig feiern darf, aber für Jesus wird wieder eine Ausnahme gemacht.

  Retweet: Luzifer: "Die Diskussion hatten wir schon einmal. Ich nehme die Bösen, die Verbrecher, die Manager, Rechtsanwälte, ja sogar diese Check24 Familie. Aber geh mir weg mit den Querdenkern." Gott: "Ach komm schon. Nur ein paar!" Luzifer: "Am Arsch hängt der Hammer und klappert! Nein!"

  Retweet: Wie viele Menschen du doof findest, merkst du erst, wenn du einen Namen für ein Baby suchst.

  Retweet: Bäume haben es auch nicht einfach, stell dir vor, du filterst dein ganzes Leben lang brav CO2 aus der Luft und endest als Buch von Thilo Sarrazin.

  "Ich kann mein Leben nicht so führen wie du. Ich bin keine Excel-Tabelle." (Falk S01E01)

  "Wie gut haben Sie sich informiert über ihren Haupt..., Verzeihung, EINZIGE Zeugin?" "Ich glaube ihr und das werden die Geschworenen auch." "Nicht, wenn sie hören, wo sie ihren letzten Sommerurlaub verbracht hat. - Kleiner Hinweis: Die Angestellten tragen weiße Kittel." (Law and Order UK S01E05)

  Detectives, die in einen Blumenladen wollen, aus dessen Eingangstür sich ein Mann mit einem gigantischen Blumenstrauß herausschält: "Mann, was hat der nur angestellt?"

  "Ich habe ein Leben lang versucht, die Komplexität von Regenwaldökosystemen zu entschlüsseln, aber im Vergleich zu den hiesigen bizarren Abläufen eines heimischen Dorfes ist das ein Witz." (Inspector Barnaby: Die Frucht des Bösen)

  Retweet: Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

  Retweet: Bereits nach einer Flasche Wein beginnt das Fremdsprachenstudium.

  Retweet: Bei Leuten, die ich nicht mag, stelle ich 4'33" von John Cage als Klingelton ein.

  "Sie sind doch nicht adlig oder etwas noch Anrüchigeres, oder, Miss Marple?" (Miss Marple S01E04 - Ein Mord wird angekündigt)

  "Denkst du, Miss Haims?" "Nein, die macht keine Witze. Die hat kaum gelächelt, als Goebbels seine Kinder vergiftet hat." (Miss Marple S01E04 - Ein Mord wird angekündigt)

  "Laßt uns noch einen verlöten, vielleicht sind wir morgen schon flöten." (Tatort E1145: Die Ferien des Monsieur Murot)

  "Die Ehe ist die Hölle. Nur wer ist der Teufel?" (Tatort Urlaub E1145: Die Ferien des Monsieur Murot)

  Murots Doppelgänger bei der Probefahrt mit dessen Auto: "Der geht ab wie Blutstuhl". (Tatort Urlaub E1145: Die Ferien des Monsieur Murot)

  "Ohne meine Unterstützung würde man dich nicht einmal einen Hund im Bellen unterrichten lassen." (Inspector Barnaby - Mord am St. Mallay's Day)

  "Was würde ich nur ohne dich machen, Schatz? - Ein bißchen aufleben vermutlich." (Fawlty Towers S01E01)

  Retweet: Welche Zahlungsart seid ihr? Ich bin Pfand.

  Retweet: Nach dem Tod kommen wir alle in die große Mediathek und sind noch etwa zwei Wochen abrufbar.

  Retweet: 247g - 262g - 288g - 295g - 296g - 297g - 298g - 762g. Ich, wenn ich versuche 300g Mehl abzuwiegen.

  Während einer Reise durch Israel stirbt Donald Trump. Der Bestatter: "Sie können ihn für 50000 Dollar nach Hause fliegen lassen oder hier im Heiligen Land für 100 Dollar begraben." Die amerikanischen Diplomaten beraten sich kurz und entscheiden sich für den Rücktransport in die USA. Der verwirrte Bestatter fragt: "Warum geben Sie 50000 Dollar aus, wenn Donald Trump hier für nur 100 Dollar begraben werden kann?" Die Diplomaten antworten: "Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden und drei Tage später von den Toten auferstanden. Wir können dieses Risiko nicht eingehen!" (Burhoff Online Blog)

  "Sind Sie gläubig, Herr Kommissar?" "Aus dem Alter für einen unsichtbaren Freund bin ich heraus." (Kommissar Cain S04E01)

  "Womit kann ein Ingenieur effektiv verhüten?" "Mit seiner Persönlichkeit?" (Atlanta Medical S02E17)

  Retweet: Meine Tochter darf künftig nach 14 Uhr nur noch mit einem Kind aus einem festen anderen Haushalt Umgang haben, nachdem es vor 14 Uhr mit 25 Haushalten in einem Raum saß. - Covid-19 ist das erste Virus, das nur Spätschichten macht.

  Retweet: Verdammt, mein Handy ist runtergefallen: 2016: Scheiße, ich brauch' 'n neues Display! - 1999: Verdammt, ich brauch 'ne neue Fliese!

  Retweet: Twitter wurde von der Katholischen Kirche erfunden, damit auch zu später Stunde die Hände stets ÜBER der Bettdecke bleiben.

  Retweet: Ein Energydrink getrunken und beim Spazierengehen in der 30er Zone geblitzt worden.

  Retweet: Was haben Avocados für ein Problem? Ich bin steinhart, zwei Sekunden essbar und dann komplett verrottet und 70 Prozent nimmt ein unnötig fetter Kern ein. Ach, hier noch ein paar eklige Fäden.

  "Ich habe geschlafen wie Einstein." "Gut?" "Relativ."

  Retweet: Dieser Adrenalinkick, wenn man fast 40 ist, die Joggingrunde macht und dabei die Krankenkassenkarte zuhause lässt.

  Retweet: Ich ernähre mich nun seit Wochen vegan und kann schon den ersten positiven Effekt feststellen. Der Hund bettelt nicht mehr, während ich esse.

  Retweet: Wenn die Kontaktbeschränkungen im privaten Bereich so weiter gehen, muss man sich am Ende doch noch mit den Kollegen anfreunden.

  Retweet: Der Friedhofsgärtner von Seattle hat erzählt, dass er während des MTV Konzerts von Andreas Gabalier, aus dem Grab von Kurt Cobain einen zweiten Schuss gehört hat.

  Retweet: Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben!" Musiker: "Wovon?"

  Retweet: Der Unterschied zwischen Kellnern und Pornostars? Keiner: Beide müssen sich oft um mehrere Menschen gleichzeitig kümmern und ihr häufigster Satz ist: "Ich komme gleich".

  Retweet: Wir haben aus einem kleinen, miesen Saftladen einen großen... Das was wir heute sind! ICH entscheide wann mir Ihre Coronademos zum Hals raushängen! Und ich weiß auch schon wann. JETZT!

  Retweet: Sag mir, wie sehr du Formel 1 magst, und ich sage Dir, was dein höchster Schulabschluss ist.

  Retweet: Wie Oma immer sagte: "Wecher mir muss ka Gänsla sterben, aber wenn's eh scho tot und braten is, dann nehm i gern a Stück."

  Retweet: Die einzige Frage, die sich bei dieser Pandemie stellt: waren die Leute vorher schon so blöd?

  Retweet: 13 Geschenkideen für Leute, die schon alles hassen.

  Retweet: Personal Trainer? Wenn ich von jemandem mit krassen Oberarmen angebrüllt werden will, frag ich 'ne bayerische Bedienung nach dem veganen Tagesgericht.

  Retweet: Das sind keine Lücken im Lebenslauf, das sind Platzhalter für Zeitreisen.

  Retweet: Was, wenn Depressionen nur die Muggelwahrnehmung von Dementoren sind?

  Retweet: Die Tage bestehen hauptsächlich daraus, die Kinder aus dem Bett zu locken, wenn sie nicht raus wollen, um sie später ins Bett zu locken, wenn sie nicht rein wollen. Dazwischen viel Händewaschen.

  Retweet: Sich in meiner Stadt nicht mit Corona infizieren - Das Geschicklichkeitsspiel für alle von 0 bis 99.

  Retweet: Private E-Mails beantworte ich immer erst nach einer Woche. Damit es sich anfühlt wie ein niveauvoller Briefwechsel.

  Retweet: Seit ich damit angefangen habe, mir das Nähen beizubringen, fluchen die Kinder viel öfter.

  Retweet: Donald Trump hat angeblich ein Verlagsangebot für ein zu verfassendes Werk über 100 Millionen Dollar. Das ist ziemlich viel Geld für ein Malbuch.

  Retweet: Der COVID-19 Impfstoff soll bei der Bundeswehr gelagert werden. Die Deutsche Post soll die Verteilung übernehmen. Und wenn er jetzt noch mit der Deutschen Bahn transportiert wird, ist das Gagfeuerwerk komplett.

  Retweet: Je länger ich Coronaleugnern zuhöre, desto mehr überlege ich, ob es an der Zeit ist, die Masken abzunehmen und einfach der nächsten Spezies Platz zu machen.

  Retweet: Als Michael Ende damals 'Die unendliche Geschichte' geschrieben hat, war auch Wahljahr in Amerika.

  Retweet: Im Aldi haben wir gerade gehört, wie eine Mutter mit einer Staude Bananen in der Hand zu ihrer Tochter sagte, daß sie nur einheimische Produkte kaufen. Hab dann meinem Neffen erklärt, wie wichtig Schule ist, damit er nicht wie diese Frau mal Bananenpflücker in der Uckermark wird.

  Auf die Frage nach Untersuchungsergebnissen: "Bisher hat das so viel gebracht wie ein Aschenbecher auf einem Motorrad." (Harrow S01E04)

  Retweet: Ich suche einen Ghostwriter für freundliche E-Mails vor 10 Uhr.

  Retweet: Wenn du einen Menschen liebst, dann musst du ihn loslassen. Wenn er dann zurückkommt und keinen Döner dabei hat, musst du ihn noch mal losschicken.

  Retweet: 2020 ist das, was Freitag der 13. gerne wäre.

  Retweet: Benjamin Blümchen kann seine Ohren runterklappen und hört dann nix mehr. - Gott, bin ich neidisch.

  Retweet: Gerade hat meine Putzfrau angerufen. Sie macht jetzt Homeoffice. Sie sagt mir am Telefon, was ich zu tun habe.

  Retweet: Deine Freundin muß nur DIR gefallen. Nicht deinen Eltern, nicht deinen Freunden und auch nicht deiner Frau.

  "Früher war alles gut, heute ist alles besser. Es wäre besser, wenn wieder alles gut wär." (Heinz Erhardt)

  Retweet: Habe gelesen, daß jedes Mal masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert. - Thorsten, 159, Informatiker

  Retweet: Lockdown mache ich nicht mehr mit. Da bleibe ich lieber zuhause.

  "Was ißt du denn da?" "Vöner. Vegetarischer Döner." "Das ist das Traurigste, was ich jemals gesehen habe." (Die Spezialisten - Im Namen der Opfer S03E11)

  Retweet: "Es ist Freitag, der 13. Wovor hast du Angst?" "Vor Montag, dem 16."

  Reweet: Meine Krankenkasse hat Humor: Ich hab zweimal vergessen, ein Formular zurückzusenden und sie haben es mir erneut zugeschickt, inklusive eines Flyers 'Leben mit Demenz".

  Reweet: Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

  "Das Pferd hat aber einen Riesentitte auf dem Rücken." "Das nennt sich Kamel, du Kamel. Kommt aus Arabien." (The Knick S02E08)

  "Dann lassen Sie mich wenigstens Ihren Stuhl untersuchen." "Nicht einmal, wenn Sie selbst da rein kriechen und sich ihn holen!" (The Knick S02E08)

  "So'n Klapperkasten [Plattenbau] wäre nichts für mich. Da fällste doch aus'm Bett, wenn der Nachbar Knäckebrot ißt." (Soko Leipzig S05E06)

  Retweet: Habe im Bus geniest. 4 Leute haben sich weggesetzt. 2 haben ihr Pfefferspray gezückt. Eine Oma hat grimmig ihren Schlagring übergestreift und ein Kind hat diese Kehle-durch-Geste gemacht.

  Das ist keine Gänsehaut. Da steht in Blindenschrift: Mir ist kalt.

  "Boerne, Sie sind in der Hölle. Hier gibt's für alles ein Formular." (Tatort E1143: Limbus)

  Retweet: Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

  Retweet: Meine Oma sagte immer: "Wünsche deinem Ex viel Erfolg." Sein Glück hat er bereits verloren.

  Retweet: Dieses Müdigkeitsdingens - gibt's das eigentlich auch für nachts?

  Retweet: Wenn du denkst, das Glas sei halbleer, schütte es in ein kleineres und höre auf rumzuheulen.

  Retweet: Suche eine verheiratete Frau, betrogen, rachsüchtig, die das neue Luxusauto ihres Mannes für 400-500 EUR verkaufen will.

  Retweet: Du sollst niemals über Entscheidungen deiner Frau lachen. Du bist eine davon.

  "Das sind genau die Typen, die bis zum Frühstück wenigstens drei ethische Grenzen überschritten haben." (Tatort E1141 "Krank")

  Retweet: Das Kind versteckt seine Schnuller in allen erdenklichen Schubladen. Eben fand ich einen zwischen Knoblauch und Zwiebeln. Wahrscheinlich habe ich ein Eichhörnchen geboren.

  Retweet: Für wahre Freunde gehe ich durch die Hölle. Allen anderen zeige ich den Weg dorthin.

  Retweet: Beim Mittagessen plötzlich nichts mehr geschmeckt. Nix. Geschmack: null. Wie tot im Mund. Erst Panik gekriegt. Bestimmt Covid! Dann Entwarnung. Bloß Tofu.

  Retweet: Tochter: "Ich verstehe Prozentrechnung nicht." Ich: "Wenn dein Handy-Akku mit 100 Prozent acht Stunden hält, wie lange hält er noch mit 42 Proz..." "Drei Komma Drei Sechs Stunden!"

  Retweet: Trump ist 74- und Biden 77 Jahre alt. ... Aber ich möchte niemanden unnötig unter Druck setzen, etwas schneller zu zählen.

  Retweet: "Vieeel zu heiß, schwitz kaputt!" "Vieeel zu kalt! Frier mir'n Arsch ab!"- Die Nachbarin stellt wieder von Sommer- auf Winterkeifen um.

  Retweet: "Oh wow, du beherrschst die Gebärdensprache?" "Nein, ich bin Italiener."

  Retweet: "Möchtest du Huhn oder Schwein?" "Ich bin Vegetarier!" "Ein Mikrofon also..."

  Retweet: "Ruf mich nie wieder an!" - "Du hast angerufen." - "Ach ja. Ruf mich zurück. Dann bringen wir das zu Ende!"

  Retweet: Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

  Retweet: Wenn jetzt Aliens kommen, stehen wir da wie die letzten Volldeppen. Planet brennt, Idioten am Ruder, Coronaleugner und allgemein Arsch offen. - Bitte erobert uns, so kann's nicht weitergehen!

  Retweet: Bio Lebensmittel kaufe ich nur, weil ich Schimmel so mag.

  Retweet: Als Teenager wollte ich eigentlich nur in Ruhe Star Trek gucken. Dann hat mich der Ehrgeiz gepackt und ich wollte ein gutes Abi, studieren, promovieren und einen tollen Job. - Jetzt, wo ich das alles erreicht habe, will ich eigentlich wieder nur in Ruhe Star Trek gucken.

  Retweet: Wenn ich an eine Ampel ranfahre: - Gang einlegen / - eiserner Blick auf das Lichtsignal // Wenn andere an eine Ampel ranfahren: - Handtasche aufräumen / - telefonieren / - Sushi auf dem Armaturenbrett rollen / - nach Nazigold im Handschuhfach suchen / - ein Kind auf der Rückbank gebären.

  Retweet: Der Gatte kredenzte soeben "Orientalische Gemüsepfanne mit Minzdip". Also mit reichlich Minze. Also wirklich mit sehr reichlich Minze. Also MEINE FRESSE! FRISCHER ATEM, BIS ICH 80 BIN!

  Retweet: 2020 ist in den Geschichtsbüchern erst ab FSK18 zugänglich.

  Retweet: "Hey Mercedes, mir ist kalt." Mercedes: "OK, ich erhöhe die Temperatur auf 25°C." "Hey Dacia, mir ist kalt." Dacia: "Mir auch."

  Retweet: "Kommst du noch auf ein Desinfektionsmittel zu mir hoch? Dann zeig ich dir meine Klopapiersammlung und meine Nudel!" - Flirten 2020.

  Retweet: Du bist erst dann dick, wenn dein Bauchnabel beim Hinsetzen pfeift.

  Retweet: Wenn Donald Trump einen Lügendetektortest macht, fällt im ganzen Land der Strom aus.

  Retweet: "Sie habe da eine Lücke im Lebenslauf!" "Das kann nicht sein, ich habe seit meiner Geburt ununterbrochen existiert."

  Retweet: Unsinn reden, essen, orientierungslos durch die Gegend laufen - ich wäre so ein guter Minion.

  Retweet: Norddeutsche Liebeserklärung: Mit dir ist es fast so schön wie allein.

  Retweet: "Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gut arbeiten Sie im Team?" "Halt die Fresse und gib mir die Liste! Ich fülle das selbst aus."

  Retweet: "Ich bin auf 1-4 Pillen drauf und habe 1-4 Bitches im Haus." Franz, 85, genießt die Betreuung auf Station.

  Retweet: "Das Klo ist verstopft." "Ohne Scheiß?" "Leider nicht."

  "Das Schnitzel ist bei manchen leider das einzige, was über den Tellerrand schaut." (Lilli U. Kreßner)

  Retweet: Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschenetiketten und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

  Retweet: Polizeibeamter: "Wo waren Sie zwischen 2 und 6?" "Im Kindergarten."

  "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." "Schieß los!" "Wir werden uns einige Wochen nicht sehen." "Und die schlechte?"

  Retweet: "Was wollen wir heute machen?" "Aneinander vorbeireden wie immer?" "So warm ist es nun auch nicht." "Ich liebe Dich!" "Achtundzwanzig."

  Retweet: Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn.

  Retweet: Können wir mal aufhören, nur in Risiken statt in Chancen zu denken? Die Bäume haben früher auch nicht rumgeheult: "Oh, Scheiße, die Blätter sind so schwer, mir bricht gleich der Ast ab. Was mache ich denn jetzt?" Die haben einfach den Herbst erfunden. So!

  Retweet: Treffen sich 2050 zwei Historiker. "Und - was ist ihr Fachgebiet?" "Mittelalter. Und Ihres?" "Das Jahr 2020." "Ah - welche Woche?"

  Retweet: Ist jemand schon wach und wie ist es dort?

  Retweet: "Du bist so ruhig." - "Ich resigniere."

  Retweet: Ich will nach Hause zu meinen Medikamenten.

  Retweet: Porree wurde erfunden, damit in Filmen etwas aus den Einkaufstüten gucken kann.

  Retweet: Wenn ein Politiker lächelt, halte ich immer instinktiv meine Brieftasche fest.

  Retweet: Hausmusik ist in Deutschland sehr beliebt: Ganz besonders das Trübsal blasen...

  Retweet: "Guten Tag. Einen Lockdown to go, bitte!" "Lockdown Light, Grande, Venti oder Deluxe?" "Light. Ohne Desinfektion und Maske bitte. Und mein Name ist Covidiot."

  Retweet: In meinem nächsten Leben werde ich Papierkram. Der bleibt immer liegen.

  Retweet: Achtung: zu wenig Schlaf kann euch vergeßlich machen. Oder im schlimmsten Fall sogar vergeßlich.

  Retweet: Ich will mich mit keinem 2. Haushalt treffen, der 1. nervt mich schon total!

  Retweet: Junger Assistenzarzt betritt das Stationszimmer und erklärt selbstherrlich dem Pflegeteam, was ihr Aufgabenbereich sei. Eva, 40 Jahre in der Pflege tätig: "Ich sag ja immer: Versuche nie einer alten Nutte das Ficken beizubringen. Aber was weiß ich schon."

  Ich fress nur so viel, weil ich testen will, ob mein Geschmackssinn noch da ist. Sicher ist sicher.

  Retweet: Ich stand unter der Dusche und dachte "Ach, bei dem Regen fahr ich nicht mit dem Fahrrad zur Arbeit!"

  Retweet: Mit der Autokorrektur stehe ich momentan auf Kriegsfurz.

  Retweet: Ein bißchen mehr Ernst täterätäte uns wirklich gut.

  Retweet: "Zwei Pakistani haben mir den Kinderwagen die Treppe hochgetragen." "Da sieht man's! Wären sie gut integriert, hätten sie das nie getan!"

  Retweet: Ich würde gerne mal hören, wie die vier Klavierstücke, die mein Nachbar seit Jahren übt, wirklich klingen sollen.

  Retweet: "Wir haben uns hier versammelt, um Dir ein letztes 'Lebewohl' zuzurufen." - Wenn Pfarrer am Pfandautomaten ihr Leergut zurückgeben.

  Retweet: Stellt euch vor, ihr lasst extra eine Dornenhecke um euer Schloss wachsen, damit ihr in Ruhe schlafen könnt und dann kommt ein übermotivierter Prinz und versaut alles.

  Retweet: Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: - "Was, schon Osterhasen?" / - "Fuck, kein Klopapier!" / - "Was, schon Lebkuchen?" / - "Fuck, schon wieder kein Klopapier!"

  Retweet: "Du siehst besser aus, wenn Du keine Brille trägst". "Danke, du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage".

  Retweet: "Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Seiten scannt?" "Keine Ahnung." "Skandinavier."

  Retweet: Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

  Retweet: Es gibt so Leute, da denke ich mir im Gespräch plötzlich: Ach guck mal, die Evolution macht auch mal Pause.

  Retweet: "Ich liebe dein Parfüm. Wie heißt es?" "Tester."

  Retweet: Vorstellungsgespräch / Chef: "Was tun Sie da?" / Ich: "Ich entferne den Radiergummi vom Bleistift." / Chef: "Das sehe ich, aber warum tun Sie das?" / Ich: sehe ihm tief in die Augen "Weil ich nie Fehler mache!"

  Retweet: Meine Freundin hat mich gefragt, was ich mir von ihr wünsche. Antwort: Ausziehen! - Jetzt ist sie nackt, aber immer noch hier.

  Retweet: Man kann gegen 2020 sagen, was man will. Aber wenigstens die Reihenfolge der Monate wurde bisher eingehalten.

  Habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht. Reimt sich nicht, aber es dichtet.

  Retweet: Aufgrund des Mangels an Thermometern in Apotheken bei Verdacht auf Fieber empfiehlt das Gesundheitsministerium, 3 trockene Maiskörner in den Arsch zu stecken. Wenn Popcorn herauskommt, rufen Sie einen Krankenwagen.

  Retweet: "Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde." "Ich wußte gar nicht, daß Gott auch Sitzsäcke erschaffen hat."

  Retweet: Da willste raus in die Sonne, da kriegste das Sofa nicht durch die Tür.

  Retweet: Manchmal würde ich gerne meiner sich schminkenden Freundin zurufen: "So, Stifte weg, Zeit ist rum. Abgabe!"

  Retweet: Der individuelle Dachschaden ist egal, wenn zwei den gleichen Innenarchitekten haben.

  Retweet: Sorry, aber zweite Corona Welle im Winter geht leider nicht, da ist es um 21 Uhr zu kalt um auf dem Balkon zu klatschen.

  Retweet: Im englischsprachigen Raum hat eine Katze 9 Leben. In Deutschland sind es wahrscheinlich genauso viele, aber nach Abzug der Steuern bleiben nur 7 übrig.

  Retweet: Gibt es schon irgendwo einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Masken?

  Retweet: Wenn ich mir die Menschheit derzeit so ansehe, habe ich das Gefühl, wir sind die Sorte Affe, die von den Bäumen gefallen ist und zu dumm war wieder hochzuklettern.

  Retweet: Nachdem ich fünf französische Backwaren gegessen habe, ist mir furchtbar schlecht. Ich kann mir das nicht eclairen.

  Retweet: Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: - "Was, schon Osterhasen!?" / - "Fuck, kein Klopapier!?" / - "Was, schon Lebkuchen!?" / - "Fuck, schon wieder kein Klopapier!"

  Retweet: "Ist dass das Seminar für unterschwellige Beleidigungen" ? "Ja, nehmen Sie sich 2 Stühle und setzen sich dazu"!

  Retweet: Habe gerade die Entspannungsübungs-CD zerbrochen.

  Retweet: Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

  Retweet: Welche Art von Trottel seid ihr? a) Beim Wasserkochen vergessen, dass man einen Tee macht. / b) Beim Tee ziehen lassen vergessen, dass man einen Tee macht. / c) Beim Tee auskühlen lassen vergessen, dass man einen Tee macht.

  Retweet: Ganz Berlin könnte innerhalb eines Tages auf Covid getestet werden, wenn eine ALDI-Kassiererin an der Teststation arbeiten würde.

  Retweet: "Wir appellieren an die Vernunft der Bevölkerung." - Den Rest habe ich vor Lachen leider nicht mehr verstanden.

  Retweet: Ob sich die Pestgegner damals auch entgegen päpstlicher Anweisung morgensternschwingend vor dem Burggraben versammelten, weil ein verrückt gewordener Minnesänger dazu aufrief, für ihre Freiheit zu demonstrieren, weiterhin auf dem Marktplatz zu defäkieren und Ratten abzulecken?

  Retweet: Lockdown ist erst, wenns den Premium Account bei Pornhub wieder kostenlos gibt!

  Retweet: "Wenn ich dich mag, merkst du das." "Ich merke nichts". "Sag ich doch."

  Retweet: Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nie für möglich gehalten hätte.

  Retweet: Ich bin noch etwas unsicher, wo genau ich lecken muß, damit es einem auch gehört.

  Retweet: Ich sitze in meinem Zimmer und hören jemanden durch das offene Fenster Klavier spielen. Es ist wunderschön. - Aber nun mal im Ernst. Es ist Sonntag, ich bin deutsch und ich werde jetzt die Polizei rufen.

  Retweet: Ich kann nicht in Worte fassen, wie dankbar ich bin, daß man meine Gedanken nicht hören kann. Ich wäre sehr arbeitslos und noch mehr im Gefängnis.

  Retweet: Dino, der alles sofort erledigt: Prontosaurier.

  Retweet: Die 5 Phasen beim 1. Date: 1. Hallo / 2. Pommes bitte / 3. Sehe ich anders / 4. Wir zahlen getrennt / 5. Mach's gut!

  Retweet: Hier war gerade einer im Radio, der sagte zu den neuen Corona-Auflagen: "Ich WILL aber mehr als 10 Gäste zu meinem Geburtstag und ich WILL auch mehr als 10 Gäste an Silvester" und für einen Drejährigen hatte der eine echt tiefe Stimme.

  Retweet: "Schatz, die Regierung hat gesagt man soll seine Kontakte halbieren." - "LEG SOFORT DAS MESSER WEG!"

  Retweet: [Zur Melodie des Geier-Sturzflug-Songs] - Wenn früh am morgen der Respirator dröhnt / & der Patient beim Abstrich schmerzvoll stöhnt / auf Intensivstation die Neonsonne strahlt / & der Maskengegner mit Gegen-Maske-Unsinn prahlt / Ja dann werden wieder die Hände desinfiziert / Weil Eigenverantwortung leider null funktioniert.

  Söder: "Die nächsten Wochen sind entscheidend, ob wir ein entspanntes Weihnachtsfest feiern können." - Was zur Hölle ist ein entspanntes Weihnachtsfest?

  "Mütter. Mit ihnen kann man nicht leben, ohne sie wird man nicht geboren." (Brokenwood S02E04)

  Retweet: Diese Ausstrahlung, das Lächeln, die Intelligenz, dieses schöne Gesicht und die wunderschönen Augen! - Aber genug von mir, wie geht es Dir?

  Retweet: "Wie viele Döner essen Sie denn im Monat?" "30 oder 31 Tage?"

  Retweet: "Wie war dein Wochenende?" "Voll geil. 3er probiert..." "Krass! Wie war das so?" - Der Bademeister musste mich schreiend runtertragen.

  Retweet: Büroanfängerfehler. Ich habe den Drucker spüren lassen, daß ich schnell was ausdrucken müßte.

  "Ich wollte ihm Gute Besserung wünschen." "Ach, und deswegen haben Sie den Pfleger k.o. geschlagen und haben sich den Kittel angezogen?" "Um steril zu sein?" "So wie in der Birne." (Tatort E1010 - Der scheidende Schupo)

  Retweet: Unzufriedene Meerestiere: Garnöle / Meckerele / Mirlangtsguste. - Sie bevölkern das Natoll.

  Retweet: Und Gott gab den Männern Haare und sprach: "Es werde licht."

  "Das ist Dr. Okafor, das Ying zu meinem Yang." (Atlanta Medical S02E12)

  "Eine Frau in deinem Alter. Du hast doch soeben erst deine hart erkämpfte sexuelle Hochphase erreicht." (Prodical Son E01E13)

  "Sie nennen ihre Frau immer ihre Witwe - in vorauseilendem Glückgefühl." (Herr Feuerstein schreibt seinen Nachruf - Und lebt noch 2091 Tage)

  Retweet: "Schweres Erdbeben, Epizentrum nahe Krsna Mladowitcz.“ "Steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Beben hieß?“

  Retweet: Ihr habt vielleicht keinen Bock mehr aufs Coronavirus. Aber das Coronavirus hat Bock auf euch.

  Retweet: Der Sado-Maso-Club befindet sich einen Stockwerk über dem hiesigen SPD-Ortsverein. Den Unterschied merkt eh' keiner!

  Retweet: Bin dafür, deutsche Sprichwörter regelmäßig upzudaten, zum Beispiel: - Abwarten und Chai Latte trinken / - Glück im Onlinecasino, Pech im Tindern / - Nun lass mal die Raucherkneipe im gentrifizierten Szeneviertel.

  Retweet: Am 13. Oktober wird Apple das iPhone 12 vorstellen. Überraschender Move: Es ist aus Naturkautschuk, mit lauwarmer Hafermilch gefüllt und weint aus drei Kameraaugen, wenn man es fest drückt.

  Retweet: "Ihr habt mich doch heut morgen gefragt, wo ich geparkt habe." "Ja?" "Was genau hab ich da geantwortet?"

  Retweet: Unsere Praxis macht Urlaubsvertetung. Unbekannter Patient (11) kommt alleine rein: "Moin, ich soll mich hier melden." "Wer sagt das?" - "Meine Mum." - "Und wer bist du?" "Der Sohn."

  Retweet: Wenn ich Vermisstenanzeigen von Katzen sehe und dann deren Namen lese, erkenne ich oft einen Zusammenhang.

  Retweet: Mambo No. 4,87 (Lou Bega gibt die Mehrwertsteuer-Senkung an Kunden weiter)

  Retweet: Besoffene alte Frau zu mir: "Männer mit Schäferhund sind alles Nazi!" Ich: "Das ist ein Labrador!" Frau: "Linke Sau!"

  Retweet: Tinder: "Ich würde dich gern vögeln!" / Instagram: "Du siehst aus, als würdest du mich gut vögeln." / Twitter: "Ich habe zwischen den Zeilen gelesen, dass du vögeln willst." / Facebook: "Bin verzweifelt und suche jemanden zum gemeinsamen Vögeln." / Ebay-Kleinanzeigen: "Fögeln?"

  Retweet: Augenarzt: Ihrer Ergebnisse sind jetzt da. Ich: Oh... Kann ich sie sehen? Augenarzt: Wahrscheinlich nicht.

  Retweet: Meine Freundin zu mir: "Du Lauch!" Ich: "Dann sind wir ja der perfekte Flammkuchen." Sie: "Warum?" Ich: "Lauch und Speck!"

  Retweet: Anmeldung beim Arzt in Corona-Zeiten. "Bitte einmal die Versichertenkarte selbst einstecken!" - "Andersrum." - "Den Chip nach unten!" - "Momentchen noch, der PC will heute nicht so, wie er soll." - "Telefonnummer stimmt noch?"

  Retweet: Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

  Retweet: Deutsches Origami: Beipackzettel von Medikamenten in den Originalzustand zurückfalten.

  Retweet: 2020 besteht im Prinzip nur aus 'Ach du Scheiße' denken und Händewaschen.

  Retweet: Kind kommt mich in der Arbeit besuchen. Und fängt an zu weinen. Auf die Frage "Warum?" sagt es: "Wo sind denn jetzt die Affen, mit denen du arbeitest?"

  Retweet: Das Jahr ist 2120. Künstliche Intelligenz hat den Menschen jegliche schwere Arbeit abgenommen. Armut war ein mal. Einige Planeten im Sonnensystem sind kolonisiert. Schwere Krankheiten sind gänzlich besiegt. Jede deutsche Schule verfügt über mehrere Overheadprojektoren.

  Retweet: Diese Menschen in Katastrophenfilmen, die man vom Kinositz aus anschreit: SO BLÖD KANN MAN DOCH NICHT SEIN!!! Na ja, wie wir nun feststellen dürfen: Doch, so blöd kann man sein. Sogar noch viel, viel blöder.

  Retweet: Mein Nachbar repariert sein Auto mit einem Reparatur Handbuch. Auf den ersten 20 Seiten stehen scheinbar nur Schimpfwörter.

  Retweet: "Hoppe hoppe Reiter, wenn er kommt dann schreit er" "Sei still!" "Ene mene muh, und jetzt kommst du!" "Orrr, mit dir macht Sex keinen Spaß!"

  "Er wird nicht plaudern." "Die Autobatterie und zwei Ladekabel sehen das anders." (True Detective S01E07)

  "Ich war dicht wie 'n U-Boot." (True Detective S01E05)

  Retweet: "Komm wir schauen, ob wir zusammen schneller aufräumen können als das Baby Unordnung macht" ist ein rasantes Gesellschaftsspiel für bis zu acht Personen.

  Retweet: Weltgeschichte im Kopf von Kind2: 1. Anfang (irgendwas mit Weltraum) / 2. Vulkane / 3. Dinosaurier / 4. Oma & Opa / 5. Pyramiden / 6. Mama & Papa / 7. Häuser und Autos / 8. Letzte Woche Fahrrad gefahren / 9. Gestern Kastanie gefunden / 10. Frühstück.

  Retweet: Mir wurde als Kind von meiner Oma beigebracht, dass man die Kleiderbügel auf der Kleiderstange alle so hängt, dass man im Fall der Flucht rasch seine ganzen Kleider mit einer Armbewegung greifen kann. Ich denke da jedes Mal dran, wenn ich Kleider aufhänge.

  Retweet: Ich bin so alt, in meiner Kindheit wurden Aldi-Artikel mit über 6000 Anschlägen pro Minute von Hand in die Kasse getippt und weit bevor du alles keuchend im Einkaufswagen hattest lag da schon der Bon und vergilbte,

  Retweet: Ich: gehe raus mit Maske, Kopfhörer, Brille und Ohrringen. Ohren: Sollen wir vielleicht noch Deine Tasche halten?

  Retweet: Freue mich schon auf meine Steuererklärung für 2020. Werde jeden Tag als außergewöhnliche Belastung absetzen.

  Retweet: Etwas ganz vorsichtig aus dem Zusammenhang reißen, damit es schön bleibt.

  Retweet: Welchen eigentlich normalen Beruf findet ihr per se unseriös? Und warum Versicherungsvertreter?

  Retweet: Seitdem ich die Nebenkostenabrechnung meiner Wohnung durch zwei geteilt und unter mein Bett gelegt habe, wohnt da kein Monster mehr.

  Retweet: Eine Freundin schreibt ihre Einkaufszettel in der Reihenfolge, wie die Artikel im Supermarkt vom Eingang bis zur Kasse angeordnet sind. Sie hat ihr Leben auf eine Weise im Griff, die ich vermutlich nie erreichen werde.

  Die Waschmaschine zeigt an, dass sie in 2 Minuten fertig ist, also hab ich entschieden kurz zu warten. Nach 5 Minuten Wartezeit zeigt sie noch 1 Minute an und ich bin mir jetzt absolut sicher, dass die Deutsche Bahn ins Waschmaschinengeschäft eingestiegen ist.

  Retweet: Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich falle kaum noch raus.

  Retweet: Mein Mann holt gerade den Schraubendreher aus der Garage, um die neue Kommode aufzubauen. Habe schnell noch zwei Schrauben dazu gelegt und mir Popcorn geholt.

  Retweet: Liebe ist, wenn man betrunken und nüchtern diesselbe Frau anruft.

  Retweet: Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

  Retweet: Ich habe gestern in der Kneipe so viel Unsinn geredet, vier Amerikaner wollten mich wählen.

  Retweet: "Schatz, erinnerst du dich noch, wie glücklich wir vor drei Jahren waren?" "Aber wir kennen uns erst seit zwei Jahren." "Eben."

  Retweet: Ich freue mich voll für euch, daß ihr mich habt!

  Retweet: Sie ruft an: "Wo bist du?" Er: "Im Pub." Sie: "Ich habe uns Abendessen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund." Er: "Lass den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür."

  Retweet: War heute Chinesisch essen. Der Zettel im Glückskeks meinte: "Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein!" Meine Freundin hat nein gesagt.

  Retweet: Mein Hass auf MS Office läßt sich nicht in Word ausdrücken.

  Retweet: Porridge ist Müsli, das nach der Schule ein Jahr im Ausland war und jetzt ständig betont, daß es sogar auf Englisch träumt.

  Retweet: "Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du eine Brille brauchst?" - "Ja, aber ich weiß nicht wer."

  Retweet: Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

  Retweet: Bevor ich irgendwann meine letzte Ruhe finde, hätte gerne mal so langsam meine erste.

  Retweet: "Vorzüglich! Sensationell! Ewig nicht mehr so exquisit gespeist. Kompliment an den Koch." "Du isst gerade eine Tüte Chips." "FOR-MI-DA-BLE!" - Ich nach drei Tagen Diät.

  Retweet: Nach einem langen Wochenende ist der Mittelfinger besonders ausgeruht.

  Retweet: "Und du heute so, psychisch oder physisch?" - "Chemisch."

  Retweet: Stelle mir vor, wie immer mal wieder Männer irgendwo umkippen, weil sie nicht schnell genug einer Frau im Internet die Welt erklären konnten.

  Retweet: 1784: "Habe Mut dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - 2020: "Die geheime Weltregierung trinkt Kinderblut, um unsterblich zu sein und will uns mit einer Krankheit totimpfen, die es gar nicht gibt."

  Retweet: Ist es nicht unwahrscheinlich spannend, welches Grau heut wartet?

  "Komischer Kauz, hm?" "Rust hätte sich mit dem Himmel gestritten, wenn ihm das Blau nicht gefallen hätte." (True Detective S01E01)

  "Wir alle wissen, daß Gott den Menschen nach seinem Abbild geschaffen hat. Glücklicherweise gibt es kein einziges Bild von Gott, auf dem er dir ähnlich sieht." (Blackadder S02E02)

  "Euer königlicher Vater pflegte sich über meine Columbusimitation immer sehr zu amüsieren." "Das wundert mich nicht. Er hat auch immer über die Menschen mit den komischen Gesichtern und den hübschen Glöckchen gelacht." "Die Hofnarren, Madam?" "Nein... Die Leprakranken." (Blackadder S02E02)

  Retweet: Wenn man im Treppenhaus den Lichtschalter und die Klingel gleichzeitig drückt macht man einen Screenshot von den Nachbarn.

  Retweet: Auf einer Skala von "Eins"- bis "Ich bügle meine Bettwäsche!" wie sexuell inaktiv bist du?

  Retweet: Die Taschenrechner App wurde aktualisiert. - Damit hab ich nicht gerechnet!

  Retweet: Wenn ihr entscheiden dürftet, wo das Endlager für den Atommüll sein sollte - für welches Bundesland würdet ihr euch entscheiden und warum Bayern?

  Retweet: Warum heißt es Wald und nicht Zweigstelle?

  Retweet: "Im Studium hab ich auch von 400 EUR gelebt und bin gut zurecht gekommen" ist das "Wir sind im Winter jeden Tag 10km ohne Schuhe im Schnee zur Schule gelaufen" des 21. Jahrhunderts.

  Retweet: Man wird geboren, wartet bis einem Schamhaare wachsen, um sie dann wieder abzurasieren, und dann stirbt man.

  Retweet: "Du trinkst jetzt schon das Feierabendbier, obwohl noch kein Feierabend ist." "Und du klugscheißt, obwohl du nicht klug bist."

  Retweet: Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder ... eine psychiatrische Einrichtung.

  Retweet: Kurzes Wort für Kohlausstieg: Ehe.

  Kommissarin Heller quetscht großzügig Tütchen mit Majonnäse und Ketchup über ihr Essen. Ihr neuer Kollege: "N langes Leben ist nicht so ihr Ding, oder?"

  Retweet: In Deutschland gibt es etwas 4 Mrd. Pfandflaschen. Nach einem Blick in die Stationsküche frage ich mich: "Wer hat die restlichen 23 Flaschen?"

  Retweet: "Sie haben schöne Poren." Man macht in der Schlange an der Kasse viel zu selten Komplimente.

  Retweet: "Ich möchte den Kinderbonus beantragen." "Sie haben doch keine Kinder!" "Aber der Mann war die ganze Zeit daheim." "Ihre IBAN, bitte."

  Retweet: Das Faschingskostüm der kommenden Saison ist der Brexit. Dafür braucht man nicht mal ein Kostüm. Man geht einfach zur Party, verabschiedet sich dauernd und bleibt einfach.

  Retweet: Gestern im Fitnessstudio sagte der Trainer, er habe noch nie jemanden so schwitzen sehen wie mich. Ich hab nicht geschwitzt.Ich hab geweint!

  Retweet: Räume homöopathisch auf und bin gerade in der Phase der Erstverschlimmerung.

  Retweet: Habe kürzlich gelesen, dass man nur Kleidungsstücke behalten soll, die Glücksgefühle bei mir auslösen. Habe jetzt noch sieben Jogginghose und einen Bierhelm.

  Retweet: Bei den Lottozahlen in der Tagesschau denke ich jedes Mal: "Alles Zahlen, die ich gut kenne. Warum bin ich da nicht drauf gekommen?"

  Retweet: Pro-Tipp: Wenn man schon im Vorstellungsgespräch enttäuscht, muss man später nicht früh aufstehen.

  Retweet: Wie kauft man sich eine neue Maske, wenn man keine Maske mehr hat??

  Retweet: Warum heißt es Harnröhrenentzündung und nicht Willy Brandt?

  Retweet: Sommelier werden, um im Winter nicht arbeiten zu müssen.

  Retweet: Wenn ich Eyeliner verwende, ist der Übergang zwischen 'Man sieht ja überhaupt nichts' und 'Heroinabhängiger Waschbär' fließend.

  Retweet: Im Schlafzimmer. "Du bist ja nackt." "Das ist das Kleid der Liebe." "Hättest aber auch mal bügel können."

  Retweet: Eine zweite Welle verzeiht mir meine Leber nicht.

  Retweet: Durchhalten kann ich. Ich muß nur zwischendurch mal was kaputt schlagen.

  Retweet: Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. - Es gibt Menschen, die haben da wirklich gar nichts!

  Retweet: Sie: "Noch so ein dummer Spruch und du kannst Dreck fressen!" Er: "Ach du kochst heute also wieder?"

  "Also, wie gewohnt hast du angemessen und reif auf die Situation..." "Halt's Maul!" (Black Books S01E04)

  Retweet: Ich bin mir ganz sicher: IRGENDWO DUSCHT GERADE JEMAND MIT MUNDSCHUTZ!

  Retweet: Kindergeburtstage früher: "Kommt vorbei!" - Heute: "Bitte per Doodle für Termin abstimmen, Geld für Kletterpark per PayPal überweisen, NUR veganes Essen und laktosefrei!!, DSGVO unterschreiben, KEINE Fotos!, Maskenpflicht!, Geschenke: Amazon Wishlist! - Euer Ewald Lemur Birnenrübe"

  Retweet: Hier stand eine Bayern-München-Tasse in der Teeküche. Dann ist sie plötzlich runtergefallen.

  Retweet: Weiß jemand, auf welcher Seite der Bibel erklärt wird, wie man aus Wasser Wein macht? - Ich frage für einen Freund.

  Retweet: Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert. - Geht mal die gebräuchlichen Dopingmittel durch! Der richtige Wirkstoff scheint dabei zu sein.

  Retweet: Mittlerweile ist die Zigarette 'danach' teurer als die Prostituierte 'davor'.

  "Ist ihr Chef da?" "Hab' ihn heute noch nicht brüllen hören." (Friesland: Krabbenkrieg)

  "Mister Glossom neigt mitunter zu Gefühlsausbrüchen." "50% impulsiv, 50% übergeschnappt." (Father Brown S07E02)

  Retweet: Meine Einschätzung als Virologe: Kinder sind ungefährlicher, weil sie dir in die Kniekehle husten.

  Retweet: Smartphone: "Mit deinem Gesicht kannst du jetzt Türen öffnen." - Smartwatch: "Ich funktioniere jetzt wie ein EKG." - Auto: "Ich fahre dich autonom von A nach B." - Drucker: "Ich kann nichts in roter Farbe drucken, wenn die blaue Patrone leer ist. Und ich bin verstopft." *rülps*

  Falls wer dachte, nächstes Jahr wird besser, hier beim Thalia gibt's auf 2021er Kalender jetzt schon 50% Rabatt. Die haben die Hoffnung schon beerdigt.

  Retweet: Morgens steht man auf und verbringt den Tag damit einzusehen, daß das ein Fehler war. Abend kommt man dann zur Vernunft und letgt sich wieder hin.

  In einer Folge der Soko München wird ein Zeuge befragt, der sich einen betagten Dackel hält, für den er auf dem Balkon ein barrierefreies Hundeklo mit Echtrasen eingerichtet hat.

  Retweet: Mir wurde gesagt, ich solle gesünder mit meiner Wut umgehen. Ich trinke jetzt immer einen grünen Smoothie, bevor ich etwas kaputt mache.

  Retweet: Der kürzestes Weg zwischen zwei Verbindungen ist gewöhnlich wegen Baustellen gesperrt.

  Retweet: Als schüchterner Mann wünscht man sich einfach eine Frau, die bei einem zuhause einbricht und sagt: 'So! ich wohne jetzt hier!" - Ich fände das in Ordnung.

  Retweet: Zappel nicht so rum, sonst bindet der Beton nicht ab!

  Retweet: Wespe stammt aus dem Indianischen und bedeutet so viel wie 'Hurensohn der Lüfte'.

  Boulevardjournalist: "Am besten gehen PnP-Stories." Kommissarin: "???" Boulevardjournalist: "Pussies und Politik". (Polizeiruf 110 "Silkon Walli")

  Retweet: Wenn die Warteschleife der Hotline sagt "Bitte haben Sie noch einen Moment Geduld!", dann heißt das "Bau ein Haus, flieg um die Welt, zieh einen Elefanten durchs Nadelöhr. Danach sind wir gleich für dich da."

  Retweet: Sexuell würde ich mich als Mikrowellen-Menü identifizieren: Fertig in 1-5 Minuten, sehe überhaupt nicht aus, wie auf den Bildern und bin gerade so befriedigend genug, dass Du mich wieder nimmst, wenn Du verzweifelt bist.

  Retweet: Willkommen in deinen 40ern. Du kannst jetzt das Kondom im Portemonnaie durch ein Erfrischungstuch ersetzen.

  Retweet: Menschen geben ihren Haustieren Medikamente, indem sie sie in deren Futter verstecken. Der Dönermann sorgt mit demselben Prinzip dafür, dass ich auch Gemüse esse.

  Retweet: Ich wäre dann jetzt bereit für den Extrakt an gemahlenen Kaffeebohnen an zarter Kuhmilch-Jus aus Zuckerbett in Prozellankruste.

  Retweet: Buffet. Sehr energische weibliche Stimme von hinten: "Friß nicht so viel!" Ich drehe mich um. Erschreckte Dame: "Oh. Sie sind ja gar nicht mein Mann."

  "Sie kennen meine Tochter?" "Ja." "Seien Sie unbesorgt. Sie übernimmt keine besonderen Anstrenungen, um aufzufallen." (Father Brown S07E01)

  Retweet: Vor einem dreiviertel Jahr hat man noch gehustet, um einen Furz zu übertönen, heute ist es umgekehrt.

  Retweet: Ab 35 fühlt sich dein Leben wie die x-te Staffel einer Serie an. - Der Hype ist vorbei, die Story verworren und du hoffst, daß niemand stirbt.

  Retweet: Norddeutsche Unwetterbestimmung. Schaf ohne Locken: Sturm / Schaf wech: Orkan / Schaf alle 20 Sekunden da: Tornado.

  "Du hattest doch Biologie im Abit..." "Osmose ist die Diffusion durch eine semipermeable Membran" "Nein ich wollte frag..." "Endoplasmatisches Retikulum" "NICHT HILFREICH!" "So wie mein Biologieunterricht"

  Retweet: Kann man auch ein freiwilliges soziales Strandjahr machen?

  Retweet: Und als Gott mich schuf, sagte er: "Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse."

  Retweet: Falls Euch die Diskussionen über Corona zu langweilig sind, lenkt das Gespräch auf Thermomix und seid dagegen.

  Retweet: Nur noch jeder fünfte Deutsche ist für populistische Ideen empfänglich. Anders gesagt: Vier sind das Volk.

  Retweet: Hab im Möbelhaus eine Frau freundlich darauf hingewiesen, dass sie ihre Maske nicht richtig trägt. "Ist das ihr einzigstes Problem." Jetzt leider nicht mehr.

  Retweet: Habe einen Wäschekorb mit Sachen, die nicht mehr brauche, rausgestellt und einen Zettel mit "zu verschenken" dazu. - Irgendein Scherzkeks hat den Korb mitgenommen und die Sachen stehenlassen.

  Retweet: An dem Tag, an dem du verstehst, warum man runde Pizzen in quadratische Katrons packt, um danach Dreiecke zu essen, kannst du Frauen verstehen.

  Retweet: Bin in der Fahrschule durchgefallen, weil ich in eine Straße mit Minusschild gefahren bin.

  Retweet: Wenn du glaubst, niemand kümmert sich um dich in der Welt, stoppe einfach mal für zwei Monate die Ratenzahlungen.

  Retweet: Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, bist du zu üppig für die Schaukel.

  Retweet: Das Leben ist ein ständiges Nehmen und Geben. Mal übernimmt man sich, mal übergibt man sich.

  Retweet: Dorfregel Nr.1: "Kein Bier vor 4" bezieht sich nicht auf die Uhrzeit, sondern auf's Alter.

  "Langsam mache ich mir echt Sorgen um dich. Wo ist der alte Hund geblieben? Du klangst da drinnen eben wie 'ne evangelische Teestube auf zwei Beinen." (Akte ex S02E06)

  Ein Rechtsanwalt über einen anderen: "Deswegen nennen sie ihn in seiner Kanzlei auch Limbo. Weil ihm nichts zu erniedrigend ist." (Law and Order UK S01E01)

  Retweet: Willkommen zu einer neuen Folge "Ich bin auf Arbeit und könnte schon wieder kotzen!"

  Retweet: Kennt ihr das, wenn man die Stille falsch deutet und sich zum Kuß rüberlehnt? - Naja, der Rest vom Bewerbungsgespräch lief nicht so...

  Retweet: "Was machst du heute?" "Angst und Schrecken verbreiten, die Menschen unterwerfen und den Himmel verfinstern." "Ich meinte, NACH der Schicht."

  Retweet: Abgesehen von "Schon gut", welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

  "Sie ist eine PFIFF." "Pfiff?" "Planloses Frauchen im falschen Fach." (Law and Order UK S08E08)

  "Man kann gut mit ihr reden." "Über Krankheiten. Über andere Dinge auch? Männer? Die Liebe?" "Das sind doch auch Krankheiten." (Soko Wismar S15E01)

  Retweet: Der Nachbar spielt seit 15 Minuten "I will survive" auf dem Akkordeon. Ich wette dagegen!

  Retweet: "Ich habe einen Herzklappenfehler. Klappe zu gross, Herz zu weich."

  "Ellie Kanes Vater ist erschienen, hat Gott spielen wollen." "Dann ist er ja bescheiden geworden." (Kidnapped - 13 Tage Hoffnung E06)

  Schülerin sitzt in einer Praxis in einem Zahnarztstuhl: "Hier sieht's auf wie in dem Raumschiff, in dem an mir experimentiert wurde. (Glee S02E02)

  Retweet: Sie liest vor: "Arya, Ariel, Thorin, Luke, Jon, Ron, Padme, George..." Er: "Geil! Wann kommt der Film in die Kinos?" Sie: "Das ist die Klassenliste der 1b!"

  Retweet: EISVERKÄUFER: Becher oder Waffel? ICH: Bitte einfach direkt auf mein weißes T-Shirt, ich hab's eilig.

  Retweet: "Was können Sie inhaltlich zum Meeting beitragen?" "Nichts." "Warum sind Sie dann hier?" "Ich treffe mich gerne mit Gleichgesinnten."

  "Tod durch Selbstmord." "Chef, sie sollte schon nochmal in die Gerichtsmedizin." "Nur nicht übereifrig werden. Unnötig aufschneiden gibt nur böses Blut mit den Hinterbliebenen." (Friesland: Mörderische Gezeiten)

  Retweet: "Guckst du etwa Horrorfilme mit der kleinen?" "Du nimmst sie doch auch mit zu deiner Mutter!" "DER VERGLEICH HINKT!" "DEINE MUTTER AUCH!"

  Retweet: Sohn der Freundin, 8 Jahre alt. "Ich will mich nicht verlieben. Verliebte gucken sich die ganze Zeit an und dann wird das Essen kalt."

  Retweet: Heute geht mein Gruß an alle, die mich mögen. Vielen Dank euch beiden!

  Retweet: Der Montag ist mein siebtliebster Tag der Woche.

  Retweet: Ich "Wie hat Dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." Ich "Wie weit hast Du gehört?" Kind "Willkommen bei Audible."

  Retweet: Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

  Retweet: Im Radio sucht die Polizei nach einem Flüchtigen. 185cm, Dunkelhaarig, 3-Tage-Bart, blaue Augen, Kapuzenpulli. So einen suche ich auch.

  Retweet: Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

  Retweet: Mein Sohn Luke findet es toll, dass ich alle meine Kinder nach Star Wars Charakteren benannt habe. Meine Tochter Chewbacca nicht so sehr.

  "Zur Verdeckung der Symptome spitzen wir die Cortisone." (Tatort E414 - Traumhaus)

  Retweet: Ich muß mein Leben in den Griff bekommen. Dieses Wetter macht mir klar, daß ich es in der Hölle nicht aushalten würde.

  Retweet: Warum soll ich laufen? Ich habe vier gesunde Reifen.

  Retweet: "Sagst du in Gesprächen auch manchmal einfach Ja, obwohl du gar nicht zugehört hast?" "Ja." "Und warum?" "Warum was?"

  Retweet: "Haben Sie einen Beauty-Tipp für mich?" "Meiden Sie Lichtquellen."

  Retweet: Kann mal jemand den Mücken das mit dem Kontaktverbot erklären?

  Retweet: "Papa, bekomme ich eine Delfintherapie?" "Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse, die kannst du aufwickeln und streicheln."

  Retweet: Es ist soBOAH SCHEISS WESPENentspannend, an einem SamstagmorgenHAU AB DU DRECKSVIEHauf dem Balkon zu frühstDAS IST MEIN BROTücken...

  Arzt: "Jetzt beruhigen Sie sich erst einmal!" Angehöriger: "Ich habe keinen Grund, ruhig zu sein." (Soko München S44E10)

  "Staatsreligion ist Polyatheismus. Wir haben mehrere, verschiedene Götter und wir glauben, daß sie alle nicht existieren." (Jan Philipp Zymny)

  ... möchte ein traditionelles Lied meiner Kultur spielen. Es wird zur Erntezeit gespielt, also immer mittwochs, wenn ich einkaufen gehe. (Jan Philipp Zymny)

  "Es gibt eine Anzeigenpflicht für Bestatter." "Wenn ich bei jedem dubiosen Todesfall die Polizei einschalten würde, wäre ich längst pleite." (Soko Köln: Todesengel)

  Retweet: Neuester Pisatest: Nur eine von sechs Schulnoten ist gut.

  Retweet: "Du bist das Salz auf meiner Brezel." "Das mach ich immer ab."

  Retweet: Die Serie Scrubs hat mich so beeindruckt, daß ich diesen Job gewählt habe." "Oh, du bist Arzt?" "Nein, Hausmeister."

  Retweet: "Schatz, bei wieviel Grad muß ich mein T-Shirt waschen?" "Was steht denn drauf?" "AC/DC."

  Retweet: "Auf einer Skala von 1-10 wie vergesslich sind Sie?" "1 bis wieviel nochmal?" "Bis 10." "Wie war die Frage?" "Vergessen Sie's." "Was?"

  Retweet: "Hast du finanzielle Rücklagen?" "Naja, ich habe seit vier Wochen keine Pfandflaschen mehr abgegeben."

  Retweet: Ich zähle keine Kalorien mehr. Ich vertraue einfach darauf, daß alle da sind.

  "Das brauchen diese Millenials, einen stahlharten Tritt in ihren rasierten Schritt." (Your Pretty Face Is Going to Hell S02E08)

  "Diesen LCD-Scheißdreck kann man wie'n Frizzby werfen." (Your Pretty Face Is Going to Hell S02E08)

  ... muß ich Sie an meine Kollegen verweisen. Sie werden Ihnen auf spielerische Weise falsche Zuversicht vermitteln." (Psych- The movie)

  Retweet: Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

  Retweet: Polizeikontrolle. Polizist: "Aha, der Mercedes vom Papa." - Ich : "Aha, der BMW von Vater Staat."

  Retweet: Ich habe dich nicht beleidigt. Ich habe dich nur beschrieben.

  "85 Jahre, das langt doch als Todesursache." (Hubert und Staller: Schöne Bescherung

  Retweet: Verkaufe ein zehn Jahre altes Terrarium über ebay Kleinanzeigen. "Hat das Terrarium Gebrauchsspuren?" "Die Eidechse war Nichtraucher, wenn Sie das meinen."

  Retweet: Mit 17 Abitur, 20 Bachelor, 22 Master. Es scheint noch nicht bei allen angekommen zu sein, dass die Lebenserwartung über 36 gestiegen ist.

  Retweet: Ich habe meinen Therapeuten als 'Psycho' in meinem Handy abgespeichert. Als ich ihm das erzählt habe, meinte er: "Ist ja lustig, daß wir die gleiche Idee hatten."

  Retweet: Ich habe neue Laufschuhe, ich bin schon ganz außer Atem. - Jetzt noch den zweiten anziehen.

  Retweet: Hab ein paar Schuhe meiner Frau weggeworfen. Mehr dazu, wenn die Platzwunde an meinem Kopf genäht ist.

  Retweet: Ohne Brille werde ich häufiger angesprochen. Aber ich weiß dann nie von wem.

  Retweet: Wenn ich mir mein Konto so anschaue, dann war der Kohleausstieg schon vor zwei Wochen.

  "Profilbild gibt's nicht, sonst verliebt ihr euch!"

  "Bier jetzt billiger als Benzin. Fahr nicht fort, sauf im Ort!"

  "Natürlich habe ich ein Zölibatsgelübde abgelegt. Mir gefällt erotische Literatur. Nur weil ich Diät halte, darf ich mir trotzdem die Speisekarte ansehen." (Kommissar van der Valk - Zerrissenes Amsterdam)

  Der Inspektor über Miss Marple: "Ich frage mich, ob ich ihr Pralinen kaufen oder den Krückstock wegtreten soll." (Agatha Christie's Miss Marple S01E02 - Mord im Pfarrhaus)

  Gangsterboss entblößt in der Sauna seinen Hintern und fragt, ob man was sähe. "Naja, ich sehe schon was mit K und das hört mit -löten auf. Offenbar bist du noch nicht in dem Alter, in dem das Seil kürzer ist als die Glocken." (Swedish Dicks S01E08)

  Retweet: "Wir wollen im Februar ein Klassentreffen organisieren." "Da kann ich nicht." "Wir können es ja auch verschieben." "Da kann ich auch nicht."

  Nach dem CT. "Wie sieht's denn aus?" "Wie man's nimmt. Die gute Nachricht: Sie haben ein Gehirn. Die weniger gute: Es wurde erschüttert." (Allein gegen die Zukunft S01E21)

  "Gegen Roy Weischlitz' Leben war die spanische Inquisition eine Bachblütentherapie." (Tatort E984 - Der treue Roy)

  "Wie furchtbar es hätte werden können, wenn wir nur etwas kompetent gewesen wären." (Good Omens S01E06)

  Retweet: Für alle, die berufliches und privates nicht trennen können: Be-ruf-li-ches / Pri-va-tes.

  Retweet: Wenn es doch draußen in der Natur so toll ist, warum wollen dann abends alle Insekten in meinem Wohnung?

  Retweet: Ich habe weder die Zeit noch die Buntstifte, dir das jetzt zu erklären.

  Retweet: "Ich bin Neptun, Herr des Wassers, spürt meine Macht, ihr Untertanen!" "Alter, hör auf, meine Goldfische mit der Gabel zu jagen!"

  Retweet: Ich: "Soll ich dein Handtuch, das du seit fast 4 Wochen benutzt, mal mitwaschen?!" Mitbewohner: "Nö, das Handtuch ist noch gut." Handtuch: "BIN ICH NICHT!"

  "Tönnies fährt seinen Schlachtebtrieb wieder hoch. Eine Namensänderung in Lord Voldemortadella ist denkbar." (heute-show)

  Ärztin: "Geht's Ihnen gut?" Dr. Goodwin: "Ja, ich bin nur langsamer als sonst." Ärztin: "Sie wurden von 'ner 90-Jährigen mit Gehhilfe überholt." (New Amsterdam S01E21)

  "Ich suche einen meiner Patienten, einen mit Krampfanfall." "Folgen Sie dem Lärm!" (New Amsterdam S01E21)

  Inspektor: "Fahrerflucht oder Selbstmord?" - Gerichtsmedizinerin: "Letzteres. Ich überlege, ob ich ein Zelt aufschlage und mir das Benzin spare." (Law and Order UK S08E05)

  "Ein interessantes Parfum. Wie heißt es?" "Seife." (Doctor Who S03E06)

  "Wo waren Sie heute Morgen zwischen 7 und 8 Uhr?" "Im Bett?" "Allein?" "Ja, alles andere wäre mir zu anstrengend." (Soko Wismar S14E22)

  Retweet: Ich bin gerade so faul, sollte mich jemand entführen, würde ich nur denken: 'Okay, dann wohne ich jetzt halt hier!'

  Retweet: Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke WOW! Hier ist also der Rest vom Keks.

  Jeder Mann braucht ein Gebiet, wo er ein Rad schlagen kann vor den anderen Pfauen." (The Handmaid’s Tale S03E07)

  Retweet: Der Gynäkologe sucht Probleme dort, wo andere ihr Glück finden.

  Retweet: Ich grabe, du gräbst, er gräbt, wir graben, ihr grabt, sie graben. - Vielleicht nicht das schönste Gedicht aber es geht in die Tiefe.

  Retweet: Neben mir aufzuwachen ist nicht 'Oh süß, weiche Haut, seidiges Haar!' - Es ist eher "Lebt es noch und wenn ja, was ist es?'

  Retweet: Inschrift auf meinem Grabstein: "Ich lebe noch, hilf mir, grab mich aus!" - Schild um meinen Hals: "War nur Spaß, mach wieder zu, es zieht!"

  Retweet: 2037: Der Bundestag, der mit seinen 10.327 MdB in der Amazon-Arena tagt, konnte sich wiederholt nicht auf eine Änderung des Wahrechts einigen. Zum Wetter: Morgen milde Temperaturen bei nur 42 Grad.

  Retweet: Wenn mir langweilig ist, frage ich im Thermomixforum, auf welcher Stufe man am besten Fliesenkleber anrührt.

  Retweet: "Ist das die Selbsthilfegruppe '‘Eisgekühlter Bommerlunder’-Ohrwurm?" "Ja, komm rein und iss ein belegtes Brot mit Schinken." "SCHINKEN!"

  Retweet: Lege gerade eine Liste an mit allen Sachen, die ich 2019 verbockt habe! Wusstet ihr, dass es in Excel die Obergrenze von 1.048.576 Zeilen gibt?

  Retweet: Eröffne eine Bar für Juristen: Die Haftbar - die einzige Bar, wo sich alle hinBGBn.

  Retweet: Habe einem Bauherrn Unterlagen zum Unterschreiben in den Briefkasten geworfen. Anruf vom Bauherrn: 'Muss ich auch die Matheschulaufgaben machen?' Schätze, ich kann aufhören die Kopien für den Sohn zu suchen.

  Retweet: Noch zwei Monate Mund-Nasen-Schutz und wir verstehen alles, was Til Schweiger sagt.

  Retweet: Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der sonntags etwas unternehmen möchte.

  Retweet: Sooo traurig, der Typ, der mich gestern schönsaufen wollte, ist an Alkoholvergiftung gestorben.

  Berufe raten in der Steinzeit: "Bist du Jäger?" "Nein!" "Sammler?" "Verdammt!"

  "Ich habe einen Ruf als Großkotz zu verteidigen, den ich mir hart erarbeitet habe, im Gegensatz zu Ihnen, der eine natürliche Begabung dafür hat." (Tatort E524: Die Liebe und ihr Preis)

  Retweet: "Ich wollte Dir aus’m Baumarkt ein paar schöne Arbeitshandschuhe mitbringen, aber es gab keine für 2 linke Hände."

  Retweet: Zeitreisender, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: "Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss NOCHMAL fragen: Eine Kugel Eis kostet WAS!?"

  Retweet: Warum ist Miss Universe eigentlich immer von der Erde?

  "Er ist so oft im Gefängnis, er hat sein eigenes Kopfkissen da." (Eureka S04E02)

  Retweet: Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person Plural sprechen, machen mich aggressiv. 'Wir bekommen gerade Zähne.' - Silke, du bist 33. Wenn du neue Zähne bekommst, dann werden die von einem Zahntechniker extra für dich angefertigt.

  "Es hat keinen Zweck, nach einem Mörder zu suchen. Sie hatte keine Feinde, dazu war sie zu erfolglos." (Tatort E542: Wenn Frauen Austern essen)

  "Ich werde Terroristen jagen und Molotowcoctails ausweichen, Sachen, die Männer so machen." "Bitte, du hast Hautpflegeprodukte für jede Jahreszeit." (iZombie S04E06)

  Retweet: "Was sagt eine Mitarbeiterin der Drogenberatungsstelle zur Begrüßung?" "Heroinspaziert!"

  Retweet: Ich bin mit meinem Fitneßarmband in der Prinzenrolle steckengeblieben.

  Retweet: Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt, ist es ein echtes Alkoholproblem. - Ich bin so froh, daß es euch gibt.

  Retweet: Herz: "Sag ihm, was du fühlst!" Kopf: "Wage es bloß nicht!" Alkohol: "Nachricht ist raus."

  Retweet: "Ich liebe dich. Liebst du mich auch?" "Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil."

  Retweet: "Immer wenn du was Interessantes erzählst wird irgendwo ein Einhorn geboren." "Es gibt keine Einhörner." "Ich weiß."

  Retweet: Stell dir vor, deine große Liebe läuft vorbei und du schaust auf dein Smartphone.

  Retweet: Bei manchen Leute habe ich Mitleid mit deren Hund.

  Retweet: 4:39 Uhr. Der Wasserhahn tropft. Erstmal den Mann wecken und fragen, ob es ihn ebenfalls stört.

  Gibbs: "Ah, der Leichenbestatter." Palmers Schwiegervater: "Allerdinge bevorzuge ich postmortaler Gesamtkoordinator." (Navy CIS S16E16)

  "George war der Grund für die Pubs, die Sperrstunde zu erfinden." (Inspector Barnaby S15E03 - Sonne, Mond und Sterne)

  "Sie finden doch noch nicht einmal mit einer Taschenlampe den eigenen Hintern." (Inspector Barnaby S15E03 - Sonne, Mond und Sterne)

  Retweet: Die deutsche Corona-App würde sich ein durchschlagender Erfolg werden, wenn sie zusätzlich anzeigen würde, welcher Nachbar die Kartons unzerkleinert in den Papiercontainer wirft.

  Kommissar Bootz mit Lösegeld auf dem Weg zu einem Übergabeort. Lannert: "Hast du jemanden gesehen, der etwas in sein Handy tippt?" Bootz: "Ich sehe keinen, der nicht an seinem Handy rumfummelt." (Tatort E1133 - "Du allein")

  Retweet: Ich mage umfrangreiche Lebensmitteldeklarationen wie Bioei aus Freilandhaltung. Fehlt noch, es war ein Wunschei, Hahn war bei der Geburt dabei.

  Retweet: Tag 157 ohne Sex. Eben hat eine Mücke an meinem Hals gesaugt. Ich habe etwas gestöhnt.

  Retweet: Ich habe dich tanzen gesehen, ich kenn' dein Problem.

  Retweet: Manchem sieht man schon von weitem an, daß sie bei Tetris versuchen, das Quadrat zu drehen.

  "Ernährungsbedingt gut kacken zu können, darf nicht die Entschuldigung für alles sein." (Torsten Sträter)

  "Was ich morgen generell tue, geschieht unter geistigem Notstrom." (Torsten Sträter)

  Retweet: Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, um nicht aufs Podest steigen zu müssen.

  Retweet: Ich habe den Körper eines Gottes. - Leider ist es Buddha.

  Retweet: Die ganz Nacht lang gegrübelt: Warum war die Mutter von den 7 Geißlein Milche holen, wenn sie selbst eine Ziege ist?

  Retweet: Was bei uns auf Arbeit im Erste-Hilfe-Kasten fehlt, sind Zwangsjacken.

  Retweet: Corvido, ergo Zoom.

  Retweet: Ich bin in dem Alter, in dem sich beim Betreten eines Friedhofs die Würmer schon mal das Lätzchen umbinden.

  Retweet: Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

  Retweet: Der menschliche Körper besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind nichts anderes als Salatgurken mit Wahlrecht.

  Retweet: Am Pfandautomaten mit 6 Kästen Bier. 2019: Ich schwöre, daß ich kein Alkoholiker bin, ich hatte wirklich eine Party. - 2020: Ich schwöre, daß ich keine Party hatte, ich bin Alkoholiker.

  Retweet: Kurze Frage. Ist der Ellenbogen, mit dem man sich neuerdings begrüßt, eigentlich derselbe, in den man reinnießen soll?

  Retweet: "Sie sind Orthopäde, oder? Korrigieren sie mich ruhig, wenn ich falsch liege."

  Retweet: "Wird wieder ne heiße Nacht." "Frisch verliebt?" "Dachgeschoss."

  Retweet: Was haltet ihr von "Lassen Sie es lieber" als Titel für meinen Beziehungsratgeber?

  Retweet: Hände hoch, wer alles beim Rückwärts Einparken, die Musik aus oder leiser stellt, damit er besser sehen kann!

  "Sein Tod hat seinen Liebreiz nicht nennenswert erhöht." (Inspector Barnaby - Du bist tot!)

  Retweet: Jemand sollte Trump mal auschalten. An funktioniert ja offenbar nicht.

  Retweet: Dich mag ich. Du kommst zuletzt in die Suppe.

  Retweet: Ich bin fast 18 und hab keine Ahnung von Rassismus, Kolonialismus und white privilege. - Aber ich kann 'ne Gedichtanalyse schreiben. In 4 Sprachen.

  Retweet: In ein paar Jahren: "Ich würde eigentlich lieber gerne Jura studieren." "Du übernimmst den Youtube-Kanal deines Vaters und jetzt keine weitere Diskussion!"

  Retweet: Das Kind ist im Kindergarten und ich hab frei. Das erste Mal seit Ende Februar bin ich ganz allein. Was muss ich jetzt machen? Ich erinnere mich nicht mehr?

  Retweet: Der Test ist grundsätzlich relativ einfach: frage jemanden, ob er ein Idiot ist. Nur die Intelligenten werden es bejahen.

  Retweet: Unser Mini-Kuhdorf (300 Einwohner) ist nun tatsächlich ans Breitband (bis zu 400Mbit/s) angeschlossen. Nun haben wir also tatsächlich schnelles Internet noch bevor wir Handyempfang, den aufrechten Gang und das Ende der Inzucht haben.

  Retweet: "Du bist doch Ärztïn..." - Aus der Reihe: 'Sätze, die selten gut enden.'

  Retweet: "Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie schwäbisch sind Sie veranlagt?" "E Schkala bis 4 hätt au g'langt."

  Retweet: Mein Wecker hat Glück, daß er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

  "Haben Sie denn viele Feinde?" "Das hoffe ich. Sonst hätte ich meine Ansichten nicht richtig vermittelt." (Kommissar van der Valk: Zerrissenes Amsterdam)

  Retweet: Dürfen wir vielleicht das nächste Mal aussuchen, wer ins Weltall geschossen wird. Dann mache ich schon mal 'ne Liste.

  Retweet: Alkohol sollte auch in Babybrei-Gläschen abgefüllt werden. Dann denken die Leute am Glascontainer, dass man ehrenhaft Fünflinge durchfüttert und nicht, dass man ein verdammter Säufer ist.

  Retweet: "Papa, kannst du mir ein Foto von meiner Geburt schicken?" "Klar, hier: C:\Temp\Sexhistory\Unfaelle\2002\Feb\HaesslicheFratze_43.jpg"

  Retweet: Hast du Tzaziki im Essen, kannst du Flirten vergessen. (Satz den Pitagyros)

  Retweet: Seitdem sich in der Kneipe alle die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

  Retweet: Wenn man bei einer Polizeikontrolle gefragt wird, ob man in den letzten 24 Stunden Drogen konsumiert hat, dann ist auf die Uhr zu schauen nicht die beste Reaktion.

  Retweet: Ich durfte heute während der Arbeit zum ersten Mal Gabelstapler fahren. - Kommt auch gleich nochmal in den Nachrichten.

  "Man sollte das zwei bis dreifache seines Nettoeinkommen als Notgroschen haben. Das heißt man muss jeden Monat 20% seines Einkommens zurücklegen." - "Alter, ich bin froh, wenn ich am Ende des Monats niemanden eine Niere klauen muß!"

  Retweet: Kinder heutzutage sehen aus wie Models. Perfekte Frisur, schöne Kleidung. Mich hat man damals wie ein Schaf in der Badewanne geschoren und mit einem Kartoffelsack bekleidet. Danach bin ich raus und habe Sand gegessen.

  Retweet: Frau: "Geh mal bitte 2 Packungen Milch kaufen, wenn sie Eier haben, bring 5 mit." / Mann: *geht einkaufen* / Frau: "Warum hast du 5 Packungen Milch mitgebracht?" / Mann: Weil sie Eier hatten.

  Retweet: Meine Lehrer haben mich früher für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag das nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

  "Er wurde gefoltert. Er hat massive innere Verletzungen, die Harnleiter sind abgerissen..." "Und ihr hatte euch schon so auf einen Suizid gefreut." (Soko Leipzig S18E16 - Absturz)

  Retweet: Später ist immer noch früher als nie.

  Retweet: "Ich mach mir Citroënlimonade, möchtest du auch?"- "Dacia nett von dir, aber von Citroën muss ich immer Nissan."

  Retweet: Ich bin kein Morgenmuffel, ich stehe nur vor der guten Laune auf.

  Retweet: Himbeeren sind auch so ein richtig arschiges und schnell eingeschnapptes Obst. Die denken bestimmt so: "Der Penner hat uns das letzte Mal vor zwei Minuten betrachtet. Der liebt ein anderes Obst mehr. Kommt, wir schimmeln!"

  Retweet: Manchmal frage ich mich echt, warum die Erde uns noch anzieht.

  Retweet: Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

  Retweet: Wenn 2020 verfilmt wird, ich geh nicht rein.

  Retweet: Man stumpft ja mit der Zeit ab. So ist es mir inzwischen nicht mehr peinlich, wenn mein Mann mit 3 Bund Petersilie im Supermarkt auf mich zu kommt und in 20 m Entfernung schreit "Sind das die richtigen Blumen für Omas Grab?".

  Retweet: Beispiele für Epochen, die echt lange her sind: Steinzeit, Mittelalter, Februar 2020.

  Retweet: Retweet: Am Wochenende ist Pfingsten. Das Wacken der katholischen Kirche.

  "Dad, warum hast du dieses Foto behalten? Der Kerl hat dich aus nächster Nähe niedergeschossen." - "Ich hatte Haare." (Psych S08E10)

  "Sie liest einmal im Jahr die Harry-Potter-Bücher neu, um sich selbst zu erden." (Psych S08E10)

  "Ich möchte nur wissen, ob mein Mann in Gefahr ist." "Ich weiß nicht. Schnallt er sich an, paßt er auf seinen Blutdruck auf? Das ist der stille Mörder, weißt du?" (The Handmaid's Tale S03E05)

  "Geht's Ihnen nicht gut?" "Ich mußte mich eben übergeben. Ich hatte was von dem Cider getrunken." "Übergeben Sie sich nochmal! Besser als 'n böser Mieter ist 'n leeres Haus." (Inspector Barnaby S14E06 - Das Biest muß sterben)

  "Er gilt hier als Außenseiter. Seine Familie lebt erst hier seit Wilhelm der Eroberer." (Inspector Barnaby S14E06 - Das Biest muß sterben)

  "Wie ist die Aussicht da oben?" "???" "Auf dem Drahtseil, auf dem Sie balancieren." (Law and Order UK S08E03)

  Retweet: Der Mann vor mir am Imbiss regt sich fürchterlich auf, dass es nur Ketchup im Laden gibt. - Ich konnte ihn aber besenftigen.

  Retweet: Donald Trump droht Social-Media-Plattformen wie Twitter mit der Schließung. Aber keine Sorge, Deutschland bleibt immer noch der ZDF-Teletext.

  Retweet: Wenn meine Gelenke nicht so laut knacken würden, wäre ich ein toller Ninja.

  Retweet: Was versteht Til Schweiger an seinem Nachnamen nicht?

  Retweet: Mein Mann behauptet, ich hätte einen Härchenflaum auf der Nase und jedenfalls riecht es hier gleich nach Benzin.

  Retweet: Klingonen beim Scrabble-Spielen: "Nicht schon wieder ein Vokal! Wie soll man damit ein Wort schreiben!?"

  Retweet: "Ab Freitag sind in Österreich wieder Begräbnisse mit bis zu hundert Personen erlaubt." - Irgendetwas an dieser Schlagzeile finde ich unheimlich.

  Retweet: Ob das Skelett im Arztzimmer mal Kassenpatient war?!

  Retweet: Ich kann Pferde nicht ausstehen, sie wiehern mich an.

  Retweet: Wären alle Pakete nur so groß wie die Ware darin, würde ein alter VW Golf 2 als DHL-Paketwagen völlig ausreichen.

  Retweet: Den Kopf nicht in den Sand stecken, die Füßen dagegen schon.

  Retweet: Der beste Weg in das Herz eines Mannes ist immer noch in der Medioclavicularlinie schräg nach oben mittig durch den 5. Intercostalraum.

  Retweet: Meine Schwiegereltern sind zu Besuch. Die erste Tavor zergeht immer so schön auf der Zunge.

  Ich verfolge aktuelle Geschehnisse nach der Industriellen Revolution nicht. (Bones S05E16)

  Retweet: Ich bin bei Zen-Buddhismus immer geneigt, den Countdown runterzuzählen.

  Retweet: Nein, Du singst ganz toll! Die Katze war schon alt!

  Retweet: Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt - kommt aber kein Stück weiter.

  Retweet: Das Lustlos ist die Niete.

  Retweet: Tochter kam heute durch die Tür, stellte ihre Schuhe in den Schrank, wusch sich die Hände und begann ihr Zimmer aufzuräumen. - Sind ExorzistInnen anwesend?

  Retweet: Wer hier ohne Selbstinszenierung ist, der werfe das erste ungefilterte Selfie.

  Retweet: Kennt jemand den ICD-10 Code für 'Döner mit Besteck essen'?

  Retweet: Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

  Retweet: Homophis. Der ägyptische Gott der Heimarbeit.

  Retweet: Wenn 2020 ein Gemüse wäre, wäre es Rosenkohl.

  "Ich hatte keine Ahnung, wie gut es mir ging, als ich noch normal unglücklich war." "Gott, ich würde für eine mittelschwere Depression töten." "Mir würde eine gewöhnliche tiefe Unzufriedenheit reichen." (Dead to me S02E01)

  Retweet: Mann: "Kinder, schaut mal dort drüben!" - Die Kinder: "Awww ein Hund!- der heisst bestimmt Bello!" - Mann: "Wohl eher nicht, es ist eine Hündin." - Ich: "Labello!"

  Retweet: Ach guck, das da eben war gar keine Textaufgabe, das war ein Brief von unserem Vermieter zu den Nebenkosten. Egal. Ausrechnen, abheften, passt immer.

  Retweet: Benutzen Sie 50g Käse zum überbacken... ALTER ich will das mit Käse gratinieren und nicht garnieren.

  Retweet: Lieber Herr @c_drosten - Mein Name ist Marie von den Benken. Meine Mutter setzt mich wegen Enkelkindern und Ehemann ziemlich unter Druck. Ich habe daher eine Frage: "Würden Sie mich heiraten?" Ich bitte um Stellungnahme bis 17:00 Uhr. Andernfalls betrachte ich uns als verlobt."

  "Diese Situation mit einer brennenden Mülltonne zu vergleichen wäre eine Beleidigung für Feuer und Müll." (The Great Indoors S01E05)

  Retweet: Ich hab gekocht. Es gibt Halt's Maultaschen.

  "Es gibt viele Gründe, warum Menschen unzufrieden sind. Bei 80 Prozent geht's um Sex." "Denkst du dir diese Statistiken eigentlich aus?" "Zu 35 Prozent." (Zoeys Extraordinary Playlist S01E03)

  "Du machst schon genug durch, da muß nicht noch Krankenhausessen dazu kommen." (Hawaii Five-O S09E12)

  Ute als Name, "der Stützräder braucht", besorgte mir den ersten Lachflash des Tages.

  Retweet: Ja, Hannibal, Alpenüberquerung, Elefanten, 2. Punischer Krieg und so... aber habt ihr mal versucht, im Kinderzimmer an die Fenster zu kommen?

  Retweet: Folgendes Szenario: Du hast jemanden umgebracht. Wie entsorgst Du die Leiche? - Ich würde sie in einer Jura-Bibliothek platzieren, dort fällt die safe eine Woche nicht negativ auf und die anderen Studierenden würden sie sogar als "sehr angenehm leisen Kommilitonen" bezeichnen.

  Barnaby: "Ich bin ja blind wie ein Maulwurf. Es sind ja nicht immer die Armen, die sich bei den Reichen bedienen. Das Wasser fließt manchmal auch bergauf." Jones: "Verzeihung?" Barnaby: "Laotse, Begründer des Taoismus." Jones: "Ja, aber nicht in dieser Gegend." (Inspector Barnaby S14E01: "Unter Oldtimern")

  "Es waren die 60er." "Sie glauben nicht, wie oft ich das als Entschuldigung für interessantes Verhalten höre." (Inspector Barnaby S14E01: "Unter Oldtimern")

  Retweet: Lieber Tuch vorm Mund, als Zettel am Zeh.

  "Ich liebe die Mittelschicht. Diese putzige Moralität." (Inspector Barnaby S14E01: "Unter Oldtimern")

  Retweet: Unser Pfarrer hat einen Dialekt. Es fiel mir gleich zu Beginn seiner Rede auf: "Särge Erde Trauergemeinde.."

  [Erstes Date] - Sie: "Einen Döner, ohne Knoblauch, Zwiebeln und scharfe Soße. Was willst du?" - Dönermann: "Er ist schon bei 'Ohne Knoblauch' gegangen..."

  Retweet: "Meine Güte, bist du blass!" "..." "Echt jetzt, total blass!" "..." "Zeig mal deine Eckzähne."

  Retweet: "Ich brauche was, um meinen Tee zu süßen." "Kandiszucker?" "Klar, Zucker kann sowas."

  Retweet: Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

  Retweet: Habe den Staubsaugerroboter per App angewiesen die Küche zu reinigen. Er fuhr ohne Umwege direkt ins Bad geradewegs Richtung laufende Dusche. Ja, ich weiß, dass meine Küche aussieht wie Sau, aber Freitod ist auch keine Lösung.

  Retweet: Es gibt ein Volk im Dschungel von Borneo, wenn dort jemand krank wird, müssen alle in den Hütten bleiben, bis er gesund ist. Geht jemand raus, erschlagen ihn die anderen und fertigen aus seiner Haut eine Trommel, auf der sie spielen, um böse Geister zu vertreiben. Ich sag‘s nur.

  Retweet: "Was ist das für weißes Pulver neben dem Herd?" "Ähm, ich kokse jetzt!" Als würde ich zugeben, dass ich Saucenbinder benutze...

  Die Ermittler kommen in das Atelier eines Künstlers und sehen monströse Skulpturen: "Sagen Sie jetzt nicht, Sie hätten eine glückliche Kindheit. Das glaubt Ihnen sowieso keiner." (Kommissar Cain S03E04)

  "Seit wann sehen Sie sich die Nachrichten an? Sie sind ja schon mit 'ner Quizshow überfordert!" (Doctor Who S03E01)

  "Was macht du da, Dad?" "Ich recherchiere, welche Drogen zu Wahnzuständen führen" "Willst du etwa zuhause Urlaub machen?" (Private Eyes S2E11)

  Gehört: "Bühne, das kommt nicht nur im Alphabet hinter Biergarten.

  Retweet: 'Bekannt auf Twitter' ist ein bisschen wie 'schönster Postbote im Kaukasus'.

  Retweet: IKEA spendet 50.000 Bücher-Attrappen für Videokonferenzen.

  Retweet: Ei rät nicht, Eiweiß.

  "Die Vase schmiß er gegen seine Maskenbildnerin. Die Form seiner Kopfwunde hat ihm nicht gefallen." (Soko Stuttgart S10E05)

  Retweet: Der Verlust des Geschmackssinns ist angeblich ein untrügliches Zeichen für eine Corona-Infektion. Nach der Kleidung der Menschen um mich herum haben wir die Herdenimmunität schon lange erreicht.

  Retweet: Wie sich wohl Til Schweiger mit Mundschutz anhört?

  Retweet: Heute ist übrigens ein Donnerstag mit einem starken Beigeschmack von Freitag, es sind aber auch noch Aromen des Mittwochs darin zu erahnen. Im Abgang dann ein Hauch von Wochenende. Insgesamt ein reichhaltiger Tag mit einem ausgewogenen Gesamtbild.

  "Ha'm sie dich mit 'ner Brotkruste aus'm Wald gelockt?" (Morden im Norden S03E01)

  "Würde ich in deiner Achtung sinken, wenn ich auf deine Schuhe kotze?" (Brokenwood S02E02)

  "Ich bin Neurochirurg geworden, damit ich meine Patienten nicht anfassen muß." (New Amsterdam S01E17)

  "Mir geht's gut." "Das stimmt nicht!" "Wozu gibt es Adrenalin." (New Amsterdam S01E17)

  Retweet: Stimmt die Chemie nicht, fällt Biologie eben aus.

  Retweet: Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

  Retweet: Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut's mir leid. So sportlich bin ich nicht.

  Retweet: Mein Körper hat inzwischen so viel Seife und Desinfektionsmittel absorbiert... Beim Pinkeln reinigt sich die Toilette von selbst.

  Retweet: Rentenbescheid: Im Jahr zwotausendleckmichfettistdasnochlang bekomme ich pro Monat voraussichtlich scheißeistdaswenigkomma72cent.

  "Tot sein ist wie deppert sein. Alles anderen merken's, du selber nicht." (München Mord - Was vom Leben übrig bleibt)

  "Ich möchte, daß du mir den BH so aufreißt, als wäre es dein Rentenbescheid. - Und jetzt fummel an mir rum, als würdest du deine Brille suchen". (Dirty Grandpa)

  Retweet: Schlimm, wie eine Wohnung aussieht, wenn man mal so richtig drinnen wohnt.

  Retweet: Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

  Retweet: Memento moin.

  Retweet: "Man muß lernen, auch mal Nein zu sagen." "Möchten Sie ein Glas Wein?" "Nein, zwei bitte!"

  Retweet: Corona 9 Monate später. Richter: "Wer ist nun der Vater?" - Mutter: "Keine Ahnung, er trug eine Maske."

  Retweet: Ich könnte so nachtragend sein. Wenn nur mein Gedächtnis besser wäre!

  Pathologie = postmortale Klugscheißerei. (Tatort - Bienzle und der süße Tod)

  Retweet: Eine Schulter zum Ausweinen, eine Armbeuge zum Reinniesen.

  "Hier ist offensichtlich sauber gemacht worden. Ein Topf, zwei Teller, dafür macht man doch keinen Geschirrspüler an." "Das kann keine Schwäbin gewesen sein." (Tatort E505: Bienzle und der süße Tod)

  "Impotent, taub und blind - der Klassiker unter alten Leuten, die nicht kooperieren wollen." (Kommissar Cain S03E03)

  Retweet: "3,99 Euro für den Jahresplaner waren wohl eine Fehlinvestition."

  Retweet: "Ist das die Selbsthilfegruppe für Naive?" "Ja, und heute lernen wir, giftige Pflanzen an ihrem Geschmack zu erkennen."

  "Ich erwarte dringend einen Ihrer durchdachten Pläne, Sir." (Blackadder S02E01)

  Retweet: Ich habe in den letzten Tagen intensiv an meinem" Ist nicht für mich" Gesicht gearbeitet. Gehe jetzt in die Apotheke, um mir peinliche Salbe zu kaufen.

  Retweet: "Auf einer Skala von 1 bis 10, wie müde sind Sie? Hallo? Hallo? Nicht auf die Skala sabbern?"

  Retweet: Ich habe die 100-Tage-Testversion von 2020 durch. Wo kann ich jetzt kündigen?

  Während einer Streiterei zwischen zwei Eheleuten, davon die Frau stationär auf der Onkologie: "Ich habe Krebs, sollte ich da nicht eigentlich immer Recht bekommen?" (New Amsterdam S01E16)

  Retweet: "Ich habe die Lösung!" "Für welches Problem?" "So weit bin ich noch nicht."

  Behandelnder Arzt: "Wie lautet Ihr Urteil?" Konsilärer Psychiater: "Definitiv im roten Bereich auf der Exzentrizitätsskala." (Chicago Med S02E13)

  Retweet: Und immer dran denken, ihr dürft keine Babys aus dem Fenster halten, nur weil ihr eine Maske tragt.

  Retweet: Scheiß auf den Spargel. Haben die Weinbauern genug Leute?

  Retweet: Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

  "... weil du ein Hosenscheißer bist, ein Feigling!" "Ich bevorzuge risikoneutral." (Hawaii Five-O S09E09)

  Retweet: 5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.

  Retweet: Das wird nicht mehr lange dauern bis die Lockerungen kommen. Aber dann gehen wir sofort alle zusammen auf den Weihnachtsmarkt!

  Retweet: In einigen meiner Körperteile ist schon Wochenende.

  Retweet: Die Maya haben sich bestimmt nur verrechnet.

  "Als Journalist hast du heutzutage 'ne Direktfahrkarte zum Arbeitsamt." (Dexter S04E08)

  Retweet: *zieht voreilige Schlüsse* / *wird ermahnt* / *schiebt voreilige Schlüsse*

  Coronaliteratur: "Drinnen hinter der Tür" / "Gullivers Bleiben" / "Die SARS-Chroniken"

  Retweet: 1999: Willst du mit mir gehen? 2020: Willst du meine zweite Person sein?

  Retweet: Dich mag ich, bei dir spuke ich, wenn ich tot bin.

  Retweet: Das Unangenehme mit dem Unnützen verbinden kann ich gut.

  Retweet: Pro und Contra des Arbeiten- Gehens... Pro: Gehen Contra: Arbeiten.

  Retweet: "Ich habe mir eine neue Jogginghose gekauft." "Fürs Sofa?" "Zum Joggen." "Hast du kein Sofa?"

  Retweet: Ostern wird auf Weihnachten 2047 verschoben.

  Retweet: Der Ehemann macht jetzt Homeoffice. Er telefoniert sehr oft. Ich stelle fest: 1. Er kann sprechen. 2. Zu anderen ist er eigentlich ganz nett.

  Aufruf der Kliniken Köln: "Wasch dir die Hände, als hättest Du gerade Chilies geschnitten und wollest jetzt masturbieren."

  Retweet: Die Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörner haben.

  Retweet: "Wie spricht man das Wort Accessoires aus?" "Krempel."

  Retweet: Arzt: "Bitte in die Armbeuge niesen!" T-Rex: "Arschloch""

  Retweet: Ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Aber er hätte auch Nachteile.

  Retweet: Eine Ananas besteht zu 50 Prozent aus A.

  Retweet: Ich fand Händewaschen schon cool, als es in den Medien noch nicht so gehypt wurde.

  Retweet: Wer mit 50 kg Nudeln vorm niesenden Nachbarn flüchtet, sollte nicht anderen Menschen vorschreiben, mit ihrer Familie im Bürgerkrieg zu bleiben.

  Reweet: Ich putze ja gerne im Nena-Stil: irgendwie, irgendwo, irgendwann.

  Retweet: (fünf nach zwölf am Styx) - Fahrgast: "Können Sie mir sagen, wie spät es ist?" Charon: "12:05 p.m." Fahrgast: "p.m.?" Charon: "Post mortem."

  "Juniorschlafzimmer?" "Das bedeutet, daß du alle vier Wände berühren kannst, wenn du in der Mitte stehst." (The Listener S03E03)

  Retweet: Vielleicht hat die deutsche Zaubergemeinschaft eine neue Schule für Hexerei und Zauberei in Berlin gebaut und alles, was wir sehen können, ist ein unfertiger Flughafen.

  Die heute-show: "Man weiß gar nicht, wen man zuerst nicht wählen soll. - Norbert Röttgen kandidiert für den CDU-Vorsitz. Fun-Fact: Die vier möglichen Bewerber sind jetzt zusammen 216 Jahre alt und haben insgesamt acht Hoden."

  In Wilsberg "Bielefeld 23" kommt eine asiatische Frau herein, stellt sich mit fremdländischem Namen vor, worauf der Kommissar meint: "Dafür ist ihre Visitenkarte in DIN A4 und braucht Untertitel.")

  "Wollen wir nicht alle nur der Wahrheit zum Sieg verhelfen." "Hol mal einer den Notarzt. Hier erstickt grade einer an einem Kalenderspruch." (Wilsberg: Bielefeld 23)

  "Ich habe mich verspätet, ich mußte noch eine Kettensäge aus einem Brustkorb holen. Bauern sollten nicht so viel saufen." (Inspector Barnaby S20E01 - Mord nach altem Rezept)

  "Tod durch schwere Verbrühungen. Die Epidermis und Dermis sind aufgerissen. Das führte zur Auflösung von subkutanem Fett. Einfacher gesagt, er ist im Grund ein Tafelspitz." (Inspector Barnaby S20E01)

  "Bei der Identifizierung werden wir womöglich auf das Zahnbild zurückgreifen müssen. Mit gekochtem Menschenfleisch bekommen wir es nicht oft zu tun. Ich muß einen Spezialisten hinzuziehen. - Und möglicherweise ein Kochbuch." (Inspector Barnaby S20E01 - Mord nach altem Rezept)

  "Entweder du sagst mir, was hier abgeht, oder du hörst gleich deine Zähne im Arsch Klavier spielen." (Tatort: Die Frau im Zug)

  "Er ist mir so in den Hintern gekrochen, daß ich fast Miete verlangt hätte. (Navy CIS S16E06)

  Retweet: Von meiner schlechten Laune heute können gleich drei Teenager pubertieren.

  Doctor Who: "Ich fühl' mich plötzlich sehr erschöpft." Frau: Sie sind tief gestürzt, Liebes. Sollen wir Sie in die ZNA bringen?" Doctor Who: "Bloß nirgendwohin, was nur Initialen hat.". (Doctor Who S11E01)

  Gerichtsmediziner: "Anette Bille war im dritten Monat schwanger." Stoever: "Von wem?" Gerichtsmediziner: "Tut mir leid, ich war nicht dabei." Stoever: "Von ihrem Mann jedenfalls nicht. Obwohl, möglich ist alles. Manchmal kriegen Frauen ja auch Kinder von ihrem eigenen Mann."

  "Herr Puttkamer, haben Sie keine Familie?" "Doch, deswegen arbeite ich ja immer so lange." (Mord by Nordwest - "Estonia")

  Intelligenztest beim Psychiater: "Wieviel ist 2x2?" Patient 1: "5000." "Nein, ist knapp, aber daneben." Patient 2: "Mittwoch." "Tut mir leid, ist leider auch nicht ganz richtig." Patient 3: "4". "Wow, nicht schlecht! Wie kamen Sie denn drauf?" "Ganz einfach, ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt."

  "Metamorphosen // Ich bin eine Raupe / Und du bist ein Reh / Ich werde Schmetterling / Und du wirst Filet

  Retweet: Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

  Retweet: "Eine Laugenbretzel zum Mitnehmen, bitte." - "Für hier oder zum Mitnehmen?" - "Zum Mitnehmen." - "Also nicht für hier?" // Herr, schenke mir Geduld! - Stimme von oben: Für hier?

  Retweet: Lese in alten Akten. Da will [1777] einer was vom Rat der Stadt Frankfurt. Die Petition endet so: "Ich verharre in Hoffnung hochgeneigtester Willfahrung in ehrfurchtsvollster Veneration." - Ohne diese Schlußformel beantworte ich gar nichts mehr.

  Retweet: "Und wenn alle von der Brücke springen, springst du dann hinterher?" - "Ne, dann ist das Problem ja gelöst."

  Tochter ruft die Mutter an: "Mama, er macht mich wahnsinnig. Ich halte es mit ihm nicht mehr aus. Ich ziehe zu dir!" - Mutter: "Nein, meine Liebe, der soll für seine Fehler leiden. Ich ziehe zu euch!"

  Retweet: Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den Azubi fragen muss, auf welchen Internetseiten man "kostenlos" Serien streamen kann. Quasi Pflegestufe 1.

  Retweet: Gute Nachricht: Ich kriege den oberen Knopf meiner Jeans wieder zu. Schlechte Nachricht: Ich habe sie dabei nicht an.

  Retweet: Heute gelernt: Es gab mal auf der Essstörungstation nen Patienten, der wärmte morgens ein Glas Nutella in der Mikrowelle auf und trank das. Kommentar der Ärztin: "Mich hat das gar nicht so sehr geschockt. Mehr hat mich geschockt, dass ich dachte, das muss ich mal ausprobieren."

  Retweet: Guten Morgen. Wenn man bei dem Bibeltext "Unter uns ist ein Verräter" alle 3 n streicht, kommt der wahre Text "Uterus ist Ei-Verräter" zum Vorschein. Ich forsche weiter.

  Retweet: Bezeichnungen, die aus der Mode gekommen sind: Sportsfreund / Kollege Schnürschuh / Pissnelke / Schwerenöter / Dünnbrettbohrer / Flitzpiepe / Rotzlöffel / Schlawiner / Tausendsassa / Haudegen / Kawenzmann / Dämlack / Bruder Leichtfuß / Fatzke / Spinatwachtel / Suppenkasper / Dussel / Lümmel / Eumel / Sackgesicht

  Retweet: Ich: "In meinem Führerschein steht zwar: 'Fahren mit Seh-Hilfe', aber ich fahre eben Fahrrad ohne, da können Sie mir gar nichts, Sie sind eh nur von der Feuerwehr und höchstens 1,50 groß..." -- Hydrant: ...

  Retweet: Liege auf der Couch und schau eine Doku über Faultiere... Sagt der Sprecher : "Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie ausversehen sterben." Hab mich jetzt erstmal ordentlich hingesetzt.

  Retweet: Ich habe eine Religion gegründet, bei der das neue Jahr schon um 19 Uhr beginnt. Damit man die Kinder früher ins Bett schicken kann. Möchte noch jemand getauft werden?

  Retweet: "Friedhofsfleisch?" "Nein, Frischhaltefolie!" Handgeschriebene Einkaufszettel in einem Ärztehaushalt. Ihr kennt das.

  Retweet: Zuhause ist auch, wo du nach dem Duschen vom Trockenreiben der Duschwände so geschwitzt bist, dass du wieder duschen musst. Ich denke, so hat Sisyphos den Tag begonnen.

  Retweet: "Der Nektar Eures Phallus, so schlonzet ihn mir direkt in mein Antlitz , oh edler Pfähler." - Pornodialoge im Mittelalter.

  Retweet: "Er hat mich verlassen..." "Du hast eh was Besseres verdient!" "Dich?" "So gut auch wieder nicht."

  Retweet: "Mama, ich habe heute Geburtstag!" "Jä Mäuschen, dass we..." "Heute!" "Ja das weiss ich d..." "Ich bin jetzt Acht!" "Ja das bi..." "Nicht mehr Sieben!" "ICH HABE SCHWANGERSCHAFTSSTREIFEN, ICH KENN DIE GESCHICHTE!"

  Retweet: Weihnachten ist für Familienrechtler wie Silvester in der Handchirurgie.

  Retweet: Deutscher Humor, eine Entstehungsgeschichte: 1. Spruch auf Twitter / 2. Viral auf FB / 3. Menschen aus der "Schule des Lebens" nutzen ihn als Bio / 4. Insta-Spruch-Bild / 5. Oma schickt ihn per WhatsApp / 6. Virtual Statements druckt Tasse / 7. Markus Krebs gibt ihn bei RTL als seinen aus.

  Retweet: Meine kleine Tochter fordert "Erlaubnis-Scheine" für den Kauf von Spraydosen, um Graffiti auf Spielplätzen zu verhindern. Ich habe, ohne es zu merken, einen CDU-Innenminister großgezogen.

  Retweet: Sind Jüngere anwesend? Ich habe ein neues Wort für euch: einen. Toll, oder? Fast wie "ein", aber dafür total grammatisch korrekt!

  Ich liebe meine Kinder, aber ab und zu stelle ich mich an eine Großbaustelle, um die Ruhe zu genießen.

  Ich, nachdem ich meine Wohnung geputzt habe: "Wow, ich laß' es nie wieder unordentlich werden.!" Am nächsten Tag: "Wo ist mein Sofa?"

  "Guten Tag, haben Sie Geschenkartikel?" - "Bestimmt oder unbestimmt?"

  Googleanfrage 9:23 Uhr: "Mädchen richtig ansprechen" / Googleanfrage 11:10: "Pfefferspray im Auge. Was tun?"

  Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. - Hätte ja sowieso nichts gebracht.

  "Du hast gestern am Glühweinstand geil getanzt." "Getanzt? Alter, ich hab versucht, zu stehen!"

  "Heute back' ich morgen, morgen brau' ich, übermorgen hol' ich der Königin ihr Kind." - Rumpelstilzchen, ignoriert seit 1812 erfolgreich den Genitiv.

  Retweet: Ich bin Ende dreißig. One Night Stands habe ich eigentlich nur noch, damit mir morgens jemand beim Waschen und Anziehen helfen kann.

  Retweet: Ich hasse es, wenn ich zwinkern muss, weil ich was im Auge habe und mir Feministinnen dann gratis mit Pfefferspray aushelfen.

  Retweet: Typischer Lebenslauf eines Kleidungsstückes: 2012: Vollzeitstelle im Außendienst / 2014: Teilzeitbeschäftigung / 2016: Homeoffice/vor allem abends und am Wochenende / 2017: Nachtschicht / 2018: Versetzung in die Malerabteilung / 2019: Putzstelle.

  Retweet: Wenn der Sandwichmaker ohne Gewalt zugeht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crepe.

  Retweet: Würde gerne ein Doppelleben führen. Aber nicht nebeneinander, sondern hintereinander.

  Retweet: Ich habe viele Freunde an "Kinder kriegen" verloren.

  Retweet: "Wann lässt du deine Schlafstörungen behandeln?" "Ich habe in drei Wochen einen Termin bei der Spezialistin." "Also noch zweimal schlafen?"

  Retweet: Wer an Homöopathie glaubt, wichst auch in Spanien in den Atlantik, um seine Freundin zu schwängern, die in Hawaii zum Badeurlaub ist.

  Retweet: Glaubt ihr, dass ein Brokkoli manchmal einen Blumenkohl ansieht und denkt 'Oh nein, ein Geist'?

  Retweet: Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln. Nur später. / Und wenn man es lang genug bei sich behält, kriegt es sogar wieder ein Fell.

  "Die Penny hat dich beatmet. Was heißt beatmet! Es gibt Länder, da wärt ihr von Rechts wegen verheiratet." (Soko Wien S09E10 - Ein ungelebtes Leben)

  Der verrückte Transhumanist droht Kommissarin Odenthal: "Nach meinem Eingriff werden Sie mit ganz wenig ganz doll zufrieden sein." (Tatort Maleficius / E1102)

  Retweet: "Und? Was kannst du dazu beitragen, daß diese Welt ruhiger, friedlicher und schöner wird?" "Ich nehme meine Medikamente."

  Retweet: Ich frag mich oft: Was machen die Leute mit den ganzen Nerven, die sie anderen Menschen rauben?

  "Männer denken immer, alles drehe sich nur um sie. Und es strengt an, so zu tun, als hätten sie Recht." (Miss Marple S01E01 - Die Tote in der Bibliothek)

  "Sie hat eine erfrischend geringe Meinung von den Menschen." (Miss Marple S01E01 - Die Tote in der Bibliothek)

  "Wann war der Todeszeitpunkt?" "Zwischen 10 und 11.30 Uhr." "Geht es auch etwas genauer?" "Nicht vor 10 und nicht nach 11.30 Uhr." (Miss Marple S01E01 - Die Tote in der Bibliothek)

  Bahnansagen: "So, alle Türblockierer jetzt mal Handys raus und 'Lichtschranke' googlen!"

  Retweet: Veni, Vidi, Violini. Ich kam, sah und - vergeigte.

  Retweet: Recherchen haben ergeben, daß manche Leute gar keine Lactose brauchen, um intolerant zu sein.

  Retweet: Als Gott mich schuf, ging er danach zum Teufel, und meinte: Das ist jetzt dein Problem!

  Retweet: Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatten.

  Retweet: Als Ironie verteilt wurde, stand der eine oder andere noch bei 'Wie meinst'n das jetzt?' an."

  Verdächtiger: "Wir waren Freunde." Bukow: "Freunde wie Lolek und Bolek oder mehr so wie Tom und Jerry". (Polizeiruf 110 : Dunkler Zwilling)

  "Dafür bin ich '68 nicht zuhause geblieben... (Olaf Schubert)

  Retweet: Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

  Retweet: Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

  Retweet: Wenn Sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen Sie mich mal zwischen L4 und L5, bitte.

  Retweet: Ich bin vielleicht nicht ganz so hübsch wie ihr, aber dafür habe ich vergessen, was ich sagen wollte."

  Retweet: Ich esse doch kein Bio-Fleisch! Ich bin alt! Ich brauche die Medikamente!

  "Das Boot ist geufert." "Gestrandet." "Deutsche verbessert gerne, ne?" "Das Übel liegt tiefer. Sie behalten gerne Recht." (Nord By Nordwest - Käpt'n Hook)

  "Ich habe von der Welt weiß Gott nicht viel gesehen." "So viel ist da auch nicht..." (Nord By Nordwest - Käpt'n Hook)

  Retweet: Titanic - ein Film, der im Gegensatz zum Schiff sehr gut in Amerika ankam.

  Retweet: Zentralbibliothek. Die Bücher über Zwangsstörungen stehen nicht in der richtigen Reihenfolge, das eskaliert hier gleich.

  "Ich habe uns eine Spezialpizza für Fleischliebhaber mitgebracht." "Toll, gab's auch einen Defibrillator dazu?" (Private Eyes S02E05)

  Retweet: Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

  Retweet: E-Scooter-Verleih plus Zahnzusatzversicherung.

  Retweet: Das Tolle an Energiesparlampen ist ja, daß es 30 Minuten dauert, bis du weißt, ob ein Einbrecher oder deine Kindern vor dir stehen.

  Retweet: "Ich will heiraten und glücklich werden." "Ja, was denn nun?"

  Retweet: Bei Halbwissen fehlt meist die wichtige Hälfte.

  Retweet: Man muß Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

  Retweet: Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

  Beziehungsstatus: Ich habe noch nicht einmal eine Laterne, mit der ich gehen könnte."

  "Bei Bedarf bitte Bürste benutzen!" - Alle Achtung. Astreine Alliteration!

  Retweet: Wollte eigentlich Psychotherapeutin werden, damit sich absolut jeder in meiner Nähe unwohl fühlt. Habe ich aber auch so geschafft.

  Retweet: "Was glaubst du, wie lange du noch lebst, Papa?" - Kinder haben einfach ein Händchen für Small Talk.

  "Er wurde getötet, als er einen Schießstand überfallen wollte. Und damit hat Darwin wieder mal Recht." (Psych S08E05)

  Ein Mann ißt den Joghurt eines gerade verstorbenen Kollegen und meint: "Er braucht ihn doch sowieso nicht mehr. Außerdem läuft das Haltbarkeitsdatum in drei Tage ab." Der Privatdetektiv aufgebracht: "In DREI Tagen? In drei Tagen? Was würden Sie machen, wenn das Jesu Joghurt wäre?" (Psych S08E05)

  Retweet: Der Mann macht die Fahrräder der Kinder flott. Ich kenne die Begriffe 'Gangschaltung', 'Speichen', 'Pedal', 'Sattel' und 'Klingel'. 'Hurenverdammtedreckfickscheisse' muss etwas Neuartiges sein... etwas an den Pedalen vielleicht?!

  Retweet: Ich fänds gut, wenn sich die Leute nicht so übertrieben vor Spinnen ekeln würden, aber vor Nazis. Mit kreischen und wegrennen. "Ihhhhh, ein Nazi, bring ihn auf den Balkon!"

  Retweet: Lehrer:"Warum hat das Flugzeug einen Propeller?" Schüler:"Damit der Pilot nicht schwitzt." Lehrer:"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch!" Schüler:"Komisch, ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausfiel. Sie hätten mal sehen sollen, wie der Pilot geschwitzt hat."

  Retweet: Markus Söder schließt eine Zusammenarbeit mit der AfD aus. Man holt sich ja auch keinen Fliesenleger ins Haus, wenn man selbst Fliesen legen kann.

  Retweet: Wozu sich anstrengen, wenn meine Familie im Nachruf eh alles beschönigt.

  Retweet: Alexa, wenn du das Lied „Lieblingsmensch“ spielst, löte ich dich zur Einparkhilfe um.

  Retweet: Von einer Skala von "Game of Thrones" bis "Dark" - wie kompliziert sind deine Familienverhältnisse?

  Retweet: Da diskutiert man ob Senioren im Auto eine Gefahr bedeuten, aber regieren lassen wir sie schon.

  Retweet: "Papa, was ist eine rhetorische Frage?" "Wenn ich zum Beispiel ein dickes Kind frage, ob es noch ein Eis möchte." "Schoko!"

  Retweet: Schaffnerin ruft ein Pärchen zur Ordnung, das am Eingang nicht Abschied nehmen kann: "ROMEO UND JULIA, FERTIGWERDEN!!" Ich hoffe, Romeo muss nicht wegen Familienzoff abreisen.

  Retweet: Angenommen ihr hättet die Wahl zwischen einem Date mit 'ner mega heißen Frau oder mit nem Kumpel in ein XXL-Schnitzel Restaurant zu gehen, würdet ihr Pommes oder Kroketten als Beilage nehmen?

  Retweet: Bin übrigens ganz froh, dass ich verheiratet bin und keine Typen mehr abschleppen muss. Weil ich frage mich ernsthaft, wie man heutzutage ohne Plattenregal feststellen soll, ob man noch zum Frühstück bleibt.

  Retweet: Wieso muss man eigentlich sitzen, wenn man gestanden hat???

  "... oder Sie wandern für 10 Jahren ins Gefängnis, wo Sie ein Brieffreund von Wesley Snipes werden." (Law and Order: LA S01E13)

  "Officer Breyer überlebt es." "Ja, minus ein Bein." (Law and Order: LA S01E13)

  Retweet: Das 12 Wochen alte Kätzchen der Nachbarn ist in meine Wohnung gelaufen. Jetzt stehen die Nachbarn vor meiner Tür und behaupten, sie hätten ein 12 Wochen altes Kätzchen.

  Retweet: "Sie wissen, warum ich Sie angehalten habe?" Was ich gar nicht mag: Vergessliche Polizisten!

  Retweet: Heute ist Sommeranfang. Angesichts der Klimakrise arbeiten Komponisten bereits an dem neuen Klassiker 'Die zwei Jahreszeiten'.

  Retweet: "Dialekt ist praktizierter Datenschutz." Einen echten Niederbayern kannst Du ums Verrecken nicht abhören.

  Retweet: Den Bach runtergehen, bis ans Meer.

  Retweet: Mein schönster Teenager-Moment war der, in dem mir morgens beim Anziehen zu spät aufgefallen ist, dass ich am Vorabend eine der Socken begattet hatte.

  Retweet: Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai '97 musste ich herzlich lachen.

  Retweet: Mit den Nazis ist es wie mit den Schmeißfliegen: Wenn du eine in der Wohnung hast und nur das Fenster offen lässt und hoffst, dass sie von alleine wieder rausfliegt, sitzt sie am nächsten Morgen auf deiner Nase, acht weitere sitzen auf dem Biomüll und einundneunzig im Bundestag.

  Retweet: Meine Kollegin ist allen Ernstes zu blöd, einen USB-Stick zu benutzen. Die hat heute einen Stick einfach so in den Slot gesteckt. Ohne den erst achtmal zu drehen. Hab ichs dann eben selbst gemacht.

  Retweet: Die Ergebnisse meines DNA Tests bezüglich Abstammung sind da: 32% Deutsch / 24% Französisch / 21% Britisch / 17% Nutella / 6% Spanisch. - Das ist natürlich Unsinn. Ich kann unmöglich spanische Vorfahren haben.

  Retweet: Ich: meine Haare sehen heute echt gut aus. Regen: SICHER?

  Retweet: Klar, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal vom Balkon aus den Satzbau eurer streitenden Nachbarn unter euch korrigiert?

  Retweet: Warum können Männer nicht wie Karotten sein, die waren auch im Bund und müssen nicht alle 5min davon erzählen.

  Retweet: Ein Brötchen fällt auf den Boden. Es gibt zwei Arten von Haushalten: 1. Oh nein! Ich habe gerade gesaugt! - 2. Zum Glück habe ich gerade gesaugt.

  Retweet: Trage im Fitnessstudio ja nur die grellsten Alarmfarben damit die Ambulanz mich schneller findet

  "Wenn Gott 'ne Tür schließt, öffnet er woanders ein Fenster." (Navy CIS S15E18)

  "Wir haben einen Maulwurf im Gebäude." "Ein Hoch auf die Personalabteilung." (Navy CIS S15E18)

  "Sie haben Ihren Anwalt hoffentlich auf Kurzwahl." (Private Eye S02E02)

  So kann man auch einen DNA-Vergleich anordnen: "Meißner, krieg' doch mal raus, ob unser Toter mit der Bürste hier verwandt ist." (Der letzte Bulle S01E06)

  Retweet: Meine Theorie ist, daß Philipp Amthor bei einer Klassenfahrt im Bundestag vergessen und seitdem von Politiker aufgezogen wurde.

  "Anne und Klauen? Nee, die hat ja schon 'n schlechtes Gewissen, wenn sie zu Fuß falschrum durch die Einbahnstraße geht." (Tatort E1095 - Anne und der Tod)

  Retweet: Dreiunddreißig Grad im Großraumbüro ohne Klimaanlage. Die ersten Kollegen winseln um Wasser, ein dehydrierter Sachbearbeiter röchelt "Ich kann die Luft sehen!!" Nicht mehr lange und hier werden Religionen gegründet.

  Retweet: Jeder bitte nur einen Jammertweet über die Hitze! Ich kann soviel Elend in der Timeline nicht lesen! WEIL MIR DER SCHWEISS IN DIE AUGEN RINNT UND ES SO BRENNT!

  Retweet: Homöopathie doof finden aber Kölsch trinken. Schwierig.

  Retweet: Ich bewundere Hummeln. In diesen Zeiten Inlandsflüge im Pelzmantel. Das muß man sich auch erstmal trauen.

  Retweet: Habe im Fitnessstudio meine Kontaktlinse verloren. Und während ich sie suchte, kamen immer mehr Leute dazu. - Langer Rede, kurze Sinn: Ich bin jetzt Yoga-Lehrer.

  Retweet: "Was hast du dir gewünscht?" "Darf ich nicht sagen, sonst geht es nicht in Erfüllung!" "Warum fühlst du meinen Puls?" "Nur so."

  Retweet: Habe gehört, daß es für eine Samenspende 50 Euro gibt. Als Jugendlicher hatte ich ein Handtuch, das war bestimmt 12.000 Euro wert.

  Retweet: Wenn Sie trinken, um zu vergessen, zahlen Sie vorher!

  Der Schutzheilige aller Vergeßlichen: der Heilige Dingsbums.

  Retweet: Ich lese immer das Horoskop meiner Frau, um zu wissen, was für einen Tag ich haben werde.

  "Wie lange sind Sie mit Chris verheiratet?" "Im August werden es 27 Jahre. Aber ich komme vielleicht wegen guter Führung eher raus." (Broadchurch S03E02)

  "Ich war hier schon auf der Straße, als du noch 'ne Spermie im Sack deines Vaters warst." (Bosch S05E01)

  Retweet: "Ich gehe mit dir bis ans Ende dieser Welt!" "INS SAARLAND?!"

  Retweet: Wir empfehlen als sicheres Passwort „GenerellesTempolimit“. Da wagt sich in Deutschland niemand dran.

  Retweet: Es gibt zwei Möglichkeiten, in Berlin eine Strecke von zehn Kilometern innerhalb von zweieinhalb Stunden zurück zu legen. Kriechend mit drei Promille, oder fahrend mit dem Auto.

  Retweet: In der Schule werden ja nur Bücher von verstorbenen Autoren gelesen, damit die nicht hinterher sagen können, haha, nein, DAS habe ich damit eigentlich nicht gemeint.

  Retweet: Arzt: Wann ging es mit dem Frustessen los? / Ich: Eventuell so 1967/68. / Arzt: Sie sind 1966 geboren / Ich: Dann 1966.

  Retweet: "Mama, warum ist Wasser flüssig?" - Bei der Geburt habe ich wohl im Delirium einen Arbeitsvertrag als Lexikon unterschrieben.

  Retweet: Ab wieviel Zentimeter Schminkschicht kann man Kopfhörer Kabel unter Putz verlegen?

  Retweet: Sind wir mal ehrlich, wir vermissen alle eine Person, die uns nicht vermisst.


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